Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:42 

кризис внятности
22:27 

кризис внятности
Продолжаем парад абсурда. Да здравствует необъяснимое банальной логикой! - просто брать и принимать, как достаточное условие существования Вселенной. По три чайных ложки до, после и вместо еды.



Про то, как я туплю

я туплю карандаш о бумагу настойчиво,
а когда дотуплю - стану стрессоустойчивым.
стану, сильным, могучим, как русские витязи,
чтобы в стрессе меня уже больше не видели.

я туплю карандаш, стервенея и думая:
вот бы мне, как большой серый волк, взять и дунуть бы,
взять и сдуть бы все свинское, мерзкое, скотское,
чтоб летело, вращаясь, на бешеной скорости,
так бы воздуху в грудь бы набрать, да и дунуть бы,
чтоб оно возвращаться бы даже не думало...

вот бы взять и достать себе плащ-невидимку бы -
я тогда всех ловчее и неуловимей был,
вот бы стал я герой, мистер икс бы, вот в точности
(эх, каким я б при этом был стрессоустойчивым!),
и стращал бы врагов пистолетными дулами,
чтоб они приближаться бы даже не думали...

вот бы взять, и добыть себе клад лепреконовый,
вот тогда бы на все наплевал бы законы я,
и, отгрохав домину себе с колоннадою,
упивался буржуйски бы пинья коладами,
и дразнил бы всех недругов крепкою "дулею" -
пусть себе что хотят про меня, то и думают...

вот бы взять бы большой молоток, разбежаться бы...
я туплю карандаш о бумагу безжалостно,
и туплю, и туплю, ведь тупое не колется.
а когда дотуплю - повтыкаю в игольницу.

...я втыкаю, втыкаю иголки в игольницу...

@темы: творчество и около того, стихи, Dream within a Dream

13:30 

Абсурд приветствуется

кризис внятности
Мы с Вселенной (или Вселенная во мне?) в последнее время сумбурны. Состояние "многодумалЪ", видимо, не может длиться вечно. Ну и заканчивается стихами. Все во мне заканчивается стихами.
Период странных стихов можно было объявлять открытым еще вчера, но я у мамы слоупок. Поэтому объявляю сегодня. Тихоооонечко.

Время пить чай, господа, готовьте чашки (и разбудите Соню)!



***
про Иосифа

Я ничего не знаю про Иосифа -
как он стоял, приблизившись к стене,
возможно, даже выходил из комнаты,
любил он солнце или ночь и снег.

Я ничего не знаю про Иосифа -
Иосиф жил? Иосиф будет жить?
Весной он умер или поздней осенью?
В каком из мавзолеев он лежит?

Я ничего не знаю про Иосифа,
ни про одну из всех его Марий.
Какими задавался он вопросами?
И что он ел? И чем он мух морил?

Я ничего не знаю про Иосифа
и даже про товарищей его.
Ни про какого из любых Иосифов
я, в общем-то, не знаю ничего.

Как хорошо, что можно жить, не думая
и про Иосифа не зная ничего.
запись создана: 08.09.2016 в 13:28

@темы: стихи, сети и бредни, Dream within a Dream

13:30 

Маячник

кризис внятности
От мизинца к мизинцу нить невидимая тонка.
Мой друг работает смотрителем маяка.
Он верит непостоянным морским волнам
и знает всех альбатросов по именам.

Мой друг горбат, просолен и остроглаз.
Он так живет, словно каждый день - это пазл
из множества мгновений, как из кусков,
из тишины, из движений, из снов, из слов.

Я мотаюсь по свету, повинуясь соленой воде,
соленому ветру и тысяче тысяч дел.
У таких, как я, дорог не бывает прямых,
такие, как я, как огня сторонятся их.

В небе, звездный свет запутывая в клубки,
тянет лодку мою большой путеводный кит,
но, когда его тень уходит за горизонт,
я не знаю других ориентиров, лишь старый зов:

друг-маячник идет сквозь день, собирая пазл,
где над горизонтом встает мой горбатый парус,
где меня ждут тепло и верность. Он шлет мне знак.
Я - тот, для кого он каждый день зажигает маяк.
запись создана: 07.09.2016 в 14:30

@темы: творчество и около того, стихи, Dream within a Dream

08:29 

кризис внятности
Из всего, что случается, из всего, что не случается, рано или поздно вырастут стихи.
Я не поэт. Я так жизнь живу.
Именно поэтому я все еще здесь.

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

23:36 

Про "Стихами говоря"

кризис внятности
Была сегодня на местном поэтическом конкурсе чтецов.
Шла участвовать и слушать: хотелось почитать "Романс об испанской жандармерии" Лорки вслух. Когда-то давно, когда я была зеленой первокурсницей, мой согруппник сосватал мне два тома стихов и драматургии Лорки. С тех пор прошло уже 15 лет моей неизбывной любви к этому поэту, и, сколько бы я не перечитывала его, не надоедает. А вот "Цыганское романсеро" я тогда не распробовала. Только к настоящему моменту поняла, насколько это удивительный, пронзительный и вместе с тем трагический цикл. И теперь пытаюсь читать стихи из этого цикла вслух по возможности. Сегодня как раз случилась такая редкая возможность, я рада, что не упустила ее: в середине дня мне стало грустно и расхотелось идти, но я себя пересилила.

В целом, было ожидаемо: разношерстная и разновозрастная публика от 5 до бесконечности. Три "персонажа": бабка-библиотекарша, которая читала стихи собственного сочинения про политику (плохие) и стихи Маяковского, предварительно сдобрив их политическим комментарием (плохо); некая Нина Круглова, которая тоже читала свои стихи (плохие), посвященные Высоцкому, так плохо, что жюри даже попросило ее прочесть что-нибудь еще - чтобы хоть как-то оценить; и дама в возрасте, интеллигентного вида, которая в финале разразилась стихотворением "про Бога", насколько я поняла, собственного сочинения. Издержки открытых мероприятий: на них обязательно попадется либо полит.агитатор, либо религиозный фанатик, либо самовлюбленный автор, а иногда все в одном флаконе.

До меня очередь дошла неожиданно: парадоксальная фраза, но я не знаю, как это по-другому обозначить. Несколько человек из тех, что должны были выступать передо мной, не пришли, и поэтому на сцену пришлось подниматься обескураженно. Я даже заикаться вдруг начала, когда объявляла автора и название текста, и все время декламации простояла на трясущихся ногах и с трясущимися руками. Пришлось жестикулировать, чтобы это не было очень заметно. Мне понравилось ощущение, и интонирование было внезапно мощным - уроки вокала дают себя знать, когда я дышу правильно, опорный звук появляется даже во время декламации, это круто - раньше такого не было.

Неожиданно прошла в финал, но меня обошел дедушка лет 60 с хвостиком. Надо отдать должное организаторам: он был очень крут. Я редко готова тратить время на незнакомцев, но если бы узнала, что он читает где-то - дает концерт или просто так выступает - обязательно пошла бы. Этого человека было не просто приятно, а интересно слушать.

Жаль, что так мало. Мне очевидно не хватает возможности выступать на публике - со стихами, с песнями. Я нервничаю, но при этом кайфую, мне оооочень приятно внимание, мне нравится, когда на меня смотрят, затаив дыхание, и мне всегда мало.))))))

Вечер, определенно, удался.
А еще: вот это я. Прошу любить. И не жаловаться.)))



/автор фото: Вера Каликина/

@темы: стихи, радости

12:35 

кризис внятности
Странные-странные клипы "Мельницы". Но песня все равно пробирает. Как и весь альбом.


@темы: музыка, сети и бредни

18:52 

кризис внятности
вот человек, он говорит: "я не знаю, как.
с чего, с кем, о чем, - подай мне какой-нибудь знак.
я устал, мне невероятно сложно быть.
вот если бы..." - все у него через частицу "бы",
через сослагательное наклонение и вообще через такие места,
где сосредоточена вся космическая пустота.
и ты в ответ ему: "вот тебе слово, брат.
простое, теплое. можно начать с него. ты рад?" -
а он: "ну, да, вроде рад, но все какая-то суета:
надо сходить за хлебом и покормить кота,
стереть пыль с подоконника, и всякие там дела...
в общем, до будущей пятницы как-то не скла-
дывается (в этом месте он подавляет зевок).
мне бы времени побольше, тогда б я, наверное, смог".
и ты стоишь напротив и испытываешь легкий шок:
"может быть, я могу сделать что-то еще?
может быть, я не вовремя сюда пришел?
может быть, с моим словом не все хорошо:
остыло, истерлось и слишком глупо на вид?"
а он стоит напротив и просто молчит.
ты приходишь снова - раз, другой и сто сорок раз,
и не получаешь ни согласия, ни отказа,
и однажды он скажет, твой дар, наконец, заметив:
"что это? слово? - выброси его на ветер", -
и уйдет - туда, где не начинают с слов.
а тебе стоять, как последнему идиоту,
проклиная себя за непрошенную заботу
и глотая слов нескончаемое число.

@темы: стихи, Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

21:59 

кризис внятности
/для Nis/

наложить на себя руки. непременно твои.
у скуки есть имя, и имя это - фриланс.
из окна раз в два года непременно меняется вид.
в голове меняется музыка. сегодня - джаз,

зверский джаз, переходящий в истерику, но по лицу
ничего не скажешь, по ладони не сможешь прочесть.
утопая в рыжем цунами листопада в лесу,
презирать очевидный насморк и клясть врачей.

так и жить этой осенью. жить и немного не жить.
и немного лететь по инерции. и немного идти.
увядают медленно острые трав ножи,
и за шумом ветра не слышно движенья птиц.

горлу хочется песен и воздуха. а голове
остро хочется денег и теплых ботинок для ног,
и совсем нет желания квитанции видеть за свет,
газ и воду: "оплата осуществляется в срок..." -

как досадно... но, глядя, как синее пламя цветёт
на конфорке под чайником, где закипает вода,
каждый чувствует: все принимает иной оборот,
счастье близко и стоит немногого, в общем, труда.

так и жить этой осенью - в маленьком и бытовом
полусонном мирке, пить горячее, верить в мечту,
кроме листьев осенних не видеть во сне ничего,
и, смеясь, понемногу лететь, их ловя на лету,

и задергивать шторы твоими руками в ночи.
не бояться последствий. не искать позабытых причин.

@темы: стихи, Режим ожидания

10:51 

Игра в нарды

кризис внятности
Замерзают так: сначала остывают ступни,
пальцы превращаются в хрупкие комочки льда,
потом холод волной накрывает спину
и плечи, замирает всегда

где-то у солнечного сплетения,
изнутри рождается дрожь.
Примерно то же со мной делается,
когда я чувствую ложь.

Напротив чужое сидит одиночество,
виновато прячет глаза.
Мне по-прежнему очень хочется
о многом ему рассказать.

Но в этой чужой, не моей истории
есть только вина и стыд,
и я замерзаю на полуслове,
глотая острое "ты

нужен". Беру игральные кубики.
Долго трясу в руке.
Покоряются так: становятся куклами
на тоненьком поводке

ожидания, в петле чужого "может быть",
"наверное", "когда-нибудь".
Я замерзаю, слушая ложные
обещания. "Не забудь", -

едва открываю холодные губы.
Кубики гремят на доске.
Я проиграла. Как глупо. Как глупо.
Пульса не слышно в виске.

Так замерзают - на тоненьком поводке.

@темы: стихи, Режим ожидания

00:04 

кризис внятности
нужно выйти из лабиринта, не выходя из комнаты.
орехов колотых
горсть на блюдце справа
от монитора.
слева оправа
для очков.
почему мне так больно не слышать слов
твоих,
не читать слов
твоих,
не видеть слов
твоих
по ночам во сне? -
просто во мне
не осталось меня,
только тот-кто-всегда-рядом.
он никогда не предаст.
от кого-то большего здесь не осталось следа.

минотавры целуются в центре
и страстно мычат.
нужно выйти из лабиринта -
нельзя им мешать.
эта нитка тонка, это тонкая нить твоих слов,
перечитанных
снова и снова,
снова и снова.

почему мне так больно? -
я давно уже больше не я.
минотавры целуют друг друга,
боятся огня,
разрывают друг друга
пьют теплую горькую кровь.
рвется нить путеводная из перечитанных слов.

нужно выйти из лабиринта, не выходя из комнаты.
сколько тут
чудовищ -
не сосчитать.
нужно собрать
себя из остатков
слов твоих.
улыбнуться и сделать вид,
что я - по-прежнему я
и у меня ничего не болит.

минотавры умирают счастливыми
от любви.

@темы: стихи, Режим ожидания

22:57 

кризис внятности
переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала?
на лицах людей
читается отвращение
ко всему.
не проси у меня прощения.
я пойму.
я пойму все по-своему,
не по-человечески,
не так, как пишут в толстых томах
по психологии люди,
которые боятся покидать собственные дома,
которые прячутся в терминологии,
лечат ей горло,
но кажется, наяву спят.
я смотрю на лица других людей
и всюду вижу тебя.

переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала?
вышивала крестиком, гадала на рунах,
от скуки смотрела TV,
изнывая от вставшей в горле комком
ненужной моей любви?
я смотрю на лица других людей
и меня пробирает дрожь.
я раньше не замечала,
как ты на них похож.

переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала
со всеми своими словами,
похороненными внутри?
смотри на лица других людей.
на мое не смотри -

там смешались дождь, ожидание, гнев и боль.
слишком много тебя внутри, чтобы остаться собой.

@темы: стихи, как трудно быть (с), Режим ожидания

13:46 

Безделушка

кризис внятности
Про принцессу

Принцессу никто не приходит спасать
год, два, десять лет и вот
дракон умирает однажды с тоски,
Принцесса доспех себе шьет

из шкуры его, и выходит из башни,
и видит дорогу и лес.
И вдоль по дороге к ней едет Спаситель
Томящихся в Башнях Принцесс.

Дождавшись, когда он доедет до башни,
с усталого спрыгнет коня,
Принцесса достанет без дела лежавший
кинжал, чешуею звеня,

и доблестный рыцарь навек удивленным
замрет у Принцессиных ног,
и, съев его сердце, Принцесса поскачет
по первой из многих дорог.

Закончена сказка, где томная дева
способна лишь ждать и рыдать.
Принцессе обрыдло. Ей хочется крови.
Принцесса спешит убивать.

@темы: стихи

16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
15:12 

кризис внятности
Время пахнет грозой в это очень жестокое лето.
Не болеть бы так часто - совсем поселиться бы здесь.
Если знаешь вопросы, спокойнее ищешь ответы.
Если знаешь ответы - не чувствуешь ложную спесь.

Поселиться бы здесь, в этом августе, в доме над сливой,
этаже на шестом, с видом на реку и на рассвет.
Если знаешь вопросы - становишься слишком пугливым.
Если знаешь ответы - уже не решишься посметь

сомневаться в большом или в малом, в простом или в сложном,
ревновать или верить, взволнованно в трубке звуча,
и не важно, похожий, родной или просто прохожий,
тот, чьё имя так громко на том перекрёстке кричат,

где прошёл ты минуту назад... Перепутав все даты,
обманув календарь, ускользнув от вчерашней грозы,
всё стоять бы лицом на восток и спиною на запад,
и дрожать, и молчать, подавляя растущий позыв

к откровенности. Спрятаться в запахе вянущих листьев,
в душном августе, в доме над сливой, над книгой застыв,
и ни строчкой, ни точкой на белый листок не пролиться,
не отправить письма, ни о чем, ни о чем не спросив, -

в это очень жестокое лето нежданных ответов,
в это лето впустую, напрасно потраченных сил.

@темы: стихи, внутренний фронт

13:28 

кризис внятности
В лифте нашего дома повесили "Правила пользования лифтом". Это листок формата А4.
Каждый раз, когда я еду в лифте, я натыкаюсь взглядом на жирную надпись: "Пытаться выйти из лифта самостоятельно опасно до жизни!!!" - вот так: подчеркнуто и с тремя восклицательными знаками.
Я понимаю, что фраза вырвана из контекста, но восприятия это не меняет, и я испытываю ощущение, что я бунтарь и придурок одновременно.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сети и бредни

12:48 

кризис внятности
Наткнулась в сети на очередной бред глубокомысленный о природе женщины и магистральном способе ее существования: мол Женщина Истинная, помимо того, что она добра, щедра, чиста и оптимистична, является средоточием "позитивных энергий" и центром притяжения для других людей: вокруг нее формируется семья, она заботится о родных, близких и тех, кого считает таковыми, люди к ней тянутся, а она щедро изливает на них свою небесную природную благодать, от чего ее личный потенциал растет, а с ним растут здоровые дети, жирные кактусы и ласковые животные, и она во всем этом процветает, порождает идеи и вдохновляет Своего Мужчину на супермэнские подвиги во имя свое.

Каждый раз, когда я натыкаюсь на подобные длинные статьи я думаю: где они - эти "богичные", позитивные, щедрые, всепобеждающие? Что я к ним не имею отношения - это факт, но не обо мне, вообще, речь: я - лентяйка, невротик и у меня зона комфорта там, где можно красиво пострадать с отдачей и валерьянкой вприкуску. Но вот смотришь вокруг, на людей, которых считаешь сильными, и у всех одна и та же мантра: "ПиздецПиздецПиздец!" - потому что "надо быть сильной", "надо быть красивой", "надо быть умной", "надо быть лучше" (чем кто???) - летать дальше, зарабатывать больше, брать выше...
Я смотрю на людей, на женщин - и понимаю, что они страдают от ложной мотивации, даже не замечая этого.
Допустим, я сейчас делаю далеко идущие выводы. У меня круг общения, стремящийся к нулю, и близорукость, стремящаяся к -6 дптр, я могу не замечать многого и еще больше не понимать. Но при этом я читаю. Ползаю по сети, полной противоречий, да, но и мнений тоже, и образцов того, как "надо", а как "не надо". Смотрю на людей и слушаю людей.
Я не понимаю, зачем так.
Зачем мотивирующие посты с пафосным "бесценно", "идеально", "совершенно", цитаты из классиков, побудительные предложения... Для меня слова "счастье - это каждодневный труд", "я должен быть счастливым", "я построю свое счастье во что бы то ни стало" - это нонсенс. Там, где есть счастье, нет принуждения, по-моему. Там, где есть счастье, нет эталона. Зато там, где есть эталон - в данном случае, Истинной Женщины - всегда полно людей двух категорий: тех, кто его не достиг, и поэтому не счастлив, и тех, кто его достиг, и поэтому не счастлив - потому что там, где есть эталон, всегда работает чужая мотивация, своя подминается под нее.
И тут бы вскричать "почто" и "доколе", но вдруг я что-то упускаю, и это общественное принуждение к Женственности и сэлф-сейвы действительно полезная вещь, а я просто реликт из каменного века с маленькими такими мыслишками, с узеньким таким мышленьицем? А?

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

12:47 

кризис внятности
Вдруг вспомнила: лето. Я приехала в далекий город, "почти на юге". Тогда не было телефонов, и мы "заходили" друг за другом, если хотели увидеться и пойти гулять. Я долго не решалась, а потом "зашла" за мальчишкой, который мне очень нравился.
Это был первый день, два часа назад я еще была в поезде, в ожидании. А теперь я здесь, только успела вымыться и съесть бабушкину знаменитую булку с корицей. И - вот она, моя другая жизнь, в которой надо все успевать сейчас: дышать, наслаждаться, чувствовать.
В этот знойный, такой же, как нынче, августовский полдень, я вошла в холодный темный подъезд, едва справляясь с дрожью в коленях. И он пригласил меня войти. Обычно все кончалось диалогом в коридоре ("Сейчас не могу, встретимся во столько, там. Позови тех и этих".) А тут он вдруг пригласил меня войти. Я помню довольно бедную комнату. Диван. Его гитару. И как мы лежали рядом и говорили тихо - очень недолго.
Было это на самом деле? Или приснилось мне? Я не уверена.
Но в памяти осталось ощущение. И запах.
От того лета осталось столько важного внутри, наверное, потому, что я знала, что оно - последнее... Последнее такое. Последнее лето детства.

Сколько их было - моих влюбленностей... И все они внутри. Оживают, когда мне становится грустно. И шепчут свои слова. Запахи. И мне, пусть ненадолго, становится тепло, как в то последнее лето...

18:23 

сиюминутное

кризис внятности
...то чувство, когда уработался до потери реакции и до боли в пояснице, но остановиться все равно не можешь, потому что ДЕСЯТЬ ПОЗИЦИЙ ВСЕГО ОСТАЛОСЬ!!!! - и мечешься между своими "десятью позициями" (которые выполняешь в одной - сидя на неудобном кресле, и потому у тебя боли в пояснице) и грибами, которые надо пожарить, и яблоками, которые надо перебрать.

я - МногорукАЯШива. Но с отвратительной координацией. Видимо, первое воплощение, не приспособилась ещё...

пойду, уподоблюсь Одину - может, поможет с поясницей

@темы: как трудно быть (с)

11:59 

фигнёйстрадание

кризис внятности
Нашла игрушку у Дара Ливень.
Собственно, присоединяйтесь: ТЫК

А это я:


@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная