• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
22:24 

бумажное

кризис внятности
у бумажных пилотов короткая жизнь проста:
одного за другим я бросаю на ветер их, досчитывая до ста,
нарисованных синей ручкой. у каждого моего борта
есть человечек, которому я придумала жизнь,
отправляя в полёт, шепнула: "теперь держись!
будь отважным пилотом и не вздумай пялиться вниз."
у бумажных пилотов задача всего на один полёт,
им, как и взаправдашним, нужно посадить самолёт,
но не на взлётную полосу, а куда судьба занесёт.
некоторых уводит в штопор, их самолёты тычутся носами в песок,
несколько вылетело на дорогу, где их встретило колесо,
но никто из них не спрятал улыбкой перечерченное лицо.
бумажные пилоты умеют слушать, как никто из живых.
по одной моей маленькой тайне достаётся любому из них
я сижу на подоконнике третьего этажа, и ветер бьёт мне под дых.
я отпускаю их - маленьких мальчиков, бумажных экзюпери,
потому что нужно иногда отпускать кого-то, чёрт побери,
чтобы память о ком-нибудь согревала тебя изнутри.

@темы: лирическая порнография, стихи

21:24 

Хвалебная песнь Mortal Kombat

кризис внятности
Посвящается сегодняшнему дружескому матчу с хорошим человеком. Хочу ещё, честное слово! Warning: бред плохо рифмованный; исключительно для пребывающих на волне любви к Mortal Kombat и немотивированному насилию.

читать дальше

@темы: творчество и около того, радости, лирическая порнография, игры

09:46 

поток сознания

кризис внятности
Продолжаю размышлять на тему одиночества и его причин, и продолжаю утверждаться во мнении, что причины всегда в самом человеке, в том, насколько сильна его потребность в том, чтобы кто-то был рядом с ним, кто-то, кого можно назвать другом.
У меня по-прежнему очень высокие требования к "другу", наверное, даже сверх меры. Но если раньше важные для меня люди, которых я готова была назвать друзьями, постоянно подвергались с моей стороны эмоциональным атакам вроде: "Кто ты мне: друг или нет???" - то сейчас подобных истерик нет и в помине. Я начинаю понимать, что Nis имел в виду, когда называл меня "недотрогой", почему меня называли "снежной королевой" даже преподаватели в вузе: по мне всегда было видно, что мне в моем одиночестве не страшно, не грустно и вполне комфортно, даже тогда, когда мне было грустно и страшно. Где-то внутри, там, где притворство теряет всякий смысл, для меня всегда собственный выдуманный мир имел приоритет перед настоящим.
Люди это чувствуют: незаинтересованность в них. Иногда у меня бывают вспышки повышенного интереса к окружающим, но они быстро проходят, и тогда мне становится скучно, не потому, что я "знаю о человеке все", а потому, что на определенном этапе понимаю, что мне незачем знать о человеке больше того, что я о нём знаю. Дальше он становится для меня носителем пространства, которое либо пересекается с моим, либо нет. Тех пространств, которые пересекаются с моим, почти не осталось. А вот тех, которые задевают моё, соприкасаются с ним - таких много, тем болезненнее ощущение движения, которое происходит там, за пределами моей сферы. Это что-то сродни трению, когда одно колесико механизма вращается независимо от другого. Встречая старых знакомых, я иногда ловлю это ощущение, и мне становится немного грустно.
В то же время я не испытываю, как раньше, потребности делиться с кем-то событиями моей жизни, независимо от того, радостные они или не очень, рассказывать о своих достижениях кому бы то ни было, даже родственникам, вообще нет никакого желания выбираться за пределы своей скорлупы.
Нельзя сказать, что мне не хочется общаться с людьми - общение приносит мне радость, но сами люди воспринимаются теперь иначе, как обособленные объекты, как квестовые персонажи в MMORPG: поговорить можно, что-то получить от него в рамках квеста тоже можно, а вот затащить с собой в поход не получится. В каком-то смысле, я перестала ждать от людей... да чего бы то ни было. Какой бы то ни было реакции на себя. Заинтересованности. Странно, что не испытываю никаких душевных терзаний по этому поводу. Может быть, привыкла никого не подпускать близко, потому что вообразила, что знаю, чем это кончается: ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом начинаешь требовать от них слишком многого.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

21:48 

Диалог

кризис внятности
- Что-то меня сегодня разGarmarnило...
- Погоди, тебя ещё и приHeidningarnит!
- А потом ещё как отKorpiklaaniт!..
- Главное, чтобы не разAtaraxiло.
- Да, если разAtaraxiт, уже на расClannadишь и даже не отAltanишь...
- Ну, есть одно средство: ТГЁга!


И после этого мы с Nis нормальные?!

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, радости

21:18 

про озарение

кризис внятности
Мне тут в голову очередная банальность пришла: на то, чтобы пожалеть себя, тратится слишком много сил и времени. Жалость к себе съедает слишком много ресурсов. Вывод: ни о чём не жалей. Мне всегда это казалось попустительством, но тут я вдруг поняла, в чем смысл этого "не жалей": самобичевание - слишком большая роскошь для того, кто и так ничего не успевает.

Вот что Animal ДжаZ с людьми делает, да...

@темы: лирическая порнография

21:38 

кризис внятности
Дневник понемногу превращается в свалку грусти, прямо хоть закрывай к ядрёной матери. А моя грусть редко вырывается за пределы привычного кольца: "Что я здесь делаю?", "Кто все эти люди?" и "Я - бездарь". :bricks:

После очередного похода к дружественному, благополучно продолжающему расти в качественном плане коллективу, на волне позитива решила возрождать "Трамвай". О чем радостно и твёрдо сообщила Nis по возвращении с концерта. Потому что мне тоже хочется быть в потоке, а не вне его. Но - даедрическая сила! - это будет: а) очередной компромисс с собой, б) я не могу брать на себя роль лидера коллектива и не знаю, хочу ли. Нельзя заниматься музыкой, не разбираясь в музыке.
Я начинаю понимать, откуда берутся мои "потуги" стать "вокалисткой": из желания быть кем-то большим, чем я являюсь на самом деле, быть интереснее, привлекательнее, важнее, чем на самом деле. Заниматься не своим делом, потому что я не умею петь, пусть кто-то попробует доказать мне обратное. Я стесняюсь петь, стесняюсь где-то на таком глубоком психологическом уровне, что даже преподаватели по вокалу разводят руками: "Потенциал есть, но слишком зажата". Ну о каком, нахрен, потенциале можно говорить с тёткой тридцати лет?!

Совсем другое дело стихи, которые я умею читать. С этим мне было бы легко, думаю, я могу раскрыться в чтении лучше, больше, полнее, чем в песне. Песня сжимает мне гортань, от декламации я получаю кайф. Ну почему нельзя заниматься тем, чем хочется, почему всё время приходится кому-то уступать: по дружбе, по любви, по работе, вообще по жизни? Мне постоянно приходится мириться с тем, что мои желания - настоящие - приходится прятать, задвигать куда-то на второй план, забывать о них, потому что у меня есть обязательства перед другими. Я не против обязательств, но иногда я задумываюсь: а у кого-нибудь в этом мире вообще возникает мысль об обязательствах передо мной, ради которых приходится чем-то жертвовать?

Успокаиваю себя, как всегда, колыбельной о том, что слишком многого хочу и что "Кузенька с жиру бесится". Кузенька скоро озвереет, кажется.

P.S. Последней каплей в море "позитива" стала новая стрижка. После первой попытки домашней укладки по любимому принципу "вымыл, расчесал, забыл" (что мне обещали в парикмахерской, кстати! - никакой возни, помыл, расчёской прошёлся - и вуаля!) голова являет собой нечто, напоминающее взрыв на поле с сеном. Кудрявый полурыжий сноп: волосы торчат во все стороны, и то, что смотрит на меня из зеркала - катастрофической убожество. Как говорил Хаул: "Нет смысла жить, если ты не красив". Пойду, растекусь маслянистой лужей по полу, тем более, что ни одной Софи в поле зрения не наблюдается.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

23:13 

сумбурно-размышленческое

кризис внятности
Бельтан прошёл мимо меня.
Киндер спит. Муж спит. Гадать не тянет. За окном что-то малоопределённое. Внутри меня тоже что-то малоопределённое.

Читать дальше

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

23:48 

Про внутреннее состояние

кризис внятности
Поняла для себя, что сейчас мне категорически нельзя делать две вещи: останавливаться и задумываться. Читать дальше

@темы: музыка, лирическая порнография

21:42 

кризис внятности
Последний альбом Animal ДжаZ действует на меня каким-то странным образом. У меня есть свойство любую информацию перекраивать под себя. Я "одеваюсь" в книги, фильмы, музыку, особенно в музыку. Переслушивая последний альбом Animal ДжаZ, всё время ловлю себя на том, что они поют об одном, а я вкладываю в тексты этих песен свои личные смыслы, те, которых там в помине нет, но этим смыслам там внезапно уютно, они там на месте.

Я раньше не понимала, как это: жить и не жаловаться. А теперь понимаю, потому что у меня просто нет на это времени. Нет времени почувствовать в полной мере усталость, например, потому что некогда обращать на неё внимание. Нет времени осознать насколько трудно или легко справляться с отдельными ситуациями, просто потому, что кроме меня с ними некому справляться. Как-то сразу легче стало справляться с тараканами в голове: раньше было море времени на созерцание этих тварей в мельчайших подробностях, а сейчас приходится быстро применять меры, потому что наличие тараканов сильно осложняет жизнь, в частности, общение с ребёнком. Правда, постоянный контроль собственных эмоций - медаль с двумя сторонами, одна из которых - это умение отделять важное от неважного и реагировать соответствующим образом, а вот вторая - это отсутствие права на эмоциональный выплеск. Впрочем, я уже месяца полтора-два живу без эмоциональных выплесков и даже не выгуливаю себя в одиночестве (хотя у меня есть официальное разрешение от мужа), и, вроде как, пока справляюсь.

Появилось какое-то особенное, ни на что не похожее ощущение от самой себя, раньше у меня такого не было, и потому я ещё не знаю, как это назвать, но когда я слушаю музыку - ту самую, о которой писала в начале, это ощущение усиливается, разрастается. Больше всего ему подходит имя "необратимость", но в этом имени нет ни пафоса, ни трагической ноты, ни радостной, жизнеутверждающей. Это, скорее, просто констатация того, что со мной происходит. Спокойная необратимость.

@темы: будни, лирическая порнография, музыка

21:12 

Пост под кодовым названием: "Пожалейте меня"

кризис внятности
Будничное

Размышленческое

Кузенька с жиру бесится. Побесится-побесится, и баиньки пойдёт. :gigi:

@темы: лирическая порнография, будни

21:08 

Банальности

кризис внятности
Сегодня я поняла, что несчастным человеком быть действительно проще, чем счастливым.
Читать дальше

@темы: лирическая порнография

00:36 

Про мечты

кризис внятности
Недавно вычитала такую вещь: " Ты - то, о чем ты мечтаешь".
Почему-то именно такие банальные мысли, которым придали форму цитаты, заставляют меня задумываться.
Я мечтаю постоянно. Для меня это состояние перманентное. Естественное. И мечтаю я о фантастических вещах, с самого детства. Все мои "практичные" мечты за всю жизнь можно пересчитать по пальцам. У меня все больше тоска по несбыточному, по иным мирам и иным состояниям.
Я с самого детства мечтаю однажды "выпасть" в другую реальность, полностью отличную от нашей. И никакие "антиутопии" меня не отрезвляют. Читать полностью
Если верить этой фразе: "Ты - то, о чем ты мечтаешь", - я, пожалуй, одна большая несбывшаяся невероятность.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, как трудно быть (с)

20:50 

про банан

кризис внятности
08.03.2013 в 11:41
Пишет Ai Rolary:

08.03.2013 в 13:37
Пишет Diary best:

Пишет Йорингель:

Теорема банана
Хочу я поделиться с вами теоремой банана, рожденной вчера между десятью и одиннадцатью часами ночи. Это теорема во многом отвечает на вопрос "Что не так?"
читать дальше

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

21:51 

бессвязное

кризис внятности
...а потом ты привыкаешь к жизни,
к тому факту, что ты - всего лишь блокнот на 12 кольцах,
и всё, что в тебе записано, - записано накрепко. насовсем.
и ни одной страницы не вырвешь...

...перелистывать себя интересно. иногда (чаще в пору переездов) я натыкаюсь на свои старые дневники - бумажные, начинаю перечитывать. там попадаются умные мысли, но больше беспричинной тоски и детского надуманного отчаянья.

иногда мне кажется, что самые интересные мысли приходят ко мне за мытьем посуды и никогда не бывают записанными.

странное дело: я совсем не умею формулировать, несмотря на своё филологическое образование. вследствие этого возникает ощущение (довольно мерзкое), что мне нечего сказать ни о себе, ни о чём другом.

у Сильвии Плат было двое детей, и она была одним из ярчайших Американских поэтов. быть матерью - ещё не значит хоронить себя под грудой пелёнок и тарелок.

быть Питером Пэном можно даже в 28. даже если ты - женщина.

размышлять наедине с собой об изменах, убийствах, жертвоприношениях, извращениях и предательстве - это нормально. обсуждать это с другими тоже нормально. это не делает тебя порочным. зато это даёт тебе возможность понять, чего же ты хочешь на самом деле.

люди становятся чужими внезапно. вчера ты ещё, "духовной жаждою томим", искал их общества, а сегодня с облегчением удаляешь номер мобильного из списка контактов. а заодно удаляешь человека из списка своих маршрутов, из списка своих случайностей - не потому, что стараешься намеренно его избегать, просто чужие люди одними тропами не ходят никогда, даже если живут в одном городе и работают через дорогу друг от друга.


в формате вот такой нелепицы я и существую последнее время.

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография

10:56 

я - филолог. да.

кризис внятности
Ты – филолог:
1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого.
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей.
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются.
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70летний преподаватель, глухой на оба уха - не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках... да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.

источник

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

22:10 

про людей

кризис внятности
странное ощущение: долго знать человека, думать, что он тебе близок по-настоящему, а потом вдруг - внезапно - понять, что ошибся, и что человек по-настоящему чужой для тебя, даже чуждый.

@темы: лирическая порнография, сказки больного горла

21:13 

размышлялка

кризис внятности
интересно, а насколько это нормально, когда все твои знакомые из более-менее близкого окружения младше тебя (от 8 до 2 лет разницы в возрасте), и почти никого из ровесников или старших?

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

15:58 

парадокс

кризис внятности
Если вдуматься, я чересчур откровенна с теми людьми, которые мне совсем не дороги, и слишком замкнута с теми, кто для меня по-настоящему важен. Иногда для того, чтобы рассказать о чем-то, что меня серьезно волнует, мне приходится долго и тщательно подбирать слова, морально готовиться, и на такую "подготовку" может уйти не один день. А с "чужими" всё просто и легко - слова льются сами собой. Вывернешься вот так наизнанку, а потом думаешь: "Зачем?"

@темы: лирическая порнография, будни

00:18 

ментальный онанизм

кризис внятности
21:41 

предпраздничное

кризис внятности
Что-то тут какое-то массовое подведение итогов у людей и загадывание десятка желаний. А я всё никак не могу определиться с тем, что именно буду пытаться успеть сформулировать под бой курантов. Так было в прошлом году: я вспомнила, что у меня нет никаких особенных желаний для себя только за три часа до полуночи, и судорожно пыталась определиться с тем, чего же я в новом году хочу-то?

всегда было так просто, всегда было какое-то Самое Важное Желание для будущего года, а последние два года подряд у меня генератор желаний барахлит страшно. Я не то, чтобы не знаю, чего хочу, я не хочу хотеть. Не вижу смысла больше хотеть для себя - у меня есть практически все, и нет практически ничего, с чем я не могла бы справиться сама, для чего мне требовалась бы волшебная помощь. Ну, кроме финансов, но это глупо как-то - просить в Новый год денег. Новый год не для таких желаний существует, по-моему...

Нет, определённый список существует, конечно, но я хочу всего этого в равной степени, потому всё никак не решу, что же важнее?

список

Эти шесть основные, пожалуй. Было бы здорово, чтобы все шесть сбылись... Кому не жалко, поверьте в это для меня. Ну хотя бы ненадолго, пусть на несколько минут, но - поверьте? Тогда сбудутся точно.

@темы: будни, лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная