Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

кризис внятности
Текущее в формате коротких заметок, потому что на большее не хватает времени.

Внешнее:
- запустила страницу нашего ЛИТО VK. Пока в тестовом режиме, спецом людей не искала, сообщения не рассылала, потому что мне немного боязно, а боязно потому, что я раньше никогда не вела страницы в соц. сети и этот общепринятый формат "текст + фоточка", который, конечно, красивый, я не очень люблю, и фоточки по сетям мне искать просто некогда... Но надо теперь. Тем более, что никто больше у нас энтузиазмом не горит, увы. А я не то, чтобы "горю" - мне хочется осушить это болото и превратить если не в цветущий сад, то хотя бы в уютную полянку.

Внутреннее:
- на очередном заседании ЛИТО к нам налетели "новенькие"; поймала себя на приступе мизантропии: незнакомые люди в массе в знакомом мне месте, оказывается, внутри меня автоматически воспринимаются, как агрессоры и захватчики. Желание защищаться от людей возникает все чаще, даже если они формально не нападают. Всё время приходится держать в голове мысль о том, что люди вообще не желают мне зла, что им - по большому счету - нет до меня никакого дела и скорее всего они сами заняты собственными комплексами. Очередной "приступ" испытала сегодня утром в маршрутке: пришлось насильно напоминать себе, что людям в маршрутке нет дела до других людей в маршрутке;
- наряду с этим стала серьёзнее "фильтровать" собственную речь, сводя высказывание до того, что называется "необходимый минимум". Стараюсь, во-первых, максимально точно отвечать на высказывание собеседника, во-вторых, отсекать все лишнее. У меня в голове очень много лишнего, деталей, о которых рассказывать долго и в большинстве случаев незачем. Поскольку чаще всего я переписываюсь с людьми, а не разговариваю "вживую", удается контролировать речь, и в 2 случаях из 3 я начинаю писать, останавливаюсь, стираю и переписываю. Полагаю, что спонтанная речь у меня не менее путанная, а кроме того, я частенько стала терять нить рассуждения, когда пытаюсь о чем-то рассказать, терять логику повествования... Само собой, мне это не нравится;
- очень много думаю, очень мало пишу... Сплошь какие-то "прожекты" в голове, и ни строчки нормальной. С тех пор, как изменилось моё отношение к творчеству, мне стало намного сложнее "творить". Я поняла, где именно мне по-настоящему хочется видеть себя и свои стихи. Криво звучит, но я не знаю, как сказать лучше;
- все очень, очень странно с восприятием любых любовных сцен, где бы они ни встречались: в кино, книгах или играх. Кажется, что звучит фальшиво и искусственно. Раздражает ужасно. Хочется, чтобы побыстрее уже закончилось и началось что-то более настоящее/серьёзное - именно в такой формулировке. Полагаю, что это такой ответ организма на определённые события. Меня это беспокоит, потому что эмоции никуда не делись, но полярность их поменялась. Полагаю, что прожить ситуацию мне в полной мере так и не удалось, вероятно, речь о каких-то других процессах;
- снова появилась дистанция между тем, что я чувствую и тем, что делаю. Я не знаю, насколько мое поведение меня "выдавало" раньше, сейчас я довольно часто стараюсь "делать вид". Виртуальное общение - такая коварная вещь, которая не включает интонацию и не предполагает ( в моём случае) зрительный контакт, и, значит, считывание эмоционального фона усложняется. В такой ситуации намного проще "обмануть" собеседника стандартным синтаксисом, правкой сообщений, малозначительными фразами. Речь сейчас не идёт, как год назад, о том, что со мной творится что-то неладное, но я создала такую ситуацию, в которой приходится себя-настоящую прятать.
На днях читала интересную статью о контейнировании и о роли родителя в жизни ребёнка, как человека, способного обеспечить это контейнирование. В ряде отклонений в родительском поведении может возникнуть ситуация, при которой ребёнок, будучи не в силах справиться с собственным негативом, в частности, гневом, метафорически выражаясь, начинает воспринимать комплекс негативных эмоций, как монстра, с которым никто не может справиться, и которого нельзя выпускать, необходимо постоянно держать его в узде. Тут саркастически хочется цитировать Джерома К. Джерома: "Я вошел в эту читальню нормальным человеком...", с одной стороны, а с другой это слишком сильно похоже на то, что я чувствую большую часть моей жизни, и когда я столкнулась напрямую с потоком эмоций, мысли были именно такие - что вырвалось нечто неуправляемое, от чего всех вокруг срочно надо спасать - "от самой меня". И я так понимаю, что сейчас кривая этой синусоиды снова стремиться в яму блокировки собственного я и отрицания ценности собственных переживаний;
- опять началась история, в которой организм подсовывает мне "песенки" в качестве знаков, по которым можно считывать, чем я на самом деле озабочена и как именно на самом деле я отношусь к ситуациям и людям. Очень... впечатляет. Возникло даже желание составить плейлист-послание, но во-первых, я слишком гордая, а во-вторых, это глупо (в том числе и мнимая гордость).

Вот примерно так живу.

11:20 

Лента снова нанесла прекрасного

кризис внятности
Источник

То, что выделила, доставило особое, ни с чем несравнимое удовольствие.

ЧИСТЫЙ ЧЕТВЕРГ- что можно и что нельзя делать
Чистый Четверг - это всегда последний четверг перед Пасхой. В этом году Светлый праздник отмечается 16 апреля, соответственно Чистый Четверг в 2017 году мы будем отмечать 13 апреля.

Все знают, что в чистый четверг нужно мыть и мыться, но мало кто знает что именно мыть, как мыться и что еще полезного для своей жизни и судьбы можно сделать в этот великий день.
Великий Четверг (Чистый Четверг)
• Чистый четверг — день чистоты. У кого в этот день в доме грязь, весь год будет в грязи и ссоре.
• Малых деток стригут впервые на Великий четверг (если им уже есть полгода, а лучше — год). Срезают понемногу в этот день шерсти у всего скота для его благополучия.
• В Чистый Четверг с утра убираются, всё моют, иначе весь год быть в грязи, ссорах и болезнях. С этого дня до Пасхи ничего из дома не отдают.
Чтобы водились деньги, нужно пересчитать все деньги на три раза, выстрелить из ружья (если оно есть), переставить мебель.
Всем в семье взять по горстке соли и ссыпать в один пакет, — это будет называться «четверговая соль». Её убирают и хранят на случай, если надо полечить кого-то, сделать оберег для семьи, дома, огорода и т. д. Если часто ссорятся в семье, то подкладывают в кушанья с наговором:
«Солю, солю, посыпаю, счастье и покой в дом возвращаю. Аминь».

В целях профилактики и в незначительных случаях пользуются этим заговором и обычной солью.
• Снять нарочную порчу можно сегодня враз. До зари умыться, говоря: «Смываю то, что на меня напустили, то, чем душа и тело мается, всё чистым четвергом снимается. Аминь».
• Чтобы молодцы любили и не обходили вниманием, говорят при мытье так: «Как светел и красен чистый четверг, так и я раба (имя) буду для всех прекрасной. Аминь».
• Ночь на пятницу не спят, а молятся.
Нужно делать оберег от колдуна, на случай, чтобы тот не смог повесить на Вас болезнь свою или чужую.
Замесить тесто и сделать столько лепешек, сколько людей в Вашей семье. Перед тем как их печь, чертить на них кресты и говорить: «Открещиваюсь крестным знамением, хлебом, Богом данным, от дел и болезней колдунов всех мастей, из всех волостей. Как эта лепешка во мне переварится, в говно превратится, так, что бы ни начал колдун против моей семьи, для него говном обернулось». Лепешки съедаются членами семьи.
• Оставляют воду для умывания на Пасху (утром, с серебром).


Православие, однако. Рекомендации для особо продвинутых.

@темы: сети и бредни, Айнане без тормозов

20:37 

кризис внятности
Мне тут подкинули страницу с работами любимого художника. Спасибо, Йольрун!

ТЫК

@темы: сети и бредни, картинки, волшебство, Dream within a Dream

14:28 

про Средневековье

кризис внятности
Хорошая статья про Средневековье: Как на самом деле жилось в Средневековье
Даже захотелось расширить и углубить свои скудные и большей частью состоящие из "мифов" знания.

@темы: сети и бредни

22:49 

кризис внятности
Наблюдаю издали. Они остаются со мной. Она больше, чем другие.


@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, музыка, сети и бредни

10:59 

кризис внятности
Не люблю болеть.
Дайри-магия, сим-салабим!

Вопрос: Рыська быстро поправится и станет бодра и весела?
1. Всенепременно!  8  (100%)
Всего: 8
18:55 

кризис внятности
Кто ещё помнит Бонифация?
Кто ещё помнит,
что он был магистром армии и комитом Африки,
что он прославился как Апостол всех немцев,
что он был епископом Лозанны и поэтом,
многими римскими папами
и кинокомедией -
в разное время.
Кто помнит Бонифация?
Быть Бонифацием, значит
иметь хорошую судьбу.
Это хорошая судьба - стать нарисованным цирковым львом,
именем в учебнике истории,
лицом в объективе фотоаппарата,
буквами,
набором звуков,
ассоциацией в чьей-то голове.
В каждой голове свой Бонифаций -
это хорошая судьба,
быть многоликим.
Это хорошая судьба -
быть просто эхом
бесконечного и бесконтрольного потока информации,
частью ни к чему не обязывающего вопроса,
не быть ни для кого обузой,
не занимать много места.
Я могла бы назвать так сына,
но не назову, потому что такое имя
обрекло бы его на импотенцию и забвение.
Оставить сына в небытии лучше,
чем присвоить ему громоздкий знак,
о котором приходится спрашивать,
помнит ли его кто-нибудь.
Выходит, что небытие
лучше любой судьбы.

@темы: стихи, творчество и около того

18:15 

Как и зачем люди изобрели гетеросексуальность

кризис внятности
Давно искала информацию на эту тему. Нашла: Как и зачем люди изобрели гетеросексуальность.

Приму в дар ссылки по теме!))

@темы: сети и бредни, Айнане без тормозов

13:30 

про враньё

кризис внятности
Сколько себя помню, я всегда врала. Привирала, выдумывала, спасалась от родительского гнева. Вдохновеннее всего я врала родителям, но и людям, которым хотелось понравится, тоже иногда врала - сочиняла про себя то, чего никогда не было. Если копаться в причинах, то в подавляющем большинстве случаев причиной моего вранья или выдумок был страх.
О том, что я вру родителям именно из страха, я отдавала себе отчёт еще в детстве. Достаточно трудно не испытывать страх, когда на тебя движется взрослый с ремнём наперевес, а лупили часто и больно - офицерским кожаным ремнём. В определённый момент это превратилось в порочный круг: мать била меня за враньё, чем больше била, тем больше я врала. Сейчас, спустя уже достаточное количество времени, я понимаю, что врать меня научили мои собственные родители: "не говори бабушке", " не говори папе", "а мы скажем, что..." - когда инициатива исходила от взрослых, это было нормально, когда то же самое делала я сама - получала по мягким местам "по первое число". Жаль, что тогда я сбоев в логике не улавливала.
Сверстникам, которые мне нравились, я врала вдохновенно из страха, что иначе буду не интересна и со мной не будут дружить. Однажды даже присочинила себе "погибшего парня" - в нежном возрасте 15 лет, потому что очень хотела считаться "своей" в компании хулиганов. Сейчас я думаю, что никто бы не выгнал меня, даже если бы я ничего себе не присочиняла, но тогда мне казалось, что ореол романтизма мне просто необходим.
Прекращаться это стало, когда в моей жизни стали появляться люди, которым я доверяла. Необходимость врать или придумывать отпала сама собой. С родителями дело обстояло иначе: прямого вранья я старалась не допускать, но рассказывать о чем бы то ни было перестала почти совсем. Редко-редко у меня случались проблески надежды, что ещё получится установить с родителями мало-мальски нормальные отношения, но события последних лет убедили меня окончательно в том, что нет - не получится.
На настоящий момент я не вру и даже не привираю. Полагаю, что избыла свой страх: мне по-прежнему иногда хочется произвести на кого-то впечатление, но для этого есть масса способов и возможностей без вранья; я перекратила попытки сделать так, чтобы казаться лучше, чем я есть; что касается родителей - есть только одна область, в которой наши интересы ещё пересекаются, это Василиса, меня пытаются учить воспитывать и растить ребёнка, но я действую по принципу "Васька слушает, да ест" и стараюсь не вестись на бесконечные провокации - я больше не боюсь за себя. Я боюсь за своего ребенка, в отношении которого уже возникают бабушкины "мы маме не скажем", но пока что ни разу не было так, чтобы Лиса не проговорилась. Она так и говорит: "Бабушка просила тебе не говорить, но..."

Я не учу своего ребёнка "не врать". И не "учу" говорить правду. Я не вру ей и никогда не наказываю за правду её, какой бы эта правда ни была.

Обычно люди говорят: "Я понял одну простую вещь", - дальше следует рецепт "правильного поведения от имярека". Прежде, чем избавиться от привычки врать, я поняла очень много разных сложных вещей, из которых тезис о том, что правду говорить "легко и приятно", верен только тогда, когда доверяешь другому, а есть ещё много-много другого, что я поняла. Как бы там ни было, врать я больше не хочу.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

09:46 

про меня и спорт

кризис внятности
Я не люблю спорт.
Я совершенно не спортивный человек.
Когда-то в далёком детстве мне очень нравилось заниматься с мамой зарядкой по утрам (зарядка была такая... не самая простая), потом я ходила в балетный кружок (по странному стечению обстоятельств в сельской школе, куда возили детей военнослужащих, был балетных кружок, организованный одной из офицерских жён), у меня появилась растяжка, гибкость, я легко вставала на мостик и вообще была легка аки лань. А потом мы переехали в город и у меня начались уроки физкультуры. Кошмарные.
Уроки были совместные - девочки с мальчиками, а я уже тогда (в 5 классе) жутко стеснялась своих ног, торчащих из шорт, того, что я не такая быстрая и ловкая, как остальные, и всех мальчиков скопом, потому что мальчики надо мной смеялись. Смеялись надо мной вообще по другому поводу, но физкультура только добавляла поводов для насмешек.
Чуть позже случился "козёл", через который надо было прыгать, раздвинув ноги в стороны. Я прыгала через козла, плотно сжав ноги вместе, как прыгают через коня (который длинный). Учителя (а их было двое) оставляли меня после уроков и учили меня прыгать через козла. Я не поддавалась. Это был инстинктивный, животный страх стукнуться промежностью, который я так и не сумела преодолеть за год.
Примерно в одно время с козлом начались занятия баскетболом. Мой рост тогда не позволял заниматься баскетболом, прыгучесть моя была ниже средних показателей, а баскетбольный мяч - тяжёлым и неотвратимым, как гнев Судьбы. Несколько раз это крутящееся орудие преисподней попадало мне по разным частям головы, пару раз прилетало по носу - до крови из носа, конечно. Так я успешно начала бояться летящих мечей. В баскетбол, а потом и волейбол со мной играть было бесполезно - от мяча я ловко уворачивалась, очень изворотливо, проявляя, прямо-таки, чудеса реакции.
Про попытки влезть по канату, висение на брусьях и прочие радости занятий в зале можно не упоминать.
Но кроме зала были занятия на улице: метание (стабильная двойка, мяч от меня не просто не улетал, а будто бы примагничивался к моим ногам, возможно, даже коварно полз ко мне по земле, если удавалось отшвырнуть его подальше), лапта (бита, тяжелая, как бетонная труба и мяч, по которому я никогда не попадала), прыжки в песок и - кроссы по стадиону. Я понимаю, что на уроках нам не предлагали ничего сверхъестественного, но темпы моего роста категорически не совпадали с нормативами (кто их вообще придумал?). Как бежать правильно, нам не объясняли, но это не важно, потому что бежать три-пять кругов по стадиону, чтобы успеть в положенное время, я не могла - я падала на третьем круге, меня рвало, у меня шла носом кровь и я теряла сознание. Учителям было на это насрать, мне ставили двойки, и в конце концов мама добилась у врача-невролога справки о каком-то хитром уровне допуска на физ.ру. Меня нехотя оставили в покое.
В вузе, где можно было хитро заменить общие уроки физкультуры на аэробику, я радостно упрыгала на аэробику - там тоже надо было сдавать нормативы, но подход был очень щадящим. К тому же аэробика мне нравилась.

Попытки прийти к спорту самостоятельно привели меня в спорт.зал на занятия все той же аэробикой после свадьбы: я сильно располнела, поняла, что так жить нельзя, села на диету и пошла заниматься. Хватило меня не надолго - примерно года на полтора (с перерывами), но я действительно похудела, подтянула вечное пузо. Проблема в том, что я не умею терпеть боль - мышечную. И потому после нагрузки чувствую себя не радостно поработавшей, а злобно-замученной. А быть злобно-замученной и еле двигать ногами мне не нравится, я начинаю лениться.

К чему я это всё: я всё-таки пришла к выводу, что физкультура - необходима. Я даже чувствую потребность в ней внутри себя. И эта потребность заставила меня начать делать хотя бы зарядку по утрам.
Я её делаю. Целую неделю. Для меня, с учётом моих отношений со спортом и болью, это подвиг: тело не слушается, сопротивляется и кричит. Какие оно во время зарядки издаёт звуки, лучше не рассказывать, это ужасно. Я словно ржавая.
И я сегодня махнула ногой. А потом меня скрутило так, что я эту ногу с трудом поставила в нормальное положение. И от всего этого я в ужасе.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

21:36 

кризис внятности
И вот я читаю чёрные, смоляные,
мелкие, с булавочные головки, застревают в глазах...
С молебна вернулись черные, земляные,
сгорбленные фигуры, принесли с собой запах
веры своей, другой, непонятной, чуждой,
смешивали его с запахом ритуальной еды,
жужжали, жирели, жрали обед ли, ужин,
птенцовым голодом полные разевали рты.
А у меня в глазах чёрные, смоляные,
мелкие, с булавочную головку - цифирный ряд.
На настенных портретах чинно вневременные
монохромные недвижимые сидят -
так и я сижу, и руки мои, как рама,
и лицо моё бело, но нет, говорят, лица,
мне и дом не храм, и из тела не сделать храма,
хоромоножкой на перекрёстках не кляняться,
только время верёвкой вить, вить и выть и рвать...

...а был человек, считал, что всякая плоть - трава...

@темы: Dream within a Dream, стихи, творчество и около того

14:12 

про стремление к красоте

кризис внятности
Каждый раз покраска волос превращается для меня в персональный квест, начиная с выбора краски и заканчивая, собственно, процессом.
Почему я не иду красится в салон? Потому что 1,5 тысячи сейчас - сумма не подъемная, а 300 р. - вполне. Со своей краской дешевле все равно не выходит, поэтому я корячусь дома.
На прошлой неделе со мной случился казус: купленная в магазине привычного оттенка краска дома при смешивании решила почему-то превратиться в цвет "дикий баклажан", который мне категорически не идёт. Первый раз со мной такое, но теперь я буду непременно проверять пигмент на соответствие заявленному на упаковке. "Баклажан" был решительно утилизирован, а я отправилась покорять сердца любителей поэзии с некрашенной гривой. На нынешней неделе я решила подвиг с покупкой краски повторить. Однако, предварительно прикупила себе кисть для окрашивания и зажимы.
Вот не зря люди (умные) придумали, что кисть и зажимы нужны. Но я, как пионер-изобретатель бесчисленных способов разнообразить свой досуг наивно полагала, что "обойдусь". Нетушки, теперь не обойдусь! - кисть существенно облегчает попытки залезть туда, где затылок, что актуально с учётом отсутствия возможности поставить себе второе зеркало так, чтобы затылок было видно. Кисть сводит вероятность окрашивания ушей, шеи и лба почти к минимуму. А еще ей просто приятно шуршать по коже.
Впрочем, картинкам из сети, на которых красивешные барышни радостно водят по идеально распределённой по волосам краске кисточкой я не верю всё равно! Я сама себе каждый раз напоминаю взрыв на фабрике ярославских красок, поэтому стараюсь после того, как краску нанесла, мимо зеркала лишний раз не ходить.
В общем, можно считать, что я сегодня перешла на новый уровень в покраске самой себя, пусть даже с нулевого на первый - уже прорыв. С чем я себя и поздравляю!
И полотенчико, кстати, совсем чистенькое, не то, что в прошлые три раза. Выр-выр-выр!


@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, творчество и около того

09:35 

про ходьбу в народ

кризис внятности
21 марта у нас в городе, как во многих других городах, случился "День поэзии" - за два дня до самого события внезапно мы решили собраться. Было семеро читающих и порядка 30 слушающих. Формат стандартный - два круга по 4 текста. Впечатления неоднозначные.
С одной стороны, я привыкла к людям, многие из них мне по-человечески симпатичны и приятно просто находиться среди знакомых. С другой стороны, душа требует какой-то более масштабной организации, продуманной... А не просто: собрались в подвале (пусть даже это "модный" подвал), поставили один микрофон (спасибо, что не воткнули его напрямую в колонку) и давайте тупо читать по кругу - ни структуры, ни, прости господи, идеи... "Люди пришли почитать и послушать стихи". Такой бардовский формат, конечно, мил своей непринуждённостью, но чего-то ему (точнее, мне в нём) не хватает. Хотя что тут, в общем, продумывать - с учётом места и времени - вечер вторника? Ну и ещё с учётом того, что меня саму при слове "организовать" бросает в нервную дрожь и сразу возникает желание, чтобы это сделал кто-нибудь другой. Поэтому претензии я себе запрещаю.
Мне, вообще-то, самой тщательнее надо готовиться, потому как терять текст и фальшивить в интонации не дело. Ну и пора уже с руками что-то сделать... Например, устроить перфоманс в чёрном платье со связанными за спиной руками - чтобы они не дёргались, как у эпилептика. Жестикуляция... никакая.

На следующий день, 22 марта, читала в гос.университете. Там народу было полтора землекопа и три подрядчика... И читающих 6 человек. Узкий круг ограниченных библиотекой людей.
Камерно. Тихо. Пообщалась с барышней, которую зачем-то невзлюбила - теперь не очень понимаю, зачем, общабельный человек (когда не нервничает), с небольшим креном в манию величия, но этого не заметно, если не нажимать человеку на кнопку, отвечающую за самоидентификацию, самопрезентацию и идеологическую подоплёку. В обычном диалоге этого сделать почти невозможно, а кто там какие пишет манифесты про себя и творит мифы - это уже творчество, можно списать на каприз художника.

Посмотрела на себя со стороны (на фото). Уже устала "кричать душой", теперь тупо наблюдаю, насколько различаются моё собственное восприятие себя и то, как я выгляжу после попадания в объектив. Не то, чтобы совсем жопа (которую не мешало бы подтянуть каким-нибудь из ныне известных способов), но приятного на некоторых фото мало... Оппачки - я к 30 с хвостом превратилась в женщину (даже фоточку прикреплю манерную сейчас, чтобы не быть голословной), меня всячески тянет на платьишки и осанистость, и я всё ещё не знаю, как к этому относиться и в этом существовать. Спасибо, что по внутренним ощущениям больше не 16, а в районе реального возраста где-то.
Вообще я и фото - это забавная история, в которой у меня бесконечный роман с микрофоном: есть очень немного по-настоящему удачных кадров, где я без него.


тут я королевишной вся такая сижу выпендриваюсь (а чо они все скучные такие?!)


тут снова я - целуюсь с микрофоном


а тут я в читальном зале университетской библиОтеки среди поэтов... поразительно,
что за те 8 лет, пока я там не показывалась, не изменилось вобще ничего

@темы: картинки, лирическая порнография, творчество и около того

22:58 

кризис внятности
Хочется воздуха.
Выхожу на улицу, вдыхаю запах, потом смотрю под ноги и понимаю, что я ни разу не сокол, а зря: парить надо над асфальтом сейчас - зимние сапоги жалко, в демисезонных холодно, резиновые не промокают и у них даже есть неоспоримое преимущество - теплый шерстяной доп.носок, НО - во-первых, ноги в них все равно замерзают примерно минуте на 10-й ходьбы, во-вторых, я покупала их в момент необходимости и тумана в голове "для носки в весеннем и осеннем лесу с коляской" - то есть, для ходьбы по непролазной грязи там, где меня никто не увидит, поэтому цветовое решение у них, мягко скажем, психоделическое. Иногда, когда в моей голове "насрать на красоту, даёшь вездеходство" начинает доминировать (по вящей необходимости) над эстетическими соображениями, я надеваю их в город. Потому что грязь же кругом и лужи! Я и на работу в них ходила, помнится, и мне даже завидовали люди в кожаной обуви, потому что резиновые сапоги не жалко, а в кожаных пройдёшь всё-таки не везде... Но чаще девочка во мне побеждает здравый смысл, и тогда остаётся только вздыхать и обходить лужи.
Сегодня поймала себя на мысли: "Ну нифига себе, завтра уже Патрик!" - что означает, что март почти кончился и уже вполне себе думает начинаться апрель, а это значит, что и зима кончилась, и от этого как-то жутковато, потому что у меня стойкое ощущение, что сбывается тот анекдот про ведьму и 2037 год, в который она непонятно, как переместилась.
Начитавшись в очередной раз про "жить надо здесь и сейчас, и желательно с оголтелым чувством счастья", я стала задумываться о том, что, может, и действительно стоит. Правда, есть у меня подозрение, что чаще всего мне подобные призывы попадаются именно весной, и, возможно, это сезонная миграция призывов: налетели, устроили брачные игрища, детей выведут и утихнут.
Несмотря на то, что я работаю из дома, ощущаю необходимость отпуска: хочется засесть где-нибудь в одиночку с блокнотом или просто ворохом листков, набором цветных карандашей и расписать себя на составляющие, а потом сложить в правильном порядке. Ну и планы заодно. Ощущение нереализованности в сочетании с ощущением деградации начинает нервировать: я, например, стала засыпать над книгами - уже третью неделю "читаю" "Одноэтажную Америку" Ильфа и Петрова, и лучшего снотворного у меня в жизни не было: из любых позиций в любое время суток работает безотказно. И это печально, потому что симптоматично. Что касается попыток читать поэзию - любую - это сущий кошмар: меня начинает преследовать чувство вины за то, что я а) филолог; б) не могу цитировать Ходасевича с Мандельштамом с любого места; в) в современной поэзии не разбираюсь вообще; г) и какого рожна я вообще во все это лезу, если вот так вот все обстоит?
После похода в местный СП и обсуждения у меня ощущение, что я впала в ступор, и мне это не нравится. Не то, чтобы я стремилась писать всегда, писать везде... Меня беспокоит то, что мне уже снятся диалоги с самой собой, в которых какой-то внутренний критик с желтым кнутом в жесткой манере объясняет мне, что "истинный поэт пишет не по вдохновению, а по задуманному, а ты из себя жалкой строчки выдавить не можешь, лирик - это приговор, стыдно, дорогая, быть лириком - это все равно, что самоубийцей, и что ты будешь делать года через два, когда совсем растратишь всякую способность вдохновляться, сиди и нарабатывай навык!" - Я просыпаюсь среди ночи, мне жарко, критика нет, но ощущение, что он прав, утяжеляет совесть.

Еще я сводила Лису на "Зверопой" - вышла с чувством окрылённости и желания немедленно пойти и написать песню, потом вспомнила, что у меня нет денег на вокал и времени на то, чтобы смотреть мастер-классы в сети и слегка взгрустнула.
Я не знаю, как сделать так, чтобы то, что живёт внутри, начало жить снаружи и выходило звуком. Хотя мне всегда очень этого хотелось, но что это за блок и почему звук застревает внутри - я только догадываюсь, как его снять - даже не могу себе представить. С пением я словно на качелях: вверх - хочу петь, вниз - в тридцать лет (и три года) - о чём ты мечтаешь, мать?.. реальные надо ставить себе задачи.
В принципе, со стихами тоже самое, особенно на фоне набирающей обороты массовой истерии - фестивали вон какие-то, мастер-классы поэтического пиара и прочее мракобесие. И мне грустно, что моя мечта, та, которую я сформулировала 7 лет назад, но по дурости так и не осуществила, так и останется, кажется, мечтой, потому что сейчас это уже никому не интересно.

А ещё мы с мужем "Ведьмака" проходим третьего. Но это уже совсем другая история. О потребностях и их бытовом удовлетворении. Муахахахаха.

@темы: Айнане без тормозов, сети и бредни, лирическая порнография

21:07 

глюки

кризис внятности
Знаете распространённый интернет-прикол - "Первые три слова, которые вы увидите здесь, вас характеризуют"? Ну вот: первое слово, которое я увидела на прикреплённой картинке, было слово "НАРКОТИК". Это отлично меня характеризует, потому что такого слова на картинке НЕТ...


@темы: Айнане без тормозов, сети и бредни, картинки

22:22 

"Видите? Я на коне!" (с) На любимом.

кризис внятности
Вовремя пропитый "Афобазол"(ьчик) существенно снижает вероятность хапнуть весеннее обострение всей грудью, но меня все равно тянет выговариваться.
Странно, что хочется писать сюда, хотя под боком валяется бумажный дневник, который именно для того, чтобы сливать туда эмоции. Любимый. С совами на обложке. Возможно, дело в том, что это подарок от конкретного человека, и он - дневник - напоминает. Лежит и напоминает всем своим видом. И некоторым количеством слов внутри.

Читать невнятное.

Мне грустно и - вот прямо сейчас - одиноко от того, что нет возможности поговорить с тем, кем хочется, и от осознания того, что даже если бы такая возможность была, ничего бы снова не вышло, как не выходило много раз до настоящего момента.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Режим ожидания, лирическая порнография

14:34 

кризис внятности
Сегодня была в средоточии Ивановского текстиля - местном оптово-розничном ТЦ. В очередной раз увидела магазины тех производителей, с которыми работает наш сайт.
Однажды - я уверена - мои горестные вопли в пространство достигнут цели, и местные производители начнут, наконец, шить красивую одежду, а не просто дешёвую. А пока впечатления снова, как вот в этой японской рекламе. Обожаю японскую рекламу за точность в передаче эмоций.


@темы: лирическая порнография, сети и бредни, трудовыебудни

21:46 

Инфинитив

кризис внятности
Инфинитивом может быть слово, и взгляд, и жест.
Имя моё - слово в незвательном падеже,
пять букв - музыкальная фраза, но не мотив.
Зовущий меня по имени - тоже инфинитив.

Инфинитив - это причастие, берущее меня в оборот,
определяющий имя моё как слово, которое врёт,
как вспомогательную часть речи, как невесомый предлог
к тому, чтобы более по возможности не вступать со мной в диалог.

Имя моё бьётся в истерике, суть его падежа
в тёмном-тёмном невыразимом желании принадлежать
сущности, способной свободно осуществлять нарратив.
Парадокс в том, что эта сущность - воплощённый инфинитив.

/филологические экзерсисы в апофеозе. напишу цикл special for членов СП. состоящий вот из таких мозголомных текстов. и без знаков препинания.
иногда я страдаю возвышенными и изощрёнными формами самоедства.
/

@темы: Айнане без тормозов, стихи, творчество и около того

22:43 

Близнечное

кризис внятности
...Верь, не верь в ней пробудится опять сестра,
тонкорука прорежется лезвием и остра,
острогой сквозь осетровую белую плоть
просквозит, если будет согрета чужим теплом.

На руках качали деревья небесный свет.
Кто идет, смотри, оставляя пресветлый след?
Кто спешит вослед - полуночен и горбат?
Из ребра и меди собран заклятый брат.

Ходят, ходят, четыре счета и поворот,
не пускай ее, не пускай его за порог,
за порогом по небу солью рассыпана ночь,
не смотри, не смей следить за ними в окно.

Вот он встал и раскинул руки во тьме ночной,
горб его обернулся крыльями за спиной,
и она повернулась трижды кругом, и вот
сотней змей шевелится тень у твоих ворот.

Имена и окалину сыпь у порога, сыпь.
Где-то каркнул ворон, ухнул зловещий сыч.
Вот она протянула руки к его рукам -
точно лунный серп светла и так же тонка.

Имена и окалину сыпь, не жалей ножей,
нет верней железа в теле сырой земли.
Ты не знаешь, что с собой они принесли
и зачем они стоят у твоих дверей...

Ты не знаешь, чем закончится их игра,
и в каком из тел ты себя обретёшь с утра.

@темы: стихи, Dream within a Dream

22:30 

кризис внятности
Дым зелёный, и дыма зелёного не хватает
в этом городе в марте в горле, в глазах.
Самолет вылупляется из скорлупы небесной, литая
синева её раскалывается до горизонта. Из-за
соседнего здания выходит зелёный демон.
Не разобрать лица.

@темы: стихи, Айнане без тормозов, Dream within a Dream

Там, где чудища живут

главная