• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: творчество и около того (список заголовков)
22:00 

про условно сольное выступление

кризис внятности
Вот все говорят: зона комфорта - это такое место, откуда надо непременно выйти.
Ну вот я сегодня и вышла. И пошла, как тот тулуп с того берега лужи, который орлу не перебежать, зайцу не перелететь, хоть он вовсе и не заяц...
Стратегия "вписываться по возможности всюду, куда зовут, а куда не зовут - все равно вписываться максимально деликатно" до сих пор сбоев не давала. Потому что у нас в городе поЕТИТских мероприятий сильно ограниченное количество. Но сегодня уверенность в правильности выбранного вектора пошатнулась: меня зазвали в один местный творческий клуб. Обещали пряников печатных людей и игрищ, а ещё - сольное выступление на целых 40 минут, что для меня "нуваще": я до сих пор бегала по "сборным солянкам" - тут 5 минут урвать, там 10... Один раз целых 25 минут дали, и это было до сего дня самое длинное собственно поэтическое сольное выступление в моей жизни.
И вот я вся такая красивая - с накрашенным лицом, в платье с шикарным разрезом аж до самого того места и в туфлях с итальянским именем на стельке в стиле "Чикаго 20-х" пошла покорять целину. Пришла. На целине было холодно, ветер коварно просачивался сквозь старые деревянные рамы. Общее количество зрителей в итоге составило 3 человека. Мне предлагали чай, от которого я была вынуждена отказаться. Разрез мешал сидеть (я предполагала, что буду стоять), я стыдливо прикрывала его шалью. - Что-то явно пошло не так.
Из своей "зоны комфорта" - теплого и уютного дома, где есть еда и нет сквозняков, - я попала в помещение с несколькими стульями и тремя людьми, только один из которых был уверен в том, зачем сюда пришёл. И это была не я.
Впрочем, слушали внимательно и по-доброму. Ни о чем почти не спрашивали. Стихи просили "про любовь" (а у меня сплошная "трагизьма").
Мой заранее заготовленный план, естественно, пошёл псу под непроизносимое место, я сильно пожалела о своем "макияже" и платье - очень хотелось в объятия любимого растянутого, с катышками свитера из "шерсти ламы" цвета вылинявшего верблюда, а ещё лучше - чтобы поверх было любимое одеялко, а не быть вот этой вот "женщиной-вамп" в красной помаде и при вельветовых каблуках...

Я вот думаю: это мне наказание такое что ли за избыток самолюбования? Или это "маленькая репетиция большого шоу", которое поджидает меня в недалёком будущем (было бы здорово!)?

Потому что я могу "большое шоу". Более того, я могу его хорошо.

Замерзший, больной, растерянный Рысь. Обломатый.
Зато мне три розочки подарили. Сто лет цветов никто не дарил - из-за Лисьей аллергии. Но эти можно. Эти не пахнут.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

22:19 

кризис внятности
Если тянет писать письма, значит, накатывает меланхолия.
Боремся с меланхолией посредством семейного кудесничества на кухне: мы с Лисой сегодня и яйца красили, и торт пекли, и пиццу собирали, и салат строгали... Лиса старается, очень переживает, все время сравнивает: как у неё и как у меня получается? у кого красивее? Я стараюсь давать ей возможность делать все, к чему руки тянутся - резать, взбивать, разбивать яйца, тереть на тёрке... Детёнышу уже 6 лет, а она до сих пор плиты боится, потому что там, видите ли, газ горит и от кастрюль пар поднимается. Ничего... Постепенно научу кулинарничать.)))

Медленные быстрые дни. Постоянно есть, чем себя занять. Постоянно откладываю то, чем занять себя действительно необходимо. Очень хочется читать книги, но не получается: не могу сосредоточиться. Очень хочется писать, но не получается по тем же причинам.

А в целом - как на картинке:


@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Лиса, Dream within a Dream

18:55 

кризис внятности
Кто ещё помнит Бонифация?
Кто ещё помнит,
что он был магистром армии и комитом Африки,
что он прославился как Апостол всех немцев,
что он был епископом Лозанны и поэтом,
многими римскими папами
и кинокомедией -
в разное время.
Кто помнит Бонифация?
Быть Бонифацием, значит
иметь хорошую судьбу.
Это хорошая судьба - стать нарисованным цирковым львом,
именем в учебнике истории,
лицом в объективе фотоаппарата,
буквами,
набором звуков,
ассоциацией в чьей-то голове.
В каждой голове свой Бонифаций -
это хорошая судьба,
быть многоликим.
Это хорошая судьба -
быть просто эхом
бесконечного и бесконтрольного потока информации,
частью ни к чему не обязывающего вопроса,
не быть ни для кого обузой,
не занимать много места.
Я могла бы назвать так сына,
но не назову, потому что такое имя
обрекло бы его на импотенцию и забвение.
Оставить сына в небытии лучше,
чем присвоить ему громоздкий знак,
о котором приходится спрашивать,
помнит ли его кто-нибудь.
Выходит, что небытие
лучше любой судьбы.

@темы: стихи, творчество и около того

21:36 

кризис внятности
И вот я читаю чёрные, смоляные,
мелкие, с булавочные головки, застревают в глазах...
С молебна вернулись черные, земляные,
сгорбленные фигуры, принесли с собой запах
веры своей, другой, непонятной, чуждой,
смешивали его с запахом ритуальной еды,
жужжали, жирели, жрали обед ли, ужин,
птенцовым голодом полные разевали рты.
А у меня в глазах чёрные, смоляные,
мелкие, с булавочную головку - цифирный ряд.
На настенных портретах чинно вневременные
монохромные недвижимые сидят -
так и я сижу, и руки мои, как рама,
и лицо моё бело, но нет, говорят, лица,
мне и дом не храм, и из тела не сделать храма,
хоромоножкой на перекрёстках не кляняться,
только время верёвкой вить, вить и выть и рвать...

...а был человек, считал, что всякая плоть - трава...

@темы: Dream within a Dream, стихи, творчество и около того

14:12 

про стремление к красоте

кризис внятности
Каждый раз покраска волос превращается для меня в персональный квест, начиная с выбора краски и заканчивая, собственно, процессом.
Почему я не иду красится в салон? Потому что 1,5 тысячи сейчас - сумма не подъемная, а 300 р. - вполне. Со своей краской дешевле все равно не выходит, поэтому я корячусь дома.
На прошлой неделе со мной случился казус: купленная в магазине привычного оттенка краска дома при смешивании решила почему-то превратиться в цвет "дикий баклажан", который мне категорически не идёт. Первый раз со мной такое, но теперь я буду непременно проверять пигмент на соответствие заявленному на упаковке. "Баклажан" был решительно утилизирован, а я отправилась покорять сердца любителей поэзии с некрашенной гривой. На нынешней неделе я решила подвиг с покупкой краски повторить. Однако, предварительно прикупила себе кисть для окрашивания и зажимы.
Вот не зря люди (умные) придумали, что кисть и зажимы нужны. Но я, как пионер-изобретатель бесчисленных способов разнообразить свой досуг наивно полагала, что "обойдусь". Нетушки, теперь не обойдусь! - кисть существенно облегчает попытки залезть туда, где затылок, что актуально с учётом отсутствия возможности поставить себе второе зеркало так, чтобы затылок было видно. Кисть сводит вероятность окрашивания ушей, шеи и лба почти к минимуму. А еще ей просто приятно шуршать по коже.
Впрочем, картинкам из сети, на которых красивешные барышни радостно водят по идеально распределённой по волосам краске кисточкой я не верю всё равно! Я сама себе каждый раз напоминаю взрыв на фабрике ярославских красок, поэтому стараюсь после того, как краску нанесла, мимо зеркала лишний раз не ходить.
В общем, можно считать, что я сегодня перешла на новый уровень в покраске самой себя, пусть даже с нулевого на первый - уже прорыв. С чем я себя и поздравляю!
И полотенчико, кстати, совсем чистенькое, не то, что в прошлые три раза. Выр-выр-выр!


@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, творчество и около того

09:35 

про ходьбу в народ

кризис внятности
21 марта у нас в городе, как во многих других городах, случился "День поэзии" - за два дня до самого события внезапно мы решили собраться. Было семеро читающих и порядка 30 слушающих. Формат стандартный - два круга по 4 текста. Впечатления неоднозначные.
С одной стороны, я привыкла к людям, многие из них мне по-человечески симпатичны и приятно просто находиться среди знакомых. С другой стороны, душа требует какой-то более масштабной организации, продуманной... А не просто: собрались в подвале (пусть даже это "модный" подвал), поставили один микрофон (спасибо, что не воткнули его напрямую в колонку) и давайте тупо читать по кругу - ни структуры, ни, прости господи, идеи... "Люди пришли почитать и послушать стихи". Такой бардовский формат, конечно, мил своей непринуждённостью, но чего-то ему (точнее, мне в нём) не хватает. Хотя что тут, в общем, продумывать - с учётом места и времени - вечер вторника? Ну и ещё с учётом того, что меня саму при слове "организовать" бросает в нервную дрожь и сразу возникает желание, чтобы это сделал кто-нибудь другой. Поэтому претензии я себе запрещаю.
Мне, вообще-то, самой тщательнее надо готовиться, потому как терять текст и фальшивить в интонации не дело. Ну и пора уже с руками что-то сделать... Например, устроить перфоманс в чёрном платье со связанными за спиной руками - чтобы они не дёргались, как у эпилептика. Жестикуляция... никакая.

На следующий день, 22 марта, читала в гос.университете. Там народу было полтора землекопа и три подрядчика... И читающих 6 человек. Узкий круг ограниченных библиотекой людей.
Камерно. Тихо. Пообщалась с барышней, которую зачем-то невзлюбила - теперь не очень понимаю, зачем, общабельный человек (когда не нервничает), с небольшим креном в манию величия, но этого не заметно, если не нажимать человеку на кнопку, отвечающую за самоидентификацию, самопрезентацию и идеологическую подоплёку. В обычном диалоге этого сделать почти невозможно, а кто там какие пишет манифесты про себя и творит мифы - это уже творчество, можно списать на каприз художника.

Посмотрела на себя со стороны (на фото). Уже устала "кричать душой", теперь тупо наблюдаю, насколько различаются моё собственное восприятие себя и то, как я выгляжу после попадания в объектив. Не то, чтобы совсем жопа (которую не мешало бы подтянуть каким-нибудь из ныне известных способов), но приятного на некоторых фото мало... Оппачки - я к 30 с хвостом превратилась в женщину (даже фоточку прикреплю манерную сейчас, чтобы не быть голословной), меня всячески тянет на платьишки и осанистость, и я всё ещё не знаю, как к этому относиться и в этом существовать. Спасибо, что по внутренним ощущениям больше не 16, а в районе реального возраста где-то.
Вообще я и фото - это забавная история, в которой у меня бесконечный роман с микрофоном: есть очень немного по-настоящему удачных кадров, где я без него.


тут я королевишной вся такая сижу выпендриваюсь (а чо они все скучные такие?!)


тут снова я - целуюсь с микрофоном


а тут я в читальном зале университетской библиОтеки среди поэтов... поразительно,
что за те 8 лет, пока я там не показывалась, не изменилось вобще ничего

@темы: картинки, лирическая порнография, творчество и около того

21:46 

Инфинитив

кризис внятности
Инфинитивом может быть слово, и взгляд, и жест.
Имя моё - слово в незвательном падеже,
пять букв - музыкальная фраза, но не мотив.
Зовущий меня по имени - тоже инфинитив.

Инфинитив - это причастие, берущее меня в оборот,
определяющий имя моё как слово, которое врёт,
как вспомогательную часть речи, как невесомый предлог
к тому, чтобы более по возможности не вступать со мной в диалог.

Имя моё бьётся в истерике, суть его падежа
в тёмном-тёмном невыразимом желании принадлежать
сущности, способной свободно осуществлять нарратив.
Парадокс в том, что эта сущность - воплощённый инфинитив.

/филологические экзерсисы в апофеозе. напишу цикл special for членов СП. состоящий вот из таких мозголомных текстов. и без знаков препинания.
иногда я страдаю возвышенными и изощрёнными формами самоедства.
/

@темы: Айнане без тормозов, стихи, творчество и около того

22:49 

кризис внятности
Сегодня случайно узнала, что Энэкен - эстонское женское имя.
Долго думала о трансформации мотива непорочного зачатия в "Звездных войнах". Имя как бы намекает на глубокий скрытый смысл и жестокие женские культы. Мда.
Хорошо, что я фанфиков не пишу.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, Айнане без тормозов

12:34 

банальное о мифе и поэзии

кризис внятности
Утром словила чёткое ощущение осознания того, почему мифологическое сознание "живет в обратную сторону" - откуда вот это: "Золотой век", который сменяется "Серебряным", "Бронзовым" и т.д. - детям всегда кажется, что их родители более могучи, чем они. Они всегда больше - хотя бы просто с точки зрения прожитого времени. Поэтому "героическое" - прошлое.
Не уверена, что найду вменяемые слова, чтобы описать то, что пока существует на уровне ощущения. Но то, что мы движемся "спиной вперед", поскольку будущее скрыто, а прошлое видимо - это настолько точно, что мне даже немножко тяжело дышать.
Современный человек так настойчиво пытается уйти от мифа, что, кажется, с каждым шагом становится все ближе, потому что невозможно сбежать от мифа, так же, как невозможно сбежать от самого себя. Такие простые, простые смыслы, почему я понимаю их так поздно?
И еще: я мало читаю сейчас, по-настоящему мало читаю, но даже того, что я читала когда-то, мне хватило, чтобы понять, что использование заложенных в мифе смыслов только углубляет и насыщает текст. Дело тут не в тупом переписывании сюжетов, а в опоре на знаковые составляющие. Об этом же столько написано... Мне действительно кажется, что мало кто пользуется этим сейчас? Оговорюсь: поминать руны, Одина, кельтских богов и даже Шиву всуе - это модно. И при этом говорить о мифопоэтике подобных текстов вообще не приходится. Потому что кроме того, чтобы поминать, надо еще понимать, как поминать и в связи с чем.
Когда я ныряю в литературу, в частности - в поэзию - я нахожу там много жонглирования словами и мало - смыслами. Но я - плохой пример, неправильный филолог, который утонул в быте и которому очень трудно разобраться в том, что творится в современной поэзии, я ощущаю себя человеком, который пытается оседлать лавину, и всё-таки: есть множество текстов, которые написаны технично, но при этом на вкус, как кусок картона, более того, этот картон уже побывал во многих ртах и, кажется, передается от одного "поэта" к другому. И очень мало таких, после которых хочется остановится. Или которые входят в жизнь так же естественно, как умение шевелить пальцами, которые становятся продолжением собственной речи.
Наши местные условно профессиональные писатели в один голос занесли в "плохие стихи" все мои тексты, построенные на небытовых смыслах, которые были в подборке, которую я давала для оценки, все до одного. Даже те из писателей, кто бахвалился профильным образованием и сыпал терминологией в большом количестве - не сумели прочесть даже "Бабу Ягу", даже "Отношение к ворону", хотя последнее вообще прозрачнее некуда. Никто из них не сумел придумать, с какой стороны к этим текстам подобраться, в результате окрестили все это "заговорами" и "потоком сознания", а потом предложили мне "укореняться в среде, признать, что я ей принадлежу, а не смотреть презрительно на лит.процесс, который идет рядом".
И дело тут не в том, какая я "молодец" и как я "офигительно оригинальна", а в том, что любой человек, хотя бы немного знакомый с фольклорной символикой, прочел бы эти тексты на раз-два. Отсюда вывод - люди этого не знают. Не хотят знать. Какой уж тут "литературный процесс"...
Мне кажется, я вернулась через 15 лет, а болото осталось прежним. Стоило ли возвращаться, чтобы это понять?
Впрочем, "местные" - это просто пример того, как взрослые, опытные люди, многие из которых долгое время занимались редакторской деятельностью, пролетают мимо смысла. Но ведь не только местные. "Моду" на всякого рода "эзотерическое мракобесие" отрицать легко, особенно когда нет ключей к тому, чтобы вообще отделить "эзотерическое мракобесие" от чего-то настоящего.

Может, умные люди что-то об этом писали - года этак за последние два-три? А я просто не в курсе?

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография

14:05 

кризис внятности
Мне задание дано - чтенье и грамматика... (С)

Вообще я всегда людей честно предупреждаю, что не могу писать для детей. Но жизнь полна сюрпризов и ставит иногда странные условия. Засим, вымучила стишок про лужу. Чудовищно, как по мне. Но пусть валяется. Зря я что ли три часа на него убила.
Три часа, Карл! На это.


Жила-была на свете лужа.
Все говорили: "Просто ужас!
На самом плещется пути -
ни обойти, ни перейти!"

А лужа ширилась от горя,
а лужа стать мечтала морем,
и чтобы плавало по ней
не меньше сотни кораблей...

И вот однажды по дорожке
пришли зелёные сапожки
и в лужу медленно зашли,
оставив два следа в пыли.

"Ура! - кричал весёлый Боря, -
плыви-плыви, корабль, по морю!"
По луже лодочка плыла.
И лужа счастлива была.

@темы: творчество и около того, Айнане без тормозов

17:42 

Новости

кризис внятности
Сегодня была на обсуждении своих текстов в местном отделении Союза писателей. Ну, что сказать... Неожиданно.
Я предполагала, что меня ждет словесная экзекуция, а получила на выходе положительных отзывов больше, чем отрицательных. И никакого снобизма (за исключением В.Г. Соколова, который имеет на меня "зуб"). Забавно, что местные онты "пришли к соглашению", что я самобытный талантливый автор (what?!) и что мне надо срочно сборник издавать (но не на деньги СП, на деньги СП не предложили).
Из замечаний: "автор, ты пишешь в сюрреалистической манере, что не ново, как и словотворчество, но живо и образы интересные", "где знаки препинания? автор - поставь эксперимент и расставь: увидишь, без них не хуже!" (really?!), "автор, прекрати писать модные стихи и пиши в классической манере!" (щаззззз! бегу и волосы назад... на зад... натягиваю), "автор, ты слишком умный - у тебя элитарные тексты, рассчитанные на филологов (билабиальные согласные, автор!), а людям нужны чувства, потому что люди - не филологи!" (ага, а массовый читатель - это такой человек-дебил, вот на кого рассчитывать-то надо!), "автор, у тебя много неточностей - почитай словарь!" (кгхм!), "автор, в перспективе ты - классный прозаик!" (О_о).
От произошедшего я, внезапно, не испытываю каких-то оглушительных эмоций, но мне странно, как бывает странно, когда готовишься к худшему, а тебя по голове гладят. В принципе, меня не гладили по голове, но на фоне внутренней готовности к войне эта дискуссия выглядела почти так. Странность еще и в том, что событие достаточно важное, но у меня нет ощущения "достижение разблокировано".
Не знаю теперь, как относится к собственным текстам: то ли я пишу настолько плохо, что даже в СП это оценили, то ли настолько хорошо, что невозможно это не признать. Буду думать.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

22:14 

кризис внятности
¡Ay qué trabajo me cuesta
quererte como te quiero!


Вчера в половине шестого
в душной своей квартире,
в которой отсутствует спальня
и ни намека на чистоту,
начиная очередной текст
с очередной малоизвестной цитаты
из малоизвестной средневековой поэмы,
вдруг наткнувшись на твоё имя
в каком-то графоманском рассказе
об извращенной форме
человеческих отношений,
вздрогнув, вздохнув, перечитав,
вздохнув, перечитав, вздохнув, перечитав,
я поймала себя на третьем потоке мыслей,
который был чем-то вроде молитвы,
в которую слова малоизвестной поэмы
встраивались так гармонично,
так легко и становились - вдруг - понятными,
вдруг - естественными, как продолжение
собственного языка.

We both can speak in tongues -
мне хотелось бы верить
в эту ложь так же,
как в сюжет глупого рассказа,
как в цитату из средневековой поэмы,
но я никогда не пробовала кетамин,
ничего тяжелее таблеток от простуды,
впрочем была доля иронии в том,
что они были розового цвета.
Я никогда не пробовала
говорить с тобой с языка на язык,
переводить с моего языка на твой
мир и наполняющие меня смыслы.
Слишком давно не было практики
и никогда не было способностей к языкам.

Et maintenant nous sommes tout seuls
Впрочем, мы никогда и не были вместе.
Теперь, когда ты говоришь, что не видишь разницы
между мной и местом,
в котором я обитаю,
мной и теми, кто окружает меня,
это становится очевидным,
кажется, это всегда было очевидным -
но раньше я смотрела на тебя не глазами,
а нынче приходится.
После того, как я сменила очки,
все стало намного более отчетливым.

Вчера в половине шестого
чужие слова встали на мою защиту.
Но я не могу видеть ясно -
зрение размыто
горькой водой, скопившейся внутри.

Защити меня от моих желаний
любить тебя и не плакать

@темы: творчество и около того, стихи, Режим ожидания, Айнане без тормозов

18:21 

Профдеформация как форма восприятия реальности

кризис внятности
Поймала себя сейчас на мысли, что ритмику стала чувствовать везде. Даже там, где её, казалось бы нет. Например:

Ткань из смеси хлопка и полиэстера
является одной из самых распространенных смесовых тканей.
Чаще всего нити переплетаются
простым полотняным переплетением.
Свойства такой ткани: износоустойчивость,
несминаемость,
практичность в эксплуатации
(требуется меньшее, чем обычно,
количество стирального порошка
для удаления сильных загрязнений,
кроме того,
такая ткань не впитывает загрязнения
и сохнет быстро),
минимальные деформация и усадка,
хорошие гигроскопичность
и воздухопроницаемость.

Сюда бы концовочку вроде:

Но на нашем последнем Ивановском предприятии
по производству ткани
все портит дешёвая расцветка -
постсоветские орнаменты,
восточный огурец
и бесконечные блядские розочки.

Кому интересны свойства ткани,
если на ней блядские розочки?
Даже гигроскопичные и воздухопроницаемые.
Тем более такие.

Может, мне книжечку на злобу дня состряпать? Обозвать ее "Текстильный текст", например...

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

16:32 

дыбр

кризис внятности
Осилила доклад для ЛИТО "за нерегламентированную пунктуацию".
Отсутствие привычки писать сложные тексты сказывается: можно было за пару дней справиться, я неделю ковырялась. И получилась такая компиляция, ой-ой... Но я всё-таки собой довольна, потому что я смогла. Пусть даже небольшой текст доклада (а не исследования) всего на 5 страниц - для меня это прогресс, учитывая что я больше 5 лет вообще не составляла никаких текстов такого рода.
Читала сложное исследование Н.А. Фатеевой - кайфовала от осознания того, что вот, я читаю сложный научный текст и все понимаю - не потерян еще навык-то, эгей! - Смешно и грустно одновременно. Столько вероятностей во мне убито из-за лени или упрямства: решила когда-то, что научная работа не для меня, испугалась после защиты диссера, что такой же уровень без научника не смогу вытянуть - и вообще все бросила. А теперь просто не знаю ни тенденций, ни направлений движения научной мысли...
В то же время, я не представляю, как справляются современные диссертанты с задачей создания текста - при условии проверки текста через программу "антиплагиат"... В моём диссере было столько цитирования и научных текстов, и художественных, что он бы проверку точно не прошёл.

Так и хочется побольше воздуха в грудь набрать и выдать что-нибудь в духе: "И вот я здесь" - в маленьком городе развлекаю себя за отсутствием перспектив походами в лит.объединение, потому что "в нашем лесу" лит.среды нет от слова "совсем" - а на безрыбье, как говорится, и рак рыба.

Странное дело - человеческая жизнь. Живи ее, как хочешь, лишь бы было ощущение, что тебя все устраивает.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Режим ожидания

11:08 

Про творческую жизнь

кризис внятности
Вот уже вторую пятницу подряд хожу по поэтическим вечерам. И ладно бы просто ходила, нет, я там еще и выступаю! И мне от этого хорошо! Потому что я люблю читать стихи.

4 ноября к нам в город с гастрольным туром приезжала Анастасия Лукомская, презентовала сборник "Стихосоматика" (который я не купила, потому что нищебро) и привозила с собой двух замечательных поэтесс: Веру Сухомлин и Алёну Белавежскую. И это восторг в чистом виде, потому что стихи у всех трёх изумительные, слушать бы и слушать: насыщенные, глубокие, и у каждой из них свой голос, но об Алёне хочется сказать отдельно, потому что такой мощной образности и такой энергетики в подаче я давно ни у кого не встречала. Пока она выступала, я вдруг поняла, что вот сейчас - именно сейчас - идет диалог о настоящем, и именно со мной. Не знаю, что чувствовали другие люди в зале, но у меня было ощущение, что я, наконец, за шелухой окружающего мира услышала настоящие слова и говорю с той самой истинной глубинной сутью человека, говорю с ним так, как он говорит наедине с собой, и это было настолько мощное и чистое чувство, что даже голова закружилась. Если когда-нибудь мне случится еще раз побывать на сольном выступлении Алёны или на сборном концерте с ее участием, пойду, не задумываясь.

Фото с мероприятия ниже (взяты со страницы Анастасии Лукомской). Зал - это пространство под названием NIMLOFT, и там здорово! Здорово даже не то, что там регулярно проходят интересные мероприятия, - здорово просто находится там.



А в нынешнюю пятницу у нас была "Ночь в ЦКиО". Локальное мероприятие в духе "Библионочи", "Ночи искусств" и прочих не менее интересных ночей, и в рамках этого масштабного действа со множеством мастер-классов, песен, плясок и прочих интересностей выступали местные поэты. И я среди них.
Плюсом было то, что нам выделили отдельный зал: до сих пор приходилось читать практически "на задворках" мероприятий (кроме "Ночи музеев", там все-таки было свое пространство, куда приходили исключительно заинтересованные люди), и что люди все-таки пришли. Минусом - отсутствие микрофона и намека на тепло.
В целом получилось душевно, читали традиционно "по кругу": по тексту с человека и до тех пор, пока совсем не замерзнем. Было приятно, что люди слушали! Реагировали, сопереживали, со-участвовали. И в конце (который инициировала, кажется, я, потому что очень замерзла и несколько раз порывалась бежать) получилась очень теплая массовая фотосессия.
Мне нравятся эти люди, мне нравится возможность читать стихи на публику, не важно, свои ли чужие... Хочется сказать спасибо Юлии Горбуновой, потому что человек объединяет людей и инициирует разные мероприятия, и это здорово!


Фото про то, какие мы все молодцы!
/Третий слева в первом ряду - тов. Саурон ;)/

@темы: творчество и около того, радости, картинки

12:51 

А я иду по злачным по местам...

кризис внятности
Плотный-плотный график новой информации в моей жизни.
Сразу два мероприятия подряд: сначала концерт Zero People в нашем городе - фактически, по заявке Вселенной. Я, конечно, понимаю, что нас, таких заявителей, было не один я, и все-таки приятно, когда ты на концерте любимой группы вслух заявляешь: "А вот привезли бы они сайд-проект!" - и они такие буквально через полгода - хопа! - и привозят. И ты стоишь у самой сцены, видишь интересных людей во всех подробностях и деталях, и ощущение от людей на сцене, когда видишь их вблизи, совсем не такие, как если ты стоишь где-то в глубине зала, - и вот ты стоишь, и действительно чувствуешь кожей происходящее и немного ревнуешь ко всем окружающим сразу, и понимаешь, что они испытывают то же самое, и все вокруг зареваны не потому, что вокалист - "душка", а потому, что тебя трогают за изнанку, всех вокруг трогают за такие места, которые люди друг другу предпочитают не показывать - словами трогают, музыкой, тем как подается материал... И ты стоишь счастливый и понимаешь, что с тобой что-то правильное происходит. Наконец-то.
Второе - на следующий вечер после концерта - открытие городского литературного салона "Кочующий ЛИС". Забавно: тусовка такая тусовка... Приходишь, думаешь: может, какие-то новые люди появились? - а там свои да наши, и почти о каждом присутствуещем ты немного наслышан или много наслышан, кого-то знаешь эндцать лет... Локальный вариант элитного мероприятия, на которое не может не прийти человек, имеющий определенный круг интересов.
Когда-то лет этак 10 назад один нынче очень важный дядя назвал нас "богемой". Я тогда долго фыркала по этому поводу. А теперь думаю: богема и есть. Только такая... интеллиджент-стайл богема: скромно одетые люди без денег и возможности снимать постоянное помещение ищут друзей по несчатью; будем читать стихи и прозу за еду.))))))) Впрочем, это было интересно и полезно. Моя филологическая душа стосковалась по хорошим стихам, а тут столько счастья сразу в одном месте, и, что приятно, читали хорошо.
И платье мое новое "в туканах" пришлось к месту.
/Вообще хорошее неожиданное платье что-то такое делает с внутренним тобой - появляется готовность к чему-то хорошему, и сам как-то себя ощущаешь - огогогого!/
Ну, собственно, чтобы не быть голословной - вот я в неожиданном платье читаю стихи:
ТЫК

А кроме того - сразу два альбома давно любимых групп:
"Прекрасная жизнь" Zero people - слушать
Послушала уже дважды за последние 4 дня. И это настолько личная история, что об этом трудно говорить. Просто молчать и слушать. Можно слушать, как чужую личную историю, можно - как свою, в зависимости от настроения, состояния и впечатлительности.

"Химера" Мельницы - слушать
Послушала только что. Ощущения пока странные - очень концентрированный, тяжеловат для восприятия, нужно вслушиваться и вслушивать, но несколько песен "выстрелили" в меня сразу... Полагаю, скоро у меня будет какая-то своя история, составленная из песен "Мельницы" с последних альбомов.

И все это прекрасно, потому что жизнь перестала быть внутри меня и началась снаружи. Видимо я, наконец, выбираюсь из своих внутренних пещер - чувствую, что немного захлебываюсь воздухом, но это пьянящее ощущение, а не болезненное.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, радости, музыка

11:26 

Про грибы

кризис внятности
Когда-то давным давно я жила в Республике Коми. Люди там, в Республике Коми, к природе близкие и запасливые, потому варенья из лесных ягод и грибозаготовок у нас всегда было за-ва-лись. И вот запали мне в детстве в душу соленые волнушки - очень уж они были вкусные, никакие другие грибы, по моему мнению, с ними рядом не стояли. Собирали крепкие, круглые, долго-долго вымачивали, потом закатывали в банки и суровыми северными зимами хрустели всем этим счастьем под жареную картошечку... - Красота, в общем, а не жизнь.

Потом мы переехали туда, где я обитаю по сей день (уже, страшно сказать, почти 20 лет!). Где-то на втором году жизни здесь была уничтожена последняя банка привезенных с собой соленых волнушек, и с тех пор - вот уже 16 лет подряд - волнушек я не ела, поскольку грибных мест мы тут не знали никогда, а покупать грибы на рынке родителям было страшно, а мне - когда я съехала от родителей - не на что.

И вот, после 16 лет ожидания и тайных страданий по волнушкам я сделала это! - Купила ведерочко грибов и закатала в банки.
Не без помощи Интернета, понятное дело: когда мы закатывали грибы в последний раз с родителями, мне было 13 лет, я почти ничего не помню.
Ориентировалась по смутным воспоминаниям и по запаху.
Четыре баночки грибов стоят теперь на балконе и ждут, когда я буду их есть.
Есть я их буду не скоро, месяца через 2. Но то, что они уже стоят и готовила их я ЛИЧНО! - даже без помощи Nis - это греет.

Очень хочется, чтобы они получились.


@темы: картинки, радости, творчество и около того

20:39 

про каблуки и фортепианный концерт

кризис внятности
Вот я внезапной иногда бываю, как Бильбо Бэггинс с утра.
Вчера вспомнила, что сегодня у меня выступление, да не где-нибудь, а в местном зале "Классика" читать дальше.

UPD: первые обещанные фото:

UPD2: А вот тут видео выложили! Советую посмотреть целиком, потому что фортепиано - это прекрасно! А мои пять минут там с 1:05:30.



Засим, высокое собрание, закрываю тему с выступлением. Оно правда было. Теперь я знаю.)))
запись создана: 20.09.2016 в 22:48

@темы: творчество и около того, стихи, радости

21:59 

кризис внятности
Каждый раз, когда я что-то пишу, я внутри чувствую напряжение. Почти незаметное, оно всегда со мной, когда я складываю слова. Что бы я ни писала - записку, рецепт блюда, которое хочу приготовить, письмо, запись в дневнике - моем бумажном дневнике или здесь, - я всегда создаю текст.
Это довлеет надо мной, я не могу расслабиться, я словно оказываюсь внутри литературы - как будто стою в огромной библиотеке у кафедры и передо мной моя книга. Любое письменное высказывание - это всегда "игра в не здесь": в ту отшлифованную, отлитературенную меня, которая персонаж, и у которой нет тела, а сплошь чувства, выражаемые посредством эпитетов, метафор и абстрактных существительных. И мой адресат - всегда персонаж. И контекст - это Бахтинский хронотоп, который, войдя однажды в жизнь филологическим термином, уже не отпускает никуда. С некоторых пор я чувствую единство пространства и времени так, словно они взаимозаменяемы: время можно мерить расстоянием, а расстояние - временем, даже если никто никуда не движется и все сохраняют пресловутое классицистическое драматургическое триединство.
Я недобрыми словами вспоминаю Софокла с Еврипидом всякий раз, когда у меня в голове в момент текстового апофеоза начинает звучать хор. А он начинает звучать.
И когда голоса классиков с фонографа подсказывают мне цитаты из давно написанных и "усвоенных" мной текстов, я словно проваливаюсь куда-то за пределы видимой реальности в свою: она проступает четко и зримо, делая все реальное несущественным, все чувственное - чрезмерно значимым, превращая любой жест в символ или намек.
Каждый раз, когда я пишу, мир становится немного ненастоящим, игрушечным, маскарадным, словно Потемкинская деревня. Я теряюсь в нем, запутываюсь в словах, становлюсь их пленником, и уже не я управляю ими, а они - мной.
Что за странный вирус - язык?..
Все чаще мне хочется прорваться сквозь тонкую оболочку смысла вовне, туда, где все настоящее, но текст снова и снова порабощает, убаюкивает, колыбелит, не отпускает.
Никогда ничего не получается проговорить до конца. Сколько бы времени и пространства у тебя ни было - хоть весь мир и вся вечность - никогда и ничего. И мы не становимся ближе друг к другу - мы, говорящие. Мы, пишущие. Смысл ускользает, каждый раз я пытаюсь поймать его заново, и снова и снова терплю неудачу.
Коммуникация - это игра на поражение.

@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, творчество и около того

22:27 

кризис внятности
Продолжаем парад абсурда. Да здравствует необъяснимое банальной логикой! - просто брать и принимать, как достаточное условие существования Вселенной. По три чайных ложки до, после и вместо еды.



Про то, как я туплю

я туплю карандаш о бумагу настойчиво,
а когда дотуплю - стану стрессоустойчивым.
стану, сильным, могучим, как русские витязи,
чтобы в стрессе меня уже больше не видели.

я туплю карандаш, стервенея и думая:
вот бы мне, как большой серый волк, взять и дунуть бы,
взять и сдуть бы все свинское, мерзкое, скотское,
чтоб летело, вращаясь, на бешеной скорости,
так бы воздуху в грудь бы набрать, да и дунуть бы,
чтоб оно возвращаться бы даже не думало...

вот бы взять и достать себе плащ-невидимку бы -
я тогда всех ловчее и неуловимей был,
вот бы стал я герой, мистер икс бы, вот в точности
(эх, каким я б при этом был стрессоустойчивым!),
и стращал бы врагов пистолетными дулами,
чтоб они приближаться бы даже не думали...

вот бы взять, и добыть себе клад лепреконовый,
вот тогда бы на все наплевал бы законы я,
и, отгрохав домину себе с колоннадою,
упивался буржуйски бы пинья коладами,
и дразнил бы всех недругов крепкою "дулею" -
пусть себе что хотят про меня, то и думают...

вот бы взять бы большой молоток, разбежаться бы...
я туплю карандаш о бумагу безжалостно,
и туплю, и туплю, ведь тупое не колется.
а когда дотуплю - повтыкаю в игольницу.

...я втыкаю, втыкаю иголки в игольницу...

@темы: творчество и около того, стихи, Dream within a Dream

Там, где чудища живут

главная