• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
13:00 

персональный миф и его составляющие

кризис внятности
Сколько бы знаний не помещалось в моей больной головушке, а все равно от категорий христианской демонологии никуда сознание уйти не может. Никакие Иггдрассили с Эмайн Аблахами не способны выставить вон толпы ангелов и демонов, радостно марширующих под звуки то Иерихонских труб, то церковных колоколов. Метафоризация реальности через отнесённость персонажей и явлений к христианской вертикали - почти такая же привычка, как чистить зубы по утрам. Вот что такое информация, попадающая в неокрепший детский мозг, жаждущий новых знаний...
Началось все с того, что ребёнком в нежном возрасте от 6 до 9 лет я начала живо интересоваться религией в той её части, которая отвечала за чудеса. Кощеи, домовые и бабы-яги казались мне уже тогда довольно древними и редко встречаемыми в реальности тварями, чего не могу сказать о Леших: жизнь в тайге и национальный Коми-фольклор убедили меня, что Леший - вполне себе реальный персонаж, но лучше ему не попадаться на глаза. Однако, Леший может творить только "узкоспециальные" чудеса, а мне хотелось масштабных, чтобы потрясало до основания и касалось самих основ человеческой жизни. Тогда я этого, конечно, сформулировать не могла, но интуитивно догадывалась, что фея-крестная и бог-творец сильно отличаются по масштабу и свойствам.
В общем, первым делом, когда я выпросила у родителей адаптацию Библии, я полезла искать эти самые "чудеса". Особенно меня зацепила история с изгнаниями "нехороших" ангелов, которые потом стали демонами. Помноженная на Врубеля и один из новогодних выпусков журнала "Трамвай", она окончательно сформировали моё мировоззрение в отношении мироустройства: сверху "хорошие" ангелы, которые поют (а у некоторых ещё и мечи, и они поют с мечами в руках - вообще восторг!), а "снизу" нехорошие демоны, одного из которых очень жалко, потому что он, блин, красивый, а остальные просто злые сволочи, плодящие чертей. Вообще вопрос соотнесения чертей с демонами был мне тогда не слишком ясен, но боялась я и тех, и других, и чертей боялась даже больше, потому что они орудовали на земле, тогда как демоны сидели где-то под землёй. Тот факт, что я прекрасно была осведомлена об устройстве земли к тому времени, меня нисколько не смущал. "Под землёй" - это было нечто вроде параллельной Вселенной, созданной персонально для демонов.
К чему я это всё: поймала себя сегодня на мысли, что до сих пор всё по-настоящему важное сперва пропускаю через эту детскую систему координат. Даже глобальный мировоззренческий и религиозный кризис, случившийся со мной в возрасте 14 лет, не вытравил её из меня. Плохо, что она не просто сосуществует с другими системами координат, куда более логичными, а составляет что-то вроде рефлекторной системы оценки. Я либо ангелизирую, либо демонизирую окружающих людей, и все это сопровождается ещё и довольно серьёзным эмоциональным фоном. И даже не представляю, как с этим можно справиться. Задачка.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла, творчество и около того

22:11 

* * *

кризис внятности
это не было паникой,
соленой водой, растворившей тишину комнаты.
это было памятью,
пришедшей напомнить, кто ты мне.
вечер тих, вечер густ,
вечер хрусток от снега, сошедшего наземь.
вечер груб.
я опаздываю
на именины своей тоски.
в пальцах не осталось ни капли нежности, только наждачность.
обручем сдавливает виски
холодная, нерастраченная,
неизбывная ненависть к своему времени,
к своему имени.
у моего мифа вымерла
сердцевина, иссяк источник у корней вековечного дуба,
губы
мои пересохли, у горла не выпросишь голоса.
господи,
бог всех игрушечных, бесполезных, таких же, как я:
этот миф не удался, я - призрак нелепых историй,
тихий стук в расплескавшейся в небе холодной ночи.
сколько можно тащить
на плечах эту глупую голову,
гулкий колокол,
пустоту в костяном чердаке?
поломанной куклой, заброшенной в угол,
я сижу, повторяя по кругу простые слова.
вечер тих, вечер густ,
вечер хрусток от снега, сошедшего наземь.
вечер груб.
одноглазым
великаном стоит в темноте порыжевший фонарь.
трудный дар
и огромная боль понимать, как устроена быль.
ты мне был
больше были и боли, и слова, и мифа, и гордости.
это не было паникой
в каплях солёной воды.
это было горстью
мгновений, петлёй сигаретного дыма,
это было попыткой заполнить свою пустоту.
миф погиб.
от него остался чуть слышимый стук:
ненужная кукла моргает, ресницы дрожат,
повторяет простые слова:
мне жаль, что так вышло. мне жаль.

@темы: стихи, сказки больного горла, лирическая порнография

23:54 

don't have to run

кризис внятности
Слишком много запахов на каждые три сбивчивых шага.
Шарфу
уже не нравится льнуть к горлу,
а словам по-прежнему нравится клеиться к нёбу, повисать на нём стикерами.
Голуби
спускаются прямо под ноги,
тикают
по асфальту босыми лапками: ангелы помнят о тебе, но всё ещё пьют.
Ангелы помнят. Какой-никакой уют
обеспечен.
Планы на вечер
оставь при себе, распихай по карманам:
время обманет,
вытащит нового кролика из старой потёртой шляпы,
будет капать
тебе на темя каплями звуков
гулкими.
По переулкам
гуляет твой персональный декабрь. Без четверти полдень
ладони наполни
талой водой из любой подходящей лужи -
вот и обед. Сказки оставим на ужин.
На завтрак опять несварение, зыбкая хмарь за забрызганным сонным окном.
Башенный кран распускает свой клюв, как птенец,
оголодавший за ночь, вертит им в разные стороны.
Люди бредут через утро, как тени теней.
Ты среди них.
Декабрь нынче слишком просторный,
не завернуться, как в кокон, не вырваться и не согреться.
Слишком много запахов на каждый оттенок серого.
Слишком много слов,
приклеенных к нёбу, как к краю офисного стола.
Тепла
не осталось в руках
и в электронных кодах.
Только корки
хлебные - передать голубиной почтой послание пьющим и помнящим,
только крошки слов -
буквы на старом экране, кнопочный треск, в ответ - пароксизм тишины.
Место войны
занимает иллюзия мира,
ладан и мирра,
бензин, капуста, духи.
Запахи тают.
У плеера кончились силы
рассказывать, что нет больше смысла бежать
к первому дню твоей невозможной весны.

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография

14:51 

кризис внятности
Только что поняла, что не могу заставить себя говорить вслух о том, что меня по-настоящему волнует.
Все вокруг такие сильные, что становится совестно раскисать, когда на голову сваливается очередная куча проблем.
У меня летом диалог случился изумительный:

- Можно знать, что, падая, ты ушибёшься и будет больно, но это ничего не меняет: сколько бы тебе ни было лет, когда падаешь, всегда больно. От того, что знаешь о последствиях, легче не становится.
- Ну и что, Вы ведь знаете, что это пройдёт, зачем же расстраиваться?
- Как можно не расстраиваться, если больно? Какая разница, что я знаю, что это не надолго.


Уже три месяца прошло, а я так и не поняла, почему я не должна расстраиваться и должна делать бодрый вид, если мне больно? Какая-то мазохистская логика: терпеть и улыбаться ради того, что случится "потом".
Когда мне больно, я реву. А заставить себя говорить вслух опять не получается. Сижу, как кретинка, пытаюсь успокоить себя классическим: "И это пройдёт", - потому что все вокруг сильные. А у тех, кто сильнее, никогда ничего не следует просить.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

21:53 

Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса II

кризис внятности
Вообще говоря, это не честно. Это должно было происходить со мной год назад в это же время, но происходит сейчас. Наверное, потому, что сейчас я могу это просто читать, а год назад я, пожалуй, выпала бы под это в какой-нибудь окончательный неадекват. Потому что:

"Сидел на лавке, чувствуя, как заполняется серым речным ветром невидимая дыра в груди. ... Думал: однажды эта дыра станет больше меня, и тогда, наверное, можно будет нырнуть туда, как в колодец, и пропасть навек. Скорей бы уже, а. Всё равно не живу, только хожу, дышу, ем, думаю. Но это совсем не то".

И это ещё ничего, полбеды. Но дальше:

"...Чувствую себя даже не тенью собственной тени, чем-то гораздо меньшим. Столько лет уже нет меня. Столько лет. Устал быть мороком. Совсем запутался. Имя едва помню, да и то не уверен, своё ли. Хоть бы расколдовал кто".

Знаете...
Знаешь.
Знаешь, это даже сейчас страшно. Потому что жить с ощущением заколдованности, сформулировать это черти когда и жить - это одно. Но когда получаешь рецепт, и читаешь, как у кого-то когда-то, пусть даже в выдуманном чернильном мире случилось избавление, которому не случиться с тобой - это совсем другое. Это жестоко, словно специальный ангел из Небесной Канцелярии подбирает какое-то специфическое для-одного-тебя издевательство, чтобы ты взялся, наконец, за ум. Такой специальный персональный саркастический ангел. А я не хочу смотреть в его ангельскую физиономию, будь он хоть сто тысяч раз преисполнен благодати. Я хочу свои "семь звонких полуденных трав, семь пустых кладбищенских трав, семь сонных береговых трав", которые "настоялись, напились солнца, надышались тьмой, смешались с дождём, пылью, смехом и ветром, наслушались разговоров, навидались чужих бед и, самое главное, истосковались без настоящего дела". Что с ними делать, я знаю, осталось выяснить, где бы их взять. И проснуться отсюда, наконец.
запись создана: 12.11.2014 в 21:40

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, книги, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

11:48 

кризис внятности
К необходимости двухнедельного отдыха добавилась дикая, почти физически ощущаемая потребность в путешествии. В идеале - к морю, конечно. Но я готова к компромиссам. Лишь бы под ногами была дорога, по которой можно идти. Пустая или с машинами, утренняя или ночная, даже температура, пожалуй, сейчас меня не слишком беспокоит.
Мне хочется отсюда уехать, хотя бы на день, куда-то в не-здесь.
Но всегда есть НО, которое держит. всегда есть какое-то глупое взрослое "но".

@темы: лирическая порнография, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

13:55 

кризис внятности
Очень странное ощущение: грустить, точно зная, в чем причина твоего плохого настроения, что эта причина не существенна, поскольку является следствием естественного хода событий, того, что чаще всего именуют выражением "такова жизнь", знать, как с этим справиться, и смотреть на это взглядом стороннего наблюдателя: "Ммм, нам опять грустно, надо же, как мы подвержены перепадам настроения, опять на нас "печалька" напала, горе мы наше луковое"... Очень странно одновременно переживать эмоции и отделять себя от них.
Смотреть в окно, и видеть не пейзаж заоконный, а мир, полный причинно-следственных, алогичных и бог-ещё-знает-каких связей, видеть эти самые связи, понимать, что всё идёт правильно, и что ты сам при этом - маленькая часть и мира, и этого самого "правильно", которое происходит, совершенно независимо от твоего желания.
Это странное ощущение децентрации, словно ты был нарисован на картине и вдруг выпал за границу рамки и теперь висишь, зацепившись за неё, где-то в пустоте между знакомым и неизвестным, и смотришь на знакомое с какого-то совсем уж странного непривычного ракурса, и оно кажется тебе совсем не таким, как ты привык видеть.
Дело уже не только в том, чего я хочу, а в том, что я, кажется, слишком многое понимаю. Я не могу ни ревновать, ни обижаться, я не могу больше концентрироваться на проживании простых эмоций - я всё время вижу то, что стоит за ними, я вижу изнанку.
И сказать бы, что я от этого устала, что все это чертовски сложно и картинно прижать руку ко лбу тыльной стороной ладони, но я ни усталости, ни огорчения не испытываю. Это такой способ жить, кажется, на данном этапе моего существования. Я действительно всё понимаю. Даже то, как можно делать что-то очень плохо и не замечать этого. Даже то, как можно с искренним восхищением потреблять то, что кто-то делает очень плохо, получать от этого удовольствие.
Это очень странно.
То ли я действительно "отлежала" себе точку сборки, то ли нашла её, наконец.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:35 

всякая всячина

кризис внятности
Кажется, у меня ноябрь имени рассказов о всякой всячине. Ноябрь имени тысячи мелочей.
Например, пройтись по городу без шапки: днём нырнуть в туман, как в облако. Не думать, "что бы сказал Норштейн", а думать о том, что музыка в плеере правильная, и в ноябре без шапки - странно и приятно, несмотря на простуду, на температуру и на мнение окружающих по этому поводу.
Оттрубить две сложных лекции на заочке - по манипуляциям и конфликтам - с элементами театрального представления и оперативным разбором происходящих в процессе нелепых случайностей, вроде пришедшего не совсем вовремя представителя учебного отдела.
Держать дочь за руку и отвечать на её бесконечные вопросы. Удивляться, что я могу объяснить что-то так, что самой становится понятнее, чем раньше. Или внутренне смеяться над тем, что объяснить не получается. Постоянно с изнанки сознания говорить с хорошими людьми о разных интересных вещах.
Ловить озарения и через пять шагов забывать, что же ты такое важное и нужное только что понял, и дышать ощущением ускользнувшего открытия, которое всё-таки состоялось, просто память подвела.
Понимать, что ты - человек, живущий параллельно n-ное количество жизней. Именно параллельно, поймать свою параллельную реальность за тень, за хвост, за все девять параллельно существующих хвостов - и успокоиться, наконец.
Прочесть: "Я - очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз потому, что о ерунде. С книгами вечно так", - всё у того же Макса Фрая и понять, что всю жизнь чувствовала себя именно так, что нашла, кажется, определение, лучше которого и придумать нельзя.
Я - очень интересная книга, господа. О всякой ерунде.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, книги, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

22:56 

кризис внятности
От прежнего желания поговорить осталось только легкое, ни к чему не обязывающее хотение - писать длинные маловнятные sms хорошим людям, выводя их из состояния душевного равновесия своей внезапностью. Слушать музыку. The Horrors. Мне с ними очень хорошо, особенно с последним их альбомом.
Не читать дурных стихов.
Найти повод всё бросить, наконец.
...
Родиться опять. Проснуться с ощущением, что у меня полно в голове чужих воспоминаний, и удивляться, откуда они там взялись и почему живут в моей голове, словно они - мои собственные.
Году этак в 2015, в месяце декабре.
В городе, с красивым названием: Ливерпуль. С кучей английских слов на кончике языка. С черным пальто в коридоре, в рукав которого заправлен красный вязаный шарф фантастических размеров, а на полке внизу стоят черные ботинки с маленькими британскими флагами на боках.
Выпить чаю. С бергамотом.
И выйти на улицу, пройти два квартала и ровно в 11 утра оказаться на репетиционной базе. И на ближайшие N часов забыть о том, что творится в мире, потому что у меня - музыка...
...
Мне не идут очки, свитера с коротким воротником-стойкой и мировая скорбь. Я должна была это сказать.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

11:26 

кризис внятности
Сегодня наступало постепенно, в несколько этапов. Когда я проснулась, наконец, увидела синее небо без единого облачка, подсвеченные солнцем ветки деревьев и снег.
Сегодня придут друзья, будут поздравлять Nis с днём рождения. Это значит, что я буду готовить традиционную "Селёдку под шубой" по нетрадиционному рецепту от моих любимых Смешариков, бегать по дому, как маленький зайчик-энерджайзер, приводя его в более-менее приличный вид, и вообще пытаться всячески создать уют...

Читать дальше

@темы: лирическая порнография, сказки больного горла, что я вижу, когда закрываю глаза

20:09 

позитивчик

кризис внятности
Вечернее демоническое. Почему-то проняло...

Азатот-Азатот, маленькие рожки,
грешникам ты до сих пор отрываешь ножки...
Nis

Когда посуду моешь, еще не такое в голову приходит...

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, творчество и около того

14:11 

Хочется...

кризис внятности
...Имбирного пива, ходить по витым лестницам или по любым лестницам, разговаривать с кошками, прикасаться к коре деревьев, видеть листья, видеть плывущие по небу облака того самого цвета, которого они бывают в октябре, вдыхать запахи пробегающих мимо людей, особенно радоваться, почему-то, запаху сигарет, смешанному с запахом шерсти, слушать мир, видеть, как он движется, как звучит все осторожнее, словно к чему-то прислушиваясь, ветра, который пробирается под одежду и целует щеки и волосы, и студит пальцы - вот такого самого правильного октябрьского ветра, у которого длинные рыжие фалды и бутылка рома в тонких пальцах правой руки, и цилиндр Барона Самеди, но не черный, а рыжий, огненно-красный, и, конечно, чеширская улыбка, неба, удивленного собственной синевой, в распахнутости которого над городом есть нечто неуловимо-непристойное, ритма собственных шагов, который не заглушен ничем, кроме шума, который издает мир вокруг, считать до ста сначала по порядку, а потом наоборот, все быстрее и быстрее, как будто с последним "ноль" действительно взлетишь над землёй... И ещё хочется петь тихо, прикрыв глаза. Чтобы кто-то слушал, и ветер шуршал ещё не опавшей листвой над головами.

@темы: лирическая порнография, волшебство, будни

00:19 

кризис внятности
Хотела написать про новый дизайн дневника, про осень, которая шуршит листьями, про то, что сегодня пятница, а у меня ощущение, что понедельник, про большое количество разных, не связанных друг с другом, вещей. Но правда в том, что всё это не имеет значения и смысла.

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

15:19 

кризис внятности
Странное дело: с человеком, которого я не видела больше трёх лет, вдруг оказывается разговаривать легче и проще, чем с теми, кто близко: вдруг находится множество общих тем, любопытных событий, и просто слова складываются в какой-то особенно правильной последовательности.
С теми, с кем я хочу говорить, получается напряжённо и с затяжными паузами, словно нам неловко от присутствия друг друга, пусть даже виртуального.
С тем, с кем поговорить необходимо, я не могу найти и даже пары слов, я вдруг впадаю в немоту, и разговор откладывается, откладывается и откладывается, все дальше и дальше, и никак не получается выдавить из себя ни звука, ни шепота.

Что-то неправильно. Что-то неправильно в воздухе или во мне: перепутанные расстояния, неверные акценты.

Я очень стараюсь ничего не ждать ни от людей, ни от событий.
Но я помню о вас. Не знаю, люблю ли. Но я по-прежнему держу вас у висков.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла

23:58 

кризис внятности
вижу себя во снах длинноволосой. отражение в зеркале скалится: "в кого ты превращаешься? имя потеряла, сама на себя перестала быть похожа, от людей бегаешь, даже от тех, с которыми рада бы завязаться в узел..."

остро желается закопаться в нору, пить горячий чай, растить волосы, читать и сочинять истории. и - всё ещё может быть - говорить. но не со всеми и не обо всем, а так, чтобы я говорила потоком, выбалтывая то, что придёт в голову, а меня слушали бы, может быть, понимающе перехватывая инициативу в паузах.

я привыкла скучать по людям. я перетерпела все невстречи и несказанные слова, все не случившиеся истории, все отложенные на потом, которым уже не суждено сбыться, потому что потом никогда не наступает, а наступает - на горло, на пятки, на мои следы - это свинцово-тяжёлое сейчас, из которого никак не получается выбраться. кажется, моё время остановилось там, в последние выходные июля: я словно исчерпала доступный мне лимит радости, и всё, что происходило и происходит после - серо и бесцветно, даже когда важные для меня люди пытаются добавить красок в эту однообразную палитру, остаётся привкус недостаточности, искусственности, нарочитости, словно радость, которую я испытываю - не совсем радость, словно мне поднимают таблички "радость", "восторг", "умиление", как в дурацком телешоу, где за кадром звучат неуместные аплодисменты и смех.
я скучаю даже по самым близким, тем, что в пределах вытянутой руки, в границах одной комнаты... кажется, пространство перестало иметь значение: можно дышать одним воздухом и быть бесконечно далеко друг от друга.
это что-то вроде постоянно ноющих к дождю костей: состояние, которое неизлечимо и всегда с тобой, с которым ты срастаешься настолько, что начинаешь удивляться не тогда, когда болит, а тогда, когда перестаёт. я привыкла ждать, что однажды найдётся время, возможность, желание посмотреть друг на друга, остановиться и сказать: "вот я здесь, для тебя, почувствуй это: я всё ещё рядом." каждый раз я говорю себе, что верю в это. впрочем, может быть, дело во мне: в том, что я слишком устала, чтобы находить в себе силы даже видеть возможность что-то изменить, не говоря уже о том, чтобы найти силы самой такую возможность создать.

я закопалась бы в плед и тихо пережидала осень, обрастая волосами, как коконом.


Прослушать или скачать Breaking Benjamin Here We Are бесплатно на Простоплеер

...но если нет... Вселенная, ты знаешь, о чем мне мечтается. не даёшь покоя - сделай так, чтобы сбылись мои мечты. у тебя слишком большой долг передо мной за предыдущий год. и не надейся, что я с этим смирюсь.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

22:03 

кризис внятности
Я напишу письмо. Длинное письмо от руки на белой бумаге без виньеток и украшений, своими любимыми черными чернилами. Я постараюсь рассказать в нём обо всём важном, я постараюсь найти слова.
О том, как я хочу стоять на мосту и смотреть на воду.
О том, как мне бывает страшно.
О том, зачем мне каждый из тех, кого я ношу у правого виска под тикающей жилкой (с недавних пор я стала её чувствовать).
Я положу его в простой конверт и оставлю не подписанным.
Потому что у меня не получается говорить вслух: никогда нет времени. Потому что я устала все время откладывать себя на потом, которое не наступает, не случается.
В каждой минуте моего времени только потерянных слов, не прожитых ощущений, не заданных вопросов, не сделанных шагов...
Это будет очень длинное письмо, которое обязательно найдёт адресата.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

01:21 

кризис внятности
Забавная вещь: когда острое желание поговорить переходит в хроническую фазу, кончаются темы для разговоров, а те, которыми располагаешь, кажутся не заслуживающими внимания.
Забавно понимать, что ты потратил почти два или два с половиной часа чужого времени, не сказав ничего из того, о чем по-настоящему мог бы сказать.
Забавно понимать, что когда ты задаешь себе вопрос: "А что для тебя самого не пустой разговор?" - ответом на него оказывается то попытка напроситься на жалость, то попытка назвать словами то, что словами быть выражено не может. Мне нужно нечто, что лежит за границами слов. Потому что я не хочу называть, не хочу рассказывать, не хочу перечислять. "Я хочу говорить" - значит: "Я хочу видеть". Быть с кем-то - не просто формально находясь рядом, а в самом полном смысле слова "быть": погружаться в человека, познавать, проживать.
Кажется, я потеряла навык или мне не хватает энергии: когда я пытаюсь снова включить этот режим - активного бытия рядом - во мне словно загорается красная сигнальная лампочка: "Стоп", и для каждого из тех, с кем я хотела бы поговорить, она загорается по разным причинам.
Попытки быть эгоисткой даются мне плохо. Даже тогда, когда кто-то очевидно сбрасывает напряжение за мой счёт. Даже когда моё состояние не принимается в расчёт. Даже когда мои желания улетают со скоростью ракеты в направлении неосуществления. Потому что есть приоритеты. Обстоятельства, с которыми нельзя не считаться, потому что потом это всегда возвращается.
Забавно: одним из пожеланий на день рождения мне было: "Постарайся быть счастливой сейчас!" Интересно, что это значит: быть счастливой? И как можно быть счастливой, когда ты сам не имеешь никакого значения? Кто угодно, кроме тебя.

Если люди действительно обращают внимание на то, к чему они внутренне готовы, то... Я не знаю, как реагировать на информацию, которая на меня сваливается. Кажется, я начинаю видеть слишком много смысла там, где он не подразумевается. Когда-то я отвечала на свои большие вопросы, читая Ницше и Хейзинга. Теперь я отвечаю на свои большие вопросы, просматривая сериалы. В этом даже иронии больше нет, кажется.
Когда видишь, что ни в чем из того, что для тебя значимо, нет той степени смысла, которую ты этому придаёшь, оказываешься растерянным и чувствуешь себя крайне глупым и наивным.
И об этом тоже не с кем поговорить.

...мне всегда было легко отвечать на вопрос о том, что я хотела бы в подарок: книги. Теперь я буду отвечать иначе: я буду просить время и ответы на вопросы. Я буду просить подарить мне разговор.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, как трудно быть (с), лирическая порнография

00:11 

кризис внятности
12:08 

кризис внятности
когда не останется больше звуков
когда синь небесная и следы на сухом песке, которые слизывает ветер
когда у листьев в зелени начинает проступать золото


Прослушать или скачать Mervent Hovivi Kanch бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Telenn Gwad Sun of Your Love бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Telenn Gwad Heart in the stone бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Telenn Gwad Lullaby бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, лирическая порнография

20:31 

кризис внятности
очень стараюсь ни на что не надеяться и ничего не ждать. вот сейчас. в ближайшую неделю.
ничего важного, но чем больше ждёшь, тем меньше получаешь.
очень хочется свернуться калачиком и делать вид, что меня нет.


Прослушать или скачать Farewell to Uist/Glenuig Bay бесплатно на <a href="pleer.com/"

@темы: будни, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная