• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
18:21 

Профдеформация как форма восприятия реальности

кризис внятности
Поймала себя сейчас на мысли, что ритмику стала чувствовать везде. Даже там, где её, казалось бы нет. Например:

Ткань из смеси хлопка и полиэстера
является одной из самых распространенных смесовых тканей.
Чаще всего нити переплетаются
простым полотняным переплетением.
Свойства такой ткани: износоустойчивость,
несминаемость,
практичность в эксплуатации
(требуется меньшее, чем обычно,
количество стирального порошка
для удаления сильных загрязнений,
кроме того,
такая ткань не впитывает загрязнения
и сохнет быстро),
минимальные деформация и усадка,
хорошие гигроскопичность
и воздухопроницаемость.

Сюда бы концовочку вроде:

Но на нашем последнем Ивановском предприятии
по производству ткани
все портит дешёвая расцветка -
постсоветские орнаменты,
восточный огурец
и бесконечные блядские розочки.

Кому интересны свойства ткани,
если на ней блядские розочки?
Даже гигроскопичные и воздухопроницаемые.
Тем более такие.

Может, мне книжечку на злобу дня состряпать? Обозвать ее "Текстильный текст", например...

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

14:49 

кризис внятности
Застряла на "Обряде" Мельницы как-то так... Нехорошо. Особенно с учётом того, что мне снится.
Ощущение, что в целом смысл не имеет значения, а имеют значение только слова припева - второй части песни:

Забирай, забирай,
пропади оно пропадом -
звенит на ветрах из травы тетива,
забирай, забирай,
крылья вспыхнули золотом,
да остались в крови рукава...

Ту часть, которая про драконье ожидание, тоже пропускаем - дракон, он там вообще не сам про себя, а про грозную deus ex machina - которая появится строго по сюжету обязательно и свершит все к вящему удовольствию участников процесса. А вот последующий припев и слова "Я стеклянный сосуд со свечою внутри" меня размазывают так, как будто я - тот самый слишком тонкий слой масла или тесто, которое вот-вот порвётся и наружу полезет начинка...
Вообще внутренние ассоциации и то, с какой силой я внутри себя истерю эту мантру, - это как-то нехорошо симптоматично...

@темы: музыка, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

22:39 

кризис внятности
начитываешься начитываешь начитываешься
а потом хочется ненадолго умереть
совсем на чуть-чуть

Набрела в очередной раз на "Схолии" А. Скидана - вот теперь сижу, думаю: Локи, ну нафига?
Еще раз набреду - выучу наизусть; самый верный способ сделать так, чтобы этот текст мне больше не попадался.
То ли потому, что сегодня пятница, то ли по какому-то внутреннему календарю очередное время наступило, то ли просто по извечному женскому "потому что", но мучительно, как ноют кости в сырую погоду, выкручивает суставы - так меня выкручивает: и боль - не боль, и тоска - не тоска, и даже не шварцево знаменитое "то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь".
Почему так мучительно у меня всегда с людьми, даже с теми, которые просто далёкие люди, далёкие близкие люди?.. И не нужно было ничего больше - говорить можно было, говорить не по-взрослому и не по-детски, а так, как только и нужно говорить - о большом внутреннем. У меня какая-то часть онемела - ей теперь не с кем об этом так. Я не хочу, как лучше, сделайте мне обратно, как хорошо!
А еще мне тексты были обещаны...
Смешно - мне всё-таки пришлось копаться самой. Не уверена, что я справлюсь. Скорее всего, опять упущу что-то важное. Не продумаю что-то до конца. Так всегда со мной - не-безупречность.

Только сидеть. Смотреть на снег за окном.
Верить в вероятность того, что все-таки все хорошо, даже если не.
И в обещанное, которого три года ждут. А только половина первого года прошла. Еще море времени. Целых 1839600 минут, если верить калькулятору.
А он тупой, такие не врут.

@темы: как трудно быть (с), внутренний фронт, Режим ожидания, лирическая порнография

21:30 

случайно

кризис внятности
когда приходят чужие слова
я говорю своей памяти заткнись
заткнись спалишься запалишь
нас наше безумие
спички
детям ведь не игрушка
а она все вбирает жадно
как слишком много серы на спичечную головку
может случайно вспыхнуть
если чиркнуть о любую поверхность

случайно

во время чайной церемонии ежевечерней
обмена слухами
обмана слуха
там ведь цитата на цитате
память подсказывает - он говорил
так резко что та испугалась
которую держал за руку
а это были всего лишь чужие слова
освобождённые из кавычек
освобождённые из чернил

памяти хочется знать
какой из питерских чертей побрал его
под какой из мостов утащил
пережевал выплюнул
разобрал на тридцать три веселых буквы

памяти остался только corpus
файл с расширением .doc
схолии
березки
полупроводники


обветренные красные руки
пальцы снег пыльца

я больше не выхожу на балкон
а ты?

@темы: стихи, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания

23:56 

О личном

кризис внятности
Мне надо куда-то выговориться, и, пожалуй, я сделаю это сюда, потому что с некоторых пор это безопасно.
Читать

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, лирическая порнография

16:32 

дыбр

кризис внятности
Осилила доклад для ЛИТО "за нерегламентированную пунктуацию".
Отсутствие привычки писать сложные тексты сказывается: можно было за пару дней справиться, я неделю ковырялась. И получилась такая компиляция, ой-ой... Но я всё-таки собой довольна, потому что я смогла. Пусть даже небольшой текст доклада (а не исследования) всего на 5 страниц - для меня это прогресс, учитывая что я больше 5 лет вообще не составляла никаких текстов такого рода.
Читала сложное исследование Н.А. Фатеевой - кайфовала от осознания того, что вот, я читаю сложный научный текст и все понимаю - не потерян еще навык-то, эгей! - Смешно и грустно одновременно. Столько вероятностей во мне убито из-за лени или упрямства: решила когда-то, что научная работа не для меня, испугалась после защиты диссера, что такой же уровень без научника не смогу вытянуть - и вообще все бросила. А теперь просто не знаю ни тенденций, ни направлений движения научной мысли...
В то же время, я не представляю, как справляются современные диссертанты с задачей создания текста - при условии проверки текста через программу "антиплагиат"... В моём диссере было столько цитирования и научных текстов, и художественных, что он бы проверку точно не прошёл.

Так и хочется побольше воздуха в грудь набрать и выдать что-нибудь в духе: "И вот я здесь" - в маленьком городе развлекаю себя за отсутствием перспектив походами в лит.объединение, потому что "в нашем лесу" лит.среды нет от слова "совсем" - а на безрыбье, как говорится, и рак рыба.

Странное дело - человеческая жизнь. Живи ее, как хочешь, лишь бы было ощущение, что тебя все устраивает.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Режим ожидания

12:35 

кризис внятности
22:35 

Берроуз и новогоднее настроение

кризис внятности
...а к тем, кто не по-пионерски,
а плохо вел себя весь год,
придёт обдолбанный берроуз
с остро заточенным мечом...

вот как здесь:


...новогоднее настроение, пора постить Берроуза, экзистенциально разлагаться на составные части и давать себе пустые обещания на будущий год, начинать, что ли, верить в лучшее... или уже и не начинать.

...слева от меня лежит на столе большая куча мелочи общей суммой на 19 р, справа я почти упираюсь в шкаф. и надо делать уборку, потом готовить еду на НГ, потом праздновать НГ, где-то в промежутках между всем этим счастьем найти воможность выбраться в город по срочному делу, потом утром 1 января в состоянии острейшего недосыпа я буду готовить завтрак для дочери, а потом через капризы собирать ее, себя и мужа в гости к родственникам (почему, интересно, в гости к родственникам непременно нужно ехать 1 января?). и все это вкупе лишает меня новогоднего настроения совсем. даже сарказм - и тот не включается.

а хочется - по-настоящему хочется - вот так примерно:

проснуться летом. на море. с мороженым в одной руке и тремя чучхелами в другой. и чтобы самым сложным выбором в моей жизни было - что съесть первым. и решить всё-таки съесть сначала одну чучхелу, потом мороженое, потом искупаться, оставив чучхелы в пакете под панамкой, рядом с бутылкой холодной минералки, а потом вернуться, хлебнуть минералки, съесть еще одну чучхелу, почувствовать себя счастливой, сложить из пляжной гальки кромлех, развалить его, посмотреть на часы, понять, что до обеда еще далеко и впереди весь день, еще раз сложить кромлех и снова развалить, снова искупаться, попить минералки, съесть последнюю чучхелу, понять, что немного печёт плечи, накинуть полотенце, обсохнуть, переодеться и пойти в город за крупными сладкими помидорами и хрустящими огурцами и за айраном на ночь, купить все это, не удержаться, купить еще чучхелы - штук пять разных - дойти домой, убрать продукты в холодильник, лениво почитать в тени, может быть, поспать или подремать в саду в гамаке, встать после обеда, напиться холодного кваса, пойти искупаться, понять, что пришел вечер, надеть красивый тонкий сарафан и соломенную шляпу и выйти в вечерний город походкой абсолютно счастливого человека, гулять до полуночи, смотреть на огни, загадать желание на мосту, дышать, дышать, дышать, а когда стемнеет, снова спуститься к морю и плавать в теплой солёной воде, пока не надоест, вернуться домой, съесть ещё одну чучхелу, забыть про айран, заснуть, проснуться среди ночи, писать стихи, вспомнить про айран, а рано утром спуститься к морю, захватив чучхелу, - еще прохладному и чистому, сесть на гальку, ёжится от ветерка, войти в воду, покрыться мурашками... выйти, дождаться времени, купить в палатке мороженое, держать тающее мороженое в одной руке, а чучхелу - в другой, мучиться выбором... повтроять, пока не захочется в Питер.

если в новом году я не поеду на море, наверное, во мне что-нибудь сломается.

Пы.Сы. сарказм всё-таки включился и подсознание выдало, что Зевран, если бы состарился в наши дни, мог бы выглядеть как Берроуз на фотографии... жить стало веселее.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания, Dream within a Dream

23:22 

кризис внятности
Что-то я сюда набегами прихожу, как татарин на Святую Русь...

Люди вот к праздникам готовятся, итоги года подводят, усиленно новогоднему настроению ручку громкости выкручивают, про вкусняшки пишут и пряничных человечков фотографируют. И это прекрасно, вообще-то.

А у меня из новостей состоявшееся обсуждение в ЛИТО.
Можно сказать, точку в годовом марафоне с "Внутренним фронтом" я поставила. Если (вдруг) интересно, в каком он нынче виде, можно прочесть ЗДЕСЬ. На данный момент это и "Вирт" - лучшее, кажется, что я написала за последние полтора года. "Вирт" просто болтается на странице, легко ищется по названию. /Да, я все ещё есть на стихи.ру... Чувствую себя ужасно старой, я там - чтобы не соврать - с 2006 года... Даже не верится, это был последний курс института. Просто динозавр какой-то ископаемый.../
Обсуждение в целом прошло забавно. Было неожиданно, что люди разобрались и ПОНЯЛИ, о чем эти тексты. Обычно труд по-настоящему разбираться себе мало кто дает в этой стае товарищей. Смешно было то, что основные придирки были к "отсутствию знаков препинания", как будто мы живем не в 21 веке... На фразе "поэзия должна воспитывать читателя, в том числе грамматически", я еле удержалась от законного фейспалма... Нет, я - это просто я, провинциальный рифмоплёт, имя нам - легион, но о каком ВОСПИТАНИИ ЧИТАТЕЛЯ (особенно грамматическом) можно сейчас говорить? Это до такой степени детский сад, что даже не смешно, а напротив - очень грустно.
И все-таки трое моих рецензентов, которые все-таки нашлись, были на моей стороне во всем, и это было очень здорово - ощущение, что ты сделал что-то интересное, по-настоящему интересное другим.

...Дома мы нарядили ёлку, повесили гирлянды, но еще не нарезали снежинок, хотя они в проекте. Ощущение ожидания не отпускает. Хочется спрятаться в плед и не высовываться из него. Хочется много говорить... Вообще, если проговаривать желания по методу O.W.Grant-а, то я хочу компанию друзей-единомышленников, с которыми можно творить и вытворять, делать жизнь интереснее, чем она сейчас, готовить еду, петь песни, сочинять сказки, ставить спектакли и просто быть вместе. И чтобы с ними можно было говорить - не бессмысленный треп и котики, а говорить о важном, о настоящем.

Праздничного настроения нет. Хотя хочется жечь свечи на всех окнах. И не спать по ночам.
Все равно не получается.

@темы: Dream within a Dream, как трудно быть (с), лирическая порнография

09:47 

простые истины наизнанку

кризис внятности
Подростковая гордость и ощущение себя человеком уникальным и неповторимым живут строго до того момента, пока ты не сталкиваешься с тем, как знакомая, кажется, одному тебе ситуация или ощущение проявляются у постороннего человека так же, как если бы это был ты сам. Дело даже не в том, чтобы "понять чужую боль", а в том, чтобы в полной мере ощутить, что она живая. И даже не обязательно боль: восторг, гнев - не так уж важно... Важно, чтобы это было искреннее чувство, на которое, как тебе казалось раньше, способен только ты один.

Я до сих пор в некоторых вопросах остро-болезненно отношусь к ситуациям, в которых оказываюсь "одной из множества", и в основном это касается именно права на эмоции, права на понимание музыки и литературы, в частности. Вдруг исчезло мое желание делиться тем, что доставляет мне радость, хотя раньше я делала это с удовольствием.

Может быть, дело в том, что только наедине с какими-то историями сейчас я могу побыть хоть немного настоящей, вне социальных ролей и необходимость "соответствовать" или "быть лучше, чем". Эти моменты так редки, что когда кто-то признается, что ему нравится та же музыка, та же книга, тот же закат, я, вместо привычной радости от того, что нашла кого-то, с кем можно разделить радость, испытываю приступ ревности и желание разреветься, словно у меня крадут меня, отнимают мое право на саму себя, на возможность чувствовать что-то и понимать.

Не могу слушать музыку в последнее время: что бы ни включила, либо реву, либо реву.

@темы: Режим ожидания, как трудно быть (с), лирическая порнография

18:28 

про перемены

кризис внятности
Три с половиной месяца назад, кажется, я писала моему далекому и потерявшемуся нынче во времени другу, что стоит мне ввязаться в какое-то хорошее дело, как оно начинает на глазах разваливаться. Такое ощущение, что я несу разрушение, как Локи из "Догмы". Возможно, в прошлой жизни это было моей работой.
Пришла сегодня в литобъединение. Радовалась, что снова можно будет встречаться с интересными людьми, я успела соскучиться по ним за лето. В конце заседания выяснилось, что нынешний руководитель оставляет свой пост и что будет с нами дальше... И кто будет с нами дальше. И будет ли...
И нет - я не предаюсь скорбям. "Ничто не вечно по луной" - я эту аксиому еще в 14 затвердила, когда была куда "малее и глупше", чем теперь. Но ощущение, выражаемое цитатой "только Полищук на мотоцикле" - оно поймано. И ощущено.
И вот сижу я и думаю: то ли это такой намек от Вселенной, что написанное мной за последний год не стоит того, чтобы быть продемонстрированным, то ли что стоит - но чуть погодя... Сидеть и пухнуть над новой для меня формой выражения мысли в одиночку - грустно, мне требуется взгляд со стороны. В то же время, может, это я только так думаю, что оно хорошо, а на самом деле вовсе нет?..
А после намеков на то, что "денег нет, и мы держимся, как можем", я что-то засомневалась, что через лито, несмотря на то, что оно при СП, появиться возможность опубликоваться официально.

Ну, кроме этого я сменила место, куда буду ходить на вокал.

И еще кое-что меняется. Мне немного грустно, но пусть лучше поменяется. Надеюсь, к лучшему для того, у кого. А я переживу как-нибудь.

Мне начинает казаться, что Энди Уорхолл со своим убийственным "Ну и что?" был очень и очень прав.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания

21:59 

кризис внятности
Каждый раз, когда я что-то пишу, я внутри чувствую напряжение. Почти незаметное, оно всегда со мной, когда я складываю слова. Что бы я ни писала - записку, рецепт блюда, которое хочу приготовить, письмо, запись в дневнике - моем бумажном дневнике или здесь, - я всегда создаю текст.
Это довлеет надо мной, я не могу расслабиться, я словно оказываюсь внутри литературы - как будто стою в огромной библиотеке у кафедры и передо мной моя книга. Любое письменное высказывание - это всегда "игра в не здесь": в ту отшлифованную, отлитературенную меня, которая персонаж, и у которой нет тела, а сплошь чувства, выражаемые посредством эпитетов, метафор и абстрактных существительных. И мой адресат - всегда персонаж. И контекст - это Бахтинский хронотоп, который, войдя однажды в жизнь филологическим термином, уже не отпускает никуда. С некоторых пор я чувствую единство пространства и времени так, словно они взаимозаменяемы: время можно мерить расстоянием, а расстояние - временем, даже если никто никуда не движется и все сохраняют пресловутое классицистическое драматургическое триединство.
Я недобрыми словами вспоминаю Софокла с Еврипидом всякий раз, когда у меня в голове в момент текстового апофеоза начинает звучать хор. А он начинает звучать.
И когда голоса классиков с фонографа подсказывают мне цитаты из давно написанных и "усвоенных" мной текстов, я словно проваливаюсь куда-то за пределы видимой реальности в свою: она проступает четко и зримо, делая все реальное несущественным, все чувственное - чрезмерно значимым, превращая любой жест в символ или намек.
Каждый раз, когда я пишу, мир становится немного ненастоящим, игрушечным, маскарадным, словно Потемкинская деревня. Я теряюсь в нем, запутываюсь в словах, становлюсь их пленником, и уже не я управляю ими, а они - мной.
Что за странный вирус - язык?..
Все чаще мне хочется прорваться сквозь тонкую оболочку смысла вовне, туда, где все настоящее, но текст снова и снова порабощает, убаюкивает, колыбелит, не отпускает.
Никогда ничего не получается проговорить до конца. Сколько бы времени и пространства у тебя ни было - хоть весь мир и вся вечность - никогда и ничего. И мы не становимся ближе друг к другу - мы, говорящие. Мы, пишущие. Смысл ускользает, каждый раз я пытаюсь поймать его заново, и снова и снова терплю неудачу.
Коммуникация - это игра на поражение.

@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, творчество и около того

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
13:28 

кризис внятности
В лифте нашего дома повесили "Правила пользования лифтом". Это листок формата А4.
Каждый раз, когда я еду в лифте, я натыкаюсь взглядом на жирную надпись: "Пытаться выйти из лифта самостоятельно опасно до жизни!!!" - вот так: подчеркнуто и с тремя восклицательными знаками.
Я понимаю, что фраза вырвана из контекста, но восприятия это не меняет, и я испытываю ощущение, что я бунтарь и придурок одновременно.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сети и бредни

12:48 

кризис внятности
Наткнулась в сети на очередной бред глубокомысленный о природе женщины и магистральном способе ее существования: мол Женщина Истинная, помимо того, что она добра, щедра, чиста и оптимистична, является средоточием "позитивных энергий" и центром притяжения для других людей: вокруг нее формируется семья, она заботится о родных, близких и тех, кого считает таковыми, люди к ней тянутся, а она щедро изливает на них свою небесную природную благодать, от чего ее личный потенциал растет, а с ним растут здоровые дети, жирные кактусы и ласковые животные, и она во всем этом процветает, порождает идеи и вдохновляет Своего Мужчину на супермэнские подвиги во имя свое.

Каждый раз, когда я натыкаюсь на подобные длинные статьи я думаю: где они - эти "богичные", позитивные, щедрые, всепобеждающие? Что я к ним не имею отношения - это факт, но не обо мне, вообще, речь: я - лентяйка, невротик и у меня зона комфорта там, где можно красиво пострадать с отдачей и валерьянкой вприкуску. Но вот смотришь вокруг, на людей, которых считаешь сильными, и у всех одна и та же мантра: "ПиздецПиздецПиздец!" - потому что "надо быть сильной", "надо быть красивой", "надо быть умной", "надо быть лучше" (чем кто???) - летать дальше, зарабатывать больше, брать выше...
Я смотрю на людей, на женщин - и понимаю, что они страдают от ложной мотивации, даже не замечая этого.
Допустим, я сейчас делаю далеко идущие выводы. У меня круг общения, стремящийся к нулю, и близорукость, стремящаяся к -6 дптр, я могу не замечать многого и еще больше не понимать. Но при этом я читаю. Ползаю по сети, полной противоречий, да, но и мнений тоже, и образцов того, как "надо", а как "не надо". Смотрю на людей и слушаю людей.
Я не понимаю, зачем так.
Зачем мотивирующие посты с пафосным "бесценно", "идеально", "совершенно", цитаты из классиков, побудительные предложения... Для меня слова "счастье - это каждодневный труд", "я должен быть счастливым", "я построю свое счастье во что бы то ни стало" - это нонсенс. Там, где есть счастье, нет принуждения, по-моему. Там, где есть счастье, нет эталона. Зато там, где есть эталон - в данном случае, Истинной Женщины - всегда полно людей двух категорий: тех, кто его не достиг, и поэтому не счастлив, и тех, кто его достиг, и поэтому не счастлив - потому что там, где есть эталон, всегда работает чужая мотивация, своя подминается под нее.
И тут бы вскричать "почто" и "доколе", но вдруг я что-то упускаю, и это общественное принуждение к Женственности и сэлф-сейвы действительно полезная вещь, а я просто реликт из каменного века с маленькими такими мыслишками, с узеньким таким мышленьицем? А?

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

09:40 

про смысл

кризис внятности
Проснулась сегодня с четким ощущением, что не понимаю, зачем я живу. С четкой мыслью, что смысл жизни потерян.
Раньше, когда я была юна, свежа и наивна, когда читала Войнич "Сними обувь твою", думала: как так - такая молодая женщина и так быстро разочаровалась во всем... Теперь я не юна, не наивна, и нет уж былой свежести, а только выдержка, я около 4 месяцев живу с ощущением, что все. Нет, даже так: ВСЕ. Не к чему стремиться. Точнее, в том, к чему душа лежит, больше нет смысла, потому что упущено время.
Смотрела литературные конкурсы - большинство для тех, кому нет 30 лет.
Занимаюсь вокалом. Мне нравится, но - куда мне с этим? В 20 можно лелеять какие-то мечты, в 25... А в 30 - серьезно?!
На днях встретила человека из бывшего окружения. Разговорились. В основном о том, как классно и интересно было раньше, и как стало трудно кого-то вытащить сейчас. Как было хорошо, когда был "Трамвай"... Я слушала и думала, что настолько привыкла тосковать по возможности что-то делать, что ничего уже не чувствую, даже усталости. У меня в этом месте просто пустота. Пустоту обычно не ощущаешь никак. Только слышишь, как ветер в дырке свистит метафизический.
Мне 32. И я только-только начала писать что-то чуть выше среднего уровня. Но куда мне теперь с этим?

Что-то во мне будто выгорело... Раньше я умела видеть чудесное в малом. А сейчас я словно окаменела внутри, почти ничего не чувствую, скорее, знаю, что я должна чувствовать в тех или иных ситуациях, но это что-то вроде инерции. Еще два-три года назад я бурно страдала. Так... Страстно, со всей отдачей. Многого не понимала, задавала сто тысяч вопросов себе и окружающим, без конца выревывала что-то - какую-то обиду, злость, непонимание, сильные несвоевременные чувства. Потом упаковала их и спрятала куда-то. Заставила себя успокоиться. А теперь в висках звучит: "До-жи-вать".
Это не значит, что я в пафосной драматической позе сижу на стуле, созерцая стену тупым остановившимся взглядом: делаю все то же, что и всегда. Просто не участвую в этом внутренней собой. Она смотрит изнутри и кивает головой: "Я здесь побуду, а ты там как-нибудь без меня. Побывали уже "настоящей", ничего из этого не вышло. Будем доживать, как получается. Давай там, держись, удачи!"
Я привыкла не получать желаемого. Независимо от того, делаю я что-то для этого или не делаю.
Привыкла, что понимание - это иллюзия.
И даже к тому, что "никто никому ничего не должен". Ожидания вообще опасная вещь. Они редко сбываются. Без них как-то... Спокойнее. Проживать, правда, тоже нечего. Зато, когда ничего не получаешь, это не выносит тебе мозг.
Моя "не моя" жизнь больше не убивает меня. Сильнее не делает, но не убивает. Убивают смыслы. А мои внутренние все растерялись. Остались только внешние.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

14:36 

текущее

кризис внятности
Про работу
Про творчество и диалог
Про свободное несвободное время
Про родственников
А вообще - август. Персики и цукаты. Воздух совсем другой, хочется как можно больше времени проводить в лесу.
И арбуза с дыней я за все лето ни разу не попробовала.
Искупалась один раз.
Отказалась от поездки на море, потому что Василиса подхватила энтеровирус, а бабушка лежала в больнице, ожидая перевода в другую больницу.
Несколько раз варила компот со специями. Даже сейчас стоит в холодильнике, два литра, хоть упейся.))
До сих пор не налепила с другом пельменей, хотя собираемся уже года полтора. Надо исправить ситуацию до конца лета.
Не потеряла ни одного воздушного шарика.
Несколько раз читала стихи на улице, и - ура! - прочла, наконец, вслух "Романс об испанской жандармерии" Лорки. Потому что такие стихи должны звучать вслух!
Отказалась записывать песню с девичьим коллективом на день рождения. Потому что не могу петь бессмыслицу.
Стала лучше петь. Я это слышу. Но вопрос репертуара по-прежнему остается открытым.
Начала делать по утрам зарядку и бросила.
Начала пить по утрам кофе. И бросила. И снова начала. Жарко. Не хочу кофе.
Сделала несколько бессмысленных покупок.
Играла в бадминтон.
Встретила три рассвета. Наблюдала их в окно. Потому что окна выходят на солнечную сторону.
Нашла новую музыку. Но слушаю все равно старую.))
Ела малину с куста.
За все лето ни разу не была в кино.
Жду два письма.
Отращиваю крылья.
Ловец снов молчит.
Такие дела.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:42 

про самоощущение

кризис внятности
22:20 

кризис внятности
Развлекая себя на досуге читкой истории американского панка - Легс Маннил, Джиллиан Маннейн, "Прошу, убей меня" (М., 2016, Серия "КонтрКультура"), параллельно веду внутренние диалоги о свободе-несвободе, самосоздании-саморазрушении, границах дозволенного, отсутствии границ, формуле успеха, отношениях между людьми, уверенности в себе, рецепте "хочешь делать - делай (даже если не умеешь)", сексе, наркотиках, общественных движениях и современной культуре.
Поскольку опыт прослушивания американского панка времен его начала (и в целом) у меня не слишком велик, расширяю кругозор тем, что нахожу в сети (пока еще можно). Безусловно, обращаю внимание на тексты в первую очередь, тем паче, что интервьюируемые товарищи упирают на особое место текстов в панк культуре того времени. Патти Смит вообще позиционировала себя, как поэт. Я пытаюсь понять, о чем они писали, и понимаю, что тексты очень сильно завязаны на контекст, что, с одной стороны, подтверждает мою мысль о "тусовочности" любого движения: есть ядро, междусобойчик - можно назвать это, как угодно, но это всегда тесно знакомые друг с другом люди. В случае с панк-движением, можно сказать, живущие друг с другом. С другой стороны, не менее верной кажется мысль о том, что великим полагают не того, кто опередил свое время, а того, кто оказался выразителем настроения, того, кто оказался в середине потока и сумел рассказать о том, что движет любым, кто в этом потоке существует. Причем, чем проще выражена мысль, чем более доступна, тем лучше.
Эта формула: тезис - антитезис - синтез - все-таки всегда будет актуальна.
Тем острее для меня вопрос о том, что такое творчество и какова его Тема - вот так, с большой буквы. Грейвс писал, что для барда, а вслед за ним для любого настоящего поэта Тема - это отношения с надмирным (у Грейвса конкретно с Богиней). Но мои попытки работы с мифом - в его универсальном понимании, с мифом, как системой, а не с конкретными историями - кажутся мне настолько робкими и ученическими, что делается грустно: открытый мифологизм (по аналогии с явным фольклоризмом) - вот этот, с упоминанием Богини, ритуала, всяких прямых отсылок к магическим практикам - кажется мне пошлостью или дешевой игрой. Возможно, для кого-то это органика, для меня это чересчур... Примитивно. Тем более, что в современном мире имя Бога, как и отсылка к нему, кем бы он ни был - это прием настолько заезженный, что не работает. Прямой мистицизм мне неприятен. А скрытый мифологизм в том виде, в котором он, по моему мнению, должен присутствовать в тексте, мне не дается. Тексты получаются либо назывными, любо настолько сложными, что мало кто способен эти тексты прочесть, не имея инструментария. Я, в целом, и не стремлюсь сделать тексты, в которых пытаюсь работать с мифом, прозрачными настолько, чтобы они были доступны абсолютно любому, да и в целом тематика "я люблю, а он ушел" - мне не интересна, особенно в последнее время. Но как писать сложно и завораживающе одновременно? Чтобы текст заставлял цепляться за себя и возвращаться, даже если воспринимающий чего-то не понял... Этот вопрос я не могу для себя решить. Чтение других - такая распространенная терапия - не дает ответа. И не потому, что ты не допущен в творческую лабораторию мертвеца (тут ни письма, ни воспоминания современников не дадут ничего, потому что важно не это, а базовый принцип, на котором автор строит свою систему, у каждого автора он есть, неважно, осознаваемый или нет), а потому, что не в мертвом грузе чужих слов нужно искать ответа. Но я не знаю, где? И мое - персональное, живое ощущение - может быть этим ответом?

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, как трудно быть (с)

Там, где чудища живут

главная