Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: режим ожидания (список заголовков)
22:57 

кризис внятности
переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала?
на лицах людей
читается отвращение
ко всему.
не проси у меня прощения.
я пойму.
я пойму все по-своему,
не по-человечески,
не так, как пишут в толстых томах
по психологии люди,
которые боятся покидать собственные дома,
которые прячутся в терминологии,
лечат ей горло,
но кажется, наяву спят.
я смотрю на лица других людей
и всюду вижу тебя.

переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала?
вышивала крестиком, гадала на рунах,
от скуки смотрела TV,
изнывая от вставшей в горле комком
ненужной моей любви?
я смотрю на лица других людей
и меня пробирает дрожь.
я раньше не замечала,
как ты на них похож.

переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала
со всеми своими словами,
похороненными внутри?
смотри на лица других людей.
на мое не смотри -

там смешались дождь, ожидание, гнев и боль.
слишком много тебя внутри, чтобы остаться собой.

@темы: стихи, как трудно быть (с), Режим ожидания

00:04 

кризис внятности
нужно выйти из лабиринта, не выходя из комнаты.
орехов колотых
горсть на блюдце справа
от монитора.
слева оправа
для очков.
почему мне так больно не слышать слов
твоих,
не читать слов
твоих,
не видеть слов
твоих
по ночам во сне? -
просто во мне
не осталось меня,
только тот-кто-всегда-рядом.
он никогда не предаст.
от кого-то большего здесь не осталось следа.

минотавры целуются в центре
и страстно мычат.
нужно выйти из лабиринта -
нельзя им мешать.
эта нитка тонка, это тонкая нить твоих слов,
перечитанных
снова и снова,
снова и снова.

почему мне так больно? -
я давно уже больше не я.
минотавры целуют друг друга,
боятся огня,
разрывают друг друга
пьют теплую горькую кровь.
рвется нить путеводная из перечитанных слов.

нужно выйти из лабиринта, не выходя из комнаты.
сколько тут
чудовищ -
не сосчитать.
нужно собрать
себя из остатков
слов твоих.
улыбнуться и сделать вид,
что я - по-прежнему я
и у меня ничего не болит.

минотавры умирают счастливыми
от любви.

@темы: стихи, Режим ожидания

10:51 

Игра в нарды

кризис внятности
Замерзают так: сначала остывают ступни,
пальцы превращаются в хрупкие комочки льда,
потом холод волной накрывает спину
и плечи, замирает всегда

где-то у солнечного сплетения,
изнутри рождается дрожь.
Примерно то же со мной делается,
когда я чувствую ложь.

Напротив чужое сидит одиночество,
виновато прячет глаза.
Мне по-прежнему очень хочется
о многом ему рассказать.

Но в этой чужой, не моей истории
есть только вина и стыд,
и я замерзаю на полуслове,
глотая острое "ты

нужен". Беру игральные кубики.
Долго трясу в руке.
Покоряются так: становятся куклами
на тоненьком поводке

ожидания, в петле чужого "может быть",
"наверное", "когда-нибудь".
Я замерзаю, слушая ложные
обещания. "Не забудь", -

едва открываю холодные губы.
Кубики гремят на доске.
Я проиграла. Как глупо. Как глупо.
Пульса не слышно в виске.

Так замерзают - на тоненьком поводке.

@темы: стихи, Режим ожидания

21:59 

кризис внятности
/для Nis/

наложить на себя руки. непременно твои.
у скуки есть имя, и имя это - фриланс.
из окна раз в два года непременно меняется вид.
в голове меняется музыка. сегодня - джаз,

зверский джаз, переходящий в истерику, но по лицу
ничего не скажешь, по ладони не сможешь прочесть.
утопая в рыжем цунами листопада в лесу,
презирать очевидный насморк и клясть врачей.

так и жить этой осенью. жить и немного не жить.
и немного лететь по инерции. и немного идти.
увядают медленно острые трав ножи,
и за шумом ветра не слышно движенья птиц.

горлу хочется песен и воздуха. а голове
остро хочется денег и теплых ботинок для ног,
и совсем нет желания квитанции видеть за свет,
газ и воду: "оплата осуществляется в срок..." -

как досадно... но, глядя, как синее пламя цветёт
на конфорке под чайником, где закипает вода,
каждый чувствует: все принимает иной оборот,
счастье близко и стоит немногого, в общем, труда.

так и жить этой осенью - в маленьком и бытовом
полусонном мирке, пить горячее, верить в мечту,
кроме листьев осенних не видеть во сне ничего,
и, смеясь, понемногу лететь, их ловя на лету,

и задергивать шторы твоими руками в ночи.
не бояться последствий. не искать позабытых причин.

@темы: стихи, Режим ожидания

18:52 

кризис внятности
вот человек, он говорит: "я не знаю, как.
с чего, с кем, о чем, - подай мне какой-нибудь знак.
я устал, мне невероятно сложно быть.
вот если бы..." - все у него через частицу "бы",
через сослагательное наклонение и вообще через такие места,
где сосредоточена вся космическая пустота.
и ты в ответ ему: "вот тебе слово, брат.
простое, теплое. можно начать с него. ты рад?" -
а он: "ну, да, вроде рад, но все какая-то суета:
надо сходить за хлебом и покормить кота,
стереть пыль с подоконника, и всякие там дела...
в общем, до будущей пятницы как-то не скла-
дывается (в этом месте он подавляет зевок).
мне бы времени побольше, тогда б я, наверное, смог".
и ты стоишь напротив и испытываешь легкий шок:
"может быть, я могу сделать что-то еще?
может быть, я не вовремя сюда пришел?
может быть, с моим словом не все хорошо:
остыло, истерлось и слишком глупо на вид?"
а он стоит напротив и просто молчит.
ты приходишь снова - раз, другой и сто сорок раз,
и не получаешь ни согласия, ни отказа,
и однажды он скажет, твой дар, наконец, заметив:
"что это? слово? - выброси его на ветер", -
и уйдет - туда, где не начинают с слов.
а тебе стоять, как последнему идиоту,
проклиная себя за непрошенную заботу
и глотая слов нескончаемое число.

@темы: стихи, Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:29 

кризис внятности
Из всего, что случается, из всего, что не случается, рано или поздно вырастут стихи.
Я не поэт. Я так жизнь живу.
Именно поэтому я все еще здесь.

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

22:45 

кризис внятности
не обнимать и не искать слова,
не выбирать ни времени, ни места.
ты говоришь, что я во всем права,
но в уравнении тем же неизвестным
встаешь на место игрека, и вот
расчет, как раньше, не выходит верным.
и все идет по-прежнему, и год
проходит снова, и не знают меры
твое молчанье и моя тоска.
и игрека, как прежде, не сыскать.
мир, распадаясь, притворится целым.
все алгоритмы сбиты, как прицел
у детского пружинного ружья.
рука немеет в пустоте карманной.
не обнимать, а просто постоять
в конце строки унылой постоянной.

@темы: стихи, Режим ожидания

18:28 

про перемены

кризис внятности
Три с половиной месяца назад, кажется, я писала моему далекому и потерявшемуся нынче во времени другу, что стоит мне ввязаться в какое-то хорошее дело, как оно начинает на глазах разваливаться. Такое ощущение, что я несу разрушение, как Локи из "Догмы". Возможно, в прошлой жизни это было моей работой.
Пришла сегодня в литобъединение. Радовалась, что снова можно будет встречаться с интересными людьми, я успела соскучиться по ним за лето. В конце заседания выяснилось, что нынешний руководитель оставляет свой пост и что будет с нами дальше... И кто будет с нами дальше. И будет ли...
И нет - я не предаюсь скорбям. "Ничто не вечно по луной" - я эту аксиому еще в 14 затвердила, когда была куда "малее и глупше", чем теперь. Но ощущение, выражаемое цитатой "только Полищук на мотоцикле" - оно поймано. И ощущено.
И вот сижу я и думаю: то ли это такой намек от Вселенной, что написанное мной за последний год не стоит того, чтобы быть продемонстрированным, то ли что стоит - но чуть погодя... Сидеть и пухнуть над новой для меня формой выражения мысли в одиночку - грустно, мне требуется взгляд со стороны. В то же время, может, это я только так думаю, что оно хорошо, а на самом деле вовсе нет?..
А после намеков на то, что "денег нет, и мы держимся, как можем", я что-то засомневалась, что через лито, несмотря на то, что оно при СП, появиться возможность опубликоваться официально.

Ну, кроме этого я сменила место, куда буду ходить на вокал.

И еще кое-что меняется. Мне немного грустно, но пусть лучше поменяется. Надеюсь, к лучшему для того, у кого. А я переживу как-нибудь.

Мне начинает казаться, что Энди Уорхолл со своим убийственным "Ну и что?" был очень и очень прав.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания

22:43 

кризис внятности
Однажды рассвет приходит, а ты все еще не спишь.
Туманное утро плещет густое в твоем окне.
А где-то протяжно воет пес на своей цепи,
и мчатся куда-то поезд и ветер, несущий снег.

Однажды рассвет приходит и шепчет про холода,
про то, что ты здесь остался еще для одной зимы.
А ты все еще не спишь, все пытаешься угадать
какой-то мелькнувший рядом и все объяснивший смысл.

Застывшие в межминутье замрут на стене часы,
и мир будет хрупким-хрупким, как первый кусочек льда.
Ты будешь смотреться в чашку, в которой давно остыл
твой чай, но не сможешь вспомнить, о чем говорит вода,

о чем тишина ни звука не смеет произнести,
о чем тихо шепчут листья, ложась на пустой асфальт.
Однажды рассвет приходит, чтоб что-то в тебе спасти,
чтоб ты, наконец, проснулся, пока остальные спят.

@темы: Режим ожидания, стихи

09:47 

простые истины наизнанку

кризис внятности
Подростковая гордость и ощущение себя человеком уникальным и неповторимым живут строго до того момента, пока ты не сталкиваешься с тем, как знакомая, кажется, одному тебе ситуация или ощущение проявляются у постороннего человека так же, как если бы это был ты сам. Дело даже не в том, чтобы "понять чужую боль", а в том, чтобы в полной мере ощутить, что она живая. И даже не обязательно боль: восторг, гнев - не так уж важно... Важно, чтобы это было искреннее чувство, на которое, как тебе казалось раньше, способен только ты один.

Я до сих пор в некоторых вопросах остро-болезненно отношусь к ситуациям, в которых оказываюсь "одной из множества", и в основном это касается именно права на эмоции, права на понимание музыки и литературы, в частности. Вдруг исчезло мое желание делиться тем, что доставляет мне радость, хотя раньше я делала это с удовольствием.

Может быть, дело в том, что только наедине с какими-то историями сейчас я могу побыть хоть немного настоящей, вне социальных ролей и необходимость "соответствовать" или "быть лучше, чем". Эти моменты так редки, что когда кто-то признается, что ему нравится та же музыка, та же книга, тот же закат, я, вместо привычной радости от того, что нашла кого-то, с кем можно разделить радость, испытываю приступ ревности и желание разреветься, словно у меня крадут меня, отнимают мое право на саму себя, на возможность чувствовать что-то и понимать.

Не могу слушать музыку в последнее время: что бы ни включила, либо реву, либо реву.

@темы: Режим ожидания, как трудно быть (с), лирическая порнография

22:35 

Берроуз и новогоднее настроение

кризис внятности
...а к тем, кто не по-пионерски,
а плохо вел себя весь год,
придёт обдолбанный берроуз
с остро заточенным мечом...

вот как здесь:


...новогоднее настроение, пора постить Берроуза, экзистенциально разлагаться на составные части и давать себе пустые обещания на будущий год, начинать, что ли, верить в лучшее... или уже и не начинать.

...слева от меня лежит на столе большая куча мелочи общей суммой на 19 р, справа я почти упираюсь в шкаф. и надо делать уборку, потом готовить еду на НГ, потом праздновать НГ, где-то в промежутках между всем этим счастьем найти воможность выбраться в город по срочному делу, потом утром 1 января в состоянии острейшего недосыпа я буду готовить завтрак для дочери, а потом через капризы собирать ее, себя и мужа в гости к родственникам (почему, интересно, в гости к родственникам непременно нужно ехать 1 января?). и все это вкупе лишает меня новогоднего настроения совсем. даже сарказм - и тот не включается.

а хочется - по-настоящему хочется - вот так примерно:

проснуться летом. на море. с мороженым в одной руке и тремя чучхелами в другой. и чтобы самым сложным выбором в моей жизни было - что съесть первым. и решить всё-таки съесть сначала одну чучхелу, потом мороженое, потом искупаться, оставив чучхелы в пакете под панамкой, рядом с бутылкой холодной минералки, а потом вернуться, хлебнуть минералки, съесть еще одну чучхелу, почувствовать себя счастливой, сложить из пляжной гальки кромлех, развалить его, посмотреть на часы, понять, что до обеда еще далеко и впереди весь день, еще раз сложить кромлех и снова развалить, снова искупаться, попить минералки, съесть последнюю чучхелу, понять, что немного печёт плечи, накинуть полотенце, обсохнуть, переодеться и пойти в город за крупными сладкими помидорами и хрустящими огурцами и за айраном на ночь, купить все это, не удержаться, купить еще чучхелы - штук пять разных - дойти домой, убрать продукты в холодильник, лениво почитать в тени, может быть, поспать или подремать в саду в гамаке, встать после обеда, напиться холодного кваса, пойти искупаться, понять, что пришел вечер, надеть красивый тонкий сарафан и соломенную шляпу и выйти в вечерний город походкой абсолютно счастливого человека, гулять до полуночи, смотреть на огни, загадать желание на мосту, дышать, дышать, дышать, а когда стемнеет, снова спуститься к морю и плавать в теплой солёной воде, пока не надоест, вернуться домой, съесть ещё одну чучхелу, забыть про айран, заснуть, проснуться среди ночи, писать стихи, вспомнить про айран, а рано утром спуститься к морю, захватив чучхелу, - еще прохладному и чистому, сесть на гальку, ёжится от ветерка, войти в воду, покрыться мурашками... выйти, дождаться времени, купить в палатке мороженое, держать тающее мороженое в одной руке, а чучхелу - в другой, мучиться выбором... повтроять, пока не захочется в Питер.

если в новом году я не поеду на море, наверное, во мне что-нибудь сломается.

Пы.Сы. сарказм всё-таки включился и подсознание выдало, что Зевран, если бы состарился в наши дни, мог бы выглядеть как Берроуз на фотографии... жить стало веселее.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания, Dream within a Dream

14:06 

Broken Diary

кризис внятности
Broken Diary

25 января.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
23 февраля.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
4 марта.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
14 апреля.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
21 мая.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
10 июня.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
19 июля.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
8 августа.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
9 сентября.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
22 октября.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
7 ноября.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
25 декабря.
Эта запись будет безвозвратно удалена.
31 декабря.
Этот дневник будет перемещён в архив.

Этот дневник будет безвозвратно удалён.
1984 - 20__

@темы: стихи, Режим ожидания

16:32 

дыбр

кризис внятности
Осилила доклад для ЛИТО "за нерегламентированную пунктуацию".
Отсутствие привычки писать сложные тексты сказывается: можно было за пару дней справиться, я неделю ковырялась. И получилась такая компиляция, ой-ой... Но я всё-таки собой довольна, потому что я смогла. Пусть даже небольшой текст доклада (а не исследования) всего на 5 страниц - для меня это прогресс, учитывая что я больше 5 лет вообще не составляла никаких текстов такого рода.
Читала сложное исследование Н.А. Фатеевой - кайфовала от осознания того, что вот, я читаю сложный научный текст и все понимаю - не потерян еще навык-то, эгей! - Смешно и грустно одновременно. Столько вероятностей во мне убито из-за лени или упрямства: решила когда-то, что научная работа не для меня, испугалась после защиты диссера, что такой же уровень без научника не смогу вытянуть - и вообще все бросила. А теперь просто не знаю ни тенденций, ни направлений движения научной мысли...
В то же время, я не представляю, как справляются современные диссертанты с задачей создания текста - при условии проверки текста через программу "антиплагиат"... В моём диссере было столько цитирования и научных текстов, и художественных, что он бы проверку точно не прошёл.

Так и хочется побольше воздуха в грудь набрать и выдать что-нибудь в духе: "И вот я здесь" - в маленьком городе развлекаю себя за отсутствием перспектив походами в лит.объединение, потому что "в нашем лесу" лит.среды нет от слова "совсем" - а на безрыбье, как говорится, и рак рыба.

Странное дело - человеческая жизнь. Живи ее, как хочешь, лишь бы было ощущение, что тебя все устраивает.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Режим ожидания

23:56 

О личном

кризис внятности
Мне надо куда-то выговориться, и, пожалуй, я сделаю это сюда, потому что с некоторых пор это безопасно.
Читать

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, лирическая порнография

21:30 

случайно

кризис внятности
когда приходят чужие слова
я говорю своей памяти заткнись
заткнись спалишься запалишь
нас наше безумие
спички
детям ведь не игрушка
а она все вбирает жадно
как слишком много серы на спичечную головку
может случайно вспыхнуть
если чиркнуть о любую поверхность

случайно

во время чайной церемонии ежевечерней
обмена слухами
обмана слуха
там ведь цитата на цитате
память подсказывает - он говорил
так резко что та испугалась
которую держал за руку
а это были всего лишь чужие слова
освобождённые из кавычек
освобождённые из чернил

памяти хочется знать
какой из питерских чертей побрал его
под какой из мостов утащил
пережевал выплюнул
разобрал на тридцать три веселых буквы

памяти остался только corpus
файл с расширением .doc
схолии
березки
полупроводники


обветренные красные руки
пальцы снег пыльца

я больше не выхожу на балкон
а ты?

@темы: стихи, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания

22:39 

кризис внятности
начитываешься начитываешь начитываешься
а потом хочется ненадолго умереть
совсем на чуть-чуть

Набрела в очередной раз на "Схолии" А. Скидана - вот теперь сижу, думаю: Локи, ну нафига?
Еще раз набреду - выучу наизусть; самый верный способ сделать так, чтобы этот текст мне больше не попадался.
То ли потому, что сегодня пятница, то ли по какому-то внутреннему календарю очередное время наступило, то ли просто по извечному женскому "потому что", но мучительно, как ноют кости в сырую погоду, выкручивает суставы - так меня выкручивает: и боль - не боль, и тоска - не тоска, и даже не шварцево знаменитое "то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь".
Почему так мучительно у меня всегда с людьми, даже с теми, которые просто далёкие люди, далёкие близкие люди?.. И не нужно было ничего больше - говорить можно было, говорить не по-взрослому и не по-детски, а так, как только и нужно говорить - о большом внутреннем. У меня какая-то часть онемела - ей теперь не с кем об этом так. Я не хочу, как лучше, сделайте мне обратно, как хорошо!
А еще мне тексты были обещаны...
Смешно - мне всё-таки пришлось копаться самой. Не уверена, что я справлюсь. Скорее всего, опять упущу что-то важное. Не продумаю что-то до конца. Так всегда со мной - не-безупречность.

Только сидеть. Смотреть на снег за окном.
Верить в вероятность того, что все-таки все хорошо, даже если не.
И в обещанное, которого три года ждут. А только половина первого года прошла. Еще море времени. Целых 1839600 минут, если верить калькулятору.
А он тупой, такие не врут.

@темы: как трудно быть (с), внутренний фронт, Режим ожидания, лирическая порнография

14:49 

кризис внятности
Застряла на "Обряде" Мельницы как-то так... Нехорошо. Особенно с учётом того, что мне снится.
Ощущение, что в целом смысл не имеет значения, а имеют значение только слова припева - второй части песни:

Забирай, забирай,
пропади оно пропадом -
звенит на ветрах из травы тетива,
забирай, забирай,
крылья вспыхнули золотом,
да остались в крови рукава...

Ту часть, которая про драконье ожидание, тоже пропускаем - дракон, он там вообще не сам про себя, а про грозную deus ex machina - которая появится строго по сюжету обязательно и свершит все к вящему удовольствию участников процесса. А вот последующий припев и слова "Я стеклянный сосуд со свечою внутри" меня размазывают так, как будто я - тот самый слишком тонкий слой масла или тесто, которое вот-вот порвётся и наружу полезет начинка...
Вообще внутренние ассоциации и то, с какой силой я внутри себя истерю эту мантру, - это как-то нехорошо симптоматично...

@темы: музыка, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

22:30 

* * *

кризис внятности
Интернет подсовывает слово "нежность" с переводом на чужой язык.
Довольно странное словосочетание "чужой язык" - скользкое, розовое, мокрое словосочетание - переводить с языка на язык. Говорить с языка на язык (дословный перевод) - когда-то слушала и понимала: обо мне, это я without a name - nameless - God save the... - но он, как известно, на стороне уток, а я их терпеть не могу, разве что в запечённом виде под апельсиновым соусом - такая прелесть, потрясающе вкусно... Вкус, кстати, тоже на языке. И слова на языке.
И нежность на языке.
У нежности вкус чего-то воздушно-кремового, сливочного, навсегда пропавшего в детстве десерта в порционных маленьких баночках - тающего, который можно только с закрытыми глазами, сосредоточившись... - и никаких глаголов, одни только прилагательные тут могут быть, порхающие и лёгкие.
Таким было на вкус имя.
Нынче оно пресное, безвкусное, даже горечи на языке не осталось - нечего переводить с языка на язык.
Говорить тоже не о чем.

@темы: Режим ожидания

13:21 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Там, где чудища живут

главная