• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: творчество и около того (список заголовков)
11:08 

Про творческую жизнь

кризис внятности
Вот уже вторую пятницу подряд хожу по поэтическим вечерам. И ладно бы просто ходила, нет, я там еще и выступаю! И мне от этого хорошо! Потому что я люблю читать стихи.

4 ноября к нам в город с гастрольным туром приезжала Анастасия Лукомская, презентовала сборник "Стихосоматика" (который я не купила, потому что нищебро) и привозила с собой двух замечательных поэтесс: Веру Сухомлин и Алёну Белавежскую. И это восторг в чистом виде, потому что стихи у всех трёх изумительные, слушать бы и слушать: насыщенные, глубокие, и у каждой из них свой голос, но об Алёне хочется сказать отдельно, потому что такой мощной образности и такой энергетики в подаче я давно ни у кого не встречала. Пока она выступала, я вдруг поняла, что вот сейчас - именно сейчас - идет диалог о настоящем, и именно со мной. Не знаю, что чувствовали другие люди в зале, но у меня было ощущение, что я, наконец, за шелухой окружающего мира услышала настоящие слова и говорю с той самой истинной глубинной сутью человека, говорю с ним так, как он говорит наедине с собой, и это было настолько мощное и чистое чувство, что даже голова закружилась. Если когда-нибудь мне случится еще раз побывать на сольном выступлении Алёны или на сборном концерте с ее участием, пойду, не задумываясь.

Фото с мероприятия ниже (взяты со страницы Анастасии Лукомской). Зал - это пространство под названием NIMLOFT, и там здорово! Здорово даже не то, что там регулярно проходят интересные мероприятия, - здорово просто находится там.



А в нынешнюю пятницу у нас была "Ночь в ЦКиО". Локальное мероприятие в духе "Библионочи", "Ночи искусств" и прочих не менее интересных ночей, и в рамках этого масштабного действа со множеством мастер-классов, песен, плясок и прочих интересностей выступали местные поэты. И я среди них.
Плюсом было то, что нам выделили отдельный зал: до сих пор приходилось читать практически "на задворках" мероприятий (кроме "Ночи музеев", там все-таки было свое пространство, куда приходили исключительно заинтересованные люди), и что люди все-таки пришли. Минусом - отсутствие микрофона и намека на тепло.
В целом получилось душевно, читали традиционно "по кругу": по тексту с человека и до тех пор, пока совсем не замерзнем. Было приятно, что люди слушали! Реагировали, сопереживали, со-участвовали. И в конце (который инициировала, кажется, я, потому что очень замерзла и несколько раз порывалась бежать) получилась очень теплая массовая фотосессия.
Мне нравятся эти люди, мне нравится возможность читать стихи на публику, не важно, свои ли чужие... Хочется сказать спасибо Юлии Горбуновой, потому что человек объединяет людей и инициирует разные мероприятия, и это здорово!


Фото про то, какие мы все молодцы!
/Третий слева в первом ряду - тов. Саурон ;)/

@темы: творчество и около того, радости, картинки

12:51 

А я иду по злачным по местам...

кризис внятности
Плотный-плотный график новой информации в моей жизни.
Сразу два мероприятия подряд: сначала концерт Zero People в нашем городе - фактически, по заявке Вселенной. Я, конечно, понимаю, что нас, таких заявителей, было не один я, и все-таки приятно, когда ты на концерте любимой группы вслух заявляешь: "А вот привезли бы они сайд-проект!" - и они такие буквально через полгода - хопа! - и привозят. И ты стоишь у самой сцены, видишь интересных людей во всех подробностях и деталях, и ощущение от людей на сцене, когда видишь их вблизи, совсем не такие, как если ты стоишь где-то в глубине зала, - и вот ты стоишь, и действительно чувствуешь кожей происходящее и немного ревнуешь ко всем окружающим сразу, и понимаешь, что они испытывают то же самое, и все вокруг зареваны не потому, что вокалист - "душка", а потому, что тебя трогают за изнанку, всех вокруг трогают за такие места, которые люди друг другу предпочитают не показывать - словами трогают, музыкой, тем как подается материал... И ты стоишь счастливый и понимаешь, что с тобой что-то правильное происходит. Наконец-то.
Второе - на следующий вечер после концерта - открытие городского литературного салона "Кочующий ЛИС". Забавно: тусовка такая тусовка... Приходишь, думаешь: может, какие-то новые люди появились? - а там свои да наши, и почти о каждом присутствуещем ты немного наслышан или много наслышан, кого-то знаешь эндцать лет... Локальный вариант элитного мероприятия, на которое не может не прийти человек, имеющий определенный круг интересов.
Когда-то лет этак 10 назад один нынче очень важный дядя назвал нас "богемой". Я тогда долго фыркала по этому поводу. А теперь думаю: богема и есть. Только такая... интеллиджент-стайл богема: скромно одетые люди без денег и возможности снимать постоянное помещение ищут друзей по несчатью; будем читать стихи и прозу за еду.))))))) Впрочем, это было интересно и полезно. Моя филологическая душа стосковалась по хорошим стихам, а тут столько счастья сразу в одном месте, и, что приятно, читали хорошо.
И платье мое новое "в туканах" пришлось к месту.
/Вообще хорошее неожиданное платье что-то такое делает с внутренним тобой - появляется готовность к чему-то хорошему, и сам как-то себя ощущаешь - огогогого!/
Ну, собственно, чтобы не быть голословной - вот я в неожиданном платье читаю стихи:
ТЫК

А кроме того - сразу два альбома давно любимых групп:
"Прекрасная жизнь" Zero people - слушать
Послушала уже дважды за последние 4 дня. И это настолько личная история, что об этом трудно говорить. Просто молчать и слушать. Можно слушать, как чужую личную историю, можно - как свою, в зависимости от настроения, состояния и впечатлительности.

"Химера" Мельницы - слушать
Послушала только что. Ощущения пока странные - очень концентрированный, тяжеловат для восприятия, нужно вслушиваться и вслушивать, но несколько песен "выстрелили" в меня сразу... Полагаю, скоро у меня будет какая-то своя история, составленная из песен "Мельницы" с последних альбомов.

И все это прекрасно, потому что жизнь перестала быть внутри меня и началась снаружи. Видимо я, наконец, выбираюсь из своих внутренних пещер - чувствую, что немного захлебываюсь воздухом, но это пьянящее ощущение, а не болезненное.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, радости, музыка

11:26 

Про грибы

кризис внятности
Когда-то давным давно я жила в Республике Коми. Люди там, в Республике Коми, к природе близкие и запасливые, потому варенья из лесных ягод и грибозаготовок у нас всегда было за-ва-лись. И вот запали мне в детстве в душу соленые волнушки - очень уж они были вкусные, никакие другие грибы, по моему мнению, с ними рядом не стояли. Собирали крепкие, круглые, долго-долго вымачивали, потом закатывали в банки и суровыми северными зимами хрустели всем этим счастьем под жареную картошечку... - Красота, в общем, а не жизнь.

Потом мы переехали туда, где я обитаю по сей день (уже, страшно сказать, почти 20 лет!). Где-то на втором году жизни здесь была уничтожена последняя банка привезенных с собой соленых волнушек, и с тех пор - вот уже 16 лет подряд - волнушек я не ела, поскольку грибных мест мы тут не знали никогда, а покупать грибы на рынке родителям было страшно, а мне - когда я съехала от родителей - не на что.

И вот, после 16 лет ожидания и тайных страданий по волнушкам я сделала это! - Купила ведерочко грибов и закатала в банки.
Не без помощи Интернета, понятное дело: когда мы закатывали грибы в последний раз с родителями, мне было 13 лет, я почти ничего не помню.
Ориентировалась по смутным воспоминаниям и по запаху.
Четыре баночки грибов стоят теперь на балконе и ждут, когда я буду их есть.
Есть я их буду не скоро, месяца через 2. Но то, что они уже стоят и готовила их я ЛИЧНО! - даже без помощи Nis - это греет.

Очень хочется, чтобы они получились.


@темы: картинки, радости, творчество и около того

20:39 

про каблуки и фортепианный концерт

кризис внятности
Вот я внезапной иногда бываю, как Бильбо Бэггинс с утра.
Вчера вспомнила, что сегодня у меня выступление, да не где-нибудь, а в местном зале "Классика" читать дальше.

UPD: первые обещанные фото:

UPD2: А вот тут видео выложили! Советую посмотреть целиком, потому что фортепиано - это прекрасно! А мои пять минут там с 1:05:30.



Засим, высокое собрание, закрываю тему с выступлением. Оно правда было. Теперь я знаю.)))
запись создана: 20.09.2016 в 22:48

@темы: творчество и около того, стихи, радости

21:59 

кризис внятности
Каждый раз, когда я что-то пишу, я внутри чувствую напряжение. Почти незаметное, оно всегда со мной, когда я складываю слова. Что бы я ни писала - записку, рецепт блюда, которое хочу приготовить, письмо, запись в дневнике - моем бумажном дневнике или здесь, - я всегда создаю текст.
Это довлеет надо мной, я не могу расслабиться, я словно оказываюсь внутри литературы - как будто стою в огромной библиотеке у кафедры и передо мной моя книга. Любое письменное высказывание - это всегда "игра в не здесь": в ту отшлифованную, отлитературенную меня, которая персонаж, и у которой нет тела, а сплошь чувства, выражаемые посредством эпитетов, метафор и абстрактных существительных. И мой адресат - всегда персонаж. И контекст - это Бахтинский хронотоп, который, войдя однажды в жизнь филологическим термином, уже не отпускает никуда. С некоторых пор я чувствую единство пространства и времени так, словно они взаимозаменяемы: время можно мерить расстоянием, а расстояние - временем, даже если никто никуда не движется и все сохраняют пресловутое классицистическое драматургическое триединство.
Я недобрыми словами вспоминаю Софокла с Еврипидом всякий раз, когда у меня в голове в момент текстового апофеоза начинает звучать хор. А он начинает звучать.
И когда голоса классиков с фонографа подсказывают мне цитаты из давно написанных и "усвоенных" мной текстов, я словно проваливаюсь куда-то за пределы видимой реальности в свою: она проступает четко и зримо, делая все реальное несущественным, все чувственное - чрезмерно значимым, превращая любой жест в символ или намек.
Каждый раз, когда я пишу, мир становится немного ненастоящим, игрушечным, маскарадным, словно Потемкинская деревня. Я теряюсь в нем, запутываюсь в словах, становлюсь их пленником, и уже не я управляю ими, а они - мной.
Что за странный вирус - язык?..
Все чаще мне хочется прорваться сквозь тонкую оболочку смысла вовне, туда, где все настоящее, но текст снова и снова порабощает, убаюкивает, колыбелит, не отпускает.
Никогда ничего не получается проговорить до конца. Сколько бы времени и пространства у тебя ни было - хоть весь мир и вся вечность - никогда и ничего. И мы не становимся ближе друг к другу - мы, говорящие. Мы, пишущие. Смысл ускользает, каждый раз я пытаюсь поймать его заново, и снова и снова терплю неудачу.
Коммуникация - это игра на поражение.

@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, творчество и около того

22:27 

кризис внятности
Продолжаем парад абсурда. Да здравствует необъяснимое банальной логикой! - просто брать и принимать, как достаточное условие существования Вселенной. По три чайных ложки до, после и вместо еды.



Про то, как я туплю

я туплю карандаш о бумагу настойчиво,
а когда дотуплю - стану стрессоустойчивым.
стану, сильным, могучим, как русские витязи,
чтобы в стрессе меня уже больше не видели.

я туплю карандаш, стервенея и думая:
вот бы мне, как большой серый волк, взять и дунуть бы,
взять и сдуть бы все свинское, мерзкое, скотское,
чтоб летело, вращаясь, на бешеной скорости,
так бы воздуху в грудь бы набрать, да и дунуть бы,
чтоб оно возвращаться бы даже не думало...

вот бы взять и достать себе плащ-невидимку бы -
я тогда всех ловчее и неуловимей был,
вот бы стал я герой, мистер икс бы, вот в точности
(эх, каким я б при этом был стрессоустойчивым!),
и стращал бы врагов пистолетными дулами,
чтоб они приближаться бы даже не думали...

вот бы взять, и добыть себе клад лепреконовый,
вот тогда бы на все наплевал бы законы я,
и, отгрохав домину себе с колоннадою,
упивался буржуйски бы пинья коладами,
и дразнил бы всех недругов крепкою "дулею" -
пусть себе что хотят про меня, то и думают...

вот бы взять бы большой молоток, разбежаться бы...
я туплю карандаш о бумагу безжалостно,
и туплю, и туплю, ведь тупое не колется.
а когда дотуплю - повтыкаю в игольницу.

...я втыкаю, втыкаю иголки в игольницу...

@темы: творчество и около того, стихи, Dream within a Dream

13:30 

Маячник

кризис внятности
От мизинца к мизинцу нить невидимая тонка.
Мой друг работает смотрителем маяка.
Он верит непостоянным морским волнам
и знает всех альбатросов по именам.

Мой друг горбат, просолен и остроглаз.
Он так живет, словно каждый день - это пазл
из множества мгновений, как из кусков,
из тишины, из движений, из снов, из слов.

Я мотаюсь по свету, повинуясь соленой воде,
соленому ветру и тысяче тысяч дел.
У таких, как я, дорог не бывает прямых,
такие, как я, как огня сторонятся их.

В небе, звездный свет запутывая в клубки,
тянет лодку мою большой путеводный кит,
но, когда его тень уходит за горизонт,
я не знаю других ориентиров, лишь старый зов:

друг-маячник идет сквозь день, собирая пазл,
где над горизонтом встает мой горбатый парус,
где меня ждут тепло и верность. Он шлет мне знак.
Я - тот, для кого он каждый день зажигает маяк.
запись создана: 07.09.2016 в 14:30

@темы: творчество и около того, стихи, Dream within a Dream

22:09 

кризис внятности
Анна медленно-медленно растворяется в сумерках. Вернулась давняя, полузабытая бессонница: вот сейчас, в фиолетовом, вечереющем небе, полном близкой грозы, собирается что-то грузное, ворочается, тянет к Анне тяжелые пальцы, кладет на веки - невыносимо хочется закрыть глаза, но Анна знает: стоит только голове коснуться подушки, и начнутся мучительные часы томительного "между", когда не получается ни провалиться в сон, ни проснуться окончательно, чтобы развлечь себя книгой под белым медицинским светом маленькой лампы на кухне или провалиться взглядом и разумом в кроличью нору монитора - тоже забытье, сны наяву...
Анна мается неопределенностью. К ней не идут ни мысли, ни чувства, вся она - одно большое тело, в котором непрерывно движется кровь, что-то ворочается внутри, стучит сердце. От обилия и четкости ощущений, их неопровержимой очевидности делается дурно.
Анна встает - затекшая нога дает себя знать, несколько мгновений Анне кажется, что она наступает на жесткую щетку - и идёт к открытому по летнему времени окну, смотреть на вспарывающие мясистое брюхо грозовой тучи молнии и слушать раскаты грома. Дождь не освежает, от него становится сыро и грустно, и голова болит сильнее, словно внутри спрятался целый оркестр барабанщиков.
Она чувствует холод пола, сырой ветер, влетающий в окно, капли дождя на коже и свое одиночество, одновременно защищающее и делающее беззащитной.
Она никогда не будет никем, кроме самой себя.

@темы: творчество и около того, Сны Анны

22:20 

кризис внятности
Развлекая себя на досуге читкой истории американского панка - Легс Маннил, Джиллиан Маннейн, "Прошу, убей меня" (М., 2016, Серия "КонтрКультура"), параллельно веду внутренние диалоги о свободе-несвободе, самосоздании-саморазрушении, границах дозволенного, отсутствии границ, формуле успеха, отношениях между людьми, уверенности в себе, рецепте "хочешь делать - делай (даже если не умеешь)", сексе, наркотиках, общественных движениях и современной культуре.
Поскольку опыт прослушивания американского панка времен его начала (и в целом) у меня не слишком велик, расширяю кругозор тем, что нахожу в сети (пока еще можно). Безусловно, обращаю внимание на тексты в первую очередь, тем паче, что интервьюируемые товарищи упирают на особое место текстов в панк культуре того времени. Патти Смит вообще позиционировала себя, как поэт. Я пытаюсь понять, о чем они писали, и понимаю, что тексты очень сильно завязаны на контекст, что, с одной стороны, подтверждает мою мысль о "тусовочности" любого движения: есть ядро, междусобойчик - можно назвать это, как угодно, но это всегда тесно знакомые друг с другом люди. В случае с панк-движением, можно сказать, живущие друг с другом. С другой стороны, не менее верной кажется мысль о том, что великим полагают не того, кто опередил свое время, а того, кто оказался выразителем настроения, того, кто оказался в середине потока и сумел рассказать о том, что движет любым, кто в этом потоке существует. Причем, чем проще выражена мысль, чем более доступна, тем лучше.
Эта формула: тезис - антитезис - синтез - все-таки всегда будет актуальна.
Тем острее для меня вопрос о том, что такое творчество и какова его Тема - вот так, с большой буквы. Грейвс писал, что для барда, а вслед за ним для любого настоящего поэта Тема - это отношения с надмирным (у Грейвса конкретно с Богиней). Но мои попытки работы с мифом - в его универсальном понимании, с мифом, как системой, а не с конкретными историями - кажутся мне настолько робкими и ученическими, что делается грустно: открытый мифологизм (по аналогии с явным фольклоризмом) - вот этот, с упоминанием Богини, ритуала, всяких прямых отсылок к магическим практикам - кажется мне пошлостью или дешевой игрой. Возможно, для кого-то это органика, для меня это чересчур... Примитивно. Тем более, что в современном мире имя Бога, как и отсылка к нему, кем бы он ни был - это прием настолько заезженный, что не работает. Прямой мистицизм мне неприятен. А скрытый мифологизм в том виде, в котором он, по моему мнению, должен присутствовать в тексте, мне не дается. Тексты получаются либо назывными, любо настолько сложными, что мало кто способен эти тексты прочесть, не имея инструментария. Я, в целом, и не стремлюсь сделать тексты, в которых пытаюсь работать с мифом, прозрачными настолько, чтобы они были доступны абсолютно любому, да и в целом тематика "я люблю, а он ушел" - мне не интересна, особенно в последнее время. Но как писать сложно и завораживающе одновременно? Чтобы текст заставлял цепляться за себя и возвращаться, даже если воспринимающий чего-то не понял... Этот вопрос я не могу для себя решить. Чтение других - такая распространенная терапия - не дает ответа. И не потому, что ты не допущен в творческую лабораторию мертвеца (тут ни письма, ни воспоминания современников не дадут ничего, потому что важно не это, а базовый принцип, на котором автор строит свою систему, у каждого автора он есть, неважно, осознаваемый или нет), а потому, что не в мертвом грузе чужих слов нужно искать ответа. Но я не знаю, где? И мое - персональное, живое ощущение - может быть этим ответом?

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, как трудно быть (с)

19:54 

Внутренний фронт

кризис внятности
Давно хотела выложить себя любимую запись недавнего выступления. Мне этого очень не хватает - читать на публику, и тут выпал шанс, наконец.
Всем моим важным посвящается. Я люблю вас, люди, где бы вы ни жили.


@темы: внутренний фронт, стихи, творчество и около того

21:44 

Косплей на Dragon Age

кризис внятности
Как всегда из разряда "весь мир уже в курсе, а я еще нет". Но здорово! Люблю, когда люди умеют заморочиться и сделать красиво.


@темы: сети и бредни, творчество и около того

21:16 

кризис внятности
А вот у кого приступ кулинарной болезни?

Пальцем показывать бесполезно. Когда у меня приступ кулинарной болезни, это означает одно из двух: либо какой-нибудь сумасшедший модифицированный суп по ирландскому принципу "замени на то, что нашел в холодильнике!", либо это выпечка. Случается у меня кулинарный зуд раз в полгода, поэтому домашние не слишком страдают.

Суть в чем: вся Лиськина "молочка" в основе имеет козье молоко. И, поскольку энтузиазм бабушки не знает пределов, мы не успеваем съесть предыдущую порцию кефиров-творогов-молока, как приезжает очередная, в количествах примерно таких же... Говорить, что оно не съедается, бесполезно. Мое возражение: "Мама, муж терпеть не может ни само молоко, ни продукты на его основе", - было отметено безапелляционным: "Это он у тебя экономит, чтобы ребенку больше досталось!" В общем, несъеденное имеет закономерность скисать. Но личная жаба бунтует против выбрасывания продуктов. Поэтому мы уже довольно давно существуем в режиме периодических блинчиков на козьем молоке, оладушков на козьем кефире и пирожков на сыворотке из-под творога.

И вот сегодня по мне долбанула божественная сковородка, не иначе, потому что я затеяла булки. От блинчиков уже воротит ибо. Ну и вот. У меня есть две плетеных вазочки булок. По консистенции они приближаются к той самой китайской боевой плюшке, и, вполне возможно, будут таковыми с утра.
Мастер выпечки сто сорок пятого левела, чо!))))))

Но пока только из духовки - вкусные, собаки...))))))))

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с), творчество и около того

21:45 

кризис внятности
Бесконечное редактирование собственных текстов - порочная практика. Так можно всю жизнь со словами играться, как ребенок с галькой у воды...
...сказала я, и в очередной раз подредактировала цикл. простигосподи.

/от чужой/хорошей/поэзии болит голова/

хотя фиг бы с ней, с головой. куда больше беспокоит вернувшаяся бессонница и непонятно откуда взявшаяся дрожь в руках. стоит чуть больше обычного поволноваться, я начинаю замечать, что руки становятся просто неуправляемыми. каждый раз, когда что-то такое "накатывает" - волнительное, я выхожу в коридор (на работе) за водой для чая и замечаю, что кружка в руках пляшет. вкупе с синими тенями бессонницы под глазами, я, вероятно, произвожу впечатление человека в состояния перманентной абстиненции. забавно, что изнутри все это воспринимается как будто со стороны, словно бы внутреннее я говорит: я к этому отношения не имею, это ваши с телом проблемы. мы с телом тихо охреневаем от такого подхода.

работа начинает осознаваться, как нечто, мешающее нормально жить. ну, то есть, она в понятном смысле источник дохода. и в то же время источник неизбывной тоски по времени, которое можно было бы занять вещами более интересными. с другой стороны, словесное творчество на хлеб не намажешь. я - человек-противоречие просто... /мозг тут же подсказал несколько способов намазать-таки словесное творчество на хлеб. во мне умер художник-провокатор. возможно, он все еще разлагается внутри./

Лиса болеет. Тут можно просто поставить многозначное многоточие.

А когда я сплю, мне снится, что я пою. Или читаю. Если не снятся Чужие или дети, бросающие в меня камни.

/но как же изумительно они пишут, не оторваться, даже не напиться, напитаться и пролиться от полноты, пере-полненности/

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

00:07 

Хорошие девочки

кризис внятности
Злая, злая муза. Долго не заглядывала ко мне, а теперь явилась нервная и саркастическая. Мы с ней немного посидели на кухне и сочинили нечто: про хороших девочек и стихи.
/Писалось с себя в т.ч./

Про хороших девочек

Хорошие девочки красят волосы
исключительно в рыжий цвет,
чтобы себя называть, используют
имена, которых нет,
любят до помутненья рассудка
героев придуманных войн -
часто у них напрочь отсутствует
желание быть собой -
и они играют в неправильных мальчиков
через w.a.s.d.
чтобы почувствовать обманчивую
гордость и томленье в груди,
пожить за себя, за того парня,
а лучше - за обоих сразу,
а еще лучше - свести их в пару
и сочинять об этом рассказы.
Хорошие девочки пьют текилу
и пишут об этом в блог
с такой огромной поэтической силой,
что плакал бы даже Блок,
но даже пьяным красноречьем пЫша,
договариваясь до чепухи,
хорошие девочки не звонят бывшим -
о бывших сочиняют стихи.
Хорошие девочки выглядят так,
что можно хоть в ад, хоть в рай,
хоть с десантниками в фонтан,
хоть к английской королеве на чай,
хорошие девочки не ходят - летают,
они готовы всегда
к чему-то из... Но не попадают
ни туда, ни туда,
поскольку работа-дом-работа-
дом-тренажерный зал;
по вторникам, пятницам и субботам -
курсы укладки шпал,
ловли коней, тушения изб,
подковывания блохи:
кроме бывших есть столько в жизни -
чтоб сочинять стихи.
Хорошие девочки начинаются
с цифр 1 и 7,
и, сколько бы времени ни прошло,
остаются там насовсем,
курят кальяны, спят друг с другом,
очень хотят быть плохими.
И не покладая тоненьких рук
пишут и пишут стихи.

И глядя на бесконечные толпы
рифмующих этих блядей,
я страстно желаю взять двустволку
и начать убивать людей.

@темы: лирическая порнография, стихи, творчество и около того

17:56 

Про капризную принцессу. Лиськина сказка.

кризис внятности
Про капризную принцессу. Лиськина сказка.

Жила-была на свете капризная принцесса.
Бывало, купят ей король с королевой новую игрушку, а принцесса им: «Не хочу! Не буду!» Сварят повара принцессе её любимую манную кашу, а она опять: «Не хочу! Не буду!»
Вот как-то раз повстречался принцессе принц. Она ему понравилась, он и говорит: «Давай жениться!» А принцесса свое: «Не хочу! Не буду!» Принц тогда обиделся и пошел искать другую принцессу, чтобы жениться.
И всем принцессины капризы надоели. Все от неё ушли. И стало принцессе скучно играть одной в свои игрушки, и кашу ей никто не варил. Пришлось принцессе извиняться перед всеми, и перед принцем она тоже захотела извиниться. Она нашла ученую говорящую собачку, и она помогла принцессе найти принца. А он ещё не успел жениться на другой принцессе. Все принцессу простили, и принц с принцессой сыграли свадьбу и стали жить в принцессином замке.
И больше принцесса не капризничала. И кашу ела.

/Сегодняшняя. Записана почти дословно/

@темы: творчество и около того, Лиса

20:08 

про зверя Гашио. Лиськина сказка

кризис внятности
Нарисовала странного "зверя" в жилетке и цветах. Позвала меня и рассказывает:

"Это зверь, зовут его ГАШИО. Он жил давно-давно, когда ещё были динозавры, а больше никого не было, ни папы, ни мамы, ни малыша, ни единой малышки. Он жил среди динозавров, а потом динозавры вымерли. А Гашио не вымер, потому что он был учитель, а учителя никогда не умирают. Он питался травой и цветами и потому не умирал.
У него был домик у озера, но он оттуда ушел. Он ходит по земле и ищет своих детей, и когда он их найдёт, они тоже больше никогда не умрут. А называют их ласково - Гашики".

/Василисе на данный момент 4,5 года./

@темы: творчество и около того, Лиса

22:35 

на правах рекламы...

кризис внятности
...хороших людей.

Потому что о хороших людях надо рассказывать другим хорошим людям, иначе зачем вообще все?

Вот тут: Kotopheya - обитает замечательный человек, который делает замечательные тёплые вещи волшебными руками, а заодно - мир ярче, а жизнь прекраснее. Например, такие:



Если есть кто-то из Иваново и области - вам вообще повезло, потому что это чудо можно поймать прямо в центре города, и в дополнение к красоте получить заряд позитива от общения с автором красоты.
Остальным позитив придёт по почте вместе с лучами добра.))

@темы: творчество и около того, сети и бредни, радости

21:03 

Интервью с Максом Фраем

кризис внятности
Тут хороший человек хорошего человека об интересном спрашивал: Интервью с Максом Фраем

Особенно радует тот факт, что один хороший умный человек встретился с другим хорошим умным человеком. Значит, во Вселенной что-то сложилось правильно в очередной раз. Сергея Сдобнова, который брал интервью, я когда-то имела счастье видеть и слышать. Это талантливый и интересный человек, замечательный поэт.

С некоторых пор я заметила за собой, что искренне радуюсь за других людей, когда натыкаюсь на такие вот встречи. Дело тут не в том, что речь идёт о ком-то, с кем я когда-то перекинулась парой слов, а в том, что такие вот "прикосновения через пять рукопожатий" помогают понимать, что люди вокруг - живые и настоящие, даже те, о которых я только слышала и которые никак и никогда не проявлялись в непосредственной близости от меня. Они перестают быть чем-то вроде далёких звёзд на тёмном и почти нереальном небе, а становятся просто людьми, реальными, тёплыми, и это делает мир маленьким, уютным и полным чудес, а не огромным, непонятным и полным опасностей. Как-то так.

Сайт МФ

@темы: творчество и около того, сети и бредни, книги

21:30 

Про иллюзию смысла

кризис внятности
Забавно: накатала огромный пост о том, чем Джек Керуак отличается от Уильяма Берроуза, и почему их нельзя сравнивать, как писателей. А когда-то давно, лет - боги мои! одиннадцать! - назад, я, сидя на скамейке в старом парке, открыв рот, слушала, как вещал мой тогда горячо любимый знакомый интеллектуал, вещал как раз на эту тему по моей просьбе, а я конспектировала. Дело в том, что мне нужно было готовиться к семинару, очень хотелось сверкнуть знаниями (так небрежно припомнить какую-нибудь мало кому известную деталь из жизни того же У. Берроуза), но литературы по бит-поколению тогда было днём с огнём не достать, а то, что нам, бедным филологам, можно было прочесть в учебниках, не отвечало моим потребностям. Я тогда и думать не могла, что когда-нибудь я сама сумею читать лекции на эту тему, вдохновенно и, что называется, "с пол пинка".
Самое забавное в этом то, что я превращаюсь в своих "учителей", которые в большинстве своём были мужчинами. Видимо, в то далекое, юное, незамутнённое недоверием к людям время я была настолько восприимчива, что, сама не заметив, впитала систему ценностей с... неважно, с чем именно. Замнём для ясности. (Это выраженьице я тоже стащила в ту золотую пору и активно пользуюсь им до сих пор в щекотливых ситуациях.)
Странно, что сейчас периодически приходится говорить на те же темы, на которые тогда говорили со мной. И, что совсем смешно, примерно теми же словами, потому что во многом мои "старшие товарищи" оказались правы. Хорошо, когда тебе 19, иметь друзей, которым по 27. Правда, до конца их начинаешь понимать, когда тебе самой столько же.

Есть во всем этом какая-то странная ирония, такая, с оттенком удовлетворённости: дескать, крутится колесико, а вечные проблемы вечны, грабли у всех одинаковы и кое-что о жизни ты уже поняла, молодец. Пятёрка тебе с плюсом, хоть ты и не Керуак, и, тем более, не Берроуз - куда там. Но зато знаешь, чем они друг от друга отличаются. Бесполезная, в целом, информация, но осознание того, что ты это знаешь, наполняет твою жизнь иллюзией смысла.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография

20:47 

лестницы

кризис внятности
настоящие поэты пишут слова на салфетках,
и отпускают их на ветер.
настоящие поэты пишут слова на кирпичах
и строят из них дома.
слова летают в воздухе и наполняют легкие прохожих.
слова скрепляют стены и берегут жильцов.

я пишу слова на лестницах, ведущих вверх,
на лестницах, ведущих вниз.
на каждой ступеньке я оставляю звуки.
на лестницах, идущих вверх, мои каблуки рассказывают о небе.
на лестницах, ведущих вниз, мои каблуки рассказывают о земле.
в моих словах нет ничего настоящего,
они не цепляются друг за друга,
не пытаются делать вид, что они друг на друга похожи,
они даже не верят в то, что каждый звук в них на своем месте.

лестницы, лестницы, лестницы...
горошины звуков сыпятся по ступенькам.
я знаю лестницы, которые звучат, как шаманский бубен:
пройдёшь по ним дюжину раз, - и тебе в спину смеётся дождь.
я знаю лестницы, которые разводят в стороны лучших друзей:
звуки тают на ступеньках, дороги расползаются ветошью.
я знаю лестницы, звонкие, как влюбленные голоса.
я знаю лестницы, сварливые, как одинокие старухи.
я знаю лестницы, на которых слова нужно оставлять мелом,
и такие, к которым нужно прикасаться ладонями,
а после уносить на коже тёплую пыль.
и на каждой из них я писала имена и вязи,
но не оставляла ничего настоящего.

...сегодня я вышла в город,
а там на каждой ступеньке тень моего шага,
мои горошины прорастают
на лестницах, ведущих вверх,
на лестницах, ведущих вниз,
сорной колючей травой,

лестницы прорастают сквозь меня лабиринтом,
эхом непохожих друг на друга слов,
и я озираюсь по сторонам в поисках выхода,
но за лестницами, ведущими вверх,
следуют лестницы, ведущие вниз,
и это повторяется бесконечно:
я в ловушке собственных слов,
из которых ни одного настоящего.

@темы: стихи, творчество и около того

Там, где чудища живут

главная