• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кузенька с жиру бесится (с) (список заголовков)
21:11 

кризис внятности
Ушиб всей бабушки о тщету всего сущего.

Если бы it is not late всё ещё обитал здесь, он, наверняка, оценил бы иронию бытия: я, человек, который год назад донимал его настойчивыми приставаниями на тему "с чем употреблять верлибр и в каких количествах", опухаю над теорией верлибра... и даже имею наглость всё или почти всё понимать.

@темы: Айнане без тормозов, творчество и около того, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

22:49 

Занкончила смотреть "Неизданную антологию" на Кольте

кризис внятности
Маленький передоз поэзией на одну большую единицу меня.

Когда слушаешь Ольгу Седакову, хочешь или нет, а позолота тупости начинает с тебя понемногу облезать. И это не может не радовать.

Когда слушаешь Ольгу Седакову, понимаешь, что поэтом ты не можешь быть. Но хоть филологом обязан. Особенно с учётом количества потраченного на воспитание в себе филолога времени.

Захотелось уничтожить паблик VK и почитать семидесятников. И постсемидесятников. И русскую прозу хотя бы ту, которая получила "Русского Букера" и "НОС".

Убить в себе всех: читателя, филолога и писаку - три смерти за одно возрождение честная цена, по-моему. Только, как в любом ритуале, никаких гарантий.

@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, творчество и около того

22:23 

кризис внятности
Спасибо тому человеку, который придумал кисть для окрашивания волос! В моей жизни было много полезного, но на это я нарадоваться просто не могу!
Правда, есть одно "но" в этой безмерной и чистой радости: если раньше я полагалась больше на тактильные ощущения, чем на свой вид в зеркале, то сейчас я себя в зеркале ВИЖУ. Даже когда крашу себе затылок.
Сегодня в момент, когда я, размазывая краску кисточкой по затылку, посмотрела в зеркало, передо мной предстала самка Пеннивайза... И я на несколько секунд даже засомневалась в том, стоит ли мне и дальше краситься в рыжий.
Теперь мне интересно, все ли женщины, когда красятся сами, строят такие мерзкие рожи, или только небольшое число избранных долбанутых плохо владеющих лицом, вроде меня?

@темы: радости, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

про муки нетворчества

кризис внятности
С подачи одного хорошего человека перечитала свои старые "сказки". А чуть раньше вышел очередной союзписательский местный альманах (в котором мои стихи тоже есть, потому он мне и достался), а в нём - отличный (как всегда) рассказ Алексея Агапова. А ещё чуть раньше в ЛИТО обсуждали ещё один рассказ (плохой к несчастью) одной из участниц.
Всё это сложилось внутри меня в тоскливое желание снова взяться за прозу, но сказки молчат во мне так же, как молчат стихи. Когда я начинаю думать, не попробовать ли мне рассказать какую-нибудь историю, бледноглазый призрак Агапова встаёт передо мной и смотрит своим рентгеновским взглядом чуть исподлобья, но заведомо осуждающе. Этот взгляд говорит, что прозаик должен уметь рассказать хорошую историю, и что у хорошего прозаика ни одно слово не написано просто так. Я вспоминаю шикарные агаповские рассказы, и мне делается совестно от того, что я вообще допустила мысль о том, чтобы что-то там накорябать не в стихе.

/Где-то глубоко внутри себя я мечтаю написать рассказ и услышать от Лехи, что рассказ мой хотя бы неплох, хе-хе. И, конечно, ничего не пишу. Потому что когда рядом с тобой по-настоящему талантливый человек, сразу ясно всё про места присутствующих, их уровень и потенциал./

Ну почему внутри меня всё так трудно, хотела бы я знать?!

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

12:37 

кризис внятности
Завела себе паблик VK: bad_gateway. Буду очень рада видеть там людей (и нелюдей тоже)!

Приходите!


@темы: творчество и около того, стихи, радости, внутренний фронт, Кузенька с жиру бесится (с)

19:44 

кризис внятности
Прямо сейчас я чувствую себя очень, очень глупой. Всё чаще мне кажется, что задачку на уместность/неуместность в этой жизни я решить не сумею: у меня провал если не каждый раз, то через раз. Почему все должно быть так трудно?

@темы: Кузенька с жиру бесится (с)

URL
14:25 

кризис внятности
Убилась о пироги.

Купила по какой-то невероятной цене кило черники - 250 р./кг - для наших краёв это очень дешево (для сравнения, на рынке за 250 р. предлагают 300-граммовый стакан). Немножко мы с Nis ухомячили, остальное я решила пустить в пироги.
Проснувшись, решила, что сегодня - лучший день для пирогов - и что? Из десяти пирогов целый только один. ОДИН.
Вся духовка в черничном соке, я в смятении. С горя сожрала два. Вкусные. Но дырявые.

Сплошное расстройство.
Видимо, сегодня - лучший день, чтобы отмыть духовку. Сомнительное удовольствие.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, трудовыебудни

11:56 

Сетью нанесённое

кризис внятности
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...


Тот случай, когда комментарии излишни.
А вообще сегодня, оказывается, Всемирный день поцелуев. По этому случаю картинка. Она коррелирует с анекдотом.


@темы: сети и бредни, картинки, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

21:31 

Текущее

кризис внятности
В прошлую субботу был день рождения матери. Я его пережила. И даже без особых нервных потерь. Не знаю, что тому причиной - богатырская сила воли, проснувшаяся во мне, или сожранные с утра две таблетки валерьянки, но вялые попытки провокации я стоически проигнорировала. Но с тех пор все равно не звоню.
В понедельник замечательная была прогулка. Я снова прокляла своё неумение говорить о важном сходу. Каких-то мне все ещё нужно подтверждений моему праву о чем-то говорить. Формула "говорить ртом" все не может обрести достойное воплощение в реальности. В общем, протянула время, как обычно, и о главном говорила под самый конец, и времени, конечно же, не хватило.
На волне собственной глупости взялась перечитывать старые письма с очень важным для меня человеком. Среди прочего наткнулась на музыкальную подборку двухлетней давности, и - боги мои! - меня раскачало и накрыло тенью прошедшего ужаса. Даже судя по переписке, 2015 был чем-то совершенно безобразным и неприкрыто-кошмарным. До сих пор не понимаю, как я выбралась оттуда. Но Питер... Там был ноябрьский Питер, который я не забуду никогда.
Питер снится мне уже неделю, а сегодня увидела во сне человека, которого, кажется, потеряла во времени. Оттого проснулась в смятении.

Меня снова тянет писать письма. И дневник бумажный я снова начала.
И единственное положительное, что во всем этом может быть - может, я снова писать начну? Хорошо бы.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Dream within a Dream

22:27 

кризис внятности
В часы досуга на сон грядущий друзья по сети присылают мне вот такое:



Полагаю, это многое говорит обо мне и моих друзьях по сети.

Когда сегодня ребёнок сказал: "Нифига себе туча!" - а я поправила: "Ничего себе!" - то в ответ на законное детское возмущение: "Почему тебе можно, а мне нельзя говорить "нифига"?" - машинально ответила: "Потому что я кандидат филологических наук!" И только потом подумала, что это, вообще-то, не оправдание. Но позиция показательна.
И картинки мне шлют подобные потому же самому. Потому что кандидату филологических наук МОЖНО ВСЁ!
В том числе БДСМ-скворечники рассматривать и саркастически обсуждать.

@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), картинки, сети и бредни

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

кризис внятности
А кто тут опять молодец? Я молодец! Можно меня поздравлять. Я вот лично сама себя поздравляю!



Правда, вместо места проживания мне вписали место рождения. Ну да и ладно.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), радости, творчество и около того

22:22 

кризис внятности
Обещала себе немного времени для написания осмысленного поста, но неписец такой неписец...
В подаренном мне блокноте с совами, в который вложена любимая, между прочим, ручка, писать больше не могу. Оказывается, даже любимые вещи могут быть отравлены дурными воспоминаниями. Кажется, блокнот безнадёжно "испорчен", и я чувствую это сейчас, когда он так мне нужен - снова появилась потребность вести бумажный дневник. Очень странное ощущение, надеюсь, что это не симптоматика очередного "провала" .

Очень много переживаю по поводу вернувшейся-не вернувшейся давней подруги. Фальшиво и пошло звучит это словосочетание применительно к ней, но другого я придумать не могу. Подтвердилось моё самонаблюдение: если я пускаю кого-то в себя, это насовсем. Меня преследует ощущение, что она всегда была на расстоянии вытянутой руки, отчего разговоры о прошедших с момента последней встречи десяти годах, о событиях, которые за это время успели произойти, ощущаются почти сюрреалистично. В то же время, получается, что я всегда общалась с призраком? Рассказывала ей мысленно обо всём важном, что со мной происходит? Это странно, потому что я совершенно трезво понимаю, что интернет-контакт - то всего лишь возможность махнуть друг другу рукой: интернет не возвращает людей друг другу, он просто даёт призраку голос на время. У нас нет реальных оснований для общения.
Призраки в конце концов растворяются, исчезают без объяснения причин.
Мне хочется думать, что я снова нашла давнего важного, но скорее всего, это не так.
С другим важным также не важно. Дурацкий каламбур, который, однако, максимально точно описывает суть происходящего не происходящего.
Появляются давние знакомые, с которыми вдруг случаются долгие, с продолжениями, диалоги о сексе.

...Раньше мне хотелось стать героем любимой книги, пробраться на страницы и остаться там навсегда. Сейчас мне в той же степени хочется стать лирическим героем музыки, если такое определение возможно. Я застряла в концерте Animal ДжаZ, оказывается, во мне живет огромный неутолённый голод, и мне не хватило, я хочу назад, в собственные поднятые руки и сорванный голос, в губы, накрашенные красной помадой, в запах стоящего рядом человека.
Давным давно, больше года назад, мы говорили с одним из моих важных сетевых призраков о том, что невозможно жить жизнь, как в поэзии. Невозможно жить жизнь, как в музыке, да и что в моей жизни вообще осталось для того, чтобы иметь право жить этой музыкой - любой из тех "музык", которые я так отчаянно проживаю... Я - голодающий по собственному выбору, потому что быть голодной привычно, а быть попрошайкой невыносимо. Именно поэтому мне хочется сбежать: манит возможность устроить все иначе и "дополучить" наконец то, что недополучено на данный момент - доверие, принятие, попытки выстраивать принимаемые границы, научиться жить один на один с собой.
Мне кажется, я устала от необходимости соответствовать многим ролям одновременно, которые невозможно соединить. Я пытаюсь жить по-своему, но не умею, это робкие попытки, настолько, что мне требуется ободрение и поддержка буквально на каждом шаге, а внутри нет опоры, есть только сомнение.

Иногда мне снова начинает казаться, что меня нет. Есть средство выполнения обязательств, но нет меня.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Dream within a Dream, лирическая порнография

14:23 

Для себя

кризис внятности
20:08 

Лентой нанесённое прекрасное

кризис внятности
Заголовок статьи, на которую случайно навёл Интернет: "Казаки Австралии вышли из Забайкальского казачьего войска из-за "предательской позиции" его атамана" (Источник).

Здесь же каждое слово можно писать с заглавной буквы. Каждое.
Не говоря уже о том, что КАЗАКИ АВСТРАЛИИ вышли ИЗ ЗАБАЙКАЛЬСКОГО казачьего войска. Как они там оказались? Зачем они туда вошли?... ??????
Очень много вопросов. Чрезвычайно.
У меня очень много вопросов к казакам с тех пор, как в моей жизни случилось знание о существовании Уссурийских казаков и их непримиримой борьбе с конопляными полями.

@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

кризис внятности
Неделя цветистая выдалась. А дальше будет ещё более цветисто.
Нахожусь в подвешенном состоянии по ряду причин.
В числе прочего - выпала в старое состояние тоски, не настолько интенсивное, как раньше, но мне хватает. На него накладывается недосып.
А через неделю у меня 2 концерта подряд, и оба грозят мне серьёзной "встряской" - "Animal ДжаZ" и "Даарика". И оба про встречу с самой собой и собственной депрессией.
С учётом того, что штормит уже сейчас, хотя глупости пока хватает ума контролировать, слабо представляю себе, какая я буду к концу следующей недели.
К "херово" пока не очень хочется добавлять "очень", но оно накапливается.
Такие дела.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Режим ожидания, лирическая порнография

22:49 

Забава

кризис внятности
Я тут мнение услышала на днях о том, что кто в контактке сидит, тот или подросток-задрот, или интеллект у того ниже уровня средней общевойсковой табуретки... Иногда уровень моего интеллекта приближается к означенному. Особенно в конце дня.
Я сегодня игралась с генератором постов VK. Все уже наигрались давно, а я долго пренебрегала игрушкой по не помню уже, каким причинам, и вот случился тот самый день, в который нам суждено было продуктивно встретиться.
Каждый раз, когда великий и могучий рандом настигает меня на просторах сети, я вспоминаю битников. Кто-то Рубинштейна с его карточками вспоминает, а я - Гайсина с Берроузом (и, кажется, поминала уже парой постов ниже), каждый раз радуясь и огорчаясь тому, что у них Интернета не было. И VK не было. И генератора постов тоже не было. Про то, как оный экономит творческую энергию, я вообще молчу.
Правда, после таких экспериментов начинаешь думать, насколько ты вменяем и не слишком ли опасен для общества...


@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов, Dream within a Dream

13:30 

про враньё

кризис внятности
Сколько себя помню, я всегда врала. Привирала, выдумывала, спасалась от родительского гнева. Вдохновеннее всего я врала родителям, но и людям, которым хотелось понравится, тоже иногда врала - сочиняла про себя то, чего никогда не было. Если копаться в причинах, то в подавляющем большинстве случаев причиной моего вранья или выдумок был страх.
О том, что я вру родителям именно из страха, я отдавала себе отчёт еще в детстве. Достаточно трудно не испытывать страх, когда на тебя движется взрослый с ремнём наперевес, а лупили часто и больно - офицерским кожаным ремнём. В определённый момент это превратилось в порочный круг: мать била меня за враньё, чем больше била, тем больше я врала. Сейчас, спустя уже достаточное количество времени, я понимаю, что врать меня научили мои собственные родители: "не говори бабушке", " не говори папе", "а мы скажем, что..." - когда инициатива исходила от взрослых, это было нормально, когда то же самое делала я сама - получала по мягким местам "по первое число". Жаль, что тогда я сбоев в логике не улавливала.
Сверстникам, которые мне нравились, я врала вдохновенно из страха, что иначе буду не интересна и со мной не будут дружить. Однажды даже присочинила себе "погибшего парня" - в нежном возрасте 15 лет, потому что очень хотела считаться "своей" в компании хулиганов. Сейчас я думаю, что никто бы не выгнал меня, даже если бы я ничего себе не присочиняла, но тогда мне казалось, что ореол романтизма мне просто необходим.
Прекращаться это стало, когда в моей жизни стали появляться люди, которым я доверяла. Необходимость врать или придумывать отпала сама собой. С родителями дело обстояло иначе: прямого вранья я старалась не допускать, но рассказывать о чем бы то ни было перестала почти совсем. Редко-редко у меня случались проблески надежды, что ещё получится установить с родителями мало-мальски нормальные отношения, но события последних лет убедили меня окончательно в том, что нет - не получится.
На настоящий момент я не вру и даже не привираю. Полагаю, что избыла свой страх: мне по-прежнему иногда хочется произвести на кого-то впечатление, но для этого есть масса способов и возможностей без вранья; я перекратила попытки сделать так, чтобы казаться лучше, чем я есть; что касается родителей - есть только одна область, в которой наши интересы ещё пересекаются, это Василиса, меня пытаются учить воспитывать и растить ребёнка, но я действую по принципу "Васька слушает, да ест" и стараюсь не вестись на бесконечные провокации - я больше не боюсь за себя. Я боюсь за своего ребенка, в отношении которого уже возникают бабушкины "мы маме не скажем", но пока что ни разу не было так, чтобы Лиса не проговорилась. Она так и говорит: "Бабушка просила тебе не говорить, но..."

Я не учу своего ребёнка "не врать". И не "учу" говорить правду. Я не вру ей и никогда не наказываю за правду её, какой бы эта правда ни была.

Обычно люди говорят: "Я понял одну простую вещь", - дальше следует рецепт "правильного поведения от имярека". Прежде, чем избавиться от привычки врать, я поняла очень много разных сложных вещей, из которых тезис о том, что правду говорить "легко и приятно", верен только тогда, когда доверяешь другому, а есть ещё много-много другого, что я поняла. Как бы там ни было, врать я больше не хочу.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

Там, где чудища живут

главная