• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:43 

1/1

кризис внятности
гордиться нечем. человечий
запас, увы, не бесконечен,
резерв пустой сумы заплечной
исчерпывается на раз.
но эти речи - эти речи,
летят и лечат, и калечат,
и возвращают нас друг другу,
и отнимают нас у нас.
и там, где не хватает воли,
зато с лихвой хватает боли,
хватает за душу, за горло
и не желает отпускать,
я нахожу тебя, как воин,
один пришедший к полю боя,
и средь него стоящий гордо,
и ждущий вражескую рать.
ты говоришь - и я сражаюсь
за каждый звук, что входит жалом
в меня, за острую кинжальность
своих в ответ звенящих слов,
в горячем воздухе дрожащих, -
я так неутолимо жаден,
ты так неутолимо жаден -
что не считаем их число.
проходит бой и боль уходит,
и только ходики на взводе
хрипят, отсчитывая отдых
и этим усмиряя пульс.
так жар сменяется на холод,
и, замыкаясь в несвободе,
мы друг о друге знаем оба:
гордиться нечем. ну и пусть.

@темы: стихи

22:32 

кризис внятности
...горстка пепла, петля на шее -
наша память, как эпопея -
многотомник из многоточий.
помолчи со мной между прочим,
между прошлым и настоящим,
проходящим, немым, звенящим,
наблюдая жизнь, как объект:
наконечником на копье
беспощадной минутной стрелки -
остывает еда в тарелке,
остывает день на стекле...

@темы: стихи

23:46 

Фугу

кризис внятности
отыщи меня в сети,
пропахший ловлей человеков,
по тяге к накоплению лишнего веса,
любви к сладкому,
среди советов -ологов всех сортов.
отыщи меня в сети,
среди прочих рыб и ракообразных,
мертвоморских троллей,
звезд сетевой поэзии,
беспозвоночных с их присосочными повадками.
отыщи меня в сети -
по золотому блеску,
чешуйчатому рисунку,
по отсутствию хвоста -
четырехглазого мутанта.
отыщи меня в сети,
на самом ее дне,
проталкивая пальцы сквозь холодную слизь,
унылое шевеление,
яростное сопротивление,
вой и ядовитые жала, -
отыщи меня,
полуживую,
почти задохнувшуюся,
одуревшую от избытка
тех, кто выше, крупнее, полезнее.
отыщи меня в сети.
я не гожусь в консервацию,
мной не накормишь -
даже кошка побрезгует.
отыщи меня в сети,
как добро - и брось меня в воду,
и тогда я превращусь в матерую рыбину
в уютной темноте своей невероятной глубины,
и сдохну от безвестной старости,
но не от ножа мастера - знатока бушидо,
и никто не наследует мне в смерти -
обойдем стороной статистику.
отыщи меня в сети.
удивись.
восхитись.
забудь.

@темы: стихи

23:02 

кризис внятности
Йольрун, приветствую! Рада Вам!



По доброй скандинавской традиции вопросов не задаю, но кров и пищу предоставляю.)))))
Контактна. Доброжелательна. :)

17:41 

кризис внятности
"С ним я чувствовала себя более одинокой, чем наедине с собой" - вот простая, вроде бы, фраза, а какая точная...

Я сегодня заимела в коллекцию еще один фильм по комиксам... Блин, пора пересматривать взгляд на мир или перестать смотреть фильмы по комиксам: наверное, я и вправду тупею. Или это комплекс интеллигента. Или фиг его знает что.
Есть теперь уже больше трех фильмов по комиксам, которые я готова смотреть: "Обливион" 2013 года, "Дэдпул" 2016 (в этом месте внутренний интеллектуал смотрит на меня с нескрываемым презрением, уже!), "Город грехов" (оба, в этом месте чувство прекрасного делает фэйспалм, внутренний интеллектуал просто дергается в судорогах), "Скотт Пилигрим против всех" - это то, что я накопала на просторах сети сегодня. Он смешной. Он местами неожиданный. Он снят, как нечто среднее между клипом и пародией на файтинги. Он пародийный. Он построен на шаблонах и высмеивании шаблонов. Но он при этом такой трогательный... Он потрогал меня за какие-то правильные места. И мне теперь тепло и уютно где-то внутри меня. Очередная штука из разряда: оно мне понравилось, а если вы со мной не согласны идите лесом.
Давненько у меня не было случая испытать это состояние.
Иногда начинает казаться: а может и правда, ну его - это бесконечное соревнование за какие-то левые ярлыки, а просто жить, как умеешь? Вот по названному выше принципу: у меня так, а если у вас по-другому - идите лесом? А?

Иногда мне кажется, что в статусной строке "отношения с жизнью" у меня запись "все сложно".

@темы: лирическая порнография, кино, как трудно быть (с)

14:17 

просто так

кризис внятности
человек летает над городом на манер цеппелина,
за открытые ставни цепляется, за шпили длинные-длинные,
за надетых на шпили ангелов, протирающих раскисшие небеса.
человек летает над городом. над человеком гремит гроза.
человек раскидывает руки, ловит молнии в растопыренные пятерни.
бросается ими в фонари, фонари зажигают огни.
человек выжимает тучи на беззащитные плоскости крыш.
и никого из тех, кто зовет его, не слышит.

другой человек в это время идет, прячась под купол зонта.
в ушах у него песня, в карманах у него пустота.
в правой руке - пластмасса ручки, в левой руке - портфель,
и в голове среди пустоты болтается пара фраз
о том, что дождь - это такая разросшаяся капель,
и успокоиться и дойти сухим домой - все, что нужно ему сейчас.
и вот перед ним врезается в землю синий небесный свет,
бессмысленный и беспощадный, как все, чем бросаются небеса,
а человеку уже приличное количество лет,
человек в телевизор верит больше, чем в чудеса.
он опускает зонт, поднимает голову, раскрывает саркастический рот,
хочет крикнуть: что за шутки, - а в него льется и льется вода,
и он вдруг ее глотает жадно, словно впервые пьет,
а напившись, отталкивается от земли и взлетает туда,
где первый сидит, хохоча, в обнимку с печной трубой
и протягивает второму руку, и говорит: я горжусь тобой, -
и смеется еще острей и радостней, и хлопает по плечу,
и еще говорит: я никуда тебя больше не отпущу.

и гром гремит, и ветер протяжно и гулко трубит в водосток,
и двое плавно летят над городом примерно на юго-восток,
не потому, что кто-то указал им путь или подал знак -
просто так.

@темы: стихи

13:42 

кризис внятности
До связи! - только связи нет,
ни узелка на память, ни синяка на теле.
Отболели,
отговорились
и отхотели
друг друга.

@темы: стихи

23:42 

вокально-размышлятельное

кризис внятности
Получила на очередном занятии задание: взять рок-композицию, с тем, чтобы научиться петь на твердой атаке, на нормальном звуке и - что важно - на сильной эмоции. Первую же репетицию провалила с треском, более того - впала в неконтролируемую истерику, так, что слезы градом и даже разговаривать могла с трудом. Читать дальше.

@темы: музыка, лирическая порнография

16:43 

про кризис роста (и кино)

кризис внятности
За последние несколько дней посмотрела несколько фильмов. Как раз успеваю втиснуть 1 фильм в Лиськин "тихий час", а поскольку Nis днем на работе, ничто не отвлекает: можно устроить себе перерыв на чтение или кино, причем такое, которое вдвоем с Nis мы, скорее всего, не посмотрим никогда - слишком разные вкусы.
В список увиденного за неделю вошли: "Жутко громко и запредельно близко", "Реквием по мечте", "Что-то не так с Кевином", "На грани" (2001 г.). Два из них я видела раньше - "Реквием" и "На грани", но пересмотреть было полезно.
Оговорюсь: я редко читаю описания к фильмам. Принцип, по которому я выбираю что-то к просмотру, даже описать трудно. При этом как-то так получается, что выбранное, даже неизвестное, довольно четко попадает в настроение, в мысли и мироощущение.
Не вдаваясь в подробности того, что именно каждый из этих фильмов во мне всколыхнул, обозначу только одно ощущение: я поймала себя на мысли, что застряла в том возрасте, из которого давно пора выйти. Словно бы внутри сидит непрожитая история, или прожитая неправильно, и я снова и снова к ней возвращаюсь через книги, фильмы и фантазию. Года два назад я с полным пониманием и даже с удовольствием смотрела "Материнство" - вполне ассоциируя себя с героиней фильма (с соответствующими скидками на условия, например), а сейчас меня преследует ощущение, что все самое интересное со мной уже произошло. Из этого следует логичный вопрос: а дальше? Я пытаюсь себе на него ответить и не могу: нет положительных примеров.
Я где-то читала о "культе молодости" в современной культуре. Статья была популярная, фактов было мало, но меня зацепила сама мысль: ведь верно - так много информации о том, как "хорошо быть молодым", и так мало о том, как "хорошо быть", когда тебе уже "за" - за тридцать, например. Когда тебе "за" - культура от тебя не то, чтобы совсем отворачивается, но делает вид, что ты "живешь долго и счастливо до самой смерти" - такой нехитрый "монтаж". А чем наполнять свое "долго и счастливо" придумывай сам, не маленький.
Самое забавное в мой ситуации, что я, как у Желязны: "приняла облик и обрела атрибут", а с вопросами, которые по-настоящему делают человека "взрослым", так и не разобралась. С тем, чего хочу от жизни, например. Не нашла до сих пор своего места и своего дела, не научилась жить с полным осознанием происходящего и до понимания каких-то простых вещей только-только начинаю добираться. Я как тот самый недореинкарнированный - вместо Ганеши живу, как лось. Внешняя атрибутика в виде образования/семьи/взрослых проблем соблюдена, а внутри меня мне по-прежнему... 21? Ну, хотя бы 21. Забавно, что ситуация меня одновременно беспокоит и вызывает чувство гордости, словно с хитренькой улыбочкой держишь кукиш в кармане, или удалось утащить с противня только что испеченную булку с корицей, провести всех вокруг так, что они ничего даже не подозревают. (Есть у меня для описания этого ощущения любимая цитата из Макса Фрая, но это уже будет явный перебор.) И вот это чувство гордости за то, что внутри мне по-прежнему эндцать, вызывает наибольший диссонанс. Потому что внутри и снаружи уже довольно серьезно отличаются. И с каждым годом будут отличаться все больше. И значит - перестраиваться надо. Несмотря на Фрая и на то, что "кто-то начинает в 42" (тем более, что эта цифра, помимо ее безусловной божественности, еще и ответ на "вопрос жизни, Вселенной и вообще"). Впрочем, в этом месте можно сказать "спасибо" Красовицкому - он дал мне надежду на то, что еще лет десять у меня есть, чтобы успеть их не просрать.)))))
Время, идущие на смерть (в моем лице) приветствуют тебя!

P.s. А вот стихи опять не пишутся. И на боках от сидения дома уже один лишний килограмм нарос...

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, кино

10:03 

Важное. Нужное. Пусть сбудется.

кризис внятности
05.05.2016 в 21:49
Пишет Yulita_Ran:

Сказки, меняющие реальность
В Студии Скрипторов по-прежнему рождаются сказки - для самых разных людей и нелюдей))

Сказка для человека, который мечтал найти друзей

Жил-был Еж. Жил он один среди снежных сугробов и высоких сосен. Хорошо жил, фыркал в чашку с чаем, в окошко глядел, груши сушил, печку топил. Но заскучал однажды. Чего-то ему стало не хватать. Ярких красок. Свободы. Пространства.

И тогда Еж вышел из своей уютной норы и пришел на берег моря. По морю как раз плыли льдины, а на льдинах сидели пингвины.

– Эй! – закричал Еж. – Пингвины! Кто из вас придет ко мне жить? У меня тепло и фырчательно!

Но никто со льдины к нему не приплыл. И со второй тоже. А с третьей льдины спрыгнул один Пингвин – и остался жить с Ежом.

И тогда вокруг начали потихоньку происходить крохотные чудеса. Снег падал не белый, а сиреневый. Среди сосен выросли елки. И солнце по утрам само приходило постучать Ежу и Пингвину в окошко.

Хорошо они жили, уютно, пили чай с имбирными пряниками, жарили грибы с картошкой, по вечерам разгадывали кроссворды. Еж писал стихи, а Пингвин вязал носки – а потом они дарили друг другу то, что сделали.

читать дальше



URL записи

22:10 

про себя

кризис внятности
По порядку:
1. Уволилась. Живу уже 2 недели дома. Почти обе недели болею, но выкарабкиваюсь. Недодиагностирован растущий зуб мудрости, поскольку заболела Лиса и стало не до зубов.
2. Лиса требует заботы. Внутри намного меньше тревоги, потому что есть время разбираться с ее проблемами. Разбираться с проблемами, а не срочно снимать симптоматику. И поэтому я просто сосредоточена на решении текущих вопросов с ее состоянием, а не трясусь в панике.
3. Дом потихоньку превращается в Дом из места ночевки. Пытаюсь не торопиться, составила список дел, дико горжусь собой за разобранные завалы под ванной! Там, кстати, обнаружился сюрприз.
Удивительно, что я сама себя уговариваю не торопиться и не переживать, что я якобы ничего не делаю. Take it easy - это просто девиз последних двух недель. Не вымыта плита? - Ничего, не все сразу. Не разобран шкаф? - Главное, не беситься. И делать в своем ритме. Все сделается постепенно. Дома я все время чем-то занята - ребенком, готовкой, уборкой, стиркой. Сейчас много времени отнимает лечение, много ингаляций. Я говорю себе: ты справишься, ты молодец. Раньше я за собой такого не замечала.
Стараюсь не думать о работе. Сначала было хотела скакнуть, но сейчас поняла, что мне нужно время на какие-то внутренние процессы. Надеюсь, что оно у меня будет.
4. Привожу в порядок внутреннее. Постепенно, без трагических скачек. Не могу сказать, что у меня есть море времени на себя, но - take it easy - я просто жду, когда Nis выйдет в отпуск. Пообещала себе сходить в лес или просто на прогулку, может быть в кино или в музей - в полном одиночестве. Пообещала себе свидание с собой, любимой. Давно мы с собой не разговаривали по душам.
Хочется определенности во всем: в словах, в поступках, в отношениях. Единственный по-настоящему трудный блок, к которому я даже не знаю, с какой стороны подступиться - это отношения с родителями. Мы поссорились почти месяц назад с матерью, и с тех пор не разговариваем. Я знаю, на каких условиях я готова общаться, так же, как знаю, что эти условия вряд ли будут приняты. Сделать первый шаг к тому, чтобы как-то преодолеть конфликт пытался отец, но его предложение "явиться с повинной" выглядело довольно сомнительно. Возможно, я воспринимаю ситуацию с позиции обиженного подростка, но идти на компромисс больше не хочу. Трудно общаться с людьми, которые в каждом твоем поступке сперва подозревают подвох, а потом, когда ты пытаешься объяснить причины и мотивацию, отказываются верить в то, что твои объяснения - правда... В целом, мне пока трудно провести объективацию конфликта, взглянуть на него со стороны. И я снова не тороплюсь, давая в первую очередь себе возможность разобраться и успокоиться.
Кроме конфликта с родителями есть еще один не дающий покоя вопрос коммуникативного характера, но я надеюсь, что он, наконец, будет закрыт. В большей степени дело даже не во внешних "отношениях", а во внутреннем "отношении" - есть повод в очередной раз убедиться, что все определяется субъективной оценкой, но в конечном счете сводится к формуле: если человеку надо - он делает все, и даже немного больше, если нет - он выбирает позицию "пусть идет своим чередом". Иногда этот подход очень злит, даже когда понимаешь, что это всего лишь симптоматика разницы мировоззрений, следствие того, что человеку "не надо", и вообще-то он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. И хочется "своим чередом" тихо свалить в утренний весенний туман - наверное, действительно единственно верное решение иногда. А потом понимаешь, что злишься просто от бессилия, от привычки к определенному образу действия и от того, что не бывает людей без ожиданий: все мы чего-то от кого-то ожидаем, и реакции на наши слова-действия-поступки тоже, всегда какой-то определенной реакции. Злимся, когда ожидания с реальностью отказываются совпадать. Пока я дала себе задержаться в точке выбора и подумать.
Видимо, сейчас у меня по всем позициям "думальное" время.
Но ощущение трагического несовпадения меня с какими-то правильными вселенскими частотами тоже понемногу уходит. Хотелось бы вернуться туда, где было это ощущение - верного пути. Но форсировать я ничего не хочу.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

21:56 

кризис внятности
ягоды переспелые, по рукам сок.
...с пятки на мысок, с пятки на мысок...
я плохая, плохая сестра -
кровь моя остра,

кровь моя остра, кровь моя дика,
как красные бусины шиповника,
как терновые ягоды в жаркий день,
уходи в тень

шалаша шалым от летнего солнца -
тянуло целовать, оскомина сводила рот -
здесь твое место, вот -
машет рукой, смеется,

машет, машет, машет рукой...
никогда, никогда мне не стать такой:
чтобы даже тень была мила.
малым-мала

малина, раздавленная на дне ковша.
с пятки на мысок, не таясь, пришла -
выкрашенные красным ладони -
взгляни

и на чужой голос беги, беги.
я плохая сестра, да где взять других?
руки безвольные, слова невпопад:
сестра, зачем тебе брат?

@темы: стихи

22:03 

кризис внятности
горит горе горой огневой.
герой под горой еще не герой.
гордость в горе городит города.
города горят,
горлом выходит чад,
летит над чадом, над початым
днем, над початком
недельным.
не дело делить постель,
не снявши очелья.
очи ли
видели, как прорастает герой из зернышка
кукурузного,
как выгорает герой до огненного
кружева, -
сквозь гордость, сквозь самую вершину горы.
раз, два, три -
угораздило же героем гореть -
победи гору.
победи горе.
победи смерть.

@темы: стихи

17:55 

кризис внятности
22:29 

***

кризис внятности
ребенка запирали в доме.
и мира заоконный сад
так нежно трогал лоб ладонью
стекла, и детского лица
недоочерченность глядела
вовне, там тихо падал лист,
там чайка белая летела,
там небо, томное, как тело,
упасть в траву мечтало, вниз,
там тени медленно позли
пока не наступала темень...
застывшим буддой над землей
в коробочной этажной выси
между мгновеньями повиснув,
между дыханием и мыслью,
тихонько подперев рукой
щеку, под тиканье часов,
не слыша времени, баюкать
себя - без музыки, без слов,
в плену домашнего уюта...
так год за годом, год за годом
там прорастала несвобода.

@темы: стихи

22:16 

кризис внятности
Совсем забыла, как это: лечить зубы. Квест растянулся аж на 4 дня (вместе с завтрашним), десна сейчас болит больше, чем болела до того, а я думаю: стоило оно таких мучений или нет? Во рту мерзкий привкус йода (до сих пор), в голове мысль о том, что возраст все-таки догоняет: то лапы ломит, то хвост отваливается.
Впрочем, поход стоил того хотя бы из-за возможности диалога с хирургом - милейшим великаном комплекцией в три меня. Я цитировала Кафку, он мило щупал мне пульс и отмечал мою "аристократическую бледность". Прекрасный человек, хотя и замученный. Но работу свою умеет работать.

Видимо, судьбе крови из десны было недостаточно, и в конце дня я расцарапала ногу, наступив на непонятно откуда взявшийся в коридоре осколок стекла. Хорошо, что я, а не Лиса, которая всюду порывается бегать босиком. Внезапно оказалось, что из проколотой пятки течет обильнее, чем из других мест - из порезанного пальца, например. Не ожидала, но то ли сказалась усталость, то ли наркоз (местный) подействовал еще и на нервную систему успокаивающе - не было ни головокружения, ни слабости, как в прошлый раз, когда я полоснула себя ножичком по указательному левой руки. Тогда я, помню, даже со стула встать не смогла.
Хорошо, что у меня есть Nis, который может и сказку на ночь прочесть, и по голове погладить, и пятку раненую обработать быстро и без паники. Думаю, окажись я дома одна - все было бы залито кровищей, пока я хромала бы между шкафами в поисках бинтов и антисептиков, а вместо аккуратной перевязки на ноге было бы нечто вроде марлевого шара... О чем нам это говорит? - Надо ценить и любить людей вокруг. Они рядом потому, что так должно быть. (Впрочем, в этом месте я обычно спрашиваю себя: они такие классные, я-то им на кой?)

Осталось два дня до выходных и четыре - до увольнения. Только бы продержаться.

@темы: трудовыебудни

21:45 

кризис внятности
По Сплину: "В голове болит последний зуб".
На вокале вопреки больному зубу отчаянно орала "Feeling good". Самосадизм и вакханалия.

Параллельно зубу в голове болит неисправленный текст песни (потому что обещала) , болят ненаписанные стихи и внезапно просящиеся наружу сказки.
Болят невысказанные слова.

Ловец молчит.

@темы: лирическая порнография

21:10 

кризис внятности
Изуэль, приветствую!
Рада Вам!



19:54 

Внутренний фронт

кризис внятности
Давно хотела выложить себя любимую запись недавнего выступления. Мне этого очень не хватает - читать на публику, и тут выпал шанс, наконец.
Всем моим важным посвящается. Я люблю вас, люди, где бы вы ни жили.


@темы: внутренний фронт, стихи, творчество и около того

13:40 

можно не

кризис внятности
Довольно давно, лет пять назад или больше, один удивительный человек сказал: "Есть люди, которые могут не петь".
Сейчас не важно, по какому поводу он это сказал, но с тех пор формулировка то и дело всплывает:
- есть люди, с которыми можно не говорить;
- есть дороги, по которым можно не ходить;
- есть дни, которые можно не вспоминать;
- есть еда, которую можно не есть...
Есть просто в жизни вещи, которые могут быть не нужными.
Когда смотришь на мир под этим углом, он кажется более благополучным. Потому что можно не. И не петь тоже.

@темы: лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная