• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:53 

кризис внятности
из vk.
Иногда мне кажется, что большинство мои диалогов сводится именно к этому:

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.


(С)перто отсюда

00:39 

Питер. День 2.

кризис внятности
22:14 

Питер. День 1.

кризис внятности
Тут будет сага о моей поездке в Петербург. Насколько эпическая - не знаю, как получится, но такова уж моя природа: писать всегда, писать везде, писать о чем угодно, по поводу и без.

Пролог

Поезд

Питер

@темы: сказки больного горла, радости, волшебство

21:21 

баба-яга

кризис внятности
в городе ночь, и днем ночь, и ночью ночь.
в городе дождь, и днем дождь, и ночью дождь.
заклинания кончились, небо пахнет чужим дыханием.
о добре слыхом не слыхали здесь,
видом не видывали, ходит старуха из угла в угол улицы,
бормочет, кому сбудется, кому не сбудется:
добрым молодцам, красным девицам, серому волку -
по делам их. да что толку -
никто не слышит,
пишут и пишут
слова друг другу, недруг недругу, господин холопу.
чтоб их
всех оземь ударило, опрокинуло, перекинуло
через пень сосновый, кол осиновый, куст ракитовый,
через реку Смородину, через голову, через левое плечо
сплюнуть трижды - прошептать горячо:
чур, чур, дедушка чур, выручи:
ходит старуха, бормочет, что наизусть выучила,
зазубрила, зазубрины зубов скалит.
кол у дома, калина, с ножа окалина.
старуха ходит, ходит, потирает сухие ладони:
нет ладу, нет ладу, ладу нет.
очертить круг
не хватает рук.

@темы: стихи

23:51 

про псевдопантеон

кризис внятности
UPD: Добавился еще один товарищ: псевдокельтский бог Аннуннах. Страж Аннувна.

Хорошие люди подарили мне нового бога в пантеон псевдобожеств: псевдоегипетский бог Ихтамнет.
Псевдоиндийский бог Патамушта и псевдославянская богиня Уйбля приветствуют собрата)))

20:04 

а пусть будет! потому что не помешает, да.

кризис внятности
13:10 

про работу

кризис внятности
То, что происходит на работе, трудно поддается сколько-нибудь нормативному описанию. Если не вдаваться уж слишком в подробности, начальство применяет метод кнута для улучшения качества конечного продукта - ввели систему денежных штрафов. Причем такую, что я, у меня такое подозрение, по результатам своего труда еще и должна останусь. Не могу сказать, что халатно отношусь к своим обязанностям, но я далеко не безупречна и не идеальна. Учитывая, что первые месяцы работы все вокруг твердили: "Никто не идеален, не ошибается только ленивый!" - ситуация отдает трагикомедией: получается, что никто не идеален, но если ты не идеален - тебя будут штрафовать.
После подведения итогов прошлого месяца у меня вторая фаза стресса - полная дезорганизация. Не могу ни о чем думать, кроме того, как теперь быть и на что теперь жить с учетом финансовой ситуации в семье.
Я запланировала отпуск на вторую половину ноября. Теперь сижу и думаю: "Локи, ну нафига?!" А впереди еще Новый год и полная неопределенность. И я никак не могу придумать, как спасаться теперь.

@темы: трудовыебудни

21:30 

кризис внятности
Я не могу объяснить юмора. Я просто оставлю это здесь. Потому что оно внушаетЬ. А еще доставляетЪ.

"Перед Судным Днём, после второго дуновения в рог ангелом Исрафилом умрут все обитатели небес и земли, за исключением некоторых творений. Спустя некоторое время эти оставшиеся тоже умрут, а последним умрёт ангел смерти".

@темы: сети и бредни, как трудно быть (с)

13:25 

кризис внятности
Еще ни разу в жизни не чувствовала себя бесполезным говном до такой степени.
Достижение разблокировано.

22:50 

кризис внятности
Семь часов после наркоза. Хочется пить.
Бог остался во мне допущением в количестве "Пи",
и пока хоть несколько сотых его во мне
я продолжаюсь вовне.
Я продолжаюсь, я прорастаю сквозь стены, прорастаю сквозь дом.
Меня так много, что я удерживаюсь с трудом,
чтобы не разбить макушку о небесную твердь.
Отворяется дверь
и надо мной течет голос, мелькают белые рукава,
а я так высоко, что едва различаю слова.
Я скребу ногтем голубой купол, остается полоской след.
С неба падает снег.
С неба падает снег, падает мимо пересохшего рта
на холодные щеки стен, на языке стекла тает,
затылку жарко, жар оставляет трещины на губах:
это солнце в моих волосах
запуталось, я смахиваю его рукой с небес.
Говорят, здесь живут ангелы. Но я здесь
не вижу никого, только паутина, местами краска облупилась совсем.
я снимаю серп
лунный, висящий на гвоздике, и прорезаю в небе окно.
С той стороны окна безветренно и темно.

Бог во мне смеется, ему хорошо, он бубном меж ребер стучит.
У него все ключи от неба и от занебесья ключи,
он говорит мне: "Пережди зной, перетерпи сушь, -
и познаешь суть."
Он говорит: "Это проступает сквозь кожу морская соль.
Не скучай о солнце, я слеплю тебе дюжину солнц."
Он говорит: "Ты почти сумел, ты почти герой,
я дарю тебе ангела". По небу идет Пьеро
взмахивает белыми рукавами, я не вижу ни губ, ни глаз.
У него в руках золотым пером сверкает игла.
Голос течет надо мной, подо мной, во мне,
утомляет, не утоляет жажду, не утоляет, нет.

Я врастаю в дом, я не чувствую рук, не чувствую ног.
Я врастаю в стены, врастаю в комнатный потолок,
я врастаю в кровать, в ее холодный железный скелет,
прорастаю временем на тонком холодном стекле,
прорастаю буквами сквозь белый-белый листок.
Где-то во мне досчитывается бог,
и когда досчитается, дотикает, доболит, добелеет -
я прорасту собой и останусь равным себе.

@темы: стихи

22:13 

кризис внятности
я буду с тобой говорить, я не позволю тебе уйти,
так далеко, чтобы не найти дороги ко мне.
бумажный журавлик вслед за тобой летит
первый из тысячи. и в сиреневой тишине
в узкой твоей ладони морской прибой
тёплой и влажной солью оставит след.
я продолжаю здесь говорить с тобой
даже тогда, когда тебя рядом нет.

@темы: стихи

00:51 

кризис внятности
Тебе навсегда
быть с обратной стороны листа.
Где мир - не тот, и я, наконец, не та,
что выходит с зонтом под ноябрьский холодный дождь.
Ты не ждешь
моих писем, и песен,
ты никогда не ждешь моих слов.
Еще ни разу не было так, чтобы мне повезло,
чтобы, придя к порогу, я услышала: "Вот и ты!"
Все твои мосты
прочны и каменны,
их не разводят в полночь, как повелось.
И есть кто-то, кто скажет: "Куда ты и что стряслось,
что тебя несет в промозглую темень, в сырость и хмарь?"
На тебя январь
шит по мерке. Но я прибуду, как подарок к важному дню.
Я покажу тебе, что с изнанки своей храню -
все мои сказки, и мои простые, без мистики, сны.
У моей войны
нет цели, я говорила. Ты остался глух.
Есть то, что все-таки не произносят вслух.
Есть прикосновения. И они заказаны мне,
как самое страшное оружие на войне.

Ты смотришь в окно. За окном горят фонари.
Говори со мной. О чем-нибудь, говори.

@темы: стихи, внутренний фронт

22:50 

кризис внятности
они все равно будут. плохие или хорошие.
они будут здесь.


Ты цитируешь Бродского и не хочешь писать про быт.
У меня 37,4. Меня знобит
и я не могу вспомнить в ответ цитату, ну хоть одну.
Вместо этого я пишу про свою войну.

Мир велик, заоконен, замониторен, вне.
В нем так много всего написано о войне,
и словам илиадно, роландно, ремарково так,
что они норовят сбежать поскорей с листа.

...Здесь чернеет небо, испачканное о дым.
Ветер холоден, лют, и бьет, как всегда, под дых,
и последний бомбардировщик идет на взлет.
Здесь проходит моя граница, мой внутренний фронт.

Ты стоишь на границе, скажи, ты правда готов
воевать с моей многотысячной армией слов,
тратить время и силы, вступая в бессмысленный бой
там, где я воюю с собой?

И не спрашивай, есть ли смысл и есть ли цель.
Здесь любой, кто сюда пришел, попадает в прицел.
В этом внутреннем бесконечном армейском шоу
никогда ничего не кончается хорошо.

Ночь. На внутреннем фронте атака. А наяву -
ты из тех, кто не может прийти, если я зову,
чьи слова могут больно ранить, но не убить.
Ты цитируешь Бродского. Полночь. Меня знобит.

@темы: стихи, внутренний фронт

22:13 

кризис внятности
я пишу тебе, что день ото дня просыпаюсь живой.
я встаю живой с кровати, я иду по коридору живой.
я готовлю себе еду или не готовлю себе еды.
я выхожу из дома - живой. что об этом ты
хочешь знать? я прохожу живой сквозь воду дождя.
я все еще жива - в ноябре, в меня глядят
лужи, утром им особенно важно смотреть в живых.
я прохожу по лицам их, по телам их,
я иду по воде их, беспричальным иду кораблем,
живым фрегатом под ноябрьским простудным дождем.

я пишу тебе, что однажды я была мертва.
так мертва, что сквозь меня прорастала трава,
что свет проходил сквозь меня, за меня, дальше меня,
и я шла сквозь свет, свои очертанья меняя...
я пишу тебе, как я шла мертвой через солнечный свет
чуть меньше трех человеческих полных лет.

и вот я пришла в эту осень, в ее холодное здесь.
у меня есть форма, и койка, и пайка есть.
я умею делать стойку и отдавать честь,
я уже не веду обратный отсчет ночей.
я пишу тебе, что день ото дня просыпаюсь живой.
я встаю с кровати живой и иду сквозь время - живой.
но сквозь меня больше не проходит свет,
и внутри меня нет света, и воздуха нет.
и для тебя, кроме слов, ничего не осталось во мне.
я иду по воде, я тупею на этой войне.

мертвое мертвым, живое живым, я болтаюсь между
дождем и асфальтом, между немотой и нежностью.

@темы: стихи, внутренний фронт

16:13 

Внутренний фронт

кризис внятности
1.

сердце - белый треугольник,
лист стандартного формата
сложен так, что сразу ясно:
почта с внутреннего фронта.

/читать/

2.
Кто учил тебя
складывать
солдатские
треугольники?

Алкоголики?
Наркоманы?
Белые кролики,
норовящие выскочить из-под шляпы,
как из норы?

Кто учил тебя правила игры
переписывать под себя?
Ты сидишь на чужих словах,
ты - текстовый джанки.
Но я сам такой.
Мне тебя совершенно не жалко.

/.../

@темы: внутренний фронт, стихи

13:13 

когда работа доканывает

кризис внятности
Когда работать становится совсем невыносимо, я страдаю херней. Примерно вот такой:

Главный распорядитель бюджетных средств
несет ответственность за целевое использование
средств субсидий из федерального бюджета
бюджету города S.

Главный распорядитель бюджетных средств
направляет в Департамент финансов города S
Заявку
на возврат неиспользованных остатков средств
субсидий
из федерального бюджета.

Департамент финансов города S
получает заявку
на возврат неиспользованных остатков средств
субсидий
из федерального бюджета.

Департамент финансов города S
по форме, установленной Министерством финансов,
и в срок до n-ого числа месяца,
следующего за отчетным периодом,
предоставляет отчет
главному распорядителю бюджетных средств:

Характеристику
Единовременной
Реализации средств,

Выделенных
Администрации города S
Министерством финансов.

@темы: трудовыебудни

13:10 

про интересных собеседников

кризис внятности
Вам случалось когда-нибудь скучать о ком-то, кого вы ни разу в жизни не видели? Перечитывать старые слова, теперь уже совершенно иначе, спокойнее, и находя а них какие-то смыслы, которых в момент написания этих слов не было? Слова могут быть свои и чужие, и через время в них видится что-то такое, чего с первого раза не заметил.
Здесь могло бы быть рассуждение о том, как здорово вести дневник - в красивой тетрадке, аккуратной удобной ручкой записывать неторопливым почерком все, что происходит и чем полна голова. Это правда, но это я уведу в затекстовое где-то (когда-то?) как неслучившийся эпизод, как вероятность. Потому что дневник никогда не сравнится с диалогом.
Вот это классическое "Дорогой дневник!" - разве не тоска по воображаемому собеседнику, которого нет и которому так хочется показаться в своем неподдельном, неприкрашенном виде, и знать, что тебя примут и посочувствуют?
Все дело в малом, дорогой дневник: я жду письма. От человека, которого никогда не видела, и не знаю, увижу ли когда-нибудь. Это не важно: увидимся мы или нет. Важно то, как и почему люди становятся друг другу важны. Я с трудом - в нынешнем году действительно с трудом, как четырехлетка, впервые попавшая в детский сад - пытаюсь разобраться в том, как у людей получается общаться друг с другом, где та черта, где те знаки, переступив которую, прочитав которые ты можешь без опаски двигаться навстречу другому - и быть принятым? И почему незнакомцы, бумажные или электронные ангелы, состоящие из знаков на белом - оказываются ближе, чем теплые и мягкие близкие человеки?
Я знаю, что дождусь. Что однажды, уже почти забыв о том, как важно мне было дождаться, я буду счастлива внезапной - встрече? Но сегодня здесь снежно и холодно, и ожидание растягивает время.

11:39 

про умение отпускать и личные годовщины

кризис внятности
Поэт издалека заводит речь... Графоман начинает сразу.
Я, как нечто, что болтается где-то между, но стремится ко второму варианту, иногда начинаю с середины.
Уже неделю хожу с желанием изнасиловать мозг и тело алкоголем в количествах, несовместимых с вменяемым состоянием, и, конечно, не имею такой возможности. В моей жизни псевдокавказский тост из старой советской комедии превращается в сценарий, только в отличие от козы и дома, я хочу юбку и куртку, а из возможностей у меня - мытье посуды и готовка.
13 октября мой персональный внутренний кошмар перевалил очередной рубеж. По этому поводу я испытываю жгучее желание отрезать себе то место, в котором продуцируются мои внутренние истории. У меня весьма богатая внутренняя жизнь, там такие страсти кипят, что Шекспиру бы жизни не хватило описывать. К реальности эти страсти имеют столько же отношения, сколько шекспировские трагедии. Жаль, что из этого романов не получается, я могла бы сделать состояние на слезливой женской прозе, которую продают в киосках Роспечати и на вокзалах книжками, которые рассыпаются сразу после прочтения и которые не жаль бросить в урну сразу же, когда добрался до места назначения.
Странно отмечать годовщины начала и окончания депрессии... Впрочем не знаю, люди вообще звери странные. Празднуют же они день менеджера или день жестянщика. И ничего. Радуются. Нажираются. Я тоже хочу - в кои-то веки побыть "как все". Хотя бы в этом. И не надо, не надо говорить мне о том, какие надо выбирать примеры для подражания. Я уже неделю где-то внутри мокрое склизкое нечто, мне хочется привести план содержания и план выражения в гармонию друг с другом, хотя бы во славу псевдоиндийского бога Патамушта и псевдославянской богини Уйбля.
...Человек взмахивает рукой. Поворачивает голову, смотрит на небо, там солнце заходит, косые лучи ложатся на прелую листву под ногами. Я говорю какие-то слова, за которыми прячется так много, и которые звучат так безобидно. Мое персональное никогда. Мое невозможное, не сбывающееся "потом", в котором меня столько же, сколько света помещается в зажатой в кулак ладони.
В этом месте мне бы, удерживая градус напряжения, сказать стандартное: "Я тебя отпускаю", - но это будет неправдой. Я этим болею, оно растет во мне. Это невозможно отпустить. Я просто проживаю это, иду сквозь время, сквозь воздух, прозрачный и холодный, сквозь улицы с теряющими листву деревьями. И где-то внутри, укутанная в мягкое покрывало фантазии, лежит моя очередная невозможная история. Ей уютно по кожей, под мышцами, под ребрами, в точке солнечного сплетения, как на перекрестке всех моих путей. Я раньше думала, что перекресток - это всегда точка схождения вероятностей, теперь я знаю, что бывают точки схождения невероятностей, перекрестки ложных надежд. И я стою в самом центре, подставив ветру лицо, и осень шумит и обнимает меня за шею холодными пальцами. А человек едет по дороге на север. Слушает музыку, и, конечно, совсем не думает обо мне. Не хочет пить со мной вино, у него свой мир, и в этом мире он совсем не таков, каким я его знаю.
Как рассказать об этом? И как об этом не рассказать? Я теряюсь в осени, в собственной тоске, от которой я тоже устала, как и от постоянных невстреч и невозможностей.
У меня под кожей застрял октябрь, единица торчит из-под левой руки, как стрела, а тройка двумя серпами срезает с меня последние остатки гордости.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

14:58 

про самолетики

кризис внятности
Кто-то для исполнения желаний складывает бумажных журавликов. Я заметила, что я складываю бумажные самолетики изо всего, что под руку подвернется. Иногда не задумываясь. Я не знаю, сколько их уже было сложено за нынешний год, я не считала. Может быть, они как-то помогут мне, а может, это просто невротическая привычка теребить что-нибудь в руках.
У меня - год бумажных самолетиков.
Год бумажных крыльев.

...и желание - может быть исполнится?..

13:53 

Упражнение в рифмовке

кризис внятности
Текст из серии: "Чтоб не сдохнуть от тоски, напиши хоть что-нибудь". В качестве эпиграфа хочется цитировать Бараша: "Ночь, покой, луна, вода, вдохновенья больше нет". Как-то так.

На внутреннем море штиль.
Снимаю свои ботинки,
сажусь на белый песок,
прячу в ладони лицо.

На внутреннем море штиль.
Парусник был в пути,
а нынче - в точке покоя,
на границе неба с водой.

Я жду его много дней,
сильнее других кораблей,
но он неподвижно тих.
На внутреннем море штиль.

И солнце лучами кос
срезает мне цвет с волос.
Я стала белым-бела,
пока корабля ждала.

На внутреннем море штиль.
Меня не видно почти,
я стала тихим-тиха,
как тихий шорох песка.

Зажатый меж двух миров,
мой парусник ждет ветров.
Но ветры сюда не спешат.
И я разучаюсь дышать.

@темы: стихи

Там, где чудища живут

главная