23:12 

Принимаю заказы на сказки

кризис внятности
Я так хочу спать, что, практически, вижу сны наяву.
Я так хочу говорить, что в голове чудовищная мешанина.

Принимаю заказы на новую партию сказок: что угодно - персонаж, ассоциация, настроение. Принимаются даже определения вроде "сказка для тихой погоды". Только, пожалуйста, не про весну: я про неё сейчас не могу. Потому что в нынешнем состоянии получится про "время школьников и самоубийц", а это уже до меня благополучно написали. Не единожды. Про всё остальное - сколько угодно. Даже про любовь можно теперь уже.

Сказки мои, а значит - будут короткие и не совсем внятные, по сложившейся/складывающейся традиции.

Всем, решившим помочь, моя огромная, отсюда и до седьмого предела благодарность.
И всем, кто потом решится читать - тоже.

@темы: сказки больного горла, творчество и около того

14:33 

кризис внятности
Люди говорят, что устроиться на работу непросто, а я никак уволиться не могу... Господа, это просто театр абсурда...

17:25 

про работу

кризис внятности
С работой полный абзац. Ситуация такова: я на прошлой неделе со страшным скрипом ушла на больничный по уходу за ребёнком. Начальство было недовольно - я, дескать, всех "подвела". Сегодня мне больничный закрыли, я позвонила начальству с "радостной" вестью, что я выхожу, на что начальство мне сказало: "Продлевайте больничный". "Это как?" - поинтересовалась я, поскольку ребёнок выздоровел, и продлевать больничный нет оснований. "Я за Вас начала принимать зачёты у заочников, и ведомости должны быть оформлены на одного преподавателя..." - забубнило начальство, а в конце добавило: "Видите, как Вы всех запутали". Тут в моей голове случился коллапс восприятия реальности: каким, интересно, образом я виновата? А поскольку разговор продолжался, то попутно выяснилось, что, уходя на больничный, я, вообще-то, должна была позаботиться о том, кто будет меня на время больничного замещать. /На минуточку: у ребёнка была температура почти 40 и подозрение на аппендицит./ Под конец начальство грустно сообщило, что "нам предстоит серьёзный разговор по ряду вопросов".
Насколько я понимаю, это конец моих отношений с преподавательской деятельностью, как бы там ни складывался этот "серьёзный разговор". Заявление я уже написала, осталось только даты вписать и дождаться среды.

@темы: трудовыебудни, работа

00:16 

про церемонные поклоны

кризис внятности
Такая странная история получается. Странная и запутанная история о церемонных поклонах: как встретились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, и давай лбы о сыру землю расшибать, всё ради того, чтобы ехать по одной дороге на одной телеге.
Странная история.
Вот, скажем, сидишь тёмным вечером, в груди томленье, во взоре тоска, в голове мысль: "А поговорить?" - но не говоришь. Потому что церемониал не соблюден, красные фонари по дорогам не расставлены, гейши на сямисенах не играют, и чай из далёкой китайской провинции запаздывает, потому что в горах массовый падёж ишаков. Натурально, не комильфо.
Или так: идёшь по улице, радуешься до такой степени, что превращаешься практически в Чеширского кота, по крайней мере в той части, которая называется улыбкой, вокруг тебя чуть не феечки немецкого романтизма порхают, и вся эта сиреневость, и оранжевость, и почти уже не многолюдность, и одуряющие запахи, и дело даже не в мыслях в голове, а в их отсутствии, потому что какие мысли - сплошь ощущения да восприятия, один большой шар счастья катится вместо тебя по улице с чеширской улыбкой на месте рта, и вот так бы - на одной звонкой певучей ноте - приходи, я такое тебе покажу, закачаешься, на ногах не устоишь - поплывёшь над мостовыми, по-другому сегодня передвигаться невозможно... А потом вспоминаешь: а подмести перед благородным доном мостовую перьями страуса на шляпе в течение получаса? А два шага влево, три шага назад, три кивка головой, левая нога, правая нога, поклон, держите спинку, не сутультесь? И понимаешь, что пока перья страуса будут очищать мостовую от скверны, всё очарование вечера исчезнет, потому что восторг не терпит стерильности, а чувства - церемоний.
И вот живешь ты, весь такой живой и трепетный, и не важно, какой ляд погнал тебя ехать на этой телеге по этой дороге в самую весеннюю распутицу - не о том речь, - живешь себе, и понимаешь про вечность в мгновенье и про небо в чашечке цветка всё-всё (и про Вильяма Блейка заодно, и про чёртовы поэтические прозрения), и всё равно тратишь время на дурацкие расшаркивания неизвестно, почему.
...мне сегодня звонила мама. Так вот внезапно позвонила и попросту сказала: "Слушай, я через пятнадцать минут приду". И я в ответ: "Ага, приходи." И хрен с ним, что падёж ишаков, и что вавилонская башня из тарелок с кастрюлями в раковине, и что сямисен не настроен. Зато есть с детства любимый куриный суп и чёрный хлебушек, и чего нам этот чай из китайской провинции - вон, краснодарский ничуть не хуже, в нём ложку растворить можно, если подольше постоит, а это уже алхимия, между прочим. Это я к чему: никаких тебе кровавых меток на лбу от частого прикладывания к почве. Сели и поехали. Строго говоря, то, что "мама", в процессе коммуникации ничего не решает. Кто попробует сказать мне, что я не права, пусть лучше не пробует: после того, как поживешь отдельно эндцать лет, всё равно приходится узнавать друг друга заново каждый раз. А скидок родственникам в моей лавочке куда меньше, чем пришлецам, именно потому, что я слишком хорошо знаю, чего от родственников ждать.
И вот теперь внимание, вопрос: почему нельзя без прикладывания к почве Ивану Ивановичу с Иваном Никифоровичем? Стоишь на весеннем ветру, рубаху из-под полы показываешь, последней таньгой готов поделиться, потому что не родственники, конечно (и слава всем богам, что так), но тёзки, а это куда как интереснее, и думаешь: сейчас как попрём прямо на телеге в дали светлые - дуэтом двух Иванов, хорошо бы царевичей, да и дураков сойдёт, дураками даже ещё лучше, дураков, говорят, само счастье находит - кони, там, волшебные, волки, целый воз тридесятых царств с царевнами и прочими жар-птицами... А потом такой: неудобно как-то... Неловко... Что ж я навязываться-то буду человеку... И - давай к почве прикладываться, со всей возможной отдачей, со всем нашим тщанием и усердием, с чувством честно соблюдаемого этикета...
Весна проходит.
Телега простаивает.
Такая история.

@темы: лирическая порнография, проза, творчество и около того

22:09 

кризис внятности

...кто бы мог подумать, что однажды это окажется знакомым - мне... :lol:

14:54 

кризис внятности
Пересматриваем с мужем "XXX-Holic". Поняла, что мне просто необходимо пересматривать это раз в три, хотя бы, года. Чтобы форму не терять. Нам с сознанием - вечным детям - периодически необходимо подновлять понимание прописных истин. А то оно, понимание, тускнеет, блекнет и вообще сходит на нет.
В сочетании с очередной порцией откровений от Макса Фрая совсем хорошо: мир встаёт на уши, то есть, приходит, наконец, в своё нормальное волшебное состояние, где под каждым нам кустом готово по персональному чуду, а все дороги ведут неведомо, куда следами невиданных зверей. А то распустилась, понимаешь, разнылась, забыла, как глаза открывать и куда смотреть.

...Поняла - ну, то есть, окончательно, совсем поняла, - как мало вокруг меня людей. Что я, практически, невидимка. Знаете, что? - Здорово! Теперь можно снова везде ходить неузнаваемой, странной, нелепой незнакомкой по городу, дразнить кошек в чужих дворах и быть собой, просто собой: притворяться-то не для кого, в общем-то, а те пятеро, которым не всё равно - они меня и так во всех возможных видах видели. И ещё можно снова не бояться разочаровать или быть разочарованной, потому что эти пятеро навсегда со мной, что бы они ни делали, что бы с ними ни происходило: они внутри, у сердца и у правого виска, и никакая сила их оттуда не вытащит. Хорошо, что они есть - живые и теплые, и их иногда можно трогать руками, чтобы убедиться, что они существуют помимо моего воображения сами по себе, как части этого и сопутствующих миров, но кроме них у меня ещё есть я - тоже вполне себе тёплая и даже, с высокой степенью вероятности, живая.
Одиночество - это способность быть счастливым, ни от кого не завися, просто потому что ты есть. С такой формулировкой мир начинает выглядеть довольно уютно, я так думаю.
И вообще начинает выглядеть, а не сурово нависать.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

14:36 

кризис внятности
Пламя Таннэк, приветствую!


13:58 

про быт и прозрения

кризис внятности
На меня внезапно снизошло сегодня очередное откровение из разряда "все уже давно в курсе, а я томат". Я поняла, почему лучшие мысли ко мне приходят тогда, когда я вожусь с водой, чаще всего с текущей водой: мою посуду, например, или принимаю душ, или, если выпадет вдруг такое счастье, стою у реки (ещё лучше, конечно, стоять в реке, или сидеть на берегу, опустив в воду босые ноги, или плыть, но последнее - это из области фантастики уже много лет, увы). Я читала об этом много раз, но прочитать и запомнить - одно, а чтобы вот так в голову ударило, как Ньютоново яблоко, - это совсем другое. Всё просто: вода и мысль подобны друг другу, и когда два потока текут в одном ритме, уходит все лишнее, остается только самое важное. Вода смывает не только грязь с тарелок. Когда имеешь с ней дело - уподобляешься, пусть ненадолго, лишний мусор из головы уходит тоже, и тогда можно услышать то, что никак не может пробиться к сознанию из-за лишнего шума вокруг: гула информации, повседневных забот, лишних слов. А мысль формирует речь: чистая мысль - чистая речь.
Тема "чистой речи" становится для меня актуальной периодически. Случаются периоды, когда я говорю очень складно и легко формулирую любые, даже очень сложные высказывания, а бывают такие, как сейчас: когда в речи много лишних слов, и она кажется сбивчивой и лишённой логики. На днях я попыталась написать связный текст, и поняла, что ничего толкового не выходит, слова не хотят вставать на свои места, путаются, потому что в голове полнейший хаос. Когда ничего не вышло, я поняла, что пришло в очередной раз время "чистить" речь, работать со стилем, и, особенно, с логикой, потому что люди вокруг перестают меня понимать. Казалось бы, специфика работы в вузе такова, что волей-неволей учишься говорить настолько понятно, чтобы даже у самых отсталых не возникало лишних вопросов, но я чувствую, что снова словно застряла, речь стала штампованной, невыразительной, неинтересной. Возможно, вместо того, чтобы "толочь воду в ступе", мне стоит попереливать её из стакана в стакан - в качестве упражнения на прочистку мозгов. Во всех смыслах, сколько бы их там ни было.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

22:37 

про книги

кризис внятности
Я читаю. Я читаю много, но все время забываю записывать впечатления от прочитанного, хотя бы для самой себя. Больше половины того, что я прочла за прошлую осень, просто потерялась, потому считаю целесообразным начать список прочитанного и дополнять его по мере прочтения очередного шедевра (или не шедевра, как повезёт).

Upd: добавляю впечатления от прочитанного.
"Глотать" шедевры не получается. Чаша весов как-то заметно склонилась в сторону легкого чтива, но я даже обещать себе взяться за что-то существенное не буду, потому что всё, чего хочет голова - отдыха, отдыха и ещё раз отдыха.

С начала года я успела осилить:

1. Хантер С. Томпсон. "Лучше, чем секс".

2. Брет И. Эллис. "Лунный парк".

3. Уильям Гибсон. "Виртуальный свет". "Идору". "Все вечеринки завтрашнего дня".

4. Гас Ван Сент. "В розовом" (начат) благополучно заброшен.

5. Макс Фрай. "Няпиzдинг сэнсэе".
запись создана: 04.02.2015 в 21:48

@темы: волшебство, книги, радости

17:28 

кризис внятности
...и всё, чего я сейчас хочу -
просто прижаться щекой к плечу,
закрыть глаза, сделать вид, что меня нет,
что я лежу на темном прохладном дне
речном, надо мной плывет речная вода,
и мне вовсе необязательно знать, куда...

@темы: стихи

21:40 

кризис внятности
Степень неадекватности сегодня перешла всякие границы. Лиська опять болеет, а бессонные ночи и тревога за здоровье ребёнка делают из меня существо, абсолютно неспособное к рациональному поведению.
Попыталась договориться на работе об отгуле, но вместо нормального разговора получилось какое-то бессвязное жалобное блеянье: когда на меня наезжают без повода, я теряюсь, в чем убедилась сегодня в очередной раз. Зато поняла, что у меня нет никакого чувства ответственности в отношении моей работы: когда речь заходит о проблемах в семье, все остальное перестает иметь значение. Начальство сегодня в качестве аргумента выдало: "Это работа, а не детский сад!" - дескать, учебный процесс из-за моих "непредвиденных обстоятельств" летит к черту, план не выполняется и вообще, а я стою и думаю, какое вообще значение имеет этот план и несколько пропущенных студентами пар, и вся эта мышиная возня, если речь идёт о здоровье четырёхлетнего ребёнка? И почему я должна оставлять Лиську на попечении бабушки или мужа, а сама идти к чужим и абсолютно ничего для меня не значащим людям, чтобы сделать им "хорошо", только потому, что это "работа, а не детский сад", вместо того, чтобы сидеть дома и делать все для того, чтобы хорошо было моему ребёнку? В результате я с сегодняшнего дня на больничном к неудовольствию начальства.
/С отношением к работе на предыдущем месте была примерно та же история, что и теперь: я глубоко уверена, что работа - это только способ получения денег для того, чтобы можно было заниматься по-настоящему интересными вещами, и в силу этого обстоятельства я не особенно дорожу местом. И искренне недоумеваю, когда вижу, как кто-то цепляется за работу зубами и когтями, даже если очевидно, что работа ему не особенно по душе.
Иногда я начинаю думать, что я - человек со сбитой системой координат и системой ценностей, устроенной таким образом, что мне недоступны для понимания очевидные вещи вроде той же социальной ответственности./

Бессвязные объяснения с начальством переросли в полномасштабную истерику по дороге в поликлинику, и я своим растрёпанным зареванным видом напугала сначала участкового педиатра, а потом фармацевта в аптеке. Терпеть не могу реветь на людях, особенно когда понимаю, что повода для этого, кроме сдавших нервов, никакого, а тут разревелась так, что не могла остановиться, пока не дошла домой и не слопала ударную дозу валерьянки. Давно со мной ничего подобного не случалось, наверное, со времён защиты диссертации.

Вывод: как не умела я занимать сильную позицию по отношению к окружающим, так и не умею до сих пор. И чем старше становлюсь, тем сложнее мне в стрессовой ситуации брать себя в руки. Как с этим бороться, не представляю.

14:34 

дайри-магия, приди! - дубль 2

кризис внятности
Upd: Спасибо, замечательные люди! Всё прошло отлично, клиентка довольна, я сама тоже довольна. Самое приятное во всем этом - ощущение, что я могу и знаю, и знаю, как. Для человека, который долгое время был вообще не уверен в том, что его знания чего-то стоят, ощущение собственной небесполезности - это очень круто!

Еще раз, кому не жалко немного позитива, поделитесь, пожалуйста! У меня завтра с 10 до 14 вторая часть индивидуального занятия, очень нужна моральная поддержка в виде активной веры в то, что все получится.
запись создана: 23.02.2015 в 13:24

Вопрос: Всё получится?
1. Всё обязательно получится! 
11  (100%)
Всего: 11

@темы: волшебство, игры, работа

21:26 

про отколовшиеся вероятности

кризис внятности
Поняла, что срочно нужно искать путь в очень важный кусок реальности. Страшно: я забываю, как это может быть, когда стоишь на сцене, и не слушаешь музыку, а пропускаешь её через себя, чтобы она вышла - и изменила тебя и мир вокруг. Я забываю то, что было, но вместе с этим я забываю то, что ещё только может быть. Мне хочется верить, что ещё может.
Нужно только вспомнить, как это. И понять, что без этого мне действительно неправильно.
Страшно от того, что я заставила себя поверить, что можно жить и без этого, что я могу жить и так - неправильно. И оттого время идёт, а вероятность не сбывается, становится всё более зыбкой.

Фэриса Бэдвана мне, для поднятия боевого духа. И всем неравнодушным. Лично для меня этот персонаж - настоящее напоминание о том, что волшебство возможно. Он что-то совершенно потрясающее творит с пространством вокруг себя: вот он вышел на сцену - и он ещё просто человек, но он встал к микрофону... и у реальности просто не остается шансов остаться прежней.


@темы: сети и бредни, музыка, как трудно быть (с), волшебство

13:20 

откровение

кризис внятности
Пришла к выводу, что заварной крем по вкусу практически не отличается от ванильного пудинга. По крайней мере от той его разновидности, которую продают в баночках для детей, как лакомство на полдник. Во всяком случае тот заварной крем, который получился у меня, точно не отличается.

19:08 

Предпраздничные хлопоты.)))

кризис внятности
Upd: Тортик определённо удался. И День рождения тоже, я думаю. Лисичка довольна. И это здорово!

Делала сегодня Первый в Своей Жизни Торт: завтра у Лисички День рождения. Заварной крем получился жидковатым, и сейчас кулинарный шедевр истекает кремом в холодильнике. Надеюсь, что крем всё-таки застынет, а тортик придётся дочке по вкусу.)))

P.S. Вылизывать кастрюльку из-под крема после его приготовления по-прежнему самая приятная часть процесса, как в детстве!))))

запись создана: 21.02.2015 в 20:36

16:20 

кризис внятности
...и тут её "накрывает", и она начинает верить
в то, что нет такой ерунды, как закрытые двери,
в то, что дорога добра, куда бы ни шёл,
потому только, что случайно на книжной полке
на маленькой книжке цвета лимонной дольки
читает: "милая, у тебя всё будет хорошо!"

@темы: волшебство, стихи

10:30 

кризис внятности
мне - сил не дёргать попусту хороших людей.
лучше через любовь. правильнее.
но сил нет совсем.

@темы: как трудно быть (с)

18:45 

дайри-магия, приди!

кризис внятности
Upd: Спасибо всем, кто верил в меня сегодня с 11.30 до 15.30. Моё "Очень Важное Дело" прошло вполне успешно: я сегодня провела первый в жизни индивидуальный тренинг по проведению деловых переговоров. Ай, да я!)))

Дорогие люди, у меня завтра с 11.30 до 15.30 Очень Важное Дело. Пожалуйста, не пожалейте для меня немного веры в меня.
У меня всё получится, да?

запись создана: 18.02.2015 в 22:17

Вопрос: Очень Важное Дело пройдёт успешно!
1. Да! Да! Да! 
9  (100%)
2. Не сдавайся, всё получится! 
0  (0%)
Всего: 9
21:36 

Улица Дзержинского

кризис внятности
На улице Дзержинского в старом кирпичном доме с тонкими перекрытиями, которые держатся исключительно за счет обоев, наклеенных на стены каким-то невероятным количеством слоёв (этакое папье-маше прошедшей эпохи), действительно живет Феликс Эдмундович. У Феликса Эдмундовича даже бородка клинышком имеется, и выцветшая фуражка, и прищур то ли Дон Кихота, то ли безымянного китайского мудреца.
Феликс Эдмундович встает рано утром, съедает на завтрак яичницу из трёх яиц, выпивает чашу кофе, а потом идёт на ежеутренний променад - выбирать жертву.
На самом деле Феликс Эдмундович колдун. Он думает, что злой и коварный.
Выбрав жертву, Феликс Эдмундович чертит на дорожке (в пыли, песке, в грязи или на снегу) магические знаки кончиком своей палки и, довольный, уходит читать Большую Советскую Энциклопедию, тем самым вызывая для откровенного разговора духов прошедших времён.
Вечером Феликс Эдмундович оборачивается черным котом, сворачивается в клубок и смотрит в магическое Зеркала Мира, принимающее пятьдесят каналов, чтобы быть в курсе того, что происходит в мире, где он творит свои коварные чёрные дела...
...А между тем, Иван Андреевич, встретивший на улице Дзержинского странного старика с палкой, неуловимо похожего на "Железного Феликса", падает на ровном месте и теряет паспорт, лежавший в кармане куртки. Паспорт через неделю вернёт ему хорошенькая брюнетка Маша 30-и лет, и они вместе сходят в кино, а потом, потом...
...Между тем, девочка Олюшка, считающая ворон по дороге в школу, опоздает к уроку, и не получит двойку за не выученное накануне домашнее задание (хотя и получит нагоняй от завуча)...
...Между тем, студент Семён Пирогов разобьёт купленную специально для сдачи зачёта бутылку водки, и от отчаяния решив, что терять теперь нечего, сдаст зачёт с первой же попытки...
...Между тем, в квартире сварливой бабы Клавы, грозы всех местных девиц на выданье и хулиганов, случится пожар из-за неисправной газовой плиты, а через пару месяцев ей дадут квартиру в новом доме в самом центре города...
...Между тем...
Феликс Эдмундович выключает Зеркало и ложится спать на продавленный старый скрипучий диван. Его борода грозно торчит в потолок, как символ коварства и неизбежности настигающего каждого возмездия. Феликс Эдмундович засыпает на улице Дзержинского, мысленно верша судьбы мира. Зло, как всем известно, не дремлет. Но мало кому известно, где оно обитает, и что спит оно спокойным крепким сном без сновидений.

@темы: город, настоящий и придуманный, проза

21:04 

кризис внятности
Я знаю: здесь очень мало информации в последнее время и очень много Берроуза.
Это не потому, что мне нечего сказать.
Это по любви.
К Берроузу.




(с)перто здесь

@темы: картинки

Там, где чудища живут

главная