• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

Безделушка

кризис внятности
Про принцессу

Принцессу никто не приходит спасать
год, два, десять лет и вот
дракон умирает однажды с тоски,
Принцесса доспех себе шьет

из шкуры его, и выходит из башни,
и видит дорогу и лес.
И вдоль по дороге к ней едет Спаситель
Томящихся в Башнях Принцесс.

Дождавшись, когда он доедет до башни,
с усталого спрыгнет коня,
Принцесса достанет без дела лежавший
кинжал, чешуею звеня,

и доблестный рыцарь навек удивленным
замрет у Принцессиных ног,
и, съев его сердце, Принцесса поскачет
по первой из многих дорог.

Закончена сказка, где томная дева
способна лишь ждать и рыдать.
Принцессе обрыдло. Ей хочется крови.
Принцесса спешит убивать.

@темы: стихи

16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
15:12 

кризис внятности
Время пахнет грозой в это очень жестокое лето.
Не болеть бы так часто - совсем поселиться бы здесь.
Если знаешь вопросы, спокойнее ищешь ответы.
Если знаешь ответы - не чувствуешь ложную спесь.

Поселиться бы здесь, в этом августе, в доме над сливой,
этаже на шестом, с видом на реку и на рассвет.
Если знаешь вопросы - становишься слишком пугливым.
Если знаешь ответы - уже не решишься посметь

сомневаться в большом или в малом, в простом или в сложном,
ревновать или верить, взволнованно в трубке звуча,
и не важно, похожий, родной или просто прохожий,
тот, чьё имя так громко на том перекрёстке кричат,

где прошёл ты минуту назад... Перепутав все даты,
обманув календарь, ускользнув от вчерашней грозы,
всё стоять бы лицом на восток и спиною на запад,
и дрожать, и молчать, подавляя растущий позыв

к откровенности. Спрятаться в запахе вянущих листьев,
в душном августе, в доме над сливой, над книгой застыв,
и ни строчкой, ни точкой на белый листок не пролиться,
не отправить письма, ни о чем, ни о чем не спросив, -

в это очень жестокое лето нежданных ответов,
в это лето впустую, напрасно потраченных сил.

@темы: стихи, внутренний фронт

13:28 

кризис внятности
В лифте нашего дома повесили "Правила пользования лифтом". Это листок формата А4.
Каждый раз, когда я еду в лифте, я натыкаюсь взглядом на жирную надпись: "Пытаться выйти из лифта самостоятельно опасно до жизни!!!" - вот так: подчеркнуто и с тремя восклицательными знаками.
Я понимаю, что фраза вырвана из контекста, но восприятия это не меняет, и я испытываю ощущение, что я бунтарь и придурок одновременно.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сети и бредни

12:48 

кризис внятности
Наткнулась в сети на очередной бред глубокомысленный о природе женщины и магистральном способе ее существования: мол Женщина Истинная, помимо того, что она добра, щедра, чиста и оптимистична, является средоточием "позитивных энергий" и центром притяжения для других людей: вокруг нее формируется семья, она заботится о родных, близких и тех, кого считает таковыми, люди к ней тянутся, а она щедро изливает на них свою небесную природную благодать, от чего ее личный потенциал растет, а с ним растут здоровые дети, жирные кактусы и ласковые животные, и она во всем этом процветает, порождает идеи и вдохновляет Своего Мужчину на супермэнские подвиги во имя свое.

Каждый раз, когда я натыкаюсь на подобные длинные статьи я думаю: где они - эти "богичные", позитивные, щедрые, всепобеждающие? Что я к ним не имею отношения - это факт, но не обо мне, вообще, речь: я - лентяйка, невротик и у меня зона комфорта там, где можно красиво пострадать с отдачей и валерьянкой вприкуску. Но вот смотришь вокруг, на людей, которых считаешь сильными, и у всех одна и та же мантра: "ПиздецПиздецПиздец!" - потому что "надо быть сильной", "надо быть красивой", "надо быть умной", "надо быть лучше" (чем кто???) - летать дальше, зарабатывать больше, брать выше...
Я смотрю на людей, на женщин - и понимаю, что они страдают от ложной мотивации, даже не замечая этого.
Допустим, я сейчас делаю далеко идущие выводы. У меня круг общения, стремящийся к нулю, и близорукость, стремящаяся к -6 дптр, я могу не замечать многого и еще больше не понимать. Но при этом я читаю. Ползаю по сети, полной противоречий, да, но и мнений тоже, и образцов того, как "надо", а как "не надо". Смотрю на людей и слушаю людей.
Я не понимаю, зачем так.
Зачем мотивирующие посты с пафосным "бесценно", "идеально", "совершенно", цитаты из классиков, побудительные предложения... Для меня слова "счастье - это каждодневный труд", "я должен быть счастливым", "я построю свое счастье во что бы то ни стало" - это нонсенс. Там, где есть счастье, нет принуждения, по-моему. Там, где есть счастье, нет эталона. Зато там, где есть эталон - в данном случае, Истинной Женщины - всегда полно людей двух категорий: тех, кто его не достиг, и поэтому не счастлив, и тех, кто его достиг, и поэтому не счастлив - потому что там, где есть эталон, всегда работает чужая мотивация, своя подминается под нее.
И тут бы вскричать "почто" и "доколе", но вдруг я что-то упускаю, и это общественное принуждение к Женственности и сэлф-сейвы действительно полезная вещь, а я просто реликт из каменного века с маленькими такими мыслишками, с узеньким таким мышленьицем? А?

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

12:47 

кризис внятности
Вдруг вспомнила: лето. Я приехала в далекий город, "почти на юге". Тогда не было телефонов, и мы "заходили" друг за другом, если хотели увидеться и пойти гулять. Я долго не решалась, а потом "зашла" за мальчишкой, который мне очень нравился.
Это был первый день, два часа назад я еще была в поезде, в ожидании. А теперь я здесь, только успела вымыться и съесть бабушкину знаменитую булку с корицей. И - вот она, моя другая жизнь, в которой надо все успевать сейчас: дышать, наслаждаться, чувствовать.
В этот знойный, такой же, как нынче, августовский полдень, я вошла в холодный темный подъезд, едва справляясь с дрожью в коленях. И он пригласил меня войти. Обычно все кончалось диалогом в коридоре ("Сейчас не могу, встретимся во столько, там. Позови тех и этих".) А тут он вдруг пригласил меня войти. Я помню довольно бедную комнату. Диван. Его гитару. И как мы лежали рядом и говорили тихо - очень недолго.
Было это на самом деле? Или приснилось мне? Я не уверена.
Но в памяти осталось ощущение. И запах.
От того лета осталось столько важного внутри, наверное, потому, что я знала, что оно - последнее... Последнее такое. Последнее лето детства.

Сколько их было - моих влюбленностей... И все они внутри. Оживают, когда мне становится грустно. И шепчут свои слова. Запахи. И мне, пусть ненадолго, становится тепло, как в то последнее лето...

18:23 

сиюминутное

кризис внятности
...то чувство, когда уработался до потери реакции и до боли в пояснице, но остановиться все равно не можешь, потому что ДЕСЯТЬ ПОЗИЦИЙ ВСЕГО ОСТАЛОСЬ!!!! - и мечешься между своими "десятью позициями" (которые выполняешь в одной - сидя на неудобном кресле, и потому у тебя боли в пояснице) и грибами, которые надо пожарить, и яблоками, которые надо перебрать.

я - МногорукАЯШива. Но с отвратительной координацией. Видимо, первое воплощение, не приспособилась ещё...

пойду, уподоблюсь Одину - может, поможет с поясницей

@темы: как трудно быть (с)

11:59 

фигнёйстрадание

кризис внятности
Нашла игрушку у Дара Ливень.
Собственно, присоединяйтесь: ТЫК

А это я:


@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

11:43 

мне бы это годика три назад, но и сейчас очень в тему

кризис внятности
17.08.2016 в 11:32
Пишет Дара Ливень:

Вот кстати да...
17.08.2016 в 12:18
Пишет Ириска:

Проблемы современных матерей
Утащила из избранного.

Современные мамы: почему только мы можем понять и поддержать друг друга

Сидя в многочисленных группах для мам я поняла одну важную вещь: «ужасы» материнства – это частая и общая проблема. Сегодня, в наши дни дела обстоят так, что, невзирая на любовь к ребенку и радость быть матерью, женщина скатывается в глухую депрессию вплоть до невозможности шевелиться. Почему так происходит? Мне кажется, это обусловлено тем, что в нашем обществе человек одинок и в силу высокого среднего индекса интеллекта, нам комфортно в этом одиночестве, мы самодостаточны.

Современная цивилизация позволяет иметь свое личное время и проводить его с самим собой любимым наедине. Жизнь стала не просто выживанием биологического вида. Мы научились жить в удовольствие. Пусть его, этого удовольствия, и не так много, но оно есть. Сериальчик в одиночестве, посещение спортивного зала, игра на гитаре, рисование картин, да что угодно еще. Своим свободным временем, своим личным пространством и своими деньгами мы распоряжаемся как хотим. Хотим - пустим мужчину поближе и личное время становится общим, а хотим - не пустим до конца и оставим себе кусочек вкусного одиночества. И каждая из нас умеет этим кусочком наслаждаться.

И вот женщина – свободная, уверенная в себе, обладающая интеллектом, чувством юмора, сделавшая неплохую карьеру, любящая секс, нашедшая интересное хобби и т.д. внезапно оказывается отрезана от окружающего мира, от своего привычного образа жизни, от своего вкусного кусочка одиночества и в довесок получает на руки младенца, с которым понятия не имеет, что делать. читать дальше

URL записи

URL записи

20:27 

кризис внятности
Вишенка., приветствую!


11:09 

кризис внятности
Даже в дурацких мультиках бывают правильные мысли.
Например, о том, что картошки слишком много не бывает.

@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

09:40 

про смысл

кризис внятности
Проснулась сегодня с четким ощущением, что не понимаю, зачем я живу. С четкой мыслью, что смысл жизни потерян.
Раньше, когда я была юна, свежа и наивна, когда читала Войнич "Сними обувь твою", думала: как так - такая молодая женщина и так быстро разочаровалась во всем... Теперь я не юна, не наивна, и нет уж былой свежести, а только выдержка, я около 4 месяцев живу с ощущением, что все. Нет, даже так: ВСЕ. Не к чему стремиться. Точнее, в том, к чему душа лежит, больше нет смысла, потому что упущено время.
Смотрела литературные конкурсы - большинство для тех, кому нет 30 лет.
Занимаюсь вокалом. Мне нравится, но - куда мне с этим? В 20 можно лелеять какие-то мечты, в 25... А в 30 - серьезно?!
На днях встретила человека из бывшего окружения. Разговорились. В основном о том, как классно и интересно было раньше, и как стало трудно кого-то вытащить сейчас. Как было хорошо, когда был "Трамвай"... Я слушала и думала, что настолько привыкла тосковать по возможности что-то делать, что ничего уже не чувствую, даже усталости. У меня в этом месте просто пустота. Пустоту обычно не ощущаешь никак. Только слышишь, как ветер в дырке свистит метафизический.
Мне 32. И я только-только начала писать что-то чуть выше среднего уровня. Но куда мне теперь с этим?

Что-то во мне будто выгорело... Раньше я умела видеть чудесное в малом. А сейчас я словно окаменела внутри, почти ничего не чувствую, скорее, знаю, что я должна чувствовать в тех или иных ситуациях, но это что-то вроде инерции. Еще два-три года назад я бурно страдала. Так... Страстно, со всей отдачей. Многого не понимала, задавала сто тысяч вопросов себе и окружающим, без конца выревывала что-то - какую-то обиду, злость, непонимание, сильные несвоевременные чувства. Потом упаковала их и спрятала куда-то. Заставила себя успокоиться. А теперь в висках звучит: "До-жи-вать".
Это не значит, что я в пафосной драматической позе сижу на стуле, созерцая стену тупым остановившимся взглядом: делаю все то же, что и всегда. Просто не участвую в этом внутренней собой. Она смотрит изнутри и кивает головой: "Я здесь побуду, а ты там как-нибудь без меня. Побывали уже "настоящей", ничего из этого не вышло. Будем доживать, как получается. Давай там, держись, удачи!"
Я привыкла не получать желаемого. Независимо от того, делаю я что-то для этого или не делаю.
Привыкла, что понимание - это иллюзия.
И даже к тому, что "никто никому ничего не должен". Ожидания вообще опасная вещь. Они редко сбываются. Без них как-то... Спокойнее. Проживать, правда, тоже нечего. Зато, когда ничего не получаешь, это не выносит тебе мозг.
Моя "не моя" жизнь больше не убивает меня. Сильнее не делает, но не убивает. Убивают смыслы. А мои внутренние все растерялись. Остались только внешние.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

22:15 

Чем день грядущий нас порадовал

кризис внятности
Сегодня я узнала, что Международный день кошек совпадает с Международным днем женского оргазма. И они оба сегодня. Довольно интересное совпадение, я считаю.
До конца дня осталось меньше двух часов. В обозримом пространстве ни одного котика.

Календарь что ли завести: я и Внезапные Даты.
И тропинку до рюмочной протоптать.

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

11:48 

про Лису

кризис внятности
Дождались!
Наконец-то Лисичка САМА взяла в лапы книжку и села читать. Пока вслух и не все слова получается прочитывать с первого раза, но она старается. А потом приходит ко мне и РАССКАЗЫВАЕТ, что прочитала.

...Переделала все дела, зову гулять, а из детской недовольное: "Мама! Ну я же только села читать!!!!!!!!!" - просто бальзам на душу!
Выр-выр-выр! Рысь довольна! Рысь пушится!


@темы: радости, Лиса

11:41 

кризис внятности
Luc-i-ana, добро пожаловать!


22:47 

кризис внятности
По случаю завтрашнего "Открытого неба", на котором предполагается музыка, в местной военной части идет ночной саундчек. А ввиду того, что мы живем в непосредственной близости от военной части, а значит - аэродрома, НАМ НУ ОЧЕНЬ слышна репетиция завтрашней вакханалии. И... /барабанная дробь/ под окнами чекается Крюков. Мой персональный кошмар. Что они сделали с "Группой крови" Кино? Почему? Почему реггей-кавер?
Из эмоций одна: АААААААААААААААА! БЛЯААААААААААА!
Еще и ребенка разбудили.

Ночь. Собаки, разбуженные по всему району, и недвусмысленно выражающие, куда нужно свалить музыкантам. Неспящая возбужденная Лиса...
Почему они, что они сделали с нами, суки? (с)

У меня все.

22:26 

кризис внятности
мама, я больше не будда,
я сын твой блудный,
я не помню имени своего, мама,
я нищ, я гол.
мне на плечи, на ладони
без страха садятся голуби.
мама, я цвел,
как цветут вишни весной
и астры осенью.
мама, у тебя волосы с проседью,
а слова по-прежнему ласковы и тихи.
мама, поговори со мной.

просто поговори со мной, мама,
мне дороги были дороги,
мне дороги были голоса других, многих,
голоса извне и голоса в моей голове.
и твой среди них звучал всех громче и чище.
мама, я нищий,
привязанный к своей суме,
к своей судьбе, к тихой твоей колыбельной.
мне травы и камни доброй были постелью,
но без твоей колыбельной я жить не сумел:
под звездами, под луной,
темными сырыми ночами
она звучала во мне,
бесконечно во мне звучала.

мама, я больше не будда,
я сын твой блудный,
я пришел к твоему порогу,
не для того, чтобы быть богом или проповедовать бога,
не для того, чтобы пахать или сеять,
пасти или быть спасенным,
а чтобы прикоснуться губами к рукам твоим темным,
чтобы ты провела ими по моему лицу.
мама, я никогда не был буддой,
я несу
чушь, и даже не очень стараюсь сохранять ее полной.
внутри я полый,
снаружи я просто больной.
мама, поговори со мной.

мама, поговори со мной,
заполни мою пустоту,
сотри пыль дорожную с моих щёк.

и я снова уйду,
чтобы стать кем-нибудь еще.

@темы: стихи

22:09 

кризис внятности
Анна медленно-медленно растворяется в сумерках. Вернулась давняя, полузабытая бессонница: вот сейчас, в фиолетовом, вечереющем небе, полном близкой грозы, собирается что-то грузное, ворочается, тянет к Анне тяжелые пальцы, кладет на веки - невыносимо хочется закрыть глаза, но Анна знает: стоит только голове коснуться подушки, и начнутся мучительные часы томительного "между", когда не получается ни провалиться в сон, ни проснуться окончательно, чтобы развлечь себя книгой под белым медицинским светом маленькой лампы на кухне или провалиться взглядом и разумом в кроличью нору монитора - тоже забытье, сны наяву...
Анна мается неопределенностью. К ней не идут ни мысли, ни чувства, вся она - одно большое тело, в котором непрерывно движется кровь, что-то ворочается внутри, стучит сердце. От обилия и четкости ощущений, их неопровержимой очевидности делается дурно.
Анна встает - затекшая нога дает себя знать, несколько мгновений Анне кажется, что она наступает на жесткую щетку - и идёт к открытому по летнему времени окну, смотреть на вспарывающие мясистое брюхо грозовой тучи молнии и слушать раскаты грома. Дождь не освежает, от него становится сыро и грустно, и голова болит сильнее, словно внутри спрятался целый оркестр барабанщиков.
Она чувствует холод пола, сырой ветер, влетающий в окно, капли дождя на коже и свое одиночество, одновременно защищающее и делающее беззащитной.
Она никогда не будет никем, кроме самой себя.

@темы: творчество и около того, Сны Анны

14:36 

текущее

кризис внятности
Про работу
Про творчество и диалог
Про свободное несвободное время
Про родственников
А вообще - август. Персики и цукаты. Воздух совсем другой, хочется как можно больше времени проводить в лесу.
И арбуза с дыней я за все лето ни разу не попробовала.
Искупалась один раз.
Отказалась от поездки на море, потому что Василиса подхватила энтеровирус, а бабушка лежала в больнице, ожидая перевода в другую больницу.
Несколько раз варила компот со специями. Даже сейчас стоит в холодильнике, два литра, хоть упейся.))
До сих пор не налепила с другом пельменей, хотя собираемся уже года полтора. Надо исправить ситуацию до конца лета.
Не потеряла ни одного воздушного шарика.
Несколько раз читала стихи на улице, и - ура! - прочла, наконец, вслух "Романс об испанской жандармерии" Лорки. Потому что такие стихи должны звучать вслух!
Отказалась записывать песню с девичьим коллективом на день рождения. Потому что не могу петь бессмыслицу.
Стала лучше петь. Я это слышу. Но вопрос репертуара по-прежнему остается открытым.
Начала делать по утрам зарядку и бросила.
Начала пить по утрам кофе. И бросила. И снова начала. Жарко. Не хочу кофе.
Сделала несколько бессмысленных покупок.
Играла в бадминтон.
Встретила три рассвета. Наблюдала их в окно. Потому что окна выходят на солнечную сторону.
Нашла новую музыку. Но слушаю все равно старую.))
Ела малину с куста.
За все лето ни разу не была в кино.
Жду два письма.
Отращиваю крылья.
Ловец снов молчит.
Такие дела.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:42 

про самоощущение

кризис внятности

Там, где чудища живут

главная