• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

кризис внятности
18:31 

кризис внятности
уходя, спрячь в кармане ключи, чтобы можно было вернуться.
у меня есть сотни причин коснуться
тебя, провести пальцами по твоим ладоням.
так уходят из дома
в ночь, по тропинке, что вьется между
трав с неизвестными именами,
так питаются снами,
вбирают чужое тепло. так пускают вражду
под ресницы.
так вяжут на спицах
петли, и прячут в шарфах несказанные слова.
так уходят из дома, едва
поняв, что на самом деле зовется "дом".
так уходят - с трудом
втискивая себя в обувь, завязывая шнурки
медленно-медленно. пальцы правой руки
немеют, и комната съеживается до размеров шапки.
так решают
задачку на не-бытие. теребят в кармане брелок.
так уходят, как я ухожу - чтоб однажды прийти
и стоять на пороге с каменным словом "прости",
обнаружив несовместимый с ключами замок.

@темы: стихи

00:07 

Хорошие девочки

кризис внятности
Злая, злая муза. Долго не заглядывала ко мне, а теперь явилась нервная и саркастическая. Мы с ней немного посидели на кухне и сочинили нечто: про хороших девочек и стихи.
/Писалось с себя в т.ч./

Про хороших девочек

Хорошие девочки красят волосы
исключительно в рыжий цвет,
чтобы себя называть, используют
имена, которых нет,
любят до помутненья рассудка
героев придуманных войн -
часто у них напрочь отсутствует
желание быть собой -
и они играют в неправильных мальчиков
через w.a.s.d.
чтобы почувствовать обманчивую
гордость и томленье в груди,
пожить за себя, за того парня,
а лучше - за обоих сразу,
а еще лучше - свести их в пару
и сочинять об этом рассказы.
Хорошие девочки пьют текилу
и пишут об этом в блог
с такой огромной поэтической силой,
что плакал бы даже Блок,
но даже пьяным красноречьем пЫша,
договариваясь до чепухи,
хорошие девочки не звонят бывшим -
о бывших сочиняют стихи.
Хорошие девочки выглядят так,
что можно хоть в ад, хоть в рай,
хоть с десантниками в фонтан,
хоть к английской королеве на чай,
хорошие девочки не ходят - летают,
они готовы всегда
к чему-то из... Но не попадают
ни туда, ни туда,
поскольку работа-дом-работа-
дом-тренажерный зал;
по вторникам, пятницам и субботам -
курсы укладки шпал,
ловли коней, тушения изб,
подковывания блохи:
кроме бывших есть столько в жизни -
чтоб сочинять стихи.
Хорошие девочки начинаются
с цифр 1 и 7,
и, сколько бы времени ни прошло,
остаются там насовсем,
курят кальяны, спят друг с другом,
очень хотят быть плохими.
И не покладая тоненьких рук
пишут и пишут стихи.

И глядя на бесконечные толпы
рифмующих этих блядей,
я страстно желаю взять двустволку
и начать убивать людей.

@темы: лирическая порнография, стихи, творчество и около того

22:12 

кризис внятности
...сквозь сердце растёт-прорастает вереск.
мамочка-мама, возьми меня на колени,
укачай меня на руках, поцелуй в макушку,
такую маленькую, маленькую такую.
речи, как реки, реки, как речи,
слова мои - лодки, слова мои - волны.
для колыбельных есть время - вечер.
для заклинаний есть птица - ворон...

20:29 

осенние погадашки

кризис внятности
18:20 

Про день рождения и радости жизни.

кризис внятности
Собственно, на прошлой неделе он случился, и нынче моя 31 осень.
Особенно я ни на что не рассчитывала, но из хорошего - сообщение мной случился новый ловец снов, изумительный, работы Stichi. У меня новые брючки в любимые красно-черную шотландку, новый рюкзак в клеверных листиках и божьих коровках. Новый телефон, на который я никак не нарадуюсь, он рыж и прекрасен. Правда, я еще не до конца разобралась в нем, но это просто вопрос времени.
Простые радости: хорошие люди рядом, солнце бабьего лета, и днем в перерыв можно бродить в одной блузке, не опасаясь простуд.... Облака на небе, латунная сова на шейном шнурке. Я, определенно, нравлюсь себе этой осенью.
Немного портят картину проблемы на работе, но я стараюсь забывать о них, когда выхожу за нашу пафосную стеклянную дверь.
Моя осень - о внутренней тишине. Может быть, получится остановиться и понять, каким должно быть мое "дальше". А мои глупые желания мне простятся и будут только сниться, забываясь к утру.
Мне бы только успеть сходить к реке, пока погода не испортилась. Опустить руки в темную воду, смыть все лишнее, что ношу на себе, - как было бы хорошо.
У меня есть еще половина сентября. Это прекрасно.

@темы: радости

21:55 

Верь мне, ёжик.

кризис внятности
На окне понемногу умирает очередной
цветок, стойко ждущий влаги уже седьмицу.
Я смотрю на людей. Нет, не так. Я смотрю на лица
и пытаюсь понять, что в них так и не так со мной.
Мой цветок тянет тонкие стебельки
к заоконной осени, силясь поймать хоть лучик.
мне без слов - твоих и чужих - становится лучше, -
верь мне, ёжик.
На берегу реки
снова холодно, пусто, знобко, глядит туман
в потемневшую воду, и бродит грустная лошадь,
мы в тумане тонем по грудь... И в редких прохожих
я тебя не узнаю. Можно сойти с ума
и кричать твое имя, как будто в лесную чащу
отпуская звук, и ловить тишину в ответ.
Мой цветок тянет тонкие листья туда, где свет.
Я тянусь к тому, что кончилось, не начавшись.
Верь мне, ёжик.
Всё во мне - едкий дым
можжевеловый. (Говорят, лечит боли в горле.)
Ты пройдёшь сквозь туман и выйдешь к большому морю
и оставишь у моря в белом песке следы.
Я останусь там, где натопленный самовар
остывает над миской с вареньем в который раз.
Кто протрёт мои звезды, чтобы сияли радостней,
если нет, как прежде, ответа моим словам?
Верь мне, ёжик.
Мы с глупым моим цветком
не сдадимся туману, сырости, темной ночи.
Я полью его завтра утром. Потом по почте
я отправлю к морю больше-большое письмо:
белый лист, в бумажный кораблик сложенный.
От реки веет холодом. (Дождь бы, что ли, пошел?)
И с лицом моим все хорошо. Все хорошо.
Просто тает туман на щеках.
Ты мне веришь, ёжик?

@темы: стихи

22:14 

кризис внятности
У кого что, а у меня очередные конкурсные дела, "великое судейство".
Nis саркастически ухмыляется: "Ты опять? Ну суди, суди..." А я, загибаясь в крендель от хохота, цитирую ему наиболее выдающиеся места, вроде "и то, что билось сердцем, осталось позади". Прелесть, по-моему.

Вечера проходят тихо. Дни проходят незаметно. Лето состоит из совсем небольшого числа выходных дней, и в прошедшую пятницу была последняя короткая летняя смена. А дальше - сентябрь. Просто сентябрь, "мой" месяц, который ничего не обещает, кроме самого себя - рыжих листьев, постоянно меняющегося неба, ещё не холодных дождей и запахов, и этого чувства внутри, что если я живу - уже столько сентябрей - на земле, значит, наверное, живу зачем-нибудь.

Я живу, перестав надеяться на какое-то неведомое "потом", которое все равно не случается, и, наверное, уже не случится. Вместо того, чтобы надеяться, я успеваю с дочкой в детский городок - как раз в двухчасовом перерыве между двумя ливнями. Бросаю монеты какому-то очаровательному гитаристу, надрывно орущему у реки что-то из Чайф, покупаю теплый хлеб в маленьком магазинчике у дома, чтобы сразу, не успев переодеться, поделить его с Лиськой, хрустеть корочкой, смотреть, как она с аппетитом поедает нежную "мякушку", как хитро улыбается, стесняясь попросить добавки, - забавный зверь Лиса.

Я живу внутри музыки, запутываюсь в нити слов, как в кокон. Все они - вдруг - обо мне. Но о том, как я с этим справляюсь, не имеет смысла рассказывать. Лучше - о простых вещах.
О том, что компот из крыжовника при творческом подходе получается вкуснее глинтвейна.
О том, что я учусь иначе дышать, даже когда воздуха, кажется, не хватает.
О замечательных людях, которые меня окружают, и которым я готова говорить "спасибо!" по сто раз на дню - просто за то, что они есть.
О звездах. В этом году я видела падающие звезды впервые в жизни, и это удивительно и прекрасно.
О том, что волосы вспомнили, как завиваться в кудряшки, и я этим бессовестно пользуюсь, практически, перестав их "укладывать", и хожу растрепанным воробьем, но мне нравится.
О том, что в обеденный перерыв можно просто куда-нибудь пойти, дав волю ногам, главное - успеть вовремя вернуться.

А обо все остальном: о снах, о разговорах, которых не хватает, о том, что стихи и сказки не торопятся выбираться наружу изнутри, - обо всем этом можно поставить многоточие.
...

17:38 

маленькая персональная катастрофа

кризис внятности
19:03 

кризис внятности
24.08.2015 в 13:39
Пишет Alliya Sinaan:

А ты говоришь себе «ну соберись, тряпка,
встань, вымой полы и окно и впусти в дом свет,
ведь люди справляются и веселы как-то»,
И даже встаёшь и идёшь, только толку нет.

И ты говоришь себе «знаешь, другим хуже,
а кто-то болеет, а кто-то живёт с котом,
а ты молода и стройна, при живом муже,
ну что ты рыдаешь, как будто бы умер кто».

И снова твердишь «это просто одно лето,
Глядишь, повезет через год или, может, два»
И легче киваешь на дружеские советы,
И чаще молчишь, не разбрасывая слова.

Соберись, тряпка, и думай хотя бы о долге,
Об Англии или чьей-то хромой судьбе,
Соберись, тряпка, и думай о чем угодно,
Но только не о смерти и не о себе.

24 августа 2015

URL записи

22:37 

про случайые неслучайности

кризис внятности
В формате быстрого отчета или даже хронометража событий, потому что всю свою метафорику я сливаю совсем в другие места. И хорошо. И ладно. Так и надо.

Из того важного, что случилось со мной за последнее время:

1. Поездка с другом в деревню.

Мы ходили по грибы. Хотя в моем случае это было так: МЫ ХОДИЛИ ПО ГРИБЫ!!!! Если бы была возможность сделать шрифт ещё больше - я сделала бы, потому что 16 лет прошло с тех пор, как я ходила по грибы. Собственно, с момента переезда в Иваново я ни разу не ходила по грибы, хотя встречи с мухоморами стали у меня случаться довольно регулярно после того, как мы перебрались в Пустошь-Бор и начали таскать Лису в парк. А тут - нормальный лес, смешанный, нормальные лесные елки, прекрасные берёзы и осины (я постыдно обозвала елкой очевидную молодую сосну), ручей, запахи прелой листвы, самой прелой листвы по ногами неимоверное количество, как и должно быть в нормальном лесу, трава в перелесках - мягкая и неожиданно сухая, несмотря на ночной дождь, в которой так было здорово валяться на спине и смотреть в небо, и - грибы! ГРИБЫ!!!!!

Первый подберезовик нашла именно я, чем неимоверно горжусь: не забыла ещё старинное искусство узнавания. Определила его, как подберезовик, тоже я, чем тоже горжусь.

Мы оказались довольно привередливыми грибниками: я - в силу природной брезгливости и нелюбви к поедающим грибы червям, а некоторые презрительно обходили сыроежки в силу того, что "это сыроежки, мы их брать не будем". Впрочем, я особо сыроежки тоже не защищала: я жила ожиданием белых, из которых нам попадались настолько древние и замученные жизнью, что непонятно, было бы большим издевательством употреблять их в пищу для нас или для них.

Так или иначе, несколько истоптав ноги и хорошо попрыгав по паре клеверных полей (по краешкам), добираясь до правильных опушек, мы все-таки насобирали пол сумки "ассорти": лисички, подберезовики, несколько подосиновиков и пара-тройка маслят.

И мы их пожарили. Точнее ПОЖАРИЛИ!!!!! В СМЕТАНЕ!!!! С ЛУКОМ И ЧЕРНЫМ ПЕРЦЕМ!!!!! ААААААААААААА!!!!

Дальше мой организм способен воспроизводить по этому поводу, пожалуй, только бессмысленные вопли восторга, приближающиеся к оргазмическим.

И да: теперь я могу сказать, что лето со мной случилось. Холодное, прекрасное лето, в которое я собирала грибы, видела, как топят печь, чуть не наступила на ужа и трогала воду в реке. За два дня - почти полный набор летних радостей.

2. Альбом Animal ДжаZ "Хранитель весны".

Об этом надо отдельно и подробно, но я не знаю, сумею ли. Выкладывать здесь отдельные песни, наверное, буду, потому что дышу и живу сейчас этими словами, качаюсь на них, как на волнах. Он для меня о стольком - важном, большом, серьезном и очень личном, что я не сумею, наверное, достаточно точно это описать, и не уверена, что хочу.
Самое поразительное, что там есть песни, написанные настолько в моей системе координат, в моей метафорике и моими словами, что это поражает и потрясает одновременно. И мне и хочется, и не хочется делиться этим, потому что кажется: если кто-то вслушается чуть пристальнее, он узнает обо мне что-то важное и личное, о чем я не готова рассказывать всем подряд.
Я благодарна обстоятельствам и человеку, который по какому-то божественному наитию притащил мне эту музыку, и эта неслучайная случайность одновременно и радостна, и отдает горечью.

3. Я, наконец, сходила в гости к хорошему человеку. С хорошим человеком у нас какой-то странный график встреч: то раз в пару недель, то по пол года друг друга не видим. Впрочем, я человека нежно люблю и всегда помню, что бы не случилось. Человек прекрасен, угощал меня пирогом и сказками, и хорошими словами, потому что с кем ещё вслух о метафизике? А потом ещё раз о метафизике, и ещё, а потом о творчестве, немного о самоощущении и под самую завязку - о сексе. Вечер оказался вовсе не томным, а весьма занятным, тем более, что в последнее время разговоры со мной о метафизике и самоощущении с любым, практически, собеседником, сводятся к формуле "ну, я не знаю" - в ответ на мой поток сознания и вопросов, а о сексе со мной вообще мало кто говорит внятно (а отдельные персонажи сразу, минуя теорию, переходят к практике).

Хорошо, но мало, хочу ещё. Наверное, какие -то вещи просто нужно проговорить: чисто по-женски. И тогда, может, голова немного встанет на место. И все остальное тоже.

4. А ещё со мной случился совершенно чудесный официант в одном местном ресторане с летней площадкой. Вот прямо на летней площадке и случился, и теперь меня туда манит с неодолимой силой, но у меня с тех пор, как мы там побывали, нет денег: на работе я питаюсь за безнал, на работу деньги с собой таскать не надо, нужно только на проезд туда и обратно, но я думаю, что даже в нашем городе за 34 р. вряд ли можно добыть хотя бы порцию кофе в заведениях такого типа. Так что я молча страдаю и надеюсь попасть туда ещё хотя бы один раз и в его смену, потому что прекрасен, как рассвет над северной рекой: худой, среднего роста, с немного скованной походкой, тонкими длиннопалыми, но при этом сильными, руками и лицом молодого Брайана Молко: смерть для дыхания, но совершенная почва для вдохновения.

В остальном у меня работа и полное отсутствие времени на Интернет, чему я, пожалуй, даже рада.

23:35 

кризис внятности
Случайно наткнулась в сети на живую запись с местного муз. фестиваля "Муз-парковка" (не знала, что у нас такой есть). Ребята порвали мне сформировавшийся было шаблон, что кроме "крюковщины" (местный нетривиальный персонаж, герой музыкальной сцены, но чаще - анекдотов по фамилии Крюков) пардон, френд-рока, у нас слушать давно нечего. А у нас, оказывается, за 4 года моего почти безвылазного сиденья дома народилось море всякой юной интересности. И они звучат - ВЖИВУЮ - так, что это не хочется выключить на пятой секунде, а хочется слушать по кругу. По крайней мере мне, "повёрнутой" на живом звучании.
В общем, пусть они у меня тут побудут. Они хорошие. Я бы сходила их послушать (чего со мной,вообще-то, давно не было).


@темы: музыка

20:30 

Лисьи перлы

кризис внятности
Гуляет на площадке. Подходит мальчик, громко обращается ни к кому:
- Ну как это открывается, скажет мне кто-нибудь?!
Лиса поворачивается, смотри на него в упор и говорит:
- Нет, никто тебе не скажет.
- Почему? - Удивляется мальчик.
- Ну почему-почему? - Отрезает моя. - Ты спросил, я ответила. Никто тебе ничего не скажет.
* * *
- Мамочка, смотри, это моя волшебная корона! Она на электрике работает!
- Тогда её лучше на голову не надевать! - Отвечаю.
- Ну что ты, мамочка! Мы её не всегда на голову надеваем. Только когда дома телевизор не работает. Мы её на голову надеваем, чтобы можно было мультики без телевизора смотреть.
* * *
- Глупые вы, взрослые. Вот смотри, какой удивлённый в небе мир! Жизнь - это только радость и любовь. Всех надо любить, всех. Это и называется жизнь и красота.

13:46 

кризис внятности
Внезапно пополняется коллекция фотографий, на которых я себе нравлюсь. Спасибо изумительной Оле Лукойе.!

@темы: картинки

17:56 

Про капризную принцессу. Лиськина сказка.

кризис внятности
Про капризную принцессу. Лиськина сказка.

Жила-была на свете капризная принцесса.
Бывало, купят ей король с королевой новую игрушку, а принцесса им: «Не хочу! Не буду!» Сварят повара принцессе её любимую манную кашу, а она опять: «Не хочу! Не буду!»
Вот как-то раз повстречался принцессе принц. Она ему понравилась, он и говорит: «Давай жениться!» А принцесса свое: «Не хочу! Не буду!» Принц тогда обиделся и пошел искать другую принцессу, чтобы жениться.
И всем принцессины капризы надоели. Все от неё ушли. И стало принцессе скучно играть одной в свои игрушки, и кашу ей никто не варил. Пришлось принцессе извиняться перед всеми, и перед принцем она тоже захотела извиниться. Она нашла ученую говорящую собачку, и она помогла принцессе найти принца. А он ещё не успел жениться на другой принцессе. Все принцессу простили, и принц с принцессой сыграли свадьбу и стали жить в принцессином замке.
И больше принцесса не капризничала. И кашу ела.

/Сегодняшняя. Записана почти дословно/

@темы: творчество и около того, Лиса

20:08 

про зверя Гашио. Лиськина сказка

кризис внятности
Нарисовала странного "зверя" в жилетке и цветах. Позвала меня и рассказывает:

"Это зверь, зовут его ГАШИО. Он жил давно-давно, когда ещё были динозавры, а больше никого не было, ни папы, ни мамы, ни малыша, ни единой малышки. Он жил среди динозавров, а потом динозавры вымерли. А Гашио не вымер, потому что он был учитель, а учителя никогда не умирают. Он питался травой и цветами и потому не умирал.
У него был домик у озера, но он оттуда ушел. Он ходит по земле и ищет своих детей, и когда он их найдёт, они тоже больше никогда не умрут. А называют их ласково - Гашики".

/Василисе на данный момент 4,5 года./

@темы: творчество и около того, Лиса

22:30 

Happy The Day & FY

кризис внятности
Утром внезапно звонит телефон. Напоминает, что куплен больше трёх лет назад, в другой жизни, в которой были другие люди. Был смысл бегать по городу, пытаясь успеть к нужной дате - к своему любимому числу - потому что есть кто-то, ради кого непременно нужно успеть.

...На излёте ночи, когда за окном уже светлеет, я просыпаюсь оттого, что говорю во сне с человеком, которого не видела, кажется, много лет. От того, как отчетливо звучит во сне голос, делается немного не по себе: я теряюсь между сном и реальностью и на пару мгновений перестаю понимать, какая из историй, между которыми я болтаюсь, настоящая, а какая - иллюзия. Тепло, которое было во сне между нами, остывает, его слизывает холодным языком сквозняк. На часах 3.33. Я проваливаюсь в новый сон в недоумении: так странно - почти не помнить о том, что когда-то было близким и казалось таким важным, и внезапно почувствовать, что оно все ещё живет где-то с изнанки, притаилось за какой-то дверью, про которую уже и сам не помнишь, что она существует.

Я встаю через два с половиной часа в настоящую жизнь, и все ещё ношу где-то в подреберье недоумение: к чему вдруг это внезапное напоминание? Я ещё не знаю, что, когда утро изогнётся девяткой на циферблате, телефон вздохнет в сумке: "Не забудь!" - и на остаток дня я уже не смогу смотреть ясно, только через тонкую сетку воспоминаний, которым, как всегда, нет веры.

В этих старых историях все слишком запутано. Кто кого обидел? Кто кого не понял? Кто кому был нужен? Все сходится в жаркой точке летней жажды, в мгновении, когда ни одна вероятность ещё не сбылась, и я смотрела на них из-за стекла пока не открывшейся автобусной двери, как не рожденное мифическое чудище из утробы раскаленного железного божества...

Медь звенит на запястье при ходьбе тихо, мелодично. Прошлые тайны закрываются на замочек-карабин. Я вспоминаю и пробую на язык имя, оно шуршит и пересыпается, как песчинки в часах.
Каждый раз, когда я задумываюсь о том, что не умею отпускать и прощать людей, я вспоминаю, что на самом деле не их, а себя - за то, что излишне привязываюсь к ним и не умею ничего с этим поделать. От одной из моих не моих историй не осталось почти ничего, кроме пары хрупких, ломких, хромых словесных големов, которые прячутся в черной коробке среди прочих.

Я праздную сегодня один из дней моей Большой Неслучившейся Глупости: персонажи пьют в обнимку в старом парке у речки вермут прямо из бутылки, передавая её друг другу, и смеются. Из белой надписи на черном - Jack Daniel’s - виден только Jack, кажется, что он подмигивает буквой "а". И до того, как нужно будет возвращаться в реальность, ещё три с половиной часа. Точка, отделяющая одну тройку от двух других, выглядит меткой на ладони дисплея, маяком, дверью в зелёный, пахнущий холодной водой и сырыми берегами никогда не существовавший день.

В девятый день холодного июля мне хочется верить, что ушедшее ушло насовсем и больше о себе не напомнит, ни телефонными вздохами, ни щемящими теплыми снами. И за тысячу тысяч снов я ни разу больше не увижу лица, не услышу голоса. Всё будет хорошо.

У того, кого я все ещё помню, тоже. Всё будет так, как должно быть.


Cкачать |the horrors She is a new thing| бесплатно на pleer.com

21:43 

кризис внятности
это я. знающие люди говорят, что это имеет некую художественную ценность. насчет ценности не уверена, но это одно из немногих моих удачных фото. пусть будет.



22:45 

кризис внятности
Вокруг меня впервые каждый день много людей. Они разные. Я за ними наблюдаю, и мне тепло от их присутствия. Они не друзья, не единомышленники даже. Просто такие, какими позволяют себе быть 8 часов в день. А я на них смотрю, и не могу отделаться от странного ощущения понимания, хотя с некоторых пор не очень люблю это слово.

На работе на нынешней уже неделе творю странное: складываю самолетики с руническими посланиями на крыльях в обеденный перерыв, например, для того, чтобы потом оставить на заборе в дальнем переулке.

Сегодня в обед просто шла по улицам и радовалась ощущению движения. Разглядывала вывески с видом праздного туриста, который никуда не спешит. Ощущения от прогулки подпортили кисти рук, внезапно решившие, что пора уподобляться баварским сосискам. Особенно бунтовал безымянный палец правой руки, настолько, что обручальное кольцо пришлось снимать с мылом, а палец после процедуры отказывался гнуться в суставе. Прошло это так же внезапно, как и началось, и я в недоумении: что это было, и что с этим делать? Но к людям это не имеет никакого отношения.

Я вчера имела счастье породить очередной длинный монолог (под девизом: "Ранний кризис мировоззрения опасен для психики окружающих"), и сформулировать окончательно пару важных для меня вещей. Это хорошо, но было мало. Впрочем, мне таких разговоров всегда мало, потому что они редки, и вообще нормальные человеческие люди солнышку радуются, а меня хлебом не корми - дай разговоры поразговаривать на сложные и маловнятные и (будем честными) мало кому интересные темы: про массовый эскапзм, например. Или про правила, оценки и соотношение этих понятий. Или про самоопределние. Про ошибки и опыт. Про случайное и не случайное.

И про людей. Про то, что я их понимаю.

И ещё - про осознанное существование. Про осознанное одиночество, которое, как ни старайся, непреодолимо. И ещё кое про что, про что говорят не словами.

Я очень хочу в лес. Бодить. Думать. Писать.
Может быть, читать. Сказки. В идеале - вслух для хороших людей.

Но для этого нужна хорошая солнечная сухая погода. Я её жду.

23:48 

кризис внятности
устала гонять одну и ту же музыку в плеере. со злости закинула себе Janis Joplin. в результате слушала на пути домой кавер-концерт Animal ДжaZ. одно оправдание - я его раньше не слышала...

до вчерашнего дня некоторое время жила без плеера, маршрутки - зло. успела практиески наизусть выучить патриотическую песню про Кавказ, который "словно алмаз". хуже любой российской попсы, несмотря на то, что припевов там практически нет. а все потому, что, выходя утром на работу, езжу в одной и той же машине с одним и тем же водителем... научилась радоваться, когда "Кавказ" сменяет "Радио Ваня".

а вообще жизнь состоит из мелочей: из встречного огромного дядечки с малюсенькой собачкой. из пастилки. из запаха солнца, пыли и свежескошенной травы. даже из кондиционера, под которым я мерзну в офисе, - будь он неладен. из звуков и обрывков разговоров. из людей, красивых, думающих, что они красивые, думающих, что они - не красивые, пытающихя казаться чуть лучше, чем они есть.
иногда мне начинает казаться, что что-то важное я всё-таки сумела понять или усвоить - про то, что и как происходит вокруг, и теперь просто смотрю. иногда играю сама с собой в человеческие истории. чем больше смотрю, тем больше сочувствую людям, некоторых даже жалею. они забавные, их интересно слушать... но потом со мной случается вычитка бюджета города Кинешма, и вся эта романтическая мишура сыпется от прикосновения суровой реальности в 255 страниц. :)

на моем рабочем столе в офисе - герб Храмовников из Dragon Age и девиз: "The Order Dictates".
это греет душу.

жизнь состоит из мелочей.

Там, где чудища живут

главная