• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
17:02 

вялотекущее

кризис внятности
Кажется, Вселенная всё-таки услышала мои вопли и предоставляет мне одиночество в рассрочку (не неделю оптом, а тут выходной - там выходной).
За прошедшие неполные сутки мой арсенал пополнился замечательным выражением: "Тебе почти тридцать. Это все равно, как если бы ты почти умер."
Удивительно вовремя.
Читать дальше

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

00:46 

определённость

кризис внятности
выучив будущее наизусть,
в кончиках пальцев запрятать зуд,
знать, как использовать каждый звук,
вышедший горлом.
если под ноги легла трава,
значит, пока ещё я жива,
значит, как прежде сплетать слова
хитрым узором.
листья желтеют. трава горит.
неизменяемы лишь фонари,
те, что глядятся в ночь до зари
ламповым светом.
я бы осталась, да вот беда:
стынет в реке и во мне вода.
это так просто, как и всегда:
кончилось лето.
имя моё - пачкотня и блажь,
им заклинать и проклясть себя же,
ты ни за что его не предашь,
раз не запомнишь.
там, где у времени точка G,
спутаны все мои миражи
в тонкую прочную сетку лжи.
правда, знакомо?
там, среди прочих, моё лицо
под одуванчиковым венцом.
время не линия, а кольцо
на безымянном.
это так просто: не сделать шаг,
просто стоять и просто дышать,
и ничего уже не решать.
просто и странно.

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография

21:57 

про предстоящий день рождения

кризис внятности
Если отбросить кокетство и перестать делать страшную тайну из возраста (чем я, правда, никогда не занималась), то надо сказать: в этом году меня бьет по темечку тридцатник. И он внезапен и внезапно неосознаваем, хотя я живу в состоянии надвигающегося тридцатника уже года два.
Дата круглая - половина жизни, как-никак, что вполне тянет на то, чтобы отметить это дело так, чтобы после праздника город лежал в дымящихся руинах, а я торжественно уходила в кроваво-красный рассвет. И вот тут и возникает затык: идей, как осуществить этот грандиозный замысел красиво, у меня до сих пор ноль. А до часа ХЫ две недели с хвостиком.
Сегодня этот вопрос - о праздновании предстоящего д.р. - внезапно всплыл и отравил мне своим смрадным духом половину дня, потому что я теперь хожу и думаю: а как? А с кем? А где? А на какие средства? А на кой хрен?
Мой усталый мозг родил пару вариантов того, чему душа могла бы порадоваться. Потом я представила, как я сама с высунутым языком (и в цейтноте по случаю кончившегося отпуска и начавшегося учебного процесса) бегаю по городу, чтобы добыть себе атрибутику (шарики, свечи и прочее), заказать торт, заранее съездить на место и привести там все в надлежащий вид... А потом ещё доставить туда людей к нужному времени... И поняла, что это будет самый грустный день рождения на свете, потому что получать удовольствие от того, что организовал сам себе, сложновато... Я имею в виду, в том виде, в котором мне бы этого хотелось. Тогда я представила себе вариант "традиционный" дома (и вне дома - на лесной полянке), и поняла, что вместо удовольствия я снова буду играть в Золушку до конца вечера, и что я наигралась в неё за последние пару массовых сборищ. С учётом ограниченного количества денежных средств массовый гулёж в заранее снятом для этого месте мне тоже не светит...
Короче, Кузенька снова в апатии, на этот раз по поводу того, что не может придумать такого варианта развития событий, который можно было бы организовать так, чтобы это было весело, интересно, с достаточной степенью безуминки и при этом не возникало бы ощущения, что ты сам себя просто спасаешь от одиночества...

Мой папа любил говорить: "Настоящих друзей не нужно звать на день рождения: они приходят сами". Мне бы хотелось вот так: чтобы пришли сами. Наверное, я слишком циклюсь на этой идее, совсем крышу сносит - идее о том, что мне хотелось бы, чтобы что-то было сделано для меня. Знаю, что не имею права ничего подобного у Мироздания просить: для этого надо самой делать для других что-то волшебное... Всегда следует начинать с себя. Тем не менее, это, наверное, был бы самый лучший подарок: один волшебный день с друзьями и кучей сюрпризов и неожиданностей - поездок, мест, людей. А потом долгая ночь разговоров и сказок в тепле и уюте с глинтвейном и мягкими пледами...

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

13:15 

кризис внятности
иногда внезапно становится страшно за людей, которых я никогда не видела, и, наверное, никогда не увижу. иногда за них становится радостно.
иногда просто сжимается что-то в районе солнечного сплетения и думаешь: "пожалуйста, пусть там (в чужой жизни, о которой я ничего не знаю) у людей всё будет хорошо: пусть сбываются желания, пусть им будет светло и тепло, пожалуйста!"
я не знаю многих из тех, которым желаю счастья.
но оно должно быть.
пусть оно будет.

@темы: лирическая порнография, волшебство

15:17 

кризис внятности
Просыпаться утром, чувствуя, что воздух за окном холодный и свежий.
Переделав домашние дела, уйти с ребёнком гулять, раскрашивать асфальт цветными мелками, слушать сказки, которые дочь сочиняет на ходу.
Купить новую черную ручку и писать ей по цветной бумаге в клеточку.
Ждать вестей от хороших людей, улыбаться.
Дышать.

На излёте августа воздух делается гуще, а мир - немного тише.
Я смотрю, как с деревьев сыпятся первые жёлтые листья.
Если бы только было можно, я уходила бы в лес каждое утро - сидеть на остывающей земле в пятнах последнего летнего солнца, снимать обувь и закапываться босыми ногами в рыжеющую траву.

Ещё немного любви, перед тем, как закончится год. Пожалуйста.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

20:14 

Дети забытых богов

кризис внятности
Дети богини Дану не помнят своих имён,
не помнят, кто и когда кем из них был рождён,
не помнят волшебных песен и тайных ходов в холмы.
Дети богини Дану боятся скорой зимы.
Они выживают так же, как Одиновы сыны,
которым теперь заказана гибель в горниле войны,
которые бреют бороды, но по-прежнему любят сталь,
и всё ещё по возможности сбиваются в грозные стаи.
Дети богини Нинмах покорны своей судьбе,
хотя и не помнят толком ничего о себе,
не помнят, кто дал им тело, и хлеба не помнят вкус,
но до сих пор с удивлением смотрят на неба синий лоскут,
на землю; головы поднимают к солнца косым лучам
и ждут, когда боги им скажут, что делать, но боги давно молчат.
Дети Пань-гу по прежнему бродят по мертвому телу отца.
Дети Пань-гу питаются тем, что сумели вырастить сами.
Они не ропщут в своём сиротстве, не держат за это зла,
и может быть именно потому им скоро не будет числа.
Дети богов забытых, ушедших давным-давно,
говорят на разных наречиях, но ищут всегда одно:
смысла, понятной цели, имени на губах,
а не найдя, превращаются в землю, в пепел, в песок и в прах,
и нет ни кораблей в Эмайн Аблах, ни радужного моста,
а только пустота. Пустая и вечная пустота...
запись создана: 15.08.2014 в 12:10

@темы: стихи, лирическая порнография

14:12 

актуально

кризис внятности
в слезах психолог пьёт пустырник
ему уже нехорошо
а мой рассказ лишь до детсада
дошёл
© Loli Ta
источник

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

21:50 

про воду

кризис внятности
если много воды, значит время садиться на печку
и кипеть, выпуская ненужное паром над крышечкой,
а остаток по чашкам разлить, чтобы в сумерках вечером
говорить о простом и пустом и закусывать пышечкой.

H2O, как заметил мудрец, - это сущность материи,
если соли добавить, то будет вообще метафизика:
тут и море, и желтый песок неподвижного берега
(и швейцарца усатого профиль мерещится издали)...

слишком много воды - пейте, дети, черпайте ладошками,
брызги падают, падают, множатся радуги в воздухе.
я сама себе небо, сама себе туча и дождь себе,
и - какое-то время спустя - я сама себе озеро.

если много воды, значит, будут ручьи и кораблики,
значит, выльется, вытечет, вырвется, после - не вспомнится.
пей свой чай, говори о пустом и сиди себе, радуйся:
если что-то в избытке, то значит - ты всё ещё полная.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, стихи, творчество и около того

10:04 

кризис внятности
По-моему, во мне слишком много воды.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:37 

про будни

кризис внятности
Выбрались сегодня с ребёнком на речку впервые за лето. То есть, ребёнок не впервые, а я впервые.

Речка грязная. В ней плещутся грязные дети. Толстые бабки орут на толстых внуков. Мелюзга копается в песке у воды, старшие, то и дело с гиканьем проносясь мимо, обдают мелюзгу брызгами. И все жрут. Мелкий побегает к мамашке: "Мама, я там зАмок построил, пойдём!" - "Ну даааай мне позагорать. На, лучше, бутербродик съешь!" Чадо грязными пальцами хватается за бутерброд и затыкается минут на пять...

Пока я читала мелкой книжку, ко мне подрулил какой-то кент, представился Сашей, начал выспрашивать про тату: что означает, где делала, зачем и т.д. Много рассказывал про своего скорпиона, вытатуированного на правой лопатке. Спросил у меня, зачем, по-моему, он сделал себе именно такую татуировку. Врождённая вежливость меня погубит однажды: мы протрепались с ним минут пятнадцать, несмотря на его явное подпитие и моё явное нежелание общаться. Ушёл. Посоветовался с товарищем (место дислокации десанта, на минутку - через два метра под соседней сосной), они довольно громко решили, что раз у меня трискель, то я либо в разводе, либо просто без мужа (???!), что "баба я красивая, ну и что, что с ребёнком". Потом принесли ребёнку грушу. Потом "Саша" долго грустно рассказывал, как служил в Чечне, как поедет на Украину, и как не хочет оставлять сынишку 6 лет на "мать, которая погулять любит". Потом ещё более грустно вздохнул, сказал, что я красивая девушка, и что муж "должен охранять, а его рядом нету". Моя фраза, что в понедельник утром люди обычно работают, его не смутила. Кольцо на пальце тоже. Мда.

Почему-то эта ничего не значащая встреча подействовала на меня угнетающе: неплохой мужик Саша, его легенда о "гулящей жене" и разводе (которой я, почему-то, ни на минуту не поверила), и моя жизнь - в которой нет ничего: ни Бога, в которого так искренне (на пол-пуза серебром) верит совершенно незнакомый мне человек, ни вот этой простоты в отношениях, простоты, понятной с первого жеста, ни стройной системы отношений, где роли понятны с самого начала, и ничего не нужно придумывать. Всё, в чем я барахтаюсь, за что хватаюсь, что кажется мне значимым, теряет смысл и вес, становится дымкой на июльском ветру, даже не облаком - отражением облака в грязной речной воде, отражением, разбитым вспенившими воду босыми ступнями бегущего по воде ребёнка. Мой мир кажется искусственным, ненадёжным, неправильным, полным картонных декораций, и кажется, что во всем этом мире нет ни единого смысла.
После таких встреч с простыми людьми мне кажется, что меня сделали слишком тонкой и непрочной, и что дорога моя призрачна, и ничего из того, что встречается на ней, не имеет той плотности и веса, почувствовав которые ты ощущаешь себя по-настоящему живым, по-настоящему настоящим.

Расскажите мне, что я, как всегда, слишком драматизирую. Расскажите мне, что жизнь - это тонкий покров смысла, под которым повседневность не кажется унылой и безнадёжной.
Расскажите мне сказку о том, что всё хорошо или будет таковым. Сказку о том, что всё, происходящее со мной, важно и значимо, что это тоже - настоящее, что я сама - живая, что я не пригрезилась сама себе холодным январским утром, глядя на собственное отражение в оконном стекле...

@темы: будни, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

23:26 

про богему

кризис внятности
Вчера в очередной раз в свой адрес услышала определение "богема". От постороннего человека. Начинаю подозревать, что "тест на совместимость" по принципу выявления сходных культурных контекстов имеет побочный эффект: если я не стою по вечерам у плиты, а читаю книги/слушаю музыку/смотрю кино и имею неосторожность ставить это выше... чего? "жизненного опыта" пресловутого? - значит, я - "богема"? почему не "интеллигенция" хотя бы, интересно?

Как-то странно становится: если мой способ сходиться с людьми "богемный", то как тогда "не богемные" люди в этом мире узнают "своих"? Как сходятся друг с другом? О чем общаются? И, если не на почве "сходных контекстов", то на почве чего тогда? Благодаря чему потом умудряются держаться вместе хоть какое-то время?

Не хочу быть "богемой". Не очень хорошо понимаю, что именно представляет собой это явление - по сути и по форме выражения - в объективной реальности, а из набора расхожих штампов складывается комический образ персонажа в шифоновом шарфе, с сигаретой в мундштуке (или косяком), манерными интонациями и выражением лица, на котором навечно застыли смертельная скука и снисходительность к бренному миру. Так вот, во всем этом безобразии мне нравится разве что косяк...

...В последнее время стала особенно внимательно относиться к словам и их значениям, к "определениям", особенно в некоторых ситуациях. Как-то у нас с миром кодировка перестаёт совпадать...

@темы: сети и бредни, лирическая порнография

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

кризис внятности
Подумалось с утра: мне бы один день на саму себя, такой, чтобы прожить его именно для себя, а не для кого-то... А потом подумалось: а как я после этого смогу вернуться обратно? Жить и постоянно помнить, что могло быть иначе? что один раз было?..

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

16:40 

кризис внятности
Приходит лето.
Саднит горло, даже не знаю, за что мне это наказание. Духота плывет по комнате, от угла до угла. Тёплые руки, странные сны, горячий воздух. Что я делаю здесь? Перекатываю по нёбу свое "ни-ког-да" бесшумно, улыбку то рисую на лице, то снова стираю. "Зеркало-зеркало, дай ответ..."
Приходит лето.
Во дворе цветёт белый шиповник, запах от него одуряющий и манящий. Когда я иду по улице, стараюсь держать спину неестественно прямо, засовываю руки в карманы. Стараюсь не смотреть туда, где зелёное смешивается с белым. На запястье звенят браслеты, а от каблуков легкий стук. Выхожу в город, и город обрушивается на меня - жаркий, пыльный, шумный. А я иду сквозь него, я снова не в ритме.
Все мои тропы предсказуемы, все мои шаги сосчитаны. И никаких перекрёстков на них - ни магических, ни простых. Даже ветры дуют только вдоль и никогда сбоку.
Кажется так просто: сказать, сделать, шагнуть навстречу, сменить маршрут. Кажется, так просто: удивиться, растеряться, потеряться, попасть под дождь без зонта, снять босоножки и пойти босиком по горячему от жары асфальту. Кажется, так просто: жить, не думая о том, что встретится за поворотом.
Выходишь из сна, из сумрачной зоны и думаешь: взлечу, без крыльев, без паруса, без самолёта, но одном только голом звенящем счастье, потому что ноги едва касаются земли, кажется. А потом выходишь в город, а он не входит в тебя, и все твои "просто" разбиваются о серый асфальт его улиц и площадей.
Приходит лето.
Я обещаю себе дышать. Обещаю себе быть.
Я обещаю себе смотреть в глаза тому, кто сидит напротив, без страха, без отчаянья, без сомнения.
Я больше не запрещаю себе ни слов, ни тишины, ни слёз, ни смеха, ни жеста, ни движения. Я больше не запрещаю себе слово "хочу". Я разрешаю себе глупости.
Ещё пять дней терпения и шесть ночей на старые сны. Время пошло.
Приходит лето.
запись создана: 25.05.2014 в 16:33

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

23:30 

про книги

кризис внятности
1. "Хроники заводной птицы", Харуки Мураками.
Читать полностью

2. "Ветры, ангелы и люди", Макс Фрай.
Читать полностью

@темы: радости, лирическая порнография, книги

21:13 

про комплименты

кризис внятности
Дождалась комплиментов от Вселенной.
Комплименты мне делают бабушки-вахтёрши и бабушки-кондукторы, а также интеллигентные женщины "слегка за 50"... Нет, в общем, комплименты относительно внешности от людей более молодых я слышала очень редко, но раньше это хотя бы были мужчины...
Вот так приходишь на работу, а местная уютная бабазина вытягивает губки в твою сторону и тянет: "Ути, какая молоденькая красавица!.." Как-то страшно становится.

@темы: будни, как трудно быть (с), лирическая порнография, работа

13:58 

кризис внятности
Я отдаю долги Я ухожу вперед
Оставив за собой в прозрачной рамке лед
И все мои друзья остаются за
Оставив за собой холодный блеск воды
Оставив за собой бегущие следы
Я погружаюсь в дым
Я в теплой темноте
Сжигая кожу дня я погружаюсь в ночь
Сжигая кожу сна я погружаюсь в день
Оставив за собой расплывшуюся тень
Там коричневым мхом зарос высокий порог
Там за моей спиной дремлет древний Бог
Там легко уснуть в его теплых руках
(с) Рада & Терновник


В последние несколько дней я просыпаюсь с ощущением, что страха больше нет. То есть, легкий мандраж ещё есть, но того глубинного, тёмного потаённого: "Вот я это сделаю, и ЧТО ДАЛЬШЕ???" - больше нет. Я не могу просчитать последствия собственного решения, я не знаю, чем оно мне обернётся и аукнется, но меня это больше не пугает. Кажется, я снова выбираю право на ошибку, вместо правильного и очевидного решения, но и пусть.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

12:39 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

про музыку и отсутствие музыкального кругозора

кризис внятности
Фуууух! Кажется, одни кошмаром всё-таки меньше.
Искала музыку под очередную поэтическую сборку. Ура! - нашла.
Про музыку, сборку и источники вдохновения.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:06 

кризис внятности
Произвела ревизию своих записей здесь. Пришла к выводу, что практически всё, о чем просила, сбылось. Причем с какой-то садистской точностью. В связи с этим вопрос: почему до сих пор ничего не сбылось из моих "страстей по ТрИПу"? Недостаточно хорошо хочу, что ли? Недостаточно громко думаю?

ОЧЕНЬ ГРОМКО ДУМАЮ

@темы: волшебство, как трудно быть (с), лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная