• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
21:58 

кризис внятности
Сегодня, определённо, был хороший день!
Во-первых, тепло, можно надеть почти совсем летнюю одежду - любимое платье, летние кожаные ботинки на плоской подошве, джинсовку и чувствовать тёплый-тёплый ветер.
Во-вторых, сходила на заседание ЛИТО. Каждое заседание ЛИТО - это совершенно особая часть моей жизни, после них можно слагать квенты и петь их сладко всем, кто под руку подвернётся.
В-третьих, встретились с милой моему сердцу Оле Лукойе. Походили по городу, пообщались, поскольку в прошлый раз вышло сумбурно. Забредали в заросли непонятных растений и колючих заборов, но нам море по колено и горы по плечо - мы сильномогучие женщины и можем почти всё, а чего не можем, того нам не надо.

Сегодня был хороший день. Очень давно у меня не было ничего подобного - спокойного и приятного.
Но очень хочется немного подпризавязаться в узел и подприпустить слезу.
Почему-то.



ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ КРАСИВАЯ КАРТИНКА.
НО ОНА НЕ БУДЕТ.

@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, радости, творчество и около того

22:49 

Забава

кризис внятности
Я тут мнение услышала на днях о том, что кто в контактке сидит, тот или подросток-задрот, или интеллект у того ниже уровня средней общевойсковой табуретки... Иногда уровень моего интеллекта приближается к означенному. Особенно в конце дня.
Я сегодня игралась с генератором постов VK. Все уже наигрались давно, а я долго пренебрегала игрушкой по не помню уже, каким причинам, и вот случился тот самый день, в который нам суждено было продуктивно встретиться.
Каждый раз, когда великий и могучий рандом настигает меня на просторах сети, я вспоминаю битников. Кто-то Рубинштейна с его карточками вспоминает, а я - Гайсина с Берроузом (и, кажется, поминала уже парой постов ниже), каждый раз радуясь и огорчаясь тому, что у них Интернета не было. И VK не было. И генератора постов тоже не было. Про то, как оный экономит творческую энергию, я вообще молчу.
Правда, после таких экспериментов начинаешь думать, насколько ты вменяем и не слишком ли опасен для общества...


@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов, Dream within a Dream

22:00 

про условно сольное выступление

кризис внятности
Вот все говорят: зона комфорта - это такое место, откуда надо непременно выйти.
Ну вот я сегодня и вышла. И пошла, как тот тулуп с того берега лужи, который орлу не перебежать, зайцу не перелететь, хоть он вовсе и не заяц...
Стратегия "вписываться по возможности всюду, куда зовут, а куда не зовут - все равно вписываться максимально деликатно" до сих пор сбоев не давала. Потому что у нас в городе поЕТИТских мероприятий сильно ограниченное количество. Но сегодня уверенность в правильности выбранного вектора пошатнулась: меня зазвали в один местный творческий клуб. Обещали пряников печатных людей и игрищ, а ещё - сольное выступление на целых 40 минут, что для меня "нуваще": я до сих пор бегала по "сборным солянкам" - тут 5 минут урвать, там 10... Один раз целых 25 минут дали, и это было до сего дня самое длинное собственно поэтическое сольное выступление в моей жизни.
И вот я вся такая красивая - с накрашенным лицом, в платье с шикарным разрезом аж до самого того места и в туфлях с итальянским именем на стельке в стиле "Чикаго 20-х" пошла покорять целину. Пришла. На целине было холодно, ветер коварно просачивался сквозь старые деревянные рамы. Общее количество зрителей в итоге составило 3 человека. Мне предлагали чай, от которого я была вынуждена отказаться. Разрез мешал сидеть (я предполагала, что буду стоять), я стыдливо прикрывала его шалью. - Что-то явно пошло не так.
Из своей "зоны комфорта" - теплого и уютного дома, где есть еда и нет сквозняков, - я попала в помещение с несколькими стульями и тремя людьми, только один из которых был уверен в том, зачем сюда пришёл. И это была не я.
Впрочем, слушали внимательно и по-доброму. Ни о чем почти не спрашивали. Стихи просили "про любовь" (а у меня сплошная "трагизьма").
Мой заранее заготовленный план, естественно, пошёл псу под непроизносимое место, я сильно пожалела о своем "макияже" и платье - очень хотелось в объятия любимого растянутого, с катышками свитера из "шерсти ламы" цвета вылинявшего верблюда, а ещё лучше - чтобы поверх было любимое одеялко, а не быть вот этой вот "женщиной-вамп" в красной помаде и при вельветовых каблуках...

Я вот думаю: это мне наказание такое что ли за избыток самолюбования? Или это "маленькая репетиция большого шоу", которое поджидает меня в недалёком будущем (было бы здорово!)?

Потому что я могу "большое шоу". Более того, я могу его хорошо.

Замерзший, больной, растерянный Рысь. Обломатый.
Зато мне три розочки подарили. Сто лет цветов никто не дарил - из-за Лисьей аллергии. Но эти можно. Эти не пахнут.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

22:19 

кризис внятности
Если тянет писать письма, значит, накатывает меланхолия.
Боремся с меланхолией посредством семейного кудесничества на кухне: мы с Лисой сегодня и яйца красили, и торт пекли, и пиццу собирали, и салат строгали... Лиса старается, очень переживает, все время сравнивает: как у неё и как у меня получается? у кого красивее? Я стараюсь давать ей возможность делать все, к чему руки тянутся - резать, взбивать, разбивать яйца, тереть на тёрке... Детёнышу уже 6 лет, а она до сих пор плиты боится, потому что там, видите ли, газ горит и от кастрюль пар поднимается. Ничего... Постепенно научу кулинарничать.)))

Медленные быстрые дни. Постоянно есть, чем себя занять. Постоянно откладываю то, чем занять себя действительно необходимо. Очень хочется читать книги, но не получается: не могу сосредоточиться. Очень хочется писать, но не получается по тем же причинам.

А в целом - как на картинке:


@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Лиса, Dream within a Dream

22:49 

кризис внятности
Наблюдаю издали. Они остаются со мной. Она больше, чем другие.


@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, музыка, сети и бредни

13:30 

про враньё

кризис внятности
Сколько себя помню, я всегда врала. Привирала, выдумывала, спасалась от родительского гнева. Вдохновеннее всего я врала родителям, но и людям, которым хотелось понравится, тоже иногда врала - сочиняла про себя то, чего никогда не было. Если копаться в причинах, то в подавляющем большинстве случаев причиной моего вранья или выдумок был страх.
О том, что я вру родителям именно из страха, я отдавала себе отчёт еще в детстве. Достаточно трудно не испытывать страх, когда на тебя движется взрослый с ремнём наперевес, а лупили часто и больно - офицерским кожаным ремнём. В определённый момент это превратилось в порочный круг: мать била меня за враньё, чем больше била, тем больше я врала. Сейчас, спустя уже достаточное количество времени, я понимаю, что врать меня научили мои собственные родители: "не говори бабушке", " не говори папе", "а мы скажем, что..." - когда инициатива исходила от взрослых, это было нормально, когда то же самое делала я сама - получала по мягким местам "по первое число". Жаль, что тогда я сбоев в логике не улавливала.
Сверстникам, которые мне нравились, я врала вдохновенно из страха, что иначе буду не интересна и со мной не будут дружить. Однажды даже присочинила себе "погибшего парня" - в нежном возрасте 15 лет, потому что очень хотела считаться "своей" в компании хулиганов. Сейчас я думаю, что никто бы не выгнал меня, даже если бы я ничего себе не присочиняла, но тогда мне казалось, что ореол романтизма мне просто необходим.
Прекращаться это стало, когда в моей жизни стали появляться люди, которым я доверяла. Необходимость врать или придумывать отпала сама собой. С родителями дело обстояло иначе: прямого вранья я старалась не допускать, но рассказывать о чем бы то ни было перестала почти совсем. Редко-редко у меня случались проблески надежды, что ещё получится установить с родителями мало-мальски нормальные отношения, но события последних лет убедили меня окончательно в том, что нет - не получится.
На настоящий момент я не вру и даже не привираю. Полагаю, что избыла свой страх: мне по-прежнему иногда хочется произвести на кого-то впечатление, но для этого есть масса способов и возможностей без вранья; я перекратила попытки сделать так, чтобы казаться лучше, чем я есть; что касается родителей - есть только одна область, в которой наши интересы ещё пересекаются, это Василиса, меня пытаются учить воспитывать и растить ребёнка, но я действую по принципу "Васька слушает, да ест" и стараюсь не вестись на бесконечные провокации - я больше не боюсь за себя. Я боюсь за своего ребенка, в отношении которого уже возникают бабушкины "мы маме не скажем", но пока что ни разу не было так, чтобы Лиса не проговорилась. Она так и говорит: "Бабушка просила тебе не говорить, но..."

Я не учу своего ребёнка "не врать". И не "учу" говорить правду. Я не вру ей и никогда не наказываю за правду её, какой бы эта правда ни была.

Обычно люди говорят: "Я понял одну простую вещь", - дальше следует рецепт "правильного поведения от имярека". Прежде, чем избавиться от привычки врать, я поняла очень много разных сложных вещей, из которых тезис о том, что правду говорить "легко и приятно", верен только тогда, когда доверяешь другому, а есть ещё много-много другого, что я поняла. Как бы там ни было, врать я больше не хочу.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

09:46 

про меня и спорт

кризис внятности
Я не люблю спорт.
Я совершенно не спортивный человек.
Когда-то в далёком детстве мне очень нравилось заниматься с мамой зарядкой по утрам (зарядка была такая... не самая простая), потом я ходила в балетный кружок (по странному стечению обстоятельств в сельской школе, куда возили детей военнослужащих, был балетных кружок, организованный одной из офицерских жён), у меня появилась растяжка, гибкость, я легко вставала на мостик и вообще была легка аки лань. А потом мы переехали в город и у меня начались уроки физкультуры. Кошмарные.
Уроки были совместные - девочки с мальчиками, а я уже тогда (в 5 классе) жутко стеснялась своих ног, торчащих из шорт, того, что я не такая быстрая и ловкая, как остальные, и всех мальчиков скопом, потому что мальчики надо мной смеялись. Смеялись надо мной вообще по другому поводу, но физкультура только добавляла поводов для насмешек.
Чуть позже случился "козёл", через который надо было прыгать, раздвинув ноги в стороны. Я прыгала через козла, плотно сжав ноги вместе, как прыгают через коня (который длинный). Учителя (а их было двое) оставляли меня после уроков и учили меня прыгать через козла. Я не поддавалась. Это был инстинктивный, животный страх стукнуться промежностью, который я так и не сумела преодолеть за год.
Примерно в одно время с козлом начались занятия баскетболом. Мой рост тогда не позволял заниматься баскетболом, прыгучесть моя была ниже средних показателей, а баскетбольный мяч - тяжёлым и неотвратимым, как гнев Судьбы. Несколько раз это крутящееся орудие преисподней попадало мне по разным частям головы, пару раз прилетало по носу - до крови из носа, конечно. Так я успешно начала бояться летящих мечей. В баскетбол, а потом и волейбол со мной играть было бесполезно - от мяча я ловко уворачивалась, очень изворотливо, проявляя, прямо-таки, чудеса реакции.
Про попытки влезть по канату, висение на брусьях и прочие радости занятий в зале можно не упоминать.
Но кроме зала были занятия на улице: метание (стабильная двойка, мяч от меня не просто не улетал, а будто бы примагничивался к моим ногам, возможно, даже коварно полз ко мне по земле, если удавалось отшвырнуть его подальше), лапта (бита, тяжелая, как бетонная труба и мяч, по которому я никогда не попадала), прыжки в песок и - кроссы по стадиону. Я понимаю, что на уроках нам не предлагали ничего сверхъестественного, но темпы моего роста категорически не совпадали с нормативами (кто их вообще придумал?). Как бежать правильно, нам не объясняли, но это не важно, потому что бежать три-пять кругов по стадиону, чтобы успеть в положенное время, я не могла - я падала на третьем круге, меня рвало, у меня шла носом кровь и я теряла сознание. Учителям было на это насрать, мне ставили двойки, и в конце концов мама добилась у врача-невролога справки о каком-то хитром уровне допуска на физ.ру. Меня нехотя оставили в покое.
В вузе, где можно было хитро заменить общие уроки физкультуры на аэробику, я радостно упрыгала на аэробику - там тоже надо было сдавать нормативы, но подход был очень щадящим. К тому же аэробика мне нравилась.

Попытки прийти к спорту самостоятельно привели меня в спорт.зал на занятия все той же аэробикой после свадьбы: я сильно располнела, поняла, что так жить нельзя, села на диету и пошла заниматься. Хватило меня не надолго - примерно года на полтора (с перерывами), но я действительно похудела, подтянула вечное пузо. Проблема в том, что я не умею терпеть боль - мышечную. И потому после нагрузки чувствую себя не радостно поработавшей, а злобно-замученной. А быть злобно-замученной и еле двигать ногами мне не нравится, я начинаю лениться.

К чему я это всё: я всё-таки пришла к выводу, что физкультура - необходима. Я даже чувствую потребность в ней внутри себя. И эта потребность заставила меня начать делать хотя бы зарядку по утрам.
Я её делаю. Целую неделю. Для меня, с учётом моих отношений со спортом и болью, это подвиг: тело не слушается, сопротивляется и кричит. Какие оно во время зарядки издаёт звуки, лучше не рассказывать, это ужасно. Я словно ржавая.
И я сегодня махнула ногой. А потом меня скрутило так, что я эту ногу с трудом поставила в нормальное положение. И от всего этого я в ужасе.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

14:12 

про стремление к красоте

кризис внятности
Каждый раз покраска волос превращается для меня в персональный квест, начиная с выбора краски и заканчивая, собственно, процессом.
Почему я не иду красится в салон? Потому что 1,5 тысячи сейчас - сумма не подъемная, а 300 р. - вполне. Со своей краской дешевле все равно не выходит, поэтому я корячусь дома.
На прошлой неделе со мной случился казус: купленная в магазине привычного оттенка краска дома при смешивании решила почему-то превратиться в цвет "дикий баклажан", который мне категорически не идёт. Первый раз со мной такое, но теперь я буду непременно проверять пигмент на соответствие заявленному на упаковке. "Баклажан" был решительно утилизирован, а я отправилась покорять сердца любителей поэзии с некрашенной гривой. На нынешней неделе я решила подвиг с покупкой краски повторить. Однако, предварительно прикупила себе кисть для окрашивания и зажимы.
Вот не зря люди (умные) придумали, что кисть и зажимы нужны. Но я, как пионер-изобретатель бесчисленных способов разнообразить свой досуг наивно полагала, что "обойдусь". Нетушки, теперь не обойдусь! - кисть существенно облегчает попытки залезть туда, где затылок, что актуально с учётом отсутствия возможности поставить себе второе зеркало так, чтобы затылок было видно. Кисть сводит вероятность окрашивания ушей, шеи и лба почти к минимуму. А еще ей просто приятно шуршать по коже.
Впрочем, картинкам из сети, на которых красивешные барышни радостно водят по идеально распределённой по волосам краске кисточкой я не верю всё равно! Я сама себе каждый раз напоминаю взрыв на фабрике ярославских красок, поэтому стараюсь после того, как краску нанесла, мимо зеркала лишний раз не ходить.
В общем, можно считать, что я сегодня перешла на новый уровень в покраске самой себя, пусть даже с нулевого на первый - уже прорыв. С чем я себя и поздравляю!
И полотенчико, кстати, совсем чистенькое, не то, что в прошлые три раза. Выр-выр-выр!


@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, творчество и около того

09:35 

про ходьбу в народ

кризис внятности
21 марта у нас в городе, как во многих других городах, случился "День поэзии" - за два дня до самого события внезапно мы решили собраться. Было семеро читающих и порядка 30 слушающих. Формат стандартный - два круга по 4 текста. Впечатления неоднозначные.
С одной стороны, я привыкла к людям, многие из них мне по-человечески симпатичны и приятно просто находиться среди знакомых. С другой стороны, душа требует какой-то более масштабной организации, продуманной... А не просто: собрались в подвале (пусть даже это "модный" подвал), поставили один микрофон (спасибо, что не воткнули его напрямую в колонку) и давайте тупо читать по кругу - ни структуры, ни, прости господи, идеи... "Люди пришли почитать и послушать стихи". Такой бардовский формат, конечно, мил своей непринуждённостью, но чего-то ему (точнее, мне в нём) не хватает. Хотя что тут, в общем, продумывать - с учётом места и времени - вечер вторника? Ну и ещё с учётом того, что меня саму при слове "организовать" бросает в нервную дрожь и сразу возникает желание, чтобы это сделал кто-нибудь другой. Поэтому претензии я себе запрещаю.
Мне, вообще-то, самой тщательнее надо готовиться, потому как терять текст и фальшивить в интонации не дело. Ну и пора уже с руками что-то сделать... Например, устроить перфоманс в чёрном платье со связанными за спиной руками - чтобы они не дёргались, как у эпилептика. Жестикуляция... никакая.

На следующий день, 22 марта, читала в гос.университете. Там народу было полтора землекопа и три подрядчика... И читающих 6 человек. Узкий круг ограниченных библиотекой людей.
Камерно. Тихо. Пообщалась с барышней, которую зачем-то невзлюбила - теперь не очень понимаю, зачем, общабельный человек (когда не нервничает), с небольшим креном в манию величия, но этого не заметно, если не нажимать человеку на кнопку, отвечающую за самоидентификацию, самопрезентацию и идеологическую подоплёку. В обычном диалоге этого сделать почти невозможно, а кто там какие пишет манифесты про себя и творит мифы - это уже творчество, можно списать на каприз художника.

Посмотрела на себя со стороны (на фото). Уже устала "кричать душой", теперь тупо наблюдаю, насколько различаются моё собственное восприятие себя и то, как я выгляжу после попадания в объектив. Не то, чтобы совсем жопа (которую не мешало бы подтянуть каким-нибудь из ныне известных способов), но приятного на некоторых фото мало... Оппачки - я к 30 с хвостом превратилась в женщину (даже фоточку прикреплю манерную сейчас, чтобы не быть голословной), меня всячески тянет на платьишки и осанистость, и я всё ещё не знаю, как к этому относиться и в этом существовать. Спасибо, что по внутренним ощущениям больше не 16, а в районе реального возраста где-то.
Вообще я и фото - это забавная история, в которой у меня бесконечный роман с микрофоном: есть очень немного по-настоящему удачных кадров, где я без него.


тут я королевишной вся такая сижу выпендриваюсь (а чо они все скучные такие?!)


тут снова я - целуюсь с микрофоном


а тут я в читальном зале университетской библиОтеки среди поэтов... поразительно,
что за те 8 лет, пока я там не показывалась, не изменилось вобще ничего

@темы: картинки, лирическая порнография, творчество и около того

22:58 

кризис внятности
Хочется воздуха.
Выхожу на улицу, вдыхаю запах, потом смотрю под ноги и понимаю, что я ни разу не сокол, а зря: парить надо над асфальтом сейчас - зимние сапоги жалко, в демисезонных холодно, резиновые не промокают и у них даже есть неоспоримое преимущество - теплый шерстяной доп.носок, НО - во-первых, ноги в них все равно замерзают примерно минуте на 10-й ходьбы, во-вторых, я покупала их в момент необходимости и тумана в голове "для носки в весеннем и осеннем лесу с коляской" - то есть, для ходьбы по непролазной грязи там, где меня никто не увидит, поэтому цветовое решение у них, мягко скажем, психоделическое. Иногда, когда в моей голове "насрать на красоту, даёшь вездеходство" начинает доминировать (по вящей необходимости) над эстетическими соображениями, я надеваю их в город. Потому что грязь же кругом и лужи! Я и на работу в них ходила, помнится, и мне даже завидовали люди в кожаной обуви, потому что резиновые сапоги не жалко, а в кожаных пройдёшь всё-таки не везде... Но чаще девочка во мне побеждает здравый смысл, и тогда остаётся только вздыхать и обходить лужи.
Сегодня поймала себя на мысли: "Ну нифига себе, завтра уже Патрик!" - что означает, что март почти кончился и уже вполне себе думает начинаться апрель, а это значит, что и зима кончилась, и от этого как-то жутковато, потому что у меня стойкое ощущение, что сбывается тот анекдот про ведьму и 2037 год, в который она непонятно, как переместилась.
Начитавшись в очередной раз про "жить надо здесь и сейчас, и желательно с оголтелым чувством счастья", я стала задумываться о том, что, может, и действительно стоит. Правда, есть у меня подозрение, что чаще всего мне подобные призывы попадаются именно весной, и, возможно, это сезонная миграция призывов: налетели, устроили брачные игрища, детей выведут и утихнут.
Несмотря на то, что я работаю из дома, ощущаю необходимость отпуска: хочется засесть где-нибудь в одиночку с блокнотом или просто ворохом листков, набором цветных карандашей и расписать себя на составляющие, а потом сложить в правильном порядке. Ну и планы заодно. Ощущение нереализованности в сочетании с ощущением деградации начинает нервировать: я, например, стала засыпать над книгами - уже третью неделю "читаю" "Одноэтажную Америку" Ильфа и Петрова, и лучшего снотворного у меня в жизни не было: из любых позиций в любое время суток работает безотказно. И это печально, потому что симптоматично. Что касается попыток читать поэзию - любую - это сущий кошмар: меня начинает преследовать чувство вины за то, что я а) филолог; б) не могу цитировать Ходасевича с Мандельштамом с любого места; в) в современной поэзии не разбираюсь вообще; г) и какого рожна я вообще во все это лезу, если вот так вот все обстоит?
После похода в местный СП и обсуждения у меня ощущение, что я впала в ступор, и мне это не нравится. Не то, чтобы я стремилась писать всегда, писать везде... Меня беспокоит то, что мне уже снятся диалоги с самой собой, в которых какой-то внутренний критик с желтым кнутом в жесткой манере объясняет мне, что "истинный поэт пишет не по вдохновению, а по задуманному, а ты из себя жалкой строчки выдавить не можешь, лирик - это приговор, стыдно, дорогая, быть лириком - это все равно, что самоубийцей, и что ты будешь делать года через два, когда совсем растратишь всякую способность вдохновляться, сиди и нарабатывай навык!" - Я просыпаюсь среди ночи, мне жарко, критика нет, но ощущение, что он прав, утяжеляет совесть.

Еще я сводила Лису на "Зверопой" - вышла с чувством окрылённости и желания немедленно пойти и написать песню, потом вспомнила, что у меня нет денег на вокал и времени на то, чтобы смотреть мастер-классы в сети и слегка взгрустнула.
Я не знаю, как сделать так, чтобы то, что живёт внутри, начало жить снаружи и выходило звуком. Хотя мне всегда очень этого хотелось, но что это за блок и почему звук застревает внутри - я только догадываюсь, как его снять - даже не могу себе представить. С пением я словно на качелях: вверх - хочу петь, вниз - в тридцать лет (и три года) - о чём ты мечтаешь, мать?.. реальные надо ставить себе задачи.
В принципе, со стихами тоже самое, особенно на фоне набирающей обороты массовой истерии - фестивали вон какие-то, мастер-классы поэтического пиара и прочее мракобесие. И мне грустно, что моя мечта, та, которую я сформулировала 7 лет назад, но по дурости так и не осуществила, так и останется, кажется, мечтой, потому что сейчас это уже никому не интересно.

А ещё мы с мужем "Ведьмака" проходим третьего. Но это уже совсем другая история. О потребностях и их бытовом удовлетворении. Муахахахаха.

@темы: Айнане без тормозов, сети и бредни, лирическая порнография

22:22 

"Видите? Я на коне!" (с) На любимом.

кризис внятности
Вовремя пропитый "Афобазол"(ьчик) существенно снижает вероятность хапнуть весеннее обострение всей грудью, но меня все равно тянет выговариваться.
Странно, что хочется писать сюда, хотя под боком валяется бумажный дневник, который именно для того, чтобы сливать туда эмоции. Любимый. С совами на обложке. Возможно, дело в том, что это подарок от конкретного человека, и он - дневник - напоминает. Лежит и напоминает всем своим видом. И некоторым количеством слов внутри.

Читать невнятное.

Мне грустно и - вот прямо сейчас - одиноко от того, что нет возможности поговорить с тем, кем хочется, и от осознания того, что даже если бы такая возможность была, ничего бы снова не вышло, как не выходило много раз до настоящего момента.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Режим ожидания, лирическая порнография

14:34 

кризис внятности
Сегодня была в средоточии Ивановского текстиля - местном оптово-розничном ТЦ. В очередной раз увидела магазины тех производителей, с которыми работает наш сайт.
Однажды - я уверена - мои горестные вопли в пространство достигнут цели, и местные производители начнут, наконец, шить красивую одежду, а не просто дешёвую. А пока впечатления снова, как вот в этой японской рекламе. Обожаю японскую рекламу за точность в передаче эмоций.


@темы: лирическая порнография, сети и бредни, трудовыебудни

21:49 

птичий король

кризис внятности
Обещания надо выполнять. Выполняю обещание данное тов. aequans. Получите. Распишитесь.

Птичий король

птичье, крылатое альтер-
эго - излишек
явный -
просыпается через два часа после полночи

пернатые сволочи! -
слишком свободные,
слишком

птичий король — не птица,
а просто парнишка,
парящий
в позе
лотоса
-
ломаная
линия

на плече оживает трехпалая темная лилия -
впечатанная в кожу кровь
вперемешку с краской -
страшная сказка
о несвободе

он смотрит
в окно
фламинговым полумесяцем

/подвесить бы
себя куда-нибудь -
это тоже в каком-то смысле парить/

птичье альтер- бьется и бьется внутри
и кричит на ломаном дробном птичьем наречии
парящий снаружи всегда отзывается резче,
отрывистей,
человечье тело бросает в жар

остается считать до тысячи
и лежать
на спине, чувствуя в позвоночнике колкую боль,
заставляя себя каждый раз
оставаться собой

птичий король,
апельсиновое перо,
мой ли имя твое называет рот,
моим ли голосом поется тебе призыв?
через два часа после полночи
не грози
мне венцом,
кольцеванием,
колесованием солнечным

кто-то, верно, проклял
волос моих тёмное золото
и движений пугливую
суетную остроту

кто бы ни был ты - я за тобой не пойду,
не встану из постели, окон не распахну
и я точно успею, точно успею вдохнуть
прежде, чем выпустить сидящего взаперти

/вверх/
птичья сущность летит

/вниз/
человечья летит

@темы: стихи, лирическая порнография, Dream within a Dream

12:34 

банальное о мифе и поэзии

кризис внятности
Утром словила чёткое ощущение осознания того, почему мифологическое сознание "живет в обратную сторону" - откуда вот это: "Золотой век", который сменяется "Серебряным", "Бронзовым" и т.д. - детям всегда кажется, что их родители более могучи, чем они. Они всегда больше - хотя бы просто с точки зрения прожитого времени. Поэтому "героическое" - прошлое.
Не уверена, что найду вменяемые слова, чтобы описать то, что пока существует на уровне ощущения. Но то, что мы движемся "спиной вперед", поскольку будущее скрыто, а прошлое видимо - это настолько точно, что мне даже немножко тяжело дышать.
Современный человек так настойчиво пытается уйти от мифа, что, кажется, с каждым шагом становится все ближе, потому что невозможно сбежать от мифа, так же, как невозможно сбежать от самого себя. Такие простые, простые смыслы, почему я понимаю их так поздно?
И еще: я мало читаю сейчас, по-настоящему мало читаю, но даже того, что я читала когда-то, мне хватило, чтобы понять, что использование заложенных в мифе смыслов только углубляет и насыщает текст. Дело тут не в тупом переписывании сюжетов, а в опоре на знаковые составляющие. Об этом же столько написано... Мне действительно кажется, что мало кто пользуется этим сейчас? Оговорюсь: поминать руны, Одина, кельтских богов и даже Шиву всуе - это модно. И при этом говорить о мифопоэтике подобных текстов вообще не приходится. Потому что кроме того, чтобы поминать, надо еще понимать, как поминать и в связи с чем.
Когда я ныряю в литературу, в частности - в поэзию - я нахожу там много жонглирования словами и мало - смыслами. Но я - плохой пример, неправильный филолог, который утонул в быте и которому очень трудно разобраться в том, что творится в современной поэзии, я ощущаю себя человеком, который пытается оседлать лавину, и всё-таки: есть множество текстов, которые написаны технично, но при этом на вкус, как кусок картона, более того, этот картон уже побывал во многих ртах и, кажется, передается от одного "поэта" к другому. И очень мало таких, после которых хочется остановится. Или которые входят в жизнь так же естественно, как умение шевелить пальцами, которые становятся продолжением собственной речи.
Наши местные условно профессиональные писатели в один голос занесли в "плохие стихи" все мои тексты, построенные на небытовых смыслах, которые были в подборке, которую я давала для оценки, все до одного. Даже те из писателей, кто бахвалился профильным образованием и сыпал терминологией в большом количестве - не сумели прочесть даже "Бабу Ягу", даже "Отношение к ворону", хотя последнее вообще прозрачнее некуда. Никто из них не сумел придумать, с какой стороны к этим текстам подобраться, в результате окрестили все это "заговорами" и "потоком сознания", а потом предложили мне "укореняться в среде, признать, что я ей принадлежу, а не смотреть презрительно на лит.процесс, который идет рядом".
И дело тут не в том, какая я "молодец" и как я "офигительно оригинальна", а в том, что любой человек, хотя бы немного знакомый с фольклорной символикой, прочел бы эти тексты на раз-два. Отсюда вывод - люди этого не знают. Не хотят знать. Какой уж тут "литературный процесс"...
Мне кажется, я вернулась через 15 лет, а болото осталось прежним. Стоило ли возвращаться, чтобы это понять?
Впрочем, "местные" - это просто пример того, как взрослые, опытные люди, многие из которых долгое время занимались редакторской деятельностью, пролетают мимо смысла. Но ведь не только местные. "Моду" на всякого рода "эзотерическое мракобесие" отрицать легко, особенно когда нет ключей к тому, чтобы вообще отделить "эзотерическое мракобесие" от чего-то настоящего.

Может, умные люди что-то об этом писали - года этак за последние два-три? А я просто не в курсе?

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография

17:31 

о наболевшем

кризис внятности
Вот ведь беда, когда нужен срочно собственный фотопортрет (не как на паспорт, но чтобы лицо было ясно видно), а кроме фоток с микрофоном в пафосных позах ничего нету! И те все неприличные...
До недавнего времени и не требовалось ничего подобного, а тут понеслась...

Пы.Сы. Переписывать два предложения пять раз - это тоже ново. Яжфилолог. Удивительный.

@темы: лирическая порнография, Айнане без тормозов

13:05 

кризис внятности
Лисе сегодня 6 лет.
Большущий серьёзный человек. Вчера вдумчиво украшала торт декоративными маргаритками, а сегодня нарядилась в "платье Эльзы" (одна из героинь м/ф "Холодное сердце" ("Frozen") и рассуждала о красоте. Вдумчиво выбирала бант. Пришла уже с утра к выводу, что наказания "должны чему-нибудь учить". Проанализировала идущий по ТВ мультфильм с позиций характера персонажей и наличия полезной информации. А вот прямо сейчас покоряет высоты и низины в детском игровом комплексе: полтора года пыталась забраться на высокую "гору с пупырками" (очень высокая горка внутри её любимого игрового комплекса из какого-то мягкого пластика, забираться на которую нужно, цепляясь за круглые резиновые штуки, а потом можно съехать вниз любым способом; Лиса предпочитает на пузе), и вот, наконец, свершилось! Горка побеждена, Лиса счастлива.
А я не могу отделаться от мысли, что это мой ребёнок. В следующем году она пойдёт в школу. И это - последний год беззаботного "вместе".
Это не грустно. Просто удивительно.

@темы: радости, лирическая порнография, волшебство, Лиса

17:42 

Новости

кризис внятности
Сегодня была на обсуждении своих текстов в местном отделении Союза писателей. Ну, что сказать... Неожиданно.
Я предполагала, что меня ждет словесная экзекуция, а получила на выходе положительных отзывов больше, чем отрицательных. И никакого снобизма (за исключением В.Г. Соколова, который имеет на меня "зуб"). Забавно, что местные онты "пришли к соглашению", что я самобытный талантливый автор (what?!) и что мне надо срочно сборник издавать (но не на деньги СП, на деньги СП не предложили).
Из замечаний: "автор, ты пишешь в сюрреалистической манере, что не ново, как и словотворчество, но живо и образы интересные", "где знаки препинания? автор - поставь эксперимент и расставь: увидишь, без них не хуже!" (really?!), "автор, прекрати писать модные стихи и пиши в классической манере!" (щаззззз! бегу и волосы назад... на зад... натягиваю), "автор, ты слишком умный - у тебя элитарные тексты, рассчитанные на филологов (билабиальные согласные, автор!), а людям нужны чувства, потому что люди - не филологи!" (ага, а массовый читатель - это такой человек-дебил, вот на кого рассчитывать-то надо!), "автор, у тебя много неточностей - почитай словарь!" (кгхм!), "автор, в перспективе ты - классный прозаик!" (О_о).
От произошедшего я, внезапно, не испытываю каких-то оглушительных эмоций, но мне странно, как бывает странно, когда готовишься к худшему, а тебя по голове гладят. В принципе, меня не гладили по голове, но на фоне внутренней готовности к войне эта дискуссия выглядела почти так. Странность еще и в том, что событие достаточно важное, но у меня нет ощущения "достижение разблокировано".
Не знаю теперь, как относится к собственным текстам: то ли я пишу настолько плохо, что даже в СП это оценили, то ли настолько хорошо, что невозможно это не признать. Буду думать.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

15:39 

Петрушка

кризис внятности
я был многим прежде, чем стал собой -
заарканенным
повешенным
с перекрещенными руками
переплетёнными ивовыми ветками
перевернутой цифрой "четыре" -
позой флейтиста и жертвы
прежде, чем стал
воплощенным смирением
кайся кайся
ничего не осталось
то, что осталось
выжигает калёное железо
выжигает красный огонь
который кормят
сухие ветки несбывшегося
несбыточного
неосуществимой надежды

он пришёл первым
и говорил слова, которых от него ждали
держал за руку, как от него ждали
прикасался губами, как от него ждали
спустя третью седмицу
налетела она - обреченная
обрученная
окольцованная
хищная птица
она билась за своё по праву
и оставила мне клеймо на левой щеке
невидимое
несмываемое
и первый узел из тех
которыми спутаны теперь мои руки -
на вечную память

второй была та
что качала меня в колыбели
когда меня позвала моя дорога
её песня сменилась проклятием
и с тех пор
стоит мне оступиться, она говорит:
смотри же - вот твое наказание,
наказание всегда справедливо -
теперь я знаю:
если мне случится падать, не стоит
просить её о помощи
она затянула второй узел
прочный узел на тонкой ивовой ветке -
на вечную память

третий пришёл
с глазами сфинкса
когда запах земли
снова стал влажным и сладким
походкой Весёлого бога
в короне из увядающих листьев
он вскрыл меня и заставил меня смотреть
что я прячу внутри
и в этом не было
ни капли сочувствия или наркоза
он вскрыл меня и из меня потекли слова
и вытекли все
все
до последнего звука
мне осталось немое горло
незаживающая дыра в груди
в которой поселился ветер
плачь плачь
и даже слёз не осталось
молчи молчи
оглушительней тишины
безразличие
с которым его взгляд
скользит по моей немоте

вот он -
сплетает тонкие ветки
на моих запястьях
завязывая новые узлы
на вечную память

что я теперь?
потешный петрушка -
красное с зелёным -
во власти несбывшегося
несбыточного
неосуществимой надежды
погоревший на вере
запись создана: 12.02.2017 в 22:35

@темы: Режим ожидания, лирическая порнография, стихи

11:41 

кризис внятности
Дорогие те, кто сюда заглядывает!
Кроме "спасибо!" за то, что вы это делаете у меня есть вопрос. Важный вопрос, такой... Определяющий.
Чем дольше я живу на этом свете, тем чаще у меня возникает непонимание того, как происходит и по каким законам существует взаимодействие между людьми.
Мне понятно, что связывает людей, у которых есть общее дело или общий интерес, мне в целом понятно, что такое родственная связь. То есть механизм деловых отношений мне понятен, родственная связь, скажем так, не вызывает вопросов. А вот в той части, которая касается дружбы, у меня случается ступор.
Я даже не могу объяснить, чего именно я не понимаю, поэтому дальше будет сумбурно.
Я в целом отдаю себе отчет, что понятие дружбы не универсально и представления о том, что это, как это и каковы последствия этого, "бонусы" и минусы, тоже сильно отличается от человека к человеку. И это делает ситуацию с моими попытками понять только хуже, потому что от меня и так ускользают какие-то, видимо, значимые факторы, но рядом еще маячит возок переменных, которые я не могу учесть.
Как, например, "работает" доверие? И если ты доверяешь другому, то как при этом возможно отделять себя от собственных эмоций?
Вот этот вопрос: отделения себя от собственных эмоций и собственного состояния - вообще остроактуален, потому что про объективность. Иногда мне кажется, что я этому научилась, но когда я пытаюсь вести себя не с учётом эмоционального состояния, а исходя из требований этой самой объективности, это заканчивается выпадением в дисгармоничное, диссонансное состояние.
Кроме этого, я заметила, что не умею находить общие точки с малознакомыми людьми, даже если они вызывают у меня симпатию (особенно если они вызывают у меня симпатию): мне кажется, я в считанные минуты глупею и теряю возможность связно говорить. Буквально: я впадаю в панику, потому что не знаю, с чего начинать.
Я так обрадовалась возможности немного расширить свой круг общения за счёт вокальной группы - и в результате сама же всё испортила. У остальных проблем не возникло - они сдружились, хотя они разные. Они хорошие интересные люди.
Куда бы я ни пришла, я легко и быстро настраиваю людей против себя, в обратную сторону почему-то не получается. Не получалось в детстве, не получается и сейчас, несмотря на то, что опыта, вроде, больше, чем в детстве. Иногда мне кажется, что тогда люди были мне намного понятнее, чем теперь.

Что помогает людям оставаться рядом с вами? Что мотивирует вас оставаться рядом с каким-то людьми?
Мне очень нужно понять.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания

13:21 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Там, где чудища живут

главная