22:00 

кризис внятности
ты говоришь: не смей выходить на балкон
там жестокие дети
вьют гнезда из сигаретного дыма
ненормативной лексики
цинизма
пошлости
там никогда не бывает спокойно
готовому пройти по стене
не смотри им в глаза
вообще никому
никогда, никогда не говори мне об этом
их тонким запястьям
больше пристала
ледяная красота полета
горький желтый дым как сигнал быть готовыми
bad trip

я скажу: я пришла сюда первой
протяну руку
и не прикоснусь
хочется плакать

никто из нас никого не полюбит
нас друг у друга в избытке
и я с комплексом вечной сестры
немилосердия
не встану у твоего изголовья
со стаканом воды, воском, ладаном

пусти меня:
там за перилами
небо качает облачные гамаки

@темы: стихи

21:16 

кризис внятности
А вот у кого приступ кулинарной болезни?

Пальцем показывать бесполезно. Когда у меня приступ кулинарной болезни, это означает одно из двух: либо какой-нибудь сумасшедший модифицированный суп по ирландскому принципу "замени на то, что нашел в холодильнике!", либо это выпечка. Случается у меня кулинарный зуд раз в полгода, поэтому домашние не слишком страдают.

Суть в чем: вся Лиськина "молочка" в основе имеет козье молоко. И, поскольку энтузиазм бабушки не знает пределов, мы не успеваем съесть предыдущую порцию кефиров-творогов-молока, как приезжает очередная, в количествах примерно таких же... Говорить, что оно не съедается, бесполезно. Мое возражение: "Мама, муж терпеть не может ни само молоко, ни продукты на его основе", - было отметено безапелляционным: "Это он у тебя экономит, чтобы ребенку больше досталось!" В общем, несъеденное имеет закономерность скисать. Но личная жаба бунтует против выбрасывания продуктов. Поэтому мы уже довольно давно существуем в режиме периодических блинчиков на козьем молоке, оладушков на козьем кефире и пирожков на сыворотке из-под творога.

И вот сегодня по мне долбанула божественная сковородка, не иначе, потому что я затеяла булки. От блинчиков уже воротит ибо. Ну и вот. У меня есть две плетеных вазочки булок. По консистенции они приближаются к той самой китайской боевой плюшке, и, вполне возможно, будут таковыми с утра.
Мастер выпечки сто сорок пятого левела, чо!))))))

Но пока только из духовки - вкусные, собаки...))))))))

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с), творчество и около того

16:12 

кризис внятности
23:02 

кризис внятности
...все кажется, что зазвенит трамвай
и выскочит, как призрак, из метели,
и можно будет сесть и в самом деле
уехать, за собою не позвав,
не позвонив и не закончив дел,
взобравшись на холодное сиденье...
от воскресенья и до воскресения -
две параллельных линии. Глядел
куда-то бог, и проглядел глаза,
в которых мог бы отразиться юным,
и одинок, печален, бесприютен,
он выбрал бы иное, но - нельзя,
и он журнал листает невпопад
историй, что закончились счастливо,
и забывает всматриваться в лица
сквозь сумрак и январский снегопад.
Внутри трамвая замерзает ток,
теряют смысл движения и воля,
и лишь фонарь, как одинокий воин,
копьем луча пронзает тьмы висок
и, обессилев, гаснет... где твой дом,
прохожий? избегай смотреть на небо.
твой небожитель нем, и город нем, и
ты сам, как мим... И прячет подо льдом
стекло витрины надпись "Распродажа".
Чуть выше, где жилые этажи
темно, как будто все устали жить.
И бог устал, он ничего не скажет.
Допьет свой чай. Вздохнет. Нажмет F5.
Дождется обновления страницы,
но мы не сможем перезагрузиться.
Бог, выключив компьютер, ляжет спать.
И воскресение в воскресенье не случится.

@темы: стихи

15:39 

кризис внятности
Они все объяснят,
будут водить пальцами по знакам.
Нельзя без объяснений,
без игр в китайского болванчика

/в Китае снижают рождаемость:
бесплатные презервативы,
запрет на вторые роды,
премия за стерилизацию,
культурная нация роботов,
грустные женщины,
неотличимые от мужчин
по одежде и социальной роли,
основной инстинкт
вырождается в инстинкт насилия,
унификация/

Над всем этим
призрак Дэвида Боуи,
внезапно уверовавшего в бога,
оживающий в телефоне.
Над всем этим
запах ароматических палочек
под названием "Звездная пыль",
над всем этим "Закон...
об увековечении памяти лиц,
имеющих выдающиеся достижения
и особые заслуги..."

Что сделал ты,

маленький,
небезупречный?

Грамматические ошибки
выглядят, как трагедия.
Жизнь есть текст.
Текст ест жизнь,
определяет формы, условия и порядок.
Забываешь вовремя поставить точку -
и вот уже наказан
бесконечностью
прямой речи.

Длящийся текст - я, он, мы, вы, они -
нерожденные, умершие, выдуманные.

Над всем этим хочется
смеяться, плакать, любить,
расставлять апострофы,
ударения,
кавычки.

Но смыслом оказывается наполнена,
звездной пылью,
только латексная безопасность,
завязанная узлом.

Они все объяснят.
Не слушай.

Впечатывай в тело текста
ошибку за ошибкой.

@темы: стихи

12:46 

кризис внятности
Стоило вчера сказать хорошему человеку, что я "в себе" и гулябельна, как всебетость решила закончиться.
Холодно. В настоящий момент я пребываю в состоянии "не хочу работать" - не в смысле "не хочу работать в настоящий момент, хочу спать", а в принципе не хочу работать. Все-таки многое познаётся в сравнении: если сравнивать преподавание и нынешнее место, то внутренне преподавание мне ближе. Я не жалею, что ушла из филиала РЭУ, на тот момент это было необходимо, но то, чем я сейчас занимаюсь, это не мое настолько же, насколько "моим" было преподавание. Впрочем, не знаю, можно ли вообще рассматривать эту работу, как "работу мечты". То есть в принципе. Наверное, есть такие люди.
Здесь сносно. Нормально. Здесь неплохие условия в сравнении с многими другими местами в городе. И за самореализацией в работе я никогда не гналась... До сих пор не гналась.
Наверное, все-таки что-то встает на место: я поняла, что очень соскучилась по Лисе, по возможности быть с ней вместе, чему-то учить, гулять... Я бы взялась за это, если бы у меня не было необходимости работать на равных с мужем. Может, во мне и правда женщина проснулась, наконец, которая хочет не норму перевыполнять, а создавать дома уют и растить детей?
Все кажется: я гоняюсь за призраками. За миражами. За чем-то, чего нет и уже не будет. Потому что смотрю на людей и вижу, как они живут другую жизнь - не без проблем, и все-таки - и с другими результатами. Но успеть все невозможно. Я, видимо, не из тех, кто на это способен.

Опять хочется спрятаться куда-нибудь от всех и от всего, в норку. Не бегать по работам, а сидеть с Лисой под боком, мастерить с ней что-нибудь, читать, просто играть или рассказывать что-то. Вымыть пол, приготовить вкусный ужин, потому что времени достаточно. в процессе измазаться вместе с Лиськой в ингредиентах, обсыпаться мукой и пойти отмываться. Читать книги. Никуда не торопиться.

Сколько можно жить через частицу "не" и вопреки?

Ничего не случилось.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

12:09 

кризис внятности
в этом городе
так мало воды,
что приходится держать про запас,
прятать внутри,
носить море с изнанки,
выпаривать,
собирать конденсат,
чтобы выжить во время засухи

в том городе
можно пить воздух,
плыть по асфальту,
отращивать плавники,
так мало огня,
что приходится держать про запас,
носить изнутри маленький костер,
беречь, никому не показывать,
подливать масла
и вообще всего, что горит,
чтобы согреться в сезон дождей

когда ты возьмешь меня за руку,
моя ладонь станет сухой и горячей,
твоя – теплой и влажной,
каждый решит, что другой
отдает самое важное,
что у него есть,
и не заметит,
что каждый отдал только то,
чего у самого в избытке

@темы: стихи

17:46 

потому что хочется чудес. иногда.

кризис внятности
21:03 

кризис внятности
Убереги меня.
У самого берега
оберегом
замкни
пальцы в кольцо на запястье.
Счастье
летать граничит с безумием.
В сумерках
сказки встают за плечами толпой,
шепчут, что чудеса –
удел дураков и блаженных.

@темы: стихи

18:49 

кризис внятности
Вот иной раз делаешь глупость. Потом думаешь классическое "зачем".
А потом думаешь: да и хрен бы с ней, с глупостью, чего уж теперь-то? - И идешь блинчики печь. Сжигаешь, конечно, половину. И съедаешь ее в процессе.
Это забывается потом: не в первый раз же.
А глупость остается частью биографии.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

15:17 

кризис внятности
в этом месте мы закрываем глаза
и прислушиваемся

там слышно, как по полу тащат что-то тяжелое, металлическое
там слышно: пшланахуйтымневсюжизньиспортила
там слышно, как кашляют натужно, почти полминуты
там слышно, как спускают воду
там слышно, как в замок не попадает ключ
там слышно: откройтемилиция
там слышно: мамааааааааааа!
там слышен французский рэп
там слышно, как стучат в стену (по стене?)
там слышно: нутысовсемдебилтвоюмать!
там слышно, как ветер переходит в метель
там слышно, как гудит самолет, заходя на посадку
там слышно, как разбивается стекло
там слышно: ситуациянестабильна
там слышно, как движение переходит в стон
там слышно, как свистит чайник

в этом месте мы прислушиваемся
не слышно сердца
не слышно дыхания

@темы: стихи

15:05 

кризис внятности
тело -
стилизация
под женственность

заворачиваешь себя в ткань -
даже сквозь нее проступает острое
алфавитное
совокупность символов
буквенный код

в теле четыре буквы
в одежде тридцать девять
в сумме - сорок три
и пять букв имени

слишком много символов
не хватает длины строки

тело текста
агендерно

@темы: стихи

10:25 

кризис внятности
Ну что, как я и предполагала, напоследок не обошлось без"сюрприза": Лиса, оказывается, перенесла коклюш, который ей "успешно" лечили, как бронхит, и результат сданного комплексного анализа не радует.
Я вот думаю: подавать в суд на некомпетентность врачей? И как лечиться в этой поликлинике дальше? И если не лечиться здесь, то где, блин, взять денег на платного - хорошего, но недешевого - врача?
Умом я понимаю, что суд ни хрена не даст, отбрешутся, спишут га несвоевременное обращение, самолечение и хз знает, что еще... Блин, глупо и бессмысленно задаваться риторическими вопросами, но на данном этапе и правда хочется просто побиться головой о стенку, потому что я не понимаю, как в этом выживать.
Как-то надо учиться настаивать и отстаивать жизнь и здоровье... Или пытаться зарабатывать столько, чтобы платный врач не грозил финансовой катастрофой.
Господи, если ты есть, хоть один - ну сколько можно? Ладно бы, на меня шишки валились, на ребенка-то за что?

@темы: как трудно быть (с), Лиса

13:19 

кризис внятности
Вчера нарядили елку. Возвышается на комоде, наряженная вперемешку старыми, еще советскими, середины века, и новыми игрушками. Под ней гордо стоит Дед Мороз, в окружении еще одной елки-сосульки и снежного шара. С потолка традиционно свисают снежнинки, на люстре повисла гроздь стеклянных сов.
В Лисюшкиной комнате под потолком качается гигантская снежинища, а на двухъярусной кровати на "потолке" первого яруса - гирлянда в виде звездочек. На голубом фоне это смотрится, как маленькое звездное небо. Надеемся, она порадуется.
За общими заботами и тратами стало немного легче. Так всегда, когда чем-то занят: некогда задумываться. У меня еще не куплены подарки родным, и я даже не очень знаю, что с этим делать.
Грядущий Новый год - скорее внезапный повод отдохнуть, чем радостное предвкушение чуда. Впрочем, мне - совсем не традиционалисту в вопросах подхода к проведению праздников - внезапно хочется ну очень простых и приевшихся всем вещей. Сегодня, например, поймала себя на желании съесть "Оливье" - вот, чтобы с огурцом, варёной морковью и горошком и майонезом. И вот так, чтобы сесть с салатником и радовать брюхо, пока силы не кончатся.)))
Хочется запаха бенгальских огней... Ну и нового платьишка с туфельками - чего уж. Как в детстве, когда все торжественно топают на рынок, и там начинается хаос с выбором нарядов, и как потом не терпится дожить до дня, когда это новое - блестящее, шуршащее, еще непривычное - можно будет надеть.
Обновки мне, конечно, не светят, как и многое другое. Работа сильно притупляет ощущение ожидания: настроиться, как в детстве, просто не успеваешь. Но может быть, это и к лучшему в моем нынешнем пространстве-времени, когда мир, чуть приоткрывший другое пространство, снова возвращается в границы привычного: улиц, времени, людей, повседневных ритуалов.
Я не хочу подводить итоги или загадывать желания. За последние три года - какие из них сбылись? Я не могу ответить на этот вопрос. Пусть все просто идет - куда-нибудь. Случается и проживается. Я устала от ощущения ожидания, которое бесконечно и бессмысленно.

@темы: радости, лирическая порнография, как трудно быть (с)

01:06 

кризис внятности
Далеко за полночь и надо бы спать, но я не могу уйти. Необъяснимо. Или просто слишком много причин сразу.
В соседней комнате еще не спят хорошие люди. Стараются не шуметь. Милые.
Я смотрю в темноту.
Сестра сегодня как-то походя обмолвилась, что дважды ездила в Питер - как о чем-то неважном, как будто просто место, где побывал. Одно из. А я вспомнила Московский проспект, мокрый от дождя, мокрый гранит, мокрые машины, мокрые огни, мокрый парк Победы. Мне бы хотелось окаменеть там, у маленького пруда с утками, у самой воды, под быстро летящими сиреневыми облаками, навсегда... Смешно: жду отпуска, чтобы поехать туда снова. Хотя ничто к таким планам не располагает.
Меня все спрашивают, почему я вдруг уехала туда. Удивляются, что без повода, как будто внутреннего раздрая недостаточно... Я скучаю. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь: мне не хватило времени. Надышаться никогда не успеваешь.

Хочется научиться ценить себя больше. Тогда одиночество будет благом. Оно и сейчас для меня благо, но практически недостижимое.
Пока я - раб несбыточного. Надо бы выбираться из этого состояния. Вот только не все получается отпустить, не от всего отказаться. Не понимаю, почему это так сложно даже тогда, когда понимаешь, что конкретный элемент в системе очевидно не просто лишний, а вредоносный...

Я хочу в Питер. Хочу музыку. И еще кое-чего неназываемого. Но ни на что не надеюсь- это не работает.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:28 

Про Борщ.

кризис внятности
Есть такое старенькое расхожее определение: "Блюз - это когда хорошему человеку плохо". Применительно к моей ситуации идиома должна звучать так: "Борщ - это когда хорошему человеку плохо".
Повинуясь порыву сделать хоть что-то хорошее, от чего домашним будет немного радостнее, я решила совершить кулинарный подвиг и сварганить любимое блюдо для Лисы и Nis (подвиг потому, что несмотря на то, что я знаю рецепт и умею варить правильный борщ, от одного запаха его мне становится дурно, не говоря уже о том, что там этот ужасный овощ - свекла, враг обоняния, гроза вкусовых рецепторов). Таки я победила себя, а заодно походя победила необходимые ингредиенты. Я хотела сварить совсем немножечко, но, видимо, широта натуры (или кривизна ума) не позволяет сделать верно необходимые расчеты. Результат - четыре (!!!!!) литра борща на семью из двух взрослых и пятилетнего ребенка. Причем один из этих взрослых - я, и значит меня в расчет можно не брать, т.к. см. выше.
Дальше только возводить очи горе, всплескивать руками в театральных жестах и вопить трагическим альтом: "Локи, ну нафига?!"

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Лиса, как трудно быть (с)

22:36 

проще

кризис внятности
силок сильнее птицы
но бьется внутри

колючая поволока
тугая повилика - слова твои
строчки длинные-длинные
обвили клубком
заколыбелили
спеленали

а если проще - я читаю тебя
вытаскиваю из твоих слов все, что можно вытащить,
от этого они становятся бесцветными
до очередного завтра,
назавтра они всегда заново цветные
и по-другому правильные,
только истины в них все равно нет

спелое
имя твое рассыпается горошинами,
сбежавшей из-под холма безумицей
считаю осыпающиеся звуки,
всегда спотыкаюсь на девятом,
начинаю сначала

а если проще - ты пытаешься быть равным
сумме букв, за которыми не видно лица
в черном квадрате, провале в темную комнату,
сколько живет по углам черных кошек?
шредингер ни жив, ни мертв от таких вопросов
во всем этом нет истины,
только миф, созданный мифом, отсылающий к мифу

твои стены -
бесконечные граффити -
заклинания волхвов и шаманов,
птичьим чириканьем
не заглушить их грозные голоса,
каждая моя альба -
тихая молитва о ненаступлении дня -
заканчивается поражением

а если проще - мое утро - это
вода, кофе и выход в сеть
в пятнадцатиминутное фортепианное оцепенение,
колючее церемонное здравствуй
пожелание доброй ночи,
хвост которой еще волочится за машиной,
с которой каждое утро начинается
отсчет моего впустую потраченного времени,
и во всем этом тоже нет истины,
только искра между з, д, р,
от которой ночь сгорает без остатка

вокруг твоего молчания
столько моей пустоты

а если проще -
все эти
никто
никогда
непреодолимо
несбыточно
лечатся по старинному рецепту
холодным душем, едой, сном

маленькая кухонная истина
всегда под рукой

силок сильнее птицы,
не бьется

только в глаза не смотри

@темы: стихи

22:15 

кризис внятности


действительно неожиданный кавер...))))

@темы: музыка

13:50 

кризис внятности
Какое изумительное свойство: сначала создать себе условия, при которых, фигурально выражаясь, дышать трудно, а потом мужественно в них существовать.
Нет, нельзя меня к людям, нельзя мне с людьми.
Снова накрывает ощущением, что я могу только мешать, что мешать - это моя основная функция.
Мантра "что ж я маленьким не сдох" возвращает утраченные было позиции.

22:28 

кризис внятности
вода с содой смывает раздражение
/сквозь красное из многоточий заново прорастают слова
царапают изнутри/
не лечит

то, что ты можешь чувствовать
поделенное на то, что ты можешь сказать,
смотрит вовне черным зрачком нуля

грубая прямолинейность
/все сказанные "прости"
заменяет один телефонный звонок/

@темы: стихи

Там, где чудища живут

главная