Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:03 

кризис внятности
24.08.2015 в 13:39
Пишет Alliya Sinaan:

А ты говоришь себе «ну соберись, тряпка,
встань, вымой полы и окно и впусти в дом свет,
ведь люди справляются и веселы как-то»,
И даже встаёшь и идёшь, только толку нет.

И ты говоришь себе «знаешь, другим хуже,
а кто-то болеет, а кто-то живёт с котом,
а ты молода и стройна, при живом муже,
ну что ты рыдаешь, как будто бы умер кто».

И снова твердишь «это просто одно лето,
Глядишь, повезет через год или, может, два»
И легче киваешь на дружеские советы,
И чаще молчишь, не разбрасывая слова.

Соберись, тряпка, и думай хотя бы о долге,
Об Англии или чьей-то хромой судьбе,
Соберись, тряпка, и думай о чем угодно,
Но только не о смерти и не о себе.

24 августа 2015

URL записи

22:37 

про случайые неслучайности

кризис внятности
В формате быстрого отчета или даже хронометража событий, потому что всю свою метафорику я сливаю совсем в другие места. И хорошо. И ладно. Так и надо.

Из того важного, что случилось со мной за последнее время:

1. Поездка с другом в деревню.

Мы ходили по грибы. Хотя в моем случае это было так: МЫ ХОДИЛИ ПО ГРИБЫ!!!! Если бы была возможность сделать шрифт ещё больше - я сделала бы, потому что 16 лет прошло с тех пор, как я ходила по грибы. Собственно, с момента переезда в Иваново я ни разу не ходила по грибы, хотя встречи с мухоморами стали у меня случаться довольно регулярно после того, как мы перебрались в Пустошь-Бор и начали таскать Лису в парк. А тут - нормальный лес, смешанный, нормальные лесные елки, прекрасные берёзы и осины (я постыдно обозвала елкой очевидную молодую сосну), ручей, запахи прелой листвы, самой прелой листвы по ногами неимоверное количество, как и должно быть в нормальном лесу, трава в перелесках - мягкая и неожиданно сухая, несмотря на ночной дождь, в которой так было здорово валяться на спине и смотреть в небо, и - грибы! ГРИБЫ!!!!!

Первый подберезовик нашла именно я, чем неимоверно горжусь: не забыла ещё старинное искусство узнавания. Определила его, как подберезовик, тоже я, чем тоже горжусь.

Мы оказались довольно привередливыми грибниками: я - в силу природной брезгливости и нелюбви к поедающим грибы червям, а некоторые презрительно обходили сыроежки в силу того, что "это сыроежки, мы их брать не будем". Впрочем, я особо сыроежки тоже не защищала: я жила ожиданием белых, из которых нам попадались настолько древние и замученные жизнью, что непонятно, было бы большим издевательством употреблять их в пищу для нас или для них.

Так или иначе, несколько истоптав ноги и хорошо попрыгав по паре клеверных полей (по краешкам), добираясь до правильных опушек, мы все-таки насобирали пол сумки "ассорти": лисички, подберезовики, несколько подосиновиков и пара-тройка маслят.

И мы их пожарили. Точнее ПОЖАРИЛИ!!!!! В СМЕТАНЕ!!!! С ЛУКОМ И ЧЕРНЫМ ПЕРЦЕМ!!!!! ААААААААААААА!!!!

Дальше мой организм способен воспроизводить по этому поводу, пожалуй, только бессмысленные вопли восторга, приближающиеся к оргазмическим.

И да: теперь я могу сказать, что лето со мной случилось. Холодное, прекрасное лето, в которое я собирала грибы, видела, как топят печь, чуть не наступила на ужа и трогала воду в реке. За два дня - почти полный набор летних радостей.

2. Альбом Animal ДжаZ "Хранитель весны".

Об этом надо отдельно и подробно, но я не знаю, сумею ли. Выкладывать здесь отдельные песни, наверное, буду, потому что дышу и живу сейчас этими словами, качаюсь на них, как на волнах. Он для меня о стольком - важном, большом, серьезном и очень личном, что я не сумею, наверное, достаточно точно это описать, и не уверена, что хочу.
Самое поразительное, что там есть песни, написанные настолько в моей системе координат, в моей метафорике и моими словами, что это поражает и потрясает одновременно. И мне и хочется, и не хочется делиться этим, потому что кажется: если кто-то вслушается чуть пристальнее, он узнает обо мне что-то важное и личное, о чем я не готова рассказывать всем подряд.
Я благодарна обстоятельствам и человеку, который по какому-то божественному наитию притащил мне эту музыку, и эта неслучайная случайность одновременно и радостна, и отдает горечью.

3. Я, наконец, сходила в гости к хорошему человеку. С хорошим человеком у нас какой-то странный график встреч: то раз в пару недель, то по пол года друг друга не видим. Впрочем, я человека нежно люблю и всегда помню, что бы не случилось. Человек прекрасен, угощал меня пирогом и сказками, и хорошими словами, потому что с кем ещё вслух о метафизике? А потом ещё раз о метафизике, и ещё, а потом о творчестве, немного о самоощущении и под самую завязку - о сексе. Вечер оказался вовсе не томным, а весьма занятным, тем более, что в последнее время разговоры со мной о метафизике и самоощущении с любым, практически, собеседником, сводятся к формуле "ну, я не знаю" - в ответ на мой поток сознания и вопросов, а о сексе со мной вообще мало кто говорит внятно (а отдельные персонажи сразу, минуя теорию, переходят к практике).

Хорошо, но мало, хочу ещё. Наверное, какие -то вещи просто нужно проговорить: чисто по-женски. И тогда, может, голова немного встанет на место. И все остальное тоже.

4. А ещё со мной случился совершенно чудесный официант в одном местном ресторане с летней площадкой. Вот прямо на летней площадке и случился, и теперь меня туда манит с неодолимой силой, но у меня с тех пор, как мы там побывали, нет денег: на работе я питаюсь за безнал, на работу деньги с собой таскать не надо, нужно только на проезд туда и обратно, но я думаю, что даже в нашем городе за 34 р. вряд ли можно добыть хотя бы порцию кофе в заведениях такого типа. Так что я молча страдаю и надеюсь попасть туда ещё хотя бы один раз и в его смену, потому что прекрасен, как рассвет над северной рекой: худой, среднего роста, с немного скованной походкой, тонкими длиннопалыми, но при этом сильными, руками и лицом молодого Брайана Молко: смерть для дыхания, но совершенная почва для вдохновения.

В остальном у меня работа и полное отсутствие времени на Интернет, чему я, пожалуй, даже рада.

23:35 

кризис внятности
Случайно наткнулась в сети на живую запись с местного муз. фестиваля "Муз-парковка" (не знала, что у нас такой есть). Ребята порвали мне сформировавшийся было шаблон, что кроме "крюковщины" (местный нетривиальный персонаж, герой музыкальной сцены, но чаще - анекдотов по фамилии Крюков) пардон, френд-рока, у нас слушать давно нечего. А у нас, оказывается, за 4 года моего почти безвылазного сиденья дома народилось море всякой юной интересности. И они звучат - ВЖИВУЮ - так, что это не хочется выключить на пятой секунде, а хочется слушать по кругу. По крайней мере мне, "повёрнутой" на живом звучании.
В общем, пусть они у меня тут побудут. Они хорошие. Я бы сходила их послушать (чего со мной,вообще-то, давно не было).


@темы: музыка

20:30 

Лисьи перлы

кризис внятности
Гуляет на площадке. Подходит мальчик, громко обращается ни к кому:
- Ну как это открывается, скажет мне кто-нибудь?!
Лиса поворачивается, смотри на него в упор и говорит:
- Нет, никто тебе не скажет.
- Почему? - Удивляется мальчик.
- Ну почему-почему? - Отрезает моя. - Ты спросил, я ответила. Никто тебе ничего не скажет.
* * *
- Мамочка, смотри, это моя волшебная корона! Она на электрике работает!
- Тогда её лучше на голову не надевать! - Отвечаю.
- Ну что ты, мамочка! Мы её не всегда на голову надеваем. Только когда дома телевизор не работает. Мы её на голову надеваем, чтобы можно было мультики без телевизора смотреть.
* * *
- Глупые вы, взрослые. Вот смотри, какой удивлённый в небе мир! Жизнь - это только радость и любовь. Всех надо любить, всех. Это и называется жизнь и красота.

13:46 

кризис внятности
Внезапно пополняется коллекция фотографий, на которых я себе нравлюсь. Спасибо изумительной Оле Лукойе.!

@темы: картинки

17:56 

Про капризную принцессу. Лиськина сказка.

кризис внятности
Про капризную принцессу. Лиськина сказка.

Жила-была на свете капризная принцесса.
Бывало, купят ей король с королевой новую игрушку, а принцесса им: «Не хочу! Не буду!» Сварят повара принцессе её любимую манную кашу, а она опять: «Не хочу! Не буду!»
Вот как-то раз повстречался принцессе принц. Она ему понравилась, он и говорит: «Давай жениться!» А принцесса свое: «Не хочу! Не буду!» Принц тогда обиделся и пошел искать другую принцессу, чтобы жениться.
И всем принцессины капризы надоели. Все от неё ушли. И стало принцессе скучно играть одной в свои игрушки, и кашу ей никто не варил. Пришлось принцессе извиняться перед всеми, и перед принцем она тоже захотела извиниться. Она нашла ученую говорящую собачку, и она помогла принцессе найти принца. А он ещё не успел жениться на другой принцессе. Все принцессу простили, и принц с принцессой сыграли свадьбу и стали жить в принцессином замке.
И больше принцесса не капризничала. И кашу ела.

/Сегодняшняя. Записана почти дословно/

@темы: творчество и около того, Лиса

20:08 

про зверя Гашио. Лиськина сказка

кризис внятности
Нарисовала странного "зверя" в жилетке и цветах. Позвала меня и рассказывает:

"Это зверь, зовут его ГАШИО. Он жил давно-давно, когда ещё были динозавры, а больше никого не было, ни папы, ни мамы, ни малыша, ни единой малышки. Он жил среди динозавров, а потом динозавры вымерли. А Гашио не вымер, потому что он был учитель, а учителя никогда не умирают. Он питался травой и цветами и потому не умирал.
У него был домик у озера, но он оттуда ушел. Он ходит по земле и ищет своих детей, и когда он их найдёт, они тоже больше никогда не умрут. А называют их ласково - Гашики".

/Василисе на данный момент 4,5 года./

@темы: творчество и около того, Лиса

22:30 

Happy The Day & FY

кризис внятности
Утром внезапно звонит телефон. Напоминает, что куплен больше трёх лет назад, в другой жизни, в которой были другие люди. Был смысл бегать по городу, пытаясь успеть к нужной дате - к своему любимому числу - потому что есть кто-то, ради кого непременно нужно успеть.

...На излёте ночи, когда за окном уже светлеет, я просыпаюсь оттого, что говорю во сне с человеком, которого не видела, кажется, много лет. От того, как отчетливо звучит во сне голос, делается немного не по себе: я теряюсь между сном и реальностью и на пару мгновений перестаю понимать, какая из историй, между которыми я болтаюсь, настоящая, а какая - иллюзия. Тепло, которое было во сне между нами, остывает, его слизывает холодным языком сквозняк. На часах 3.33. Я проваливаюсь в новый сон в недоумении: так странно - почти не помнить о том, что когда-то было близким и казалось таким важным, и внезапно почувствовать, что оно все ещё живет где-то с изнанки, притаилось за какой-то дверью, про которую уже и сам не помнишь, что она существует.

Я встаю через два с половиной часа в настоящую жизнь, и все ещё ношу где-то в подреберье недоумение: к чему вдруг это внезапное напоминание? Я ещё не знаю, что, когда утро изогнётся девяткой на циферблате, телефон вздохнет в сумке: "Не забудь!" - и на остаток дня я уже не смогу смотреть ясно, только через тонкую сетку воспоминаний, которым, как всегда, нет веры.

В этих старых историях все слишком запутано. Кто кого обидел? Кто кого не понял? Кто кому был нужен? Все сходится в жаркой точке летней жажды, в мгновении, когда ни одна вероятность ещё не сбылась, и я смотрела на них из-за стекла пока не открывшейся автобусной двери, как не рожденное мифическое чудище из утробы раскаленного железного божества...

Медь звенит на запястье при ходьбе тихо, мелодично. Прошлые тайны закрываются на замочек-карабин. Я вспоминаю и пробую на язык имя, оно шуршит и пересыпается, как песчинки в часах.
Каждый раз, когда я задумываюсь о том, что не умею отпускать и прощать людей, я вспоминаю, что на самом деле не их, а себя - за то, что излишне привязываюсь к ним и не умею ничего с этим поделать. От одной из моих не моих историй не осталось почти ничего, кроме пары хрупких, ломких, хромых словесных големов, которые прячутся в черной коробке среди прочих.

Я праздную сегодня один из дней моей Большой Неслучившейся Глупости: персонажи пьют в обнимку в старом парке у речки вермут прямо из бутылки, передавая её друг другу, и смеются. Из белой надписи на черном - Jack Daniel’s - виден только Jack, кажется, что он подмигивает буквой "а". И до того, как нужно будет возвращаться в реальность, ещё три с половиной часа. Точка, отделяющая одну тройку от двух других, выглядит меткой на ладони дисплея, маяком, дверью в зелёный, пахнущий холодной водой и сырыми берегами никогда не существовавший день.

В девятый день холодного июля мне хочется верить, что ушедшее ушло насовсем и больше о себе не напомнит, ни телефонными вздохами, ни щемящими теплыми снами. И за тысячу тысяч снов я ни разу больше не увижу лица, не услышу голоса. Всё будет хорошо.

У того, кого я все ещё помню, тоже. Всё будет так, как должно быть.


Cкачать |the horrors She is a new thing| бесплатно на pleer.com

21:43 

кризис внятности
это я. знающие люди говорят, что это имеет некую художественную ценность. насчет ценности не уверена, но это одно из немногих моих удачных фото. пусть будет.



22:45 

кризис внятности
Вокруг меня впервые каждый день много людей. Они разные. Я за ними наблюдаю, и мне тепло от их присутствия. Они не друзья, не единомышленники даже. Просто такие, какими позволяют себе быть 8 часов в день. А я на них смотрю, и не могу отделаться от странного ощущения понимания, хотя с некоторых пор не очень люблю это слово.

На работе на нынешней уже неделе творю странное: складываю самолетики с руническими посланиями на крыльях в обеденный перерыв, например, для того, чтобы потом оставить на заборе в дальнем переулке.

Сегодня в обед просто шла по улицам и радовалась ощущению движения. Разглядывала вывески с видом праздного туриста, который никуда не спешит. Ощущения от прогулки подпортили кисти рук, внезапно решившие, что пора уподобляться баварским сосискам. Особенно бунтовал безымянный палец правой руки, настолько, что обручальное кольцо пришлось снимать с мылом, а палец после процедуры отказывался гнуться в суставе. Прошло это так же внезапно, как и началось, и я в недоумении: что это было, и что с этим делать? Но к людям это не имеет никакого отношения.

Я вчера имела счастье породить очередной длинный монолог (под девизом: "Ранний кризис мировоззрения опасен для психики окружающих"), и сформулировать окончательно пару важных для меня вещей. Это хорошо, но было мало. Впрочем, мне таких разговоров всегда мало, потому что они редки, и вообще нормальные человеческие люди солнышку радуются, а меня хлебом не корми - дай разговоры поразговаривать на сложные и маловнятные и (будем честными) мало кому интересные темы: про массовый эскапзм, например. Или про правила, оценки и соотношение этих понятий. Или про самоопределние. Про ошибки и опыт. Про случайное и не случайное.

И про людей. Про то, что я их понимаю.

И ещё - про осознанное существование. Про осознанное одиночество, которое, как ни старайся, непреодолимо. И ещё кое про что, про что говорят не словами.

Я очень хочу в лес. Бодить. Думать. Писать.
Может быть, читать. Сказки. В идеале - вслух для хороших людей.

Но для этого нужна хорошая солнечная сухая погода. Я её жду.

23:48 

кризис внятности
устала гонять одну и ту же музыку в плеере. со злости закинула себе Janis Joplin. в результате слушала на пути домой кавер-концерт Animal ДжaZ. одно оправдание - я его раньше не слышала...

до вчерашнего дня некоторое время жила без плеера, маршрутки - зло. успела практиески наизусть выучить патриотическую песню про Кавказ, который "словно алмаз". хуже любой российской попсы, несмотря на то, что припевов там практически нет. а все потому, что, выходя утром на работу, езжу в одной и той же машине с одним и тем же водителем... научилась радоваться, когда "Кавказ" сменяет "Радио Ваня".

а вообще жизнь состоит из мелочей: из встречного огромного дядечки с малюсенькой собачкой. из пастилки. из запаха солнца, пыли и свежескошенной травы. даже из кондиционера, под которым я мерзну в офисе, - будь он неладен. из звуков и обрывков разговоров. из людей, красивых, думающих, что они красивые, думающих, что они - не красивые, пытающихя казаться чуть лучше, чем они есть.
иногда мне начинает казаться, что что-то важное я всё-таки сумела понять или усвоить - про то, что и как происходит вокруг, и теперь просто смотрю. иногда играю сама с собой в человеческие истории. чем больше смотрю, тем больше сочувствую людям, некоторых даже жалею. они забавные, их интересно слушать... но потом со мной случается вычитка бюджета города Кинешма, и вся эта романтическая мишура сыпется от прикосновения суровой реальности в 255 страниц. :)

на моем рабочем столе в офисе - герб Храмовников из Dragon Age и девиз: "The Order Dictates".
это греет душу.

жизнь состоит из мелочей.

22:16 

кризис внятности
Забавное ощущение: когда нашел нужные слова, которые точно описывают то, что ты хотел сказать человеку, и при этом знаешь, что сказаны они никогда не будут. А те, которые будут сказаны - уже другому человеку - можно было бы и не произносить вовсе, потому что и без них все ясно.

Мне хорошо в моей реальности, я не хочу обратно в ту пакость, которая творилась внутри уже прошлым летом. Я себя туда не пущу.

По воскресеньям у меня случаются разговоры с умными людьми. С некоторыми из них мне хотелось бы говорить дольше, чем это можно уложить в 2 часа.

По будням я приучаю себя дисциплине.

Я надеюсь, что получится снова выбираться в лес.

Я почти нашла то самое, что может удержать от чрезмерной склонности к драматизму.

Быть счастливым стихийно не трудно. Быть счастливым осознанно... Я стараюсь.

20:01 

а я сова!

кризис внятности
Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова
Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени.

image
Пройти тест

20:22 

про себя, любимую. на "подумать"

кризис внятности
Женщина, которой жалко для себя
читать дальше

22:02 

угадайте, кто... :)

кризис внятности


...начинаю подозревать, что он заменяет мне няшные попсовые картинки с котиками...

@темы: картинки

20:58 

картинка про меня

кризис внятности

@темы: картинки

14:59 

Про реальность, которая меня съела

кризис внятности
На самом деле, реальность меня, наконец, настигла. Полтора года я просила её об этом, и вот, наконец, мы нашли друг друга.
Новостей много.
Во-первых, мы переехали в новую (старую) квартиру и теперь разгребаем завалы, выбрасываем хлам и боремся с пылью (пока безрезультатно). Мы по уши в мешках и коробках, но пространство постепенно становится похоже на обитаемое. Здесь есть ремонт в кухне и детской комнате, новая мебель у ребёнка, хотя ещё не докуплены кресла-мешки и ковер на пол, а в кухне совершенно бесполезно мыть пол, поскольку мешки с одеждой, мусором, вещами, чужими вещами кочуют из комнаты в кухню и обратно, иногда по полу топчутся в уличной обуви и т.д. Тем не менее, там хорошо, более-менее на свои места расставлена посуда, вымыты плита и столы, а значит - можно жить. А с полом я справлюсь.
В зале (точнее "взрослой комнате") хаос и тартар, но одежда висит в шкафах, и полотенца нашли свое место, и сегодня я посадила в зеркальный шкаф сов, значит, мир, определённо, приходит в равновесие. Я повешу на окно забавную тюль - временно, пока мы не сделаем в комнате ремонт, - с ромашками и божьими коровками и свои любимые льняные шторы. Здесь уже почти нечего разбирать из привезённых с собой вещей, но есть много такого, что жило здесь до нас, и это приходится упорядочивать, договариваться с теми вещами, которые хочется оставить, и прощаться с теми, которым здесь больше нет места.
Мне немного странно пока называть это место "своим домом", здесь время ещё зыбко и много непривычных запахов, старых и новых, и я пока теряюсь во всем этом, но надеюсь, что всё придёт в норму, привыкнет к моим рукам и станет тёплым и уютным.

Ещё есть литобъединение. Это очень странное место, там странные люди, за ними забавно наблюдать. Не знаю, что именно я должна закончить в этой истории пятнадцатилетней давности, но мне, очевидно, нужен опыт общения и с этими людьми. Мир вообще стал казаться интересным местом, может быть, я научусь жить в нём, не теряя себя, а находя, - в людях, встречах и местах. Я не могу сказать, что мне нравится быть в местном лито, не могу сказать, что я нашла единомышленников, скорее, мне кажется, что это может быть мне полезно - посмотреть на ещё один вариант существования людей, на их систему ценностей, непохожую на мою, на их мировоззрение. Они все разные, и все-таки очень похожи в своих мыслях и наблюдениях, в своих выводах и в своем неприятии каких-то явлений и событий. Я наблюдаю за ними, но, мне кажется, снова буду торчать среди них, как василёк среди ромашек - внезапно и непонятно, почему и как выросший. Тем любопытнее, что из этого выйдет.

Есть работа. На работе я работаю. Недавно пыталась "пожалеть", что ушла из преподавателей, но у меня ничего не вышло: даже тот факт, что у меня мог быть отпуск длиной в два летних месяца не перевесил облегчения от того, что меня там больше нет. Я не совсем понимаю, почему так: мне не было плохо на предыдущем месте работы, у меня, вроде бы, всё получалось и незнакомые люди жалели, что я увольняюсь, говорили мне разные очень хорошие слова... Тем не менее, я, скорее, рада, что ушла - словно бросила вынужденную, не свою жизнь. Может быть, отчасти это связано с тем, что работа преподавателем совпала с довольно серьезным внутренним кризисом и долгой депрессией, из которой я, кажется, всё-таки выкарабкалась.
На новом месте тяжеловато, но я стараюсь. Надеюсь, что у меня будет получаться.

Такие новости, дорогие мои хорошие люди.
Я вылупляюсь.

15:46 

кризис внятности
Снова продалась в местное литобъединение. А там есть люди, которые меня ещё помнят по прошлому разу... Даже страшно подумать, сколько лет прошло - около 15, если не ошибаюсь. В общем, даже любопытно, что дальше будет.

И китайская мудрость за меня, кстати. Забавно.


19:03 

кризис внятности
Замучилась, оттирая плиту. Зато я теперь искренне люблю салфетки из микрофибры, они реально помогают.

Пеку экспериментальные шоколадные блинчики по заказу Лисы. Откровенно говоря, на вкус от обычных почти не отличаются. :)

И вообще день получился насыщнным: с поездкой в большой магазин, эпическим возвращением, одуряющими запахами на улице, странными ассоциациями в зоомагазине, внезапно найденными под плитой сокровищами в виде трех ржавых сковородок, двух ковшей, крышки неизвестного назначения и чугунной кастрюльки, которой я милостиво позволила ещё пожить на моей кухне, и, конечно, безоговорочной победой наших сил над плитой. Теперь у меня по-настоящему чистая плита.

И шоколадные блинчики. :)

@темы: радости

22:13 

кризис внятности
Это Уильям Берроуз.
Он приносит в мою жизнь гармонию и спокойствие.




+2

А это Уильям Берроуз с котиком.
(Специально для Grifffisu.)


@темы: картинки, Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная