Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: творчество и около того (список заголовков)
21:03 

Интервью с Максом Фраем

кризис внятности
Тут хороший человек хорошего человека об интересном спрашивал: Интервью с Максом Фраем

Особенно радует тот факт, что один хороший умный человек встретился с другим хорошим умным человеком. Значит, во Вселенной что-то сложилось правильно в очередной раз. Сергея Сдобнова, который брал интервью, я когда-то имела счастье видеть и слышать. Это талантливый и интересный человек, замечательный поэт.

С некоторых пор я заметила за собой, что искренне радуюсь за других людей, когда натыкаюсь на такие вот встречи. Дело тут не в том, что речь идёт о ком-то, с кем я когда-то перекинулась парой слов, а в том, что такие вот "прикосновения через пять рукопожатий" помогают понимать, что люди вокруг - живые и настоящие, даже те, о которых я только слышала и которые никак и никогда не проявлялись в непосредственной близости от меня. Они перестают быть чем-то вроде далёких звёзд на тёмном и почти нереальном небе, а становятся просто людьми, реальными, тёплыми, и это делает мир маленьким, уютным и полным чудес, а не огромным, непонятным и полным опасностей. Как-то так.

Сайт МФ

@темы: творчество и около того, сети и бредни, книги

21:30 

Про иллюзию смысла

кризис внятности
Забавно: накатала огромный пост о том, чем Джек Керуак отличается от Уильяма Берроуза, и почему их нельзя сравнивать, как писателей. А когда-то давно, лет - боги мои! одиннадцать! - назад, я, сидя на скамейке в старом парке, открыв рот, слушала, как вещал мой тогда горячо любимый знакомый интеллектуал, вещал как раз на эту тему по моей просьбе, а я конспектировала. Дело в том, что мне нужно было готовиться к семинару, очень хотелось сверкнуть знаниями (так небрежно припомнить какую-нибудь мало кому известную деталь из жизни того же У. Берроуза), но литературы по бит-поколению тогда было днём с огнём не достать, а то, что нам, бедным филологам, можно было прочесть в учебниках, не отвечало моим потребностям. Я тогда и думать не могла, что когда-нибудь я сама сумею читать лекции на эту тему, вдохновенно и, что называется, "с пол пинка".
Самое забавное в этом то, что я превращаюсь в своих "учителей", которые в большинстве своём были мужчинами. Видимо, в то далекое, юное, незамутнённое недоверием к людям время я была настолько восприимчива, что, сама не заметив, впитала систему ценностей с... неважно, с чем именно. Замнём для ясности. (Это выраженьице я тоже стащила в ту золотую пору и активно пользуюсь им до сих пор в щекотливых ситуациях.)
Странно, что сейчас периодически приходится говорить на те же темы, на которые тогда говорили со мной. И, что совсем смешно, примерно теми же словами, потому что во многом мои "старшие товарищи" оказались правы. Хорошо, когда тебе 19, иметь друзей, которым по 27. Правда, до конца их начинаешь понимать, когда тебе самой столько же.

Есть во всем этом какая-то странная ирония, такая, с оттенком удовлетворённости: дескать, крутится колесико, а вечные проблемы вечны, грабли у всех одинаковы и кое-что о жизни ты уже поняла, молодец. Пятёрка тебе с плюсом, хоть ты и не Керуак, и, тем более, не Берроуз - куда там. Но зато знаешь, чем они друг от друга отличаются. Бесполезная, в целом, информация, но осознание того, что ты это знаешь, наполняет твою жизнь иллюзией смысла.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография

20:47 

лестницы

кризис внятности
настоящие поэты пишут слова на салфетках,
и отпускают их на ветер.
настоящие поэты пишут слова на кирпичах
и строят из них дома.
слова летают в воздухе и наполняют легкие прохожих.
слова скрепляют стены и берегут жильцов.

я пишу слова на лестницах, ведущих вверх,
на лестницах, ведущих вниз.
на каждой ступеньке я оставляю звуки.
на лестницах, идущих вверх, мои каблуки рассказывают о небе.
на лестницах, ведущих вниз, мои каблуки рассказывают о земле.
в моих словах нет ничего настоящего,
они не цепляются друг за друга,
не пытаются делать вид, что они друг на друга похожи,
они даже не верят в то, что каждый звук в них на своем месте.

лестницы, лестницы, лестницы...
горошины звуков сыпятся по ступенькам.
я знаю лестницы, которые звучат, как шаманский бубен:
пройдёшь по ним дюжину раз, - и тебе в спину смеётся дождь.
я знаю лестницы, которые разводят в стороны лучших друзей:
звуки тают на ступеньках, дороги расползаются ветошью.
я знаю лестницы, звонкие, как влюбленные голоса.
я знаю лестницы, сварливые, как одинокие старухи.
я знаю лестницы, на которых слова нужно оставлять мелом,
и такие, к которым нужно прикасаться ладонями,
а после уносить на коже тёплую пыль.
и на каждой из них я писала имена и вязи,
но не оставляла ничего настоящего.

...сегодня я вышла в город,
а там на каждой ступеньке тень моего шага,
мои горошины прорастают
на лестницах, ведущих вверх,
на лестницах, ведущих вниз,
сорной колючей травой,

лестницы прорастают сквозь меня лабиринтом,
эхом непохожих друг на друга слов,
и я озираюсь по сторонам в поисках выхода,
но за лестницами, ведущими вверх,
следуют лестницы, ведущие вниз,
и это повторяется бесконечно:
я в ловушке собственных слов,
из которых ни одного настоящего.

@темы: стихи, творчество и около того

19:45 

про блинчики

кризис внятности
Вычитала в Интернете, что яйцо в составе блинчиков можно заменить бананом. Поскольку в доме есть ребёнок, не любящий бананы, но которого по определённым причинам нужно периодически ими кормить, и при этом ребёнок любит блинчики, я решилась на эксперимент.

Ингредиенты:
козье молоко - 200 мл.,
половина большого банана (около 100-150 гр.),
сахар - 3 чайные ложки;
мука - 3 столовые ложки с горкой.

Приготовление: всё смешать в блендере до состояния однородности (можно сперва размятый банан смешать с небольшим количеством молока, а потом добавить оставшееся молоко). По консистенции получившаяся у меня смесь напоминала жидкие сливки с жирностью 20%. Все это я выпекала на раскалённой сковороде традиционным способом.

Результат: сладкие тонкие блинчики, очень нежные, с яйцом получаются грубее.

Недостатки: в процессе выпекания блинчики "приставали" к сковороде, даже несмотря на то, что пекла на масле. /Могу предположить, что это особенности моей советской чугунной сковородки, но до сих пор она такими капризами не страдала, она приручена не одним поколением домохозяек.)))/ Очень сильно впитывают в себя масло, потому если чуть переборщить, получаются жирными.

Дочь банан в блинчиках унюхала на раз, но ела "за милую душу" и на вкус не жаловалась, так что способ одобряю и буду практиковать.

@темы: творчество и около того, Лиса, Кузенька с жиру бесится (с)

00:32 

Я в восторге от себя!

кризис внятности
Удивительно, какую эпически прекрасную хрень я умудряюсь нести, если меня поставить в условия отсутствия денег и предложить правильную тему... За два дня я умудрилась родить две статьи по темам "Медитация" и "Приворот по фото".

Нет, мне не стыдно, мне просто деньги нужны.

Да, некоторые отрывки я писала вдохновенно и всерьёз. И информацию брала "из памяти" /"Боже, откуда это у меня?!"(с)/

Да, из меня получился бы прекрасный "Сын лейтенанта Шмидта".

Ничто так не тренирует навык "несу любую чушь уверенно и с лицом профессионала", как работа в университете.)))

:write2: :news:

@темы: трудовыебудни, творчество и около того, сети и бредни

22:42 

новости

кризис внятности
Попали с дочкой в больницу. Выписались.
Ищу работу. Пока безрезультатно.
Переосмысливаю образ действий. Хочется думать, что хотя бы в этом направлении у меня что-то получается.
Начала сказки. Хорошие люди, подождите ещё немного: всё будет обязательно, но в этот раз требует большего времени, чем обычно: плохую прозу я могу всегда, а хочется не плохой прозы - сказок.

@темы: трудовыебудни, творчество и около того, Лиса

22:43 

диалоги о вечном

кризис внятности
Чувствую, надо новую рубрику заводить. Чтобы не пропадало прекрасное.

А (напевает): Придет серенький волчок, и наступит Рагнарёк...
Nis (задумчиво): Фенрир, вроде, чёрный был. /Смеётся/: "Это всё потому, что я чёрный!"
А (радостно): Отсюда вывод: у викингов не было расовой дискриминации!

Ну о чём, о чём ещё говорить вечером в половине одиннадцатого, как не о цветовой дифференциации мифологических персонажей, ну в самом деле? :)

@темы: игры, радости, творчество и около того

23:12 

Принимаю заказы на сказки

кризис внятности
Я так хочу спать, что, практически, вижу сны наяву.
Я так хочу говорить, что в голове чудовищная мешанина.

Принимаю заказы на новую партию сказок: что угодно - персонаж, ассоциация, настроение. Принимаются даже определения вроде "сказка для тихой погоды". Только, пожалуйста, не про весну: я про неё сейчас не могу. Потому что в нынешнем состоянии получится про "время школьников и самоубийц", а это уже до меня благополучно написали. Не единожды. Про всё остальное - сколько угодно. Даже про любовь можно теперь уже.

Сказки мои, а значит - будут короткие и не совсем внятные, по сложившейся/складывающейся традиции.

Всем, решившим помочь, моя огромная, отсюда и до седьмого предела благодарность.
И всем, кто потом решится читать - тоже.

@темы: сказки больного горла, творчество и около того

00:16 

про церемонные поклоны

кризис внятности
Такая странная история получается. Странная и запутанная история о церемонных поклонах: как встретились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, и давай лбы о сыру землю расшибать, всё ради того, чтобы ехать по одной дороге на одной телеге.
Странная история.
Вот, скажем, сидишь тёмным вечером, в груди томленье, во взоре тоска, в голове мысль: "А поговорить?" - но не говоришь. Потому что церемониал не соблюден, красные фонари по дорогам не расставлены, гейши на сямисенах не играют, и чай из далёкой китайской провинции запаздывает, потому что в горах массовый падёж ишаков. Натурально, не комильфо.
Или так: идёшь по улице, радуешься до такой степени, что превращаешься практически в Чеширского кота, по крайней мере в той части, которая называется улыбкой, вокруг тебя чуть не феечки немецкого романтизма порхают, и вся эта сиреневость, и оранжевость, и почти уже не многолюдность, и одуряющие запахи, и дело даже не в мыслях в голове, а в их отсутствии, потому что какие мысли - сплошь ощущения да восприятия, один большой шар счастья катится вместо тебя по улице с чеширской улыбкой на месте рта, и вот так бы - на одной звонкой певучей ноте - приходи, я такое тебе покажу, закачаешься, на ногах не устоишь - поплывёшь над мостовыми, по-другому сегодня передвигаться невозможно... А потом вспоминаешь: а подмести перед благородным доном мостовую перьями страуса на шляпе в течение получаса? А два шага влево, три шага назад, три кивка головой, левая нога, правая нога, поклон, держите спинку, не сутультесь? И понимаешь, что пока перья страуса будут очищать мостовую от скверны, всё очарование вечера исчезнет, потому что восторг не терпит стерильности, а чувства - церемоний.
И вот живешь ты, весь такой живой и трепетный, и не важно, какой ляд погнал тебя ехать на этой телеге по этой дороге в самую весеннюю распутицу - не о том речь, - живешь себе, и понимаешь про вечность в мгновенье и про небо в чашечке цветка всё-всё (и про Вильяма Блейка заодно, и про чёртовы поэтические прозрения), и всё равно тратишь время на дурацкие расшаркивания неизвестно, почему.
...мне сегодня звонила мама. Так вот внезапно позвонила и попросту сказала: "Слушай, я через пятнадцать минут приду". И я в ответ: "Ага, приходи." И хрен с ним, что падёж ишаков, и что вавилонская башня из тарелок с кастрюлями в раковине, и что сямисен не настроен. Зато есть с детства любимый куриный суп и чёрный хлебушек, и чего нам этот чай из китайской провинции - вон, краснодарский ничуть не хуже, в нём ложку растворить можно, если подольше постоит, а это уже алхимия, между прочим. Это я к чему: никаких тебе кровавых меток на лбу от частого прикладывания к почве. Сели и поехали. Строго говоря, то, что "мама", в процессе коммуникации ничего не решает. Кто попробует сказать мне, что я не права, пусть лучше не пробует: после того, как поживешь отдельно эндцать лет, всё равно приходится узнавать друг друга заново каждый раз. А скидок родственникам в моей лавочке куда меньше, чем пришлецам, именно потому, что я слишком хорошо знаю, чего от родственников ждать.
И вот теперь внимание, вопрос: почему нельзя без прикладывания к почве Ивану Ивановичу с Иваном Никифоровичем? Стоишь на весеннем ветру, рубаху из-под полы показываешь, последней таньгой готов поделиться, потому что не родственники, конечно (и слава всем богам, что так), но тёзки, а это куда как интереснее, и думаешь: сейчас как попрём прямо на телеге в дали светлые - дуэтом двух Иванов, хорошо бы царевичей, да и дураков сойдёт, дураками даже ещё лучше, дураков, говорят, само счастье находит - кони, там, волшебные, волки, целый воз тридесятых царств с царевнами и прочими жар-птицами... А потом такой: неудобно как-то... Неловко... Что ж я навязываться-то буду человеку... И - давай к почве прикладываться, со всей возможной отдачей, со всем нашим тщанием и усердием, с чувством честно соблюдаемого этикета...
Весна проходит.
Телега простаивает.
Такая история.

@темы: лирическая порнография, проза, творчество и около того

14:54 

кризис внятности
Пересматриваем с мужем "XXX-Holic". Поняла, что мне просто необходимо пересматривать это раз в три, хотя бы, года. Чтобы форму не терять. Нам с сознанием - вечным детям - периодически необходимо подновлять понимание прописных истин. А то оно, понимание, тускнеет, блекнет и вообще сходит на нет.
В сочетании с очередной порцией откровений от Макса Фрая совсем хорошо: мир встаёт на уши, то есть, приходит, наконец, в своё нормальное волшебное состояние, где под каждым нам кустом готово по персональному чуду, а все дороги ведут неведомо, куда следами невиданных зверей. А то распустилась, понимаешь, разнылась, забыла, как глаза открывать и куда смотреть.

...Поняла - ну, то есть, окончательно, совсем поняла, - как мало вокруг меня людей. Что я, практически, невидимка. Знаете, что? - Здорово! Теперь можно снова везде ходить неузнаваемой, странной, нелепой незнакомкой по городу, дразнить кошек в чужих дворах и быть собой, просто собой: притворяться-то не для кого, в общем-то, а те пятеро, которым не всё равно - они меня и так во всех возможных видах видели. И ещё можно снова не бояться разочаровать или быть разочарованной, потому что эти пятеро навсегда со мной, что бы они ни делали, что бы с ними ни происходило: они внутри, у сердца и у правого виска, и никакая сила их оттуда не вытащит. Хорошо, что они есть - живые и теплые, и их иногда можно трогать руками, чтобы убедиться, что они существуют помимо моего воображения сами по себе, как части этого и сопутствующих миров, но кроме них у меня ещё есть я - тоже вполне себе тёплая и даже, с высокой степенью вероятности, живая.
Одиночество - это способность быть счастливым, ни от кого не завися, просто потому что ты есть. С такой формулировкой мир начинает выглядеть довольно уютно, я так думаю.
И вообще начинает выглядеть, а не сурово нависать.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

13:58 

про быт и прозрения

кризис внятности
На меня внезапно снизошло сегодня очередное откровение из разряда "все уже давно в курсе, а я томат". Я поняла, почему лучшие мысли ко мне приходят тогда, когда я вожусь с водой, чаще всего с текущей водой: мою посуду, например, или принимаю душ, или, если выпадет вдруг такое счастье, стою у реки (ещё лучше, конечно, стоять в реке, или сидеть на берегу, опустив в воду босые ноги, или плыть, но последнее - это из области фантастики уже много лет, увы). Я читала об этом много раз, но прочитать и запомнить - одно, а чтобы вот так в голову ударило, как Ньютоново яблоко, - это совсем другое. Всё просто: вода и мысль подобны друг другу, и когда два потока текут в одном ритме, уходит все лишнее, остается только самое важное. Вода смывает не только грязь с тарелок. Когда имеешь с ней дело - уподобляешься, пусть ненадолго, лишний мусор из головы уходит тоже, и тогда можно услышать то, что никак не может пробиться к сознанию из-за лишнего шума вокруг: гула информации, повседневных забот, лишних слов. А мысль формирует речь: чистая мысль - чистая речь.
Тема "чистой речи" становится для меня актуальной периодически. Случаются периоды, когда я говорю очень складно и легко формулирую любые, даже очень сложные высказывания, а бывают такие, как сейчас: когда в речи много лишних слов, и она кажется сбивчивой и лишённой логики. На днях я попыталась написать связный текст, и поняла, что ничего толкового не выходит, слова не хотят вставать на свои места, путаются, потому что в голове полнейший хаос. Когда ничего не вышло, я поняла, что пришло в очередной раз время "чистить" речь, работать со стилем, и, особенно, с логикой, потому что люди вокруг перестают меня понимать. Казалось бы, специфика работы в вузе такова, что волей-неволей учишься говорить настолько понятно, чтобы даже у самых отсталых не возникало лишних вопросов, но я чувствую, что снова словно застряла, речь стала штампованной, невыразительной, неинтересной. Возможно, вместо того, чтобы "толочь воду в ступе", мне стоит попереливать её из стакана в стакан - в качестве упражнения на прочистку мозгов. Во всех смыслах, сколько бы их там ни было.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

22:44 

кризис внятности
Нынешний день можно обозначить одним словом: уголки. Нет, даже так: УГОЛКИ. Большими жирными буквами.
Суть проблемы: на кухне не нашими стараниями была сооружена арка из гипсокартона. Мы её не хотели, но нас, особо, не спрашивали. И фиг бы с ней, кабы не мой полёт творческой мысли, благодаря которому мы эту арку, вместо того, чтобы просто покрасить, оклеили обоями (этот процесс тянет на отдельную героическую сагу, потому что арка оказалась кривая). Обои, в силу кривизны конструкции, имеют стык на краях этой самой арки, и места стыков требуется чем-то прикрыть, чтобы было совсем красиво и аккуратно. И логика простого, не имеющего до сих пор дела с ремонтом человека привела нас к тому, чтобы места стыков оклеить пластиковыми уголками.
А вот теперь самое чудовищное: кривая арка и прямой пластиковый уголок даже с применением неевклидовой геометрии никак не хотят сливаться в единое целое. Мы сегодня гнули уголки при помощи фена и национальных шаманских заклинаний. Мы призывали демонов и поминали предков. Уголки гнулись, но мстительно морщились в самых неподходящих местах. Испортив то ли два, то ли три приличных куска, мы всё-таки плюнули и пошли домой, так и не решив проблему непослушного пластика.
Я не знаю, что ещё сказать по этому поводу, кроме того, что есть люди, которые могут, и есть люди, которым приходится. Вот мы, на данный момент, очевидно из второй категории. Nis в печали, я в тоске и оба в ступоре, поскольку Интернет толкового ответа на практически сакральный вопрос "КАК???" не даёт.

@темы: творчество и около того, как трудно быть (с), трудовыебудни

19:26 

кризис внятности
там, где я выхожу из себя, я становлюсь тобой, кем бы ты ни был: маленькой девочкой, доверчиво тянущей руки навстречу, мужчиной за 30, ещё не разучившимся мечтать, стариком, рассказывающим внуку сказку. там, где я выхожу из себя, я становлюсь тобой - деревом, растущим вглубь и ввысь, водой, падающей с неба, воздухом, дымом. там, где я выхожу из себя, не нужны слова, там есть самое главное: я чувствую мир твоей кожей, и это больше, чем понимание.
но чтобы быть с тобой, мне нужно быть собой и никем больше.

@темы: сети и бредни, творчество и около того

19:50 

Прототип Пиноккио. Для себя.

кризис внятности
13:00 

персональный миф и его составляющие

кризис внятности
Сколько бы знаний не помещалось в моей больной головушке, а все равно от категорий христианской демонологии никуда сознание уйти не может. Никакие Иггдрассили с Эмайн Аблахами не способны выставить вон толпы ангелов и демонов, радостно марширующих под звуки то Иерихонских труб, то церковных колоколов. Метафоризация реальности через отнесённость персонажей и явлений к христианской вертикали - почти такая же привычка, как чистить зубы по утрам. Вот что такое информация, попадающая в неокрепший детский мозг, жаждущий новых знаний...
Началось все с того, что ребёнком в нежном возрасте от 6 до 9 лет я начала живо интересоваться религией в той её части, которая отвечала за чудеса. Кощеи, домовые и бабы-яги казались мне уже тогда довольно древними и редко встречаемыми в реальности тварями, чего не могу сказать о Леших: жизнь в тайге и национальный Коми-фольклор убедили меня, что Леший - вполне себе реальный персонаж, но лучше ему не попадаться на глаза. Однако, Леший может творить только "узкоспециальные" чудеса, а мне хотелось масштабных, чтобы потрясало до основания и касалось самих основ человеческой жизни. Тогда я этого, конечно, сформулировать не могла, но интуитивно догадывалась, что фея-крестная и бог-творец сильно отличаются по масштабу и свойствам.
В общем, первым делом, когда я выпросила у родителей адаптацию Библии, я полезла искать эти самые "чудеса". Особенно меня зацепила история с изгнаниями "нехороших" ангелов, которые потом стали демонами. Помноженная на Врубеля и один из новогодних выпусков журнала "Трамвай", она окончательно сформировали моё мировоззрение в отношении мироустройства: сверху "хорошие" ангелы, которые поют (а у некоторых ещё и мечи, и они поют с мечами в руках - вообще восторг!), а "снизу" нехорошие демоны, одного из которых очень жалко, потому что он, блин, красивый, а остальные просто злые сволочи, плодящие чертей. Вообще вопрос соотнесения чертей с демонами был мне тогда не слишком ясен, но боялась я и тех, и других, и чертей боялась даже больше, потому что они орудовали на земле, тогда как демоны сидели где-то под землёй. Тот факт, что я прекрасно была осведомлена об устройстве земли к тому времени, меня нисколько не смущал. "Под землёй" - это было нечто вроде параллельной Вселенной, созданной персонально для демонов.
К чему я это всё: поймала себя сегодня на мысли, что до сих пор всё по-настоящему важное сперва пропускаю через эту детскую систему координат. Даже глобальный мировоззренческий и религиозный кризис, случившийся со мной в возрасте 14 лет, не вытравил её из меня. Плохо, что она не просто сосуществует с другими системами координат, куда более логичными, а составляет что-то вроде рефлекторной системы оценки. Я либо ангелизирую, либо демонизирую окружающих людей, и все это сопровождается ещё и довольно серьёзным эмоциональным фоном. И даже не представляю, как с этим можно справиться. Задачка.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла, творчество и около того

22:58 

* * *

кризис внятности
обнимает во сне - за плечи,
шепчет: "станет легче,
вот увидишь, ну, а пока
снег за окном - белый-белый,
спой мне песню, что - помнишь? - пела,
про город и облака".
обнимает во сне, как друга,
руки спасательным кругом
становятся, и щекой
к щеке, и не важно, кто я,
что я нынче такое,
и как мне живётся - такой.
сколько мне ошибаться?
на истерзанных пальцах
места живого нет.
обнимает во сне за плечи.
утром глаза калечит
слабый неверный свет,
снег, от тепла раскисший.
кажется горьким привкус
потери на языке,
плечи стынут и зябнут.
гулко стучит декабрь
в левом моем виске.
утро льётся из крана.
поздно, а может рано,
может, уже вчера,
легче и правда станет.
снег чернеет и тает,
память стирает фраз
чёткость.
под яркой чёлкой
прячу горячий лоб.
пусть мне хоть на день хватит
тёплых этих объятий.
только бы помогло.

@темы: стихи, творчество и около того

23:54 

don't have to run

кризис внятности
Слишком много запахов на каждые три сбивчивых шага.
Шарфу
уже не нравится льнуть к горлу,
а словам по-прежнему нравится клеиться к нёбу, повисать на нём стикерами.
Голуби
спускаются прямо под ноги,
тикают
по асфальту босыми лапками: ангелы помнят о тебе, но всё ещё пьют.
Ангелы помнят. Какой-никакой уют
обеспечен.
Планы на вечер
оставь при себе, распихай по карманам:
время обманет,
вытащит нового кролика из старой потёртой шляпы,
будет капать
тебе на темя каплями звуков
гулкими.
По переулкам
гуляет твой персональный декабрь. Без четверти полдень
ладони наполни
талой водой из любой подходящей лужи -
вот и обед. Сказки оставим на ужин.
На завтрак опять несварение, зыбкая хмарь за забрызганным сонным окном.
Башенный кран распускает свой клюв, как птенец,
оголодавший за ночь, вертит им в разные стороны.
Люди бредут через утро, как тени теней.
Ты среди них.
Декабрь нынче слишком просторный,
не завернуться, как в кокон, не вырваться и не согреться.
Слишком много запахов на каждый оттенок серого.
Слишком много слов,
приклеенных к нёбу, как к краю офисного стола.
Тепла
не осталось в руках
и в электронных кодах.
Только корки
хлебные - передать голубиной почтой послание пьющим и помнящим,
только крошки слов -
буквы на старом экране, кнопочный треск, в ответ - пароксизм тишины.
Место войны
занимает иллюзия мира,
ладан и мирра,
бензин, капуста, духи.
Запахи тают.
У плеера кончились силы
рассказывать, что нет больше смысла бежать
к первому дню твоей невозможной весны.

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография

21:57 

цвета и запахи

кризис внятности
Ещё раз спасибо всем за идеи! Прекрасные люди, вы даже не представляете, какая это сейчас поддержка - повод для творчества, пусть даже для таких коротеньких словесных фантазий! Всех тепло обнимаю, даже не пытайтесь сопротивляться!)))

Правила подкидывания идей

От Василиск Рина: цвет - фуксия, запах - ананас.

Читать

От Grifffisu: жасмин и запах в летний зной.

Читать

От Ai Rolary: цветок папоротника и запах кедра.

Читать

От :Черёмуха: - цвет: пыльная роза, запах - розмарин.

Читать

От Linn Assalair: цвет - чёрный, запах - крови.

Читать

От Джонни Отходняк: цвет - красной пустыни, запах - раскаленного металла и ветра.

Читать
запись создана: 17.11.2014 в 11:03

@темы: творчество и около того, сети и бредни, проза, игры, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

13:13 

кризис внятности
Первым делом, встав с утра, Анна ставила на плиту чайник. В дождь, в снег, в мороз, что бы ни случилось, даже если опаздывала, всегда сперва - чайник, потом всё остальное. Корила себя за не вымытую с вечера посуду, за пыль на подоконнике, за не кормленного кота, но всегда сперва ставила на плиту чайник, - словно символ неизменности происходящего с ней, желтый в крапинках не отмываемого жира цвет рутины.
Садясь к столу в стареньком пушистом халате, купленном по необходимости лечь в больницу в компании давно потерянной когда-то, казалось, подруги, смотрела на улицу, на новый кошмар последних четырёх месяцев - огромный башенный кран. Сквозь сизый сумрак наступающего утра он всегда виделся ей угрозой, исполнение которой - всего лишь вопрос времени. Она представляла, как длинную стрелу сносит ветром, и кран начинает заваливаться набок, прямо на соседний дом, как крошатся и падают кирпичи, сминаются жестяные перила балконов - медленно, как в зрелищном кино. И все это оседает в гнетущей, оглушительной тишине. Анна понимала, что это невозможно, и всё равно не могла отделаться от мысли, что если бы это случилось, никто ничего не смог бы сделать. Есть обстоятельства, которыми невозможно управлять.
Каждое утро Анна ставит на плиту чайник, пьёт свой чай, щурится на светлеющее небо за окном, а потом выходит на улицу: не попадать в неприятности, не ссориться с людьми и переходить проезжую часть только по светофору.
Анна ждёт свой неуправляемый случай.

@темы: творчество и около того, проза, Сны Анны

22:09 

Бродячие псы Куваевского леса

кризис внятности
Никогда раньше не видела, чтобы сюда забредали своры бродячих псов: идёшь по бывшему лесу, нынешнему парку, неухоженному и лохматому, как и должно быть, может, и пробежит мимо тебя, важно помахивая хвостом, крупный пегий кобель по своим собачьим делам, деловитый и сосредоточенный, как английский сыщик, но один, без компании. Но однажды выбралась на центральную аллею в необычное для моих прогулок время, и наткнулась на них: худые, оборванные, грязные, с голодными глазами, не меньше дюжины. Сидят кругом чуть поодаль от конюшни, подвывают от нетерпения, гоняются за прохожими, злобно лая, никого не подпускают к себе ближе, чем на три метра. Страшные. Проходящая мимо бабка цыкнула на подскочившего было вертлявого рыжего пса: "Придёт, куда денется. К вам попробуй опоздай!"
После такого комментария грех не остаться и не посмотреть, чем дело кончится. Спряталась поодаль в кустах, стояла, смотрела. Примерно через полчаса ожидания к конюшне вышла женщина - чудо чудесное, иначе не назовёшь: пестрая, как дворовая кошка, вся словно составленная из лоскутков, свисающих и торчащих отовсюду. Она не вышла даже - выплыла на облаке тинистого запаха речной рыбы, часок помокнувшей в непривычно тёплой квартирной водопроводной воде. Дюжина собачьих оборванцев подняла дружный приветственный вой, такой оглушительный, что с перепугу заржали лошади в конюшне и мгновенно утих ветер, по-осеннему сырой и промозглый.
- Деточки соскучились, соскучились, сволочи, управы на вас нету, - бормотала лоскутная королева, разворачивая принесённое угощение. - Ничего, вы мне отработаете, вы всё отработаете, а не то навечно останетесь в собачьих шкурах, а век собачий короток, да, дружок? - Пнула носком растрескавшегося ботинка какого-то наглого юркого пса, потянувшегося за лишним куском.
Дождалась, когда с едой было покончено, пересчитала лохматую свору.
- Ну что, - вздохнула - к полуночи отправитесь к реке. Увидите на мосту девочку-подростка. Доведёте до дома. Пугать можно, но в меру: чтобы ногами быстрее перебирала и впредь не думала из дому по глупым поводам сбегать. Уяснили? Мужик за ней увяжется: долговязый, лысый, усатый. С мужиком разберётесь по обстоятельствам, но без фанатизма. Завтра к обычному времени явитесь, приду, как сумею.
Самый крупный черный пират с оборванным ухом принимается неразборчиво что-то ворчать. Женщина смотрит на него строго и пронзительно:
- Сколько потребуется. Скажи спасибо, что не стал лягушкой: сам знаешь, что местные дети с ними делают забавы ради. На каждый прошлый промах - одно доброе дело, и никак иначе. Выдержишь - станешь, кем был. Хотя с тобой, пожалуй, особых перемен не случилось: как был кобелём, так им и остался. А теперь пошли вон, гаперьё блохастое!
Стая выстраивается в ряд, виляет хвостами, а потом убегает в сторону реки, а я стою в кустах, и вид имею самый дурацкий из возможных, особенно когда она оборачивается в мою сторону и говорит:
- Ты ведь никому не расскажешь, верно? А то придётся тебя русалкой оборотить. В ноябре от такой ворожбы никакой радости и никакой пользы. Принеси мне завтра костей - всё равно ведь суп варить собралась.
Поворачивается и уходит. А я, конечно, принесу завтра заказ чуть раньше, чем прибегут её трудновоспитуемые. И пожелаю им мысленно удачи, потому что с богинями не спорят. С этой точно не стоит.

@темы: волшебство, город, настоящий и придуманный, проза, творчество и около того

Там, где чудища живут

главная