Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
08:55 

From the Basement: интервью со мной

кризис внятности
"Я похожа на "звезду"! Хотите, интервью дам?"
М/ф "Смешарики: Как стать звездой"


Хорошие люди ко мне в гости приходили. Вопросы всякие задавали. Всё по-взрослому и серьёзно.


@темы: творчество и около того, сети и бредни, радости, лирическая порнография, внутренний фронт, Айнане без тормозов

14:25 

кризис внятности
Убилась о пироги.

Купила по какой-то невероятной цене кило черники - 250 р./кг - для наших краёв это очень дешево (для сравнения, на рынке за 250 р. предлагают 300-граммовый стакан). Немножко мы с Nis ухомячили, остальное я решила пустить в пироги.
Проснувшись, решила, что сегодня - лучший день для пирогов - и что? Из десяти пирогов целый только один. ОДИН.
Вся духовка в черничном соке, я в смятении. С горя сожрала два. Вкусные. Но дырявые.

Сплошное расстройство.
Видимо, сегодня - лучший день, чтобы отмыть духовку. Сомнительное удовольствие.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, трудовыебудни

13:06 

кризис внятности
После того, как "Фронт" был доделан и отправлен в сеть жить собственной жизнью, я поняла, что ничего, по сути, не кончилось, а по старой привычке было загнано глубоко внутрь.
Я редко переслушиваю/перечитываю то, что делаю. "Фронт" переслушиваю - потому что что-то он во мне такое поднимает... Не волну воспоминаний, а какое-то такое особенное ощущение - необходимости содрать с себя оболочку, словно я задыхаюсь внутри скорлупы или кокона, внутри какой-то прозрачной сферы, которая мне тесна. Это не острое паническое ощущение, а словно ночью запуталась в одеяле, и, одновременно, уютно, тепло и неудобно.
По старой привычке тянет проговорить всю историю от начала до конца - со всеми именами, датами, мыслями, страхами, со всеми решениями, правильными и неправильными. Странная тяга, потому что я отдаю себе полный отчет в том, что а) проговаривание - это именно привычка, а не необходимость, б) это хождение по кругу, в) проговаривание ничего не даст, не принесёт облегчения, не поможет отпустить прошлое, во всяком случае, не уверена в том, что это сработает с кем-то из тех, кому я доверяю.
Цель у этого проговаривания, пожалуй, не столько в том, чтобы меня выслушали и посочувствовали, а в том, чтобы утвердить собственное право быть сложной. Не "хорошей" или "плохой", "моральной" или "аморальной", а право на то, чтобы действовать исходя не из соображений морали и этики, а из собственных внутренних причин. Как у Шварца: "У неё беда - она палит в кого попало". Мне хочется иметь право на реакцию - любую, без необходимости задумываться о том, не чрезмерна ли она. Кроме того, я очень плохо помню себя в период с 2013 по 2016, словно кусок самой себя просто выпал или потерялся, а вместе с ним что-то важное, и мне нужно это вернуть.
Всё ещё пытаюсь придумать, что с этим делать.

@темы: внутренний фронт, лирическая порнография, творчество и около того

16:27 

кризис внятности
Очень нужно подспустить пары от текущей ситуации, поэтому ниже - долго и эмоционально про жизнь после смерти бабушки.

Я <имярек> действительно хочу это прочитать

@темы: трудовыебудни, лирическая порнография, Айнане без тормозов

21:37 

кризис внятности
"Питать иллюзии" - довольно точное выражение. Действительно возникает ощущение, что чем больше иллюзий, тем меньше остаётся себя.
***
Начинаю, наконец, ощущать реальность в отрыве от культуры и масс-медиа. Странное ощущение: кажется, только в детстве имели значение настоящие события, потом восприятие как-то перекособочило и значение стало придаваться неправильным вещам. А сейчас я снова возвращаюсь к пониманию того, что должно иметь значение, а что - нет. Процесс можно условно назвать сменой системы координат, словно смотрела на плоский график, а его развернули, и он оказался совсем не плоским. Очень, очень странно.
***
Симпатичная кривая настроения у меня сегодня: утром послушала лекции по фольклору С.З. Агранович, порадовалась, что не всё ещё забыто, испытала приступ убеждённости, что принятый для себя творческий вектор указывает верное направление, вечером почитала статьи Льва Оборина, испытала ощущение, что у меня вообще нет никакого вектора и понимания, и в моем пыльном углу только жонглировать избитыми рифмами и закусывать кутьёй медовуху.
***
Мужественно терплю женскую печаль.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания, Айнане без тормозов

10:51 

кризис внятности
Увезла Лису к родителям на выходные.
В субботу сходила на показ видеопоэзии (в рамках прошедшего кинофестиваля "Зеркало"), ощущения оооооочень странные, потому что, с одной стороны, большинство авторов я читала (внезапно!) и даже видела (ещё более внезапно!), а я-то полагала, что полный ноль в том, что касается современных поэтических текстов, с другой стороны, представленный материал оставил ощущение недоумения, во-первых, потому, что за всем этим совершенно не просматривался отдельный жанр (то есть, выделить признаки жанра даже по совокупности всего представленного материала не получается), во-вторых, своей откровенной кустарностью, несмотря на мелькавшие в титрах именования "режиссер". Вспомнила своего доброго друга из далёкого культурного города, который говорил, что современная поэзия "маргинальна".
В воскресенье ходили с мужем гулять. Просто гулять. Покатались на "Орбите" в парке им. Степанова, там же походили босиком по сенсорной дорожке, посидели на скамейках, потом навернули кружочек до набережной, съели по здоровенной вафле. Вафля была вкусная, а вот холодный кофе с апельсином и мёдом оказался редкостной гадостью - кофе горький, апельсин горький, мёда мало. Пока мёд был, было забавно, но он очень быстро кончился и остался только горький-горький кофе, который не спасал даже тающий лёд... Всё-таки варить кофе - целое искусство. Результат: четыре часа пешком, аттракционов освоено - 1, вафлей съедено - 2, кофе выпито - 3,5 чашки (если считать утренний дома), слоников раскрашено - 1, тем поднято - порядка 5 (одна плавно перетекала в другую, так что я немного сбилась со счёта). Ощущение, что нам есть, о чём разговаривать друг с другом и не скучно просто гулять вдвоём - изумительное. Уходить с улицы не хотелось, но под конец я устала и отяжелела от вафли.
Вопреки общим унылым настроениям, витающим в воздухе и связанным с холодным летом, это лето очень мне нравится: отсутствием жары, какими-то особенно насыщенными теплыми днями, периферийным ощущением, что всё идёт своим чередом.

@темы: радости, лирическая порнография, Dream within a Dream

21:31 

Текущее

кризис внятности
В прошлую субботу был день рождения матери. Я его пережила. И даже без особых нервных потерь. Не знаю, что тому причиной - богатырская сила воли, проснувшаяся во мне, или сожранные с утра две таблетки валерьянки, но вялые попытки провокации я стоически проигнорировала. Но с тех пор все равно не звоню.
В понедельник замечательная была прогулка. Я снова прокляла своё неумение говорить о важном сходу. Каких-то мне все ещё нужно подтверждений моему праву о чем-то говорить. Формула "говорить ртом" все не может обрести достойное воплощение в реальности. В общем, протянула время, как обычно, и о главном говорила под самый конец, и времени, конечно же, не хватило.
На волне собственной глупости взялась перечитывать старые письма с очень важным для меня человеком. Среди прочего наткнулась на музыкальную подборку двухлетней давности, и - боги мои! - меня раскачало и накрыло тенью прошедшего ужаса. Даже судя по переписке, 2015 был чем-то совершенно безобразным и неприкрыто-кошмарным. До сих пор не понимаю, как я выбралась оттуда. Но Питер... Там был ноябрьский Питер, который я не забуду никогда.
Питер снится мне уже неделю, а сегодня увидела во сне человека, которого, кажется, потеряла во времени. Оттого проснулась в смятении.

Меня снова тянет писать письма. И дневник бумажный я снова начала.
И единственное положительное, что во всем этом может быть - может, я снова писать начну? Хорошо бы.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Dream within a Dream

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:36 

кризис внятности
От некоторых картин/артов становится физически больно и трудно дышать. А вам?

Слушаю лекции Т.В. Черниговской в аудиоформате, пока оформляю тряхомудье местного пошива. Лекции прекрасны. Думаю о том, где изыскать время на чтение.

В доме отсутствует горячая вода, что делает мне плохо: ненавижу холодную воду с детства. Отопления тоже нет, поэтому вчера я спала в носках и под двумя одеялами. Но я по-прежнему не понимаю тех, кто злится из-за погоды. Кажется, эту часть жизни я, наконец, научилась принимать такой, как есть; погода больше не входит в число факторов, способных испортить мне настроение, главное, выходя на улицу, одеваться исходя из соображений физического комфорта (не прошло и 15 лет, как я, наконец, начала пользоваться этим простым и нехитрым лайфхаком). Исходя из соображений физического комфорта я, наконец, расслабилась и начала выбирать удобную прочную обувь. Вообще где-то внутри меня живёт бородатый полярник в шерстяном свитере и валенках, и в последнее время он начинает вылупляться, проступая наружу в виде тяги к тёплому и вязаному, а также грубо-кожаному на толстой плоской подошве. И ещё в виде шапки. Шапка - это реально спасение для ушей!

С последним днём весны всех!



Ссылка на альбом автора картинки: ТЫК

@темы: Айнане без тормозов, Режим ожидания, картинки, лирическая порнография

22:22 

кризис внятности
Обещала себе немного времени для написания осмысленного поста, но неписец такой неписец...
В подаренном мне блокноте с совами, в который вложена любимая, между прочим, ручка, писать больше не могу. Оказывается, даже любимые вещи могут быть отравлены дурными воспоминаниями. Кажется, блокнот безнадёжно "испорчен", и я чувствую это сейчас, когда он так мне нужен - снова появилась потребность вести бумажный дневник. Очень странное ощущение, надеюсь, что это не симптоматика очередного "провала" .

Очень много переживаю по поводу вернувшейся-не вернувшейся давней подруги. Фальшиво и пошло звучит это словосочетание применительно к ней, но другого я придумать не могу. Подтвердилось моё самонаблюдение: если я пускаю кого-то в себя, это насовсем. Меня преследует ощущение, что она всегда была на расстоянии вытянутой руки, отчего разговоры о прошедших с момента последней встречи десяти годах, о событиях, которые за это время успели произойти, ощущаются почти сюрреалистично. В то же время, получается, что я всегда общалась с призраком? Рассказывала ей мысленно обо всём важном, что со мной происходит? Это странно, потому что я совершенно трезво понимаю, что интернет-контакт - то всего лишь возможность махнуть друг другу рукой: интернет не возвращает людей друг другу, он просто даёт призраку голос на время. У нас нет реальных оснований для общения.
Призраки в конце концов растворяются, исчезают без объяснения причин.
Мне хочется думать, что я снова нашла давнего важного, но скорее всего, это не так.
С другим важным также не важно. Дурацкий каламбур, который, однако, максимально точно описывает суть происходящего не происходящего.
Появляются давние знакомые, с которыми вдруг случаются долгие, с продолжениями, диалоги о сексе.

...Раньше мне хотелось стать героем любимой книги, пробраться на страницы и остаться там навсегда. Сейчас мне в той же степени хочется стать лирическим героем музыки, если такое определение возможно. Я застряла в концерте Animal ДжаZ, оказывается, во мне живет огромный неутолённый голод, и мне не хватило, я хочу назад, в собственные поднятые руки и сорванный голос, в губы, накрашенные красной помадой, в запах стоящего рядом человека.
Давным давно, больше года назад, мы говорили с одним из моих важных сетевых призраков о том, что невозможно жить жизнь, как в поэзии. Невозможно жить жизнь, как в музыке, да и что в моей жизни вообще осталось для того, чтобы иметь право жить этой музыкой - любой из тех "музык", которые я так отчаянно проживаю... Я - голодающий по собственному выбору, потому что быть голодной привычно, а быть попрошайкой невыносимо. Именно поэтому мне хочется сбежать: манит возможность устроить все иначе и "дополучить" наконец то, что недополучено на данный момент - доверие, принятие, попытки выстраивать принимаемые границы, научиться жить один на один с собой.
Мне кажется, я устала от необходимости соответствовать многим ролям одновременно, которые невозможно соединить. Я пытаюсь жить по-своему, но не умею, это робкие попытки, настолько, что мне требуется ободрение и поддержка буквально на каждом шаге, а внутри нет опоры, есть только сомнение.

Иногда мне снова начинает казаться, что меня нет. Есть средство выполнения обязательств, но нет меня.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Dream within a Dream, лирическая порнография

20:26 

Про Лису и мир вокруг (коротко)

кризис внятности
На обследовании до вторника. Диагноз, с которым легли, не подтвердился. От счастья я разревелась в кабинете главврача (не думала, что я в таком напряжении, потому что я не сразу поняла, что а) я реву; б) почему я реву; было очень забавно: вот я стою такая деловая и слушаю доктора, а в следующий момент я уже реву, и все в недоумении, а больше всех я).
На фоне нашей с Лисой лежки в больнице снова поцапалась с матерью. Видимо больница + Лиса - это какой-то её персональный, очень личный триггер.
Отношения с матерью напоминают матёрый пиздец, и даже красота этого каламбура сейчас не способна меня утешить. Её уже не останавливает даже присутствие мужа. Продуктивность этих диалогов стремится к абсолютному нулю. Особенно радует, что после скандала мне звонят и как ни в чём не бывало пересказывают семейные новости. Как выживать в этом кошмаре и при этом оставаться вменяемым человеком, я совсем перестаю понимать.
С творчеством затык.
Зато я виделась с Дашей. И даже общалась. Правда, с тех пор она опять молчит и не пишет, но мысль о том, что она обо мне помнила, меня греет.

@темы: лирическая порнография, Лиса, Айнане без тормозов

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:36 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

кризис внятности
Неделя цветистая выдалась. А дальше будет ещё более цветисто.
Нахожусь в подвешенном состоянии по ряду причин.
В числе прочего - выпала в старое состояние тоски, не настолько интенсивное, как раньше, но мне хватает. На него накладывается недосып.
А через неделю у меня 2 концерта подряд, и оба грозят мне серьёзной "встряской" - "Animal ДжаZ" и "Даарика". И оба про встречу с самой собой и собственной депрессией.
С учётом того, что штормит уже сейчас, хотя глупости пока хватает ума контролировать, слабо представляю себе, какая я буду к концу следующей недели.
К "херово" пока не очень хочется добавлять "очень", но оно накапливается.
Такие дела.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Режим ожидания, лирическая порнография

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Личное

URL
21:58 

кризис внятности
Сегодня, определённо, был хороший день!
Во-первых, тепло, можно надеть почти совсем летнюю одежду - любимое платье, летние кожаные ботинки на плоской подошве, джинсовку и чувствовать тёплый-тёплый ветер.
Во-вторых, сходила на заседание ЛИТО. Каждое заседание ЛИТО - это совершенно особая часть моей жизни, после них можно слагать квенты и петь их сладко всем, кто под руку подвернётся.
В-третьих, встретились с милой моему сердцу Оле Лукойе. Походили по городу, пообщались, поскольку в прошлый раз вышло сумбурно. Забредали в заросли непонятных растений и колючих заборов, но нам море по колено и горы по плечо - мы сильномогучие женщины и можем почти всё, а чего не можем, того нам не надо.

Сегодня был хороший день. Очень давно у меня не было ничего подобного - спокойного и приятного.
Но очень хочется немного подпризавязаться в узел и подприпустить слезу.
Почему-то.



ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ КРАСИВАЯ КАРТИНКА.
НО ОНА НЕ БУДЕТ.

@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, радости, творчество и около того

22:49 

Забава

кризис внятности
Я тут мнение услышала на днях о том, что кто в контактке сидит, тот или подросток-задрот, или интеллект у того ниже уровня средней общевойсковой табуретки... Иногда уровень моего интеллекта приближается к означенному. Особенно в конце дня.
Я сегодня игралась с генератором постов VK. Все уже наигрались давно, а я долго пренебрегала игрушкой по не помню уже, каким причинам, и вот случился тот самый день, в который нам суждено было продуктивно встретиться.
Каждый раз, когда великий и могучий рандом настигает меня на просторах сети, я вспоминаю битников. Кто-то Рубинштейна с его карточками вспоминает, а я - Гайсина с Берроузом (и, кажется, поминала уже парой постов ниже), каждый раз радуясь и огорчаясь тому, что у них Интернета не было. И VK не было. И генератора постов тоже не было. Про то, как оный экономит творческую энергию, я вообще молчу.
Правда, после таких экспериментов начинаешь думать, насколько ты вменяем и не слишком ли опасен для общества...


@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов, Dream within a Dream

22:00 

про условно сольное выступление

кризис внятности
Вот все говорят: зона комфорта - это такое место, откуда надо непременно выйти.
Ну вот я сегодня и вышла. И пошла, как тот тулуп с того берега лужи, который орлу не перебежать, зайцу не перелететь, хоть он вовсе и не заяц...
Стратегия "вписываться по возможности всюду, куда зовут, а куда не зовут - все равно вписываться максимально деликатно" до сих пор сбоев не давала. Потому что у нас в городе поЕТИТских мероприятий сильно ограниченное количество. Но сегодня уверенность в правильности выбранного вектора пошатнулась: меня зазвали в один местный творческий клуб. Обещали пряников печатных людей и игрищ, а ещё - сольное выступление на целых 40 минут, что для меня "нуваще": я до сих пор бегала по "сборным солянкам" - тут 5 минут урвать, там 10... Один раз целых 25 минут дали, и это было до сего дня самое длинное собственно поэтическое сольное выступление в моей жизни.
И вот я вся такая красивая - с накрашенным лицом, в платье с шикарным разрезом аж до самого того места и в туфлях с итальянским именем на стельке в стиле "Чикаго 20-х" пошла покорять целину. Пришла. На целине было холодно, ветер коварно просачивался сквозь старые деревянные рамы. Общее количество зрителей в итоге составило 3 человека. Мне предлагали чай, от которого я была вынуждена отказаться. Разрез мешал сидеть (я предполагала, что буду стоять), я стыдливо прикрывала его шалью. - Что-то явно пошло не так.
Из своей "зоны комфорта" - теплого и уютного дома, где есть еда и нет сквозняков, - я попала в помещение с несколькими стульями и тремя людьми, только один из которых был уверен в том, зачем сюда пришёл. И это была не я.
Впрочем, слушали внимательно и по-доброму. Ни о чем почти не спрашивали. Стихи просили "про любовь" (а у меня сплошная "трагизьма").
Мой заранее заготовленный план, естественно, пошёл псу под непроизносимое место, я сильно пожалела о своем "макияже" и платье - очень хотелось в объятия любимого растянутого, с катышками свитера из "шерсти ламы" цвета вылинявшего верблюда, а ещё лучше - чтобы поверх было любимое одеялко, а не быть вот этой вот "женщиной-вамп" в красной помаде и при вельветовых каблуках...

Я вот думаю: это мне наказание такое что ли за избыток самолюбования? Или это "маленькая репетиция большого шоу", которое поджидает меня в недалёком будущем (было бы здорово!)?

Потому что я могу "большое шоу". Более того, я могу его хорошо.

Замерзший, больной, растерянный Рысь. Обломатый.
Зато мне три розочки подарили. Сто лет цветов никто не дарил - из-за Лисьей аллергии. Но эти можно. Эти не пахнут.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

22:19 

кризис внятности
Если тянет писать письма, значит, накатывает меланхолия.
Боремся с меланхолией посредством семейного кудесничества на кухне: мы с Лисой сегодня и яйца красили, и торт пекли, и пиццу собирали, и салат строгали... Лиса старается, очень переживает, все время сравнивает: как у неё и как у меня получается? у кого красивее? Я стараюсь давать ей возможность делать все, к чему руки тянутся - резать, взбивать, разбивать яйца, тереть на тёрке... Детёнышу уже 6 лет, а она до сих пор плиты боится, потому что там, видите ли, газ горит и от кастрюль пар поднимается. Ничего... Постепенно научу кулинарничать.)))

Медленные быстрые дни. Постоянно есть, чем себя занять. Постоянно откладываю то, чем занять себя действительно необходимо. Очень хочется читать книги, но не получается: не могу сосредоточиться. Очень хочется писать, но не получается по тем же причинам.

А в целом - как на картинке:


@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Лиса, Dream within a Dream

22:49 

кризис внятности
Наблюдаю издали. Они остаются со мной. Она больше, чем другие.


@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, музыка, сети и бредни

Там, где чудища живут

главная