Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
16:32 

дыбр

кризис внятности
Осилила доклад для ЛИТО "за нерегламентированную пунктуацию".
Отсутствие привычки писать сложные тексты сказывается: можно было за пару дней справиться, я неделю ковырялась. И получилась такая компиляция, ой-ой... Но я всё-таки собой довольна, потому что я смогла. Пусть даже небольшой текст доклада (а не исследования) всего на 5 страниц - для меня это прогресс, учитывая что я больше 5 лет вообще не составляла никаких текстов такого рода.
Читала сложное исследование Н.А. Фатеевой - кайфовала от осознания того, что вот, я читаю сложный научный текст и все понимаю - не потерян еще навык-то, эгей! - Смешно и грустно одновременно. Столько вероятностей во мне убито из-за лени или упрямства: решила когда-то, что научная работа не для меня, испугалась после защиты диссера, что такой же уровень без научника не смогу вытянуть - и вообще все бросила. А теперь просто не знаю ни тенденций, ни направлений движения научной мысли...
В то же время, я не представляю, как справляются современные диссертанты с задачей создания текста - при условии проверки текста через программу "антиплагиат"... В моём диссере было столько цитирования и научных текстов, и художественных, что он бы проверку точно не прошёл.

Так и хочется побольше воздуха в грудь набрать и выдать что-нибудь в духе: "И вот я здесь" - в маленьком городе развлекаю себя за отсутствием перспектив походами в лит.объединение, потому что "в нашем лесу" лит.среды нет от слова "совсем" - а на безрыбье, как говорится, и рак рыба.

Странное дело - человеческая жизнь. Живи ее, как хочешь, лишь бы было ощущение, что тебя все устраивает.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Режим ожидания

12:35 

кризис внятности
22:35 

Берроуз и новогоднее настроение

кризис внятности
...а к тем, кто не по-пионерски,
а плохо вел себя весь год,
придёт обдолбанный берроуз
с остро заточенным мечом...

вот как здесь:


...новогоднее настроение, пора постить Берроуза, экзистенциально разлагаться на составные части и давать себе пустые обещания на будущий год, начинать, что ли, верить в лучшее... или уже и не начинать.

...слева от меня лежит на столе большая куча мелочи общей суммой на 19 р, справа я почти упираюсь в шкаф. и надо делать уборку, потом готовить еду на НГ, потом праздновать НГ, где-то в промежутках между всем этим счастьем найти воможность выбраться в город по срочному делу, потом утром 1 января в состоянии острейшего недосыпа я буду готовить завтрак для дочери, а потом через капризы собирать ее, себя и мужа в гости к родственникам (почему, интересно, в гости к родственникам непременно нужно ехать 1 января?). и все это вкупе лишает меня новогоднего настроения совсем. даже сарказм - и тот не включается.

а хочется - по-настоящему хочется - вот так примерно:

проснуться летом. на море. с мороженым в одной руке и тремя чучхелами в другой. и чтобы самым сложным выбором в моей жизни было - что съесть первым. и решить всё-таки съесть сначала одну чучхелу, потом мороженое, потом искупаться, оставив чучхелы в пакете под панамкой, рядом с бутылкой холодной минералки, а потом вернуться, хлебнуть минералки, съесть еще одну чучхелу, почувствовать себя счастливой, сложить из пляжной гальки кромлех, развалить его, посмотреть на часы, понять, что до обеда еще далеко и впереди весь день, еще раз сложить кромлех и снова развалить, снова искупаться, попить минералки, съесть последнюю чучхелу, понять, что немного печёт плечи, накинуть полотенце, обсохнуть, переодеться и пойти в город за крупными сладкими помидорами и хрустящими огурцами и за айраном на ночь, купить все это, не удержаться, купить еще чучхелы - штук пять разных - дойти домой, убрать продукты в холодильник, лениво почитать в тени, может быть, поспать или подремать в саду в гамаке, встать после обеда, напиться холодного кваса, пойти искупаться, понять, что пришел вечер, надеть красивый тонкий сарафан и соломенную шляпу и выйти в вечерний город походкой абсолютно счастливого человека, гулять до полуночи, смотреть на огни, загадать желание на мосту, дышать, дышать, дышать, а когда стемнеет, снова спуститься к морю и плавать в теплой солёной воде, пока не надоест, вернуться домой, съесть ещё одну чучхелу, забыть про айран, заснуть, проснуться среди ночи, писать стихи, вспомнить про айран, а рано утром спуститься к морю, захватив чучхелу, - еще прохладному и чистому, сесть на гальку, ёжится от ветерка, войти в воду, покрыться мурашками... выйти, дождаться времени, купить в палатке мороженое, держать тающее мороженое в одной руке, а чучхелу - в другой, мучиться выбором... повтроять, пока не захочется в Питер.

если в новом году я не поеду на море, наверное, во мне что-нибудь сломается.

Пы.Сы. сарказм всё-таки включился и подсознание выдало, что Зевран, если бы состарился в наши дни, мог бы выглядеть как Берроуз на фотографии... жить стало веселее.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания, Dream within a Dream

23:22 

кризис внятности
Что-то я сюда набегами прихожу, как татарин на Святую Русь...

Люди вот к праздникам готовятся, итоги года подводят, усиленно новогоднему настроению ручку громкости выкручивают, про вкусняшки пишут и пряничных человечков фотографируют. И это прекрасно, вообще-то.

А у меня из новостей состоявшееся обсуждение в ЛИТО.
Можно сказать, точку в годовом марафоне с "Внутренним фронтом" я поставила. Если (вдруг) интересно, в каком он нынче виде, можно прочесть ЗДЕСЬ. На данный момент это и "Вирт" - лучшее, кажется, что я написала за последние полтора года. "Вирт" просто болтается на странице, легко ищется по названию. /Да, я все ещё есть на стихи.ру... Чувствую себя ужасно старой, я там - чтобы не соврать - с 2006 года... Даже не верится, это был последний курс института. Просто динозавр какой-то ископаемый.../
Обсуждение в целом прошло забавно. Было неожиданно, что люди разобрались и ПОНЯЛИ, о чем эти тексты. Обычно труд по-настоящему разбираться себе мало кто дает в этой стае товарищей. Смешно было то, что основные придирки были к "отсутствию знаков препинания", как будто мы живем не в 21 веке... На фразе "поэзия должна воспитывать читателя, в том числе грамматически", я еле удержалась от законного фейспалма... Нет, я - это просто я, провинциальный рифмоплёт, имя нам - легион, но о каком ВОСПИТАНИИ ЧИТАТЕЛЯ (особенно грамматическом) можно сейчас говорить? Это до такой степени детский сад, что даже не смешно, а напротив - очень грустно.
И все-таки трое моих рецензентов, которые все-таки нашлись, были на моей стороне во всем, и это было очень здорово - ощущение, что ты сделал что-то интересное, по-настоящему интересное другим.

...Дома мы нарядили ёлку, повесили гирлянды, но еще не нарезали снежинок, хотя они в проекте. Ощущение ожидания не отпускает. Хочется спрятаться в плед и не высовываться из него. Хочется много говорить... Вообще, если проговаривать желания по методу O.W.Grant-а, то я хочу компанию друзей-единомышленников, с которыми можно творить и вытворять, делать жизнь интереснее, чем она сейчас, готовить еду, петь песни, сочинять сказки, ставить спектакли и просто быть вместе. И чтобы с ними можно было говорить - не бессмысленный треп и котики, а говорить о важном, о настоящем.

Праздничного настроения нет. Хотя хочется жечь свечи на всех окнах. И не спать по ночам.
Все равно не получается.

@темы: Dream within a Dream, как трудно быть (с), лирическая порнография

09:47 

простые истины наизнанку

кризис внятности
Подростковая гордость и ощущение себя человеком уникальным и неповторимым живут строго до того момента, пока ты не сталкиваешься с тем, как знакомая, кажется, одному тебе ситуация или ощущение проявляются у постороннего человека так же, как если бы это был ты сам. Дело даже не в том, чтобы "понять чужую боль", а в том, чтобы в полной мере ощутить, что она живая. И даже не обязательно боль: восторг, гнев - не так уж важно... Важно, чтобы это было искреннее чувство, на которое, как тебе казалось раньше, способен только ты один.

Я до сих пор в некоторых вопросах остро-болезненно отношусь к ситуациям, в которых оказываюсь "одной из множества", и в основном это касается именно права на эмоции, права на понимание музыки и литературы, в частности. Вдруг исчезло мое желание делиться тем, что доставляет мне радость, хотя раньше я делала это с удовольствием.

Может быть, дело в том, что только наедине с какими-то историями сейчас я могу побыть хоть немного настоящей, вне социальных ролей и необходимость "соответствовать" или "быть лучше, чем". Эти моменты так редки, что когда кто-то признается, что ему нравится та же музыка, та же книга, тот же закат, я, вместо привычной радости от того, что нашла кого-то, с кем можно разделить радость, испытываю приступ ревности и желание разреветься, словно у меня крадут меня, отнимают мое право на саму себя, на возможность чувствовать что-то и понимать.

Не могу слушать музыку в последнее время: что бы ни включила, либо реву, либо реву.

@темы: Режим ожидания, как трудно быть (с), лирическая порнография

18:28 

про перемены

кризис внятности
Три с половиной месяца назад, кажется, я писала моему далекому и потерявшемуся нынче во времени другу, что стоит мне ввязаться в какое-то хорошее дело, как оно начинает на глазах разваливаться. Такое ощущение, что я несу разрушение, как Локи из "Догмы". Возможно, в прошлой жизни это было моей работой.
Пришла сегодня в литобъединение. Радовалась, что снова можно будет встречаться с интересными людьми, я успела соскучиться по ним за лето. В конце заседания выяснилось, что нынешний руководитель оставляет свой пост и что будет с нами дальше... И кто будет с нами дальше. И будет ли...
И нет - я не предаюсь скорбям. "Ничто не вечно по луной" - я эту аксиому еще в 14 затвердила, когда была куда "малее и глупше", чем теперь. Но ощущение, выражаемое цитатой "только Полищук на мотоцикле" - оно поймано. И ощущено.
И вот сижу я и думаю: то ли это такой намек от Вселенной, что написанное мной за последний год не стоит того, чтобы быть продемонстрированным, то ли что стоит - но чуть погодя... Сидеть и пухнуть над новой для меня формой выражения мысли в одиночку - грустно, мне требуется взгляд со стороны. В то же время, может, это я только так думаю, что оно хорошо, а на самом деле вовсе нет?..
А после намеков на то, что "денег нет, и мы держимся, как можем", я что-то засомневалась, что через лито, несмотря на то, что оно при СП, появиться возможность опубликоваться официально.

Ну, кроме этого я сменила место, куда буду ходить на вокал.

И еще кое-что меняется. Мне немного грустно, но пусть лучше поменяется. Надеюсь, к лучшему для того, у кого. А я переживу как-нибудь.

Мне начинает казаться, что Энди Уорхолл со своим убийственным "Ну и что?" был очень и очень прав.

@темы: лирическая порнография, Режим ожидания

21:59 

кризис внятности
Каждый раз, когда я что-то пишу, я внутри чувствую напряжение. Почти незаметное, оно всегда со мной, когда я складываю слова. Что бы я ни писала - записку, рецепт блюда, которое хочу приготовить, письмо, запись в дневнике - моем бумажном дневнике или здесь, - я всегда создаю текст.
Это довлеет надо мной, я не могу расслабиться, я словно оказываюсь внутри литературы - как будто стою в огромной библиотеке у кафедры и передо мной моя книга. Любое письменное высказывание - это всегда "игра в не здесь": в ту отшлифованную, отлитературенную меня, которая персонаж, и у которой нет тела, а сплошь чувства, выражаемые посредством эпитетов, метафор и абстрактных существительных. И мой адресат - всегда персонаж. И контекст - это Бахтинский хронотоп, который, войдя однажды в жизнь филологическим термином, уже не отпускает никуда. С некоторых пор я чувствую единство пространства и времени так, словно они взаимозаменяемы: время можно мерить расстоянием, а расстояние - временем, даже если никто никуда не движется и все сохраняют пресловутое классицистическое драматургическое триединство.
Я недобрыми словами вспоминаю Софокла с Еврипидом всякий раз, когда у меня в голове в момент текстового апофеоза начинает звучать хор. А он начинает звучать.
И когда голоса классиков с фонографа подсказывают мне цитаты из давно написанных и "усвоенных" мной текстов, я словно проваливаюсь куда-то за пределы видимой реальности в свою: она проступает четко и зримо, делая все реальное несущественным, все чувственное - чрезмерно значимым, превращая любой жест в символ или намек.
Каждый раз, когда я пишу, мир становится немного ненастоящим, игрушечным, маскарадным, словно Потемкинская деревня. Я теряюсь в нем, запутываюсь в словах, становлюсь их пленником, и уже не я управляю ими, а они - мной.
Что за странный вирус - язык?..
Все чаще мне хочется прорваться сквозь тонкую оболочку смысла вовне, туда, где все настоящее, но текст снова и снова порабощает, убаюкивает, колыбелит, не отпускает.
Никогда ничего не получается проговорить до конца. Сколько бы времени и пространства у тебя ни было - хоть весь мир и вся вечность - никогда и ничего. И мы не становимся ближе друг к другу - мы, говорящие. Мы, пишущие. Смысл ускользает, каждый раз я пытаюсь поймать его заново, и снова и снова терплю неудачу.
Коммуникация - это игра на поражение.

@темы: Dream within a Dream, лирическая порнография, творчество и около того

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
13:28 

кризис внятности
В лифте нашего дома повесили "Правила пользования лифтом". Это листок формата А4.
Каждый раз, когда я еду в лифте, я натыкаюсь взглядом на жирную надпись: "Пытаться выйти из лифта самостоятельно опасно до жизни!!!" - вот так: подчеркнуто и с тремя восклицательными знаками.
Я понимаю, что фраза вырвана из контекста, но восприятия это не меняет, и я испытываю ощущение, что я бунтарь и придурок одновременно.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сети и бредни

12:48 

кризис внятности
Наткнулась в сети на очередной бред глубокомысленный о природе женщины и магистральном способе ее существования: мол Женщина Истинная, помимо того, что она добра, щедра, чиста и оптимистична, является средоточием "позитивных энергий" и центром притяжения для других людей: вокруг нее формируется семья, она заботится о родных, близких и тех, кого считает таковыми, люди к ней тянутся, а она щедро изливает на них свою небесную природную благодать, от чего ее личный потенциал растет, а с ним растут здоровые дети, жирные кактусы и ласковые животные, и она во всем этом процветает, порождает идеи и вдохновляет Своего Мужчину на супермэнские подвиги во имя свое.

Каждый раз, когда я натыкаюсь на подобные длинные статьи я думаю: где они - эти "богичные", позитивные, щедрые, всепобеждающие? Что я к ним не имею отношения - это факт, но не обо мне, вообще, речь: я - лентяйка, невротик и у меня зона комфорта там, где можно красиво пострадать с отдачей и валерьянкой вприкуску. Но вот смотришь вокруг, на людей, которых считаешь сильными, и у всех одна и та же мантра: "ПиздецПиздецПиздец!" - потому что "надо быть сильной", "надо быть красивой", "надо быть умной", "надо быть лучше" (чем кто???) - летать дальше, зарабатывать больше, брать выше...
Я смотрю на людей, на женщин - и понимаю, что они страдают от ложной мотивации, даже не замечая этого.
Допустим, я сейчас делаю далеко идущие выводы. У меня круг общения, стремящийся к нулю, и близорукость, стремящаяся к -6 дптр, я могу не замечать многого и еще больше не понимать. Но при этом я читаю. Ползаю по сети, полной противоречий, да, но и мнений тоже, и образцов того, как "надо", а как "не надо". Смотрю на людей и слушаю людей.
Я не понимаю, зачем так.
Зачем мотивирующие посты с пафосным "бесценно", "идеально", "совершенно", цитаты из классиков, побудительные предложения... Для меня слова "счастье - это каждодневный труд", "я должен быть счастливым", "я построю свое счастье во что бы то ни стало" - это нонсенс. Там, где есть счастье, нет принуждения, по-моему. Там, где есть счастье, нет эталона. Зато там, где есть эталон - в данном случае, Истинной Женщины - всегда полно людей двух категорий: тех, кто его не достиг, и поэтому не счастлив, и тех, кто его достиг, и поэтому не счастлив - потому что там, где есть эталон, всегда работает чужая мотивация, своя подминается под нее.
И тут бы вскричать "почто" и "доколе", но вдруг я что-то упускаю, и это общественное принуждение к Женственности и сэлф-сейвы действительно полезная вещь, а я просто реликт из каменного века с маленькими такими мыслишками, с узеньким таким мышленьицем? А?

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

09:40 

про смысл

кризис внятности
Проснулась сегодня с четким ощущением, что не понимаю, зачем я живу. С четкой мыслью, что смысл жизни потерян.
Раньше, когда я была юна, свежа и наивна, когда читала Войнич "Сними обувь твою", думала: как так - такая молодая женщина и так быстро разочаровалась во всем... Теперь я не юна, не наивна, и нет уж былой свежести, а только выдержка, я около 4 месяцев живу с ощущением, что все. Нет, даже так: ВСЕ. Не к чему стремиться. Точнее, в том, к чему душа лежит, больше нет смысла, потому что упущено время.
Смотрела литературные конкурсы - большинство для тех, кому нет 30 лет.
Занимаюсь вокалом. Мне нравится, но - куда мне с этим? В 20 можно лелеять какие-то мечты, в 25... А в 30 - серьезно?!
На днях встретила человека из бывшего окружения. Разговорились. В основном о том, как классно и интересно было раньше, и как стало трудно кого-то вытащить сейчас. Как было хорошо, когда был "Трамвай"... Я слушала и думала, что настолько привыкла тосковать по возможности что-то делать, что ничего уже не чувствую, даже усталости. У меня в этом месте просто пустота. Пустоту обычно не ощущаешь никак. Только слышишь, как ветер в дырке свистит метафизический.
Мне 32. И я только-только начала писать что-то чуть выше среднего уровня. Но куда мне теперь с этим?

Что-то во мне будто выгорело... Раньше я умела видеть чудесное в малом. А сейчас я словно окаменела внутри, почти ничего не чувствую, скорее, знаю, что я должна чувствовать в тех или иных ситуациях, но это что-то вроде инерции. Еще два-три года назад я бурно страдала. Так... Страстно, со всей отдачей. Многого не понимала, задавала сто тысяч вопросов себе и окружающим, без конца выревывала что-то - какую-то обиду, злость, непонимание, сильные несвоевременные чувства. Потом упаковала их и спрятала куда-то. Заставила себя успокоиться. А теперь в висках звучит: "До-жи-вать".
Это не значит, что я в пафосной драматической позе сижу на стуле, созерцая стену тупым остановившимся взглядом: делаю все то же, что и всегда. Просто не участвую в этом внутренней собой. Она смотрит изнутри и кивает головой: "Я здесь побуду, а ты там как-нибудь без меня. Побывали уже "настоящей", ничего из этого не вышло. Будем доживать, как получается. Давай там, держись, удачи!"
Я привыкла не получать желаемого. Независимо от того, делаю я что-то для этого или не делаю.
Привыкла, что понимание - это иллюзия.
И даже к тому, что "никто никому ничего не должен". Ожидания вообще опасная вещь. Они редко сбываются. Без них как-то... Спокойнее. Проживать, правда, тоже нечего. Зато, когда ничего не получаешь, это не выносит тебе мозг.
Моя "не моя" жизнь больше не убивает меня. Сильнее не делает, но не убивает. Убивают смыслы. А мои внутренние все растерялись. Остались только внешние.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

14:36 

текущее

кризис внятности
Про работу
Про творчество и диалог
Про свободное несвободное время
Про родственников
А вообще - август. Персики и цукаты. Воздух совсем другой, хочется как можно больше времени проводить в лесу.
И арбуза с дыней я за все лето ни разу не попробовала.
Искупалась один раз.
Отказалась от поездки на море, потому что Василиса подхватила энтеровирус, а бабушка лежала в больнице, ожидая перевода в другую больницу.
Несколько раз варила компот со специями. Даже сейчас стоит в холодильнике, два литра, хоть упейся.))
До сих пор не налепила с другом пельменей, хотя собираемся уже года полтора. Надо исправить ситуацию до конца лета.
Не потеряла ни одного воздушного шарика.
Несколько раз читала стихи на улице, и - ура! - прочла, наконец, вслух "Романс об испанской жандармерии" Лорки. Потому что такие стихи должны звучать вслух!
Отказалась записывать песню с девичьим коллективом на день рождения. Потому что не могу петь бессмыслицу.
Стала лучше петь. Я это слышу. Но вопрос репертуара по-прежнему остается открытым.
Начала делать по утрам зарядку и бросила.
Начала пить по утрам кофе. И бросила. И снова начала. Жарко. Не хочу кофе.
Сделала несколько бессмысленных покупок.
Играла в бадминтон.
Встретила три рассвета. Наблюдала их в окно. Потому что окна выходят на солнечную сторону.
Нашла новую музыку. Но слушаю все равно старую.))
Ела малину с куста.
За все лето ни разу не была в кино.
Жду два письма.
Отращиваю крылья.
Ловец снов молчит.
Такие дела.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:42 

про самоощущение

кризис внятности
22:20 

кризис внятности
Развлекая себя на досуге читкой истории американского панка - Легс Маннил, Джиллиан Маннейн, "Прошу, убей меня" (М., 2016, Серия "КонтрКультура"), параллельно веду внутренние диалоги о свободе-несвободе, самосоздании-саморазрушении, границах дозволенного, отсутствии границ, формуле успеха, отношениях между людьми, уверенности в себе, рецепте "хочешь делать - делай (даже если не умеешь)", сексе, наркотиках, общественных движениях и современной культуре.
Поскольку опыт прослушивания американского панка времен его начала (и в целом) у меня не слишком велик, расширяю кругозор тем, что нахожу в сети (пока еще можно). Безусловно, обращаю внимание на тексты в первую очередь, тем паче, что интервьюируемые товарищи упирают на особое место текстов в панк культуре того времени. Патти Смит вообще позиционировала себя, как поэт. Я пытаюсь понять, о чем они писали, и понимаю, что тексты очень сильно завязаны на контекст, что, с одной стороны, подтверждает мою мысль о "тусовочности" любого движения: есть ядро, междусобойчик - можно назвать это, как угодно, но это всегда тесно знакомые друг с другом люди. В случае с панк-движением, можно сказать, живущие друг с другом. С другой стороны, не менее верной кажется мысль о том, что великим полагают не того, кто опередил свое время, а того, кто оказался выразителем настроения, того, кто оказался в середине потока и сумел рассказать о том, что движет любым, кто в этом потоке существует. Причем, чем проще выражена мысль, чем более доступна, тем лучше.
Эта формула: тезис - антитезис - синтез - все-таки всегда будет актуальна.
Тем острее для меня вопрос о том, что такое творчество и какова его Тема - вот так, с большой буквы. Грейвс писал, что для барда, а вслед за ним для любого настоящего поэта Тема - это отношения с надмирным (у Грейвса конкретно с Богиней). Но мои попытки работы с мифом - в его универсальном понимании, с мифом, как системой, а не с конкретными историями - кажутся мне настолько робкими и ученическими, что делается грустно: открытый мифологизм (по аналогии с явным фольклоризмом) - вот этот, с упоминанием Богини, ритуала, всяких прямых отсылок к магическим практикам - кажется мне пошлостью или дешевой игрой. Возможно, для кого-то это органика, для меня это чересчур... Примитивно. Тем более, что в современном мире имя Бога, как и отсылка к нему, кем бы он ни был - это прием настолько заезженный, что не работает. Прямой мистицизм мне неприятен. А скрытый мифологизм в том виде, в котором он, по моему мнению, должен присутствовать в тексте, мне не дается. Тексты получаются либо назывными, любо настолько сложными, что мало кто способен эти тексты прочесть, не имея инструментария. Я, в целом, и не стремлюсь сделать тексты, в которых пытаюсь работать с мифом, прозрачными настолько, чтобы они были доступны абсолютно любому, да и в целом тематика "я люблю, а он ушел" - мне не интересна, особенно в последнее время. Но как писать сложно и завораживающе одновременно? Чтобы текст заставлял цепляться за себя и возвращаться, даже если воспринимающий чего-то не понял... Этот вопрос я не могу для себя решить. Чтение других - такая распространенная терапия - не дает ответа. И не потому, что ты не допущен в творческую лабораторию мертвеца (тут ни письма, ни воспоминания современников не дадут ничего, потому что важно не это, а базовый принцип, на котором автор строит свою систему, у каждого автора он есть, неважно, осознаваемый или нет), а потому, что не в мертвом грузе чужих слов нужно искать ответа. Но я не знаю, где? И мое - персональное, живое ощущение - может быть этим ответом?

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, как трудно быть (с)

17:41 

кризис внятности
"С ним я чувствовала себя более одинокой, чем наедине с собой" - вот простая, вроде бы, фраза, а какая точная...

Я сегодня заимела в коллекцию еще один фильм по комиксам... Блин, пора пересматривать взгляд на мир или перестать смотреть фильмы по комиксам: наверное, я и вправду тупею. Или это комплекс интеллигента. Или фиг его знает что.
Есть теперь уже больше трех фильмов по комиксам, которые я готова смотреть: "Обливион" 2013 года, "Дэдпул" 2016 (в этом месте внутренний интеллектуал смотрит на меня с нескрываемым презрением, уже!), "Город грехов" (оба, в этом месте чувство прекрасного делает фэйспалм, внутренний интеллектуал просто дергается в судорогах), "Скотт Пилигрим против всех" - это то, что я накопала на просторах сети сегодня. Он смешной. Он местами неожиданный. Он снят, как нечто среднее между клипом и пародией на файтинги. Он пародийный. Он построен на шаблонах и высмеивании шаблонов. Но он при этом такой трогательный... Он потрогал меня за какие-то правильные места. И мне теперь тепло и уютно где-то внутри меня. Очередная штука из разряда: оно мне понравилось, а если вы со мной не согласны идите лесом.
Давненько у меня не было случая испытать это состояние.
Иногда начинает казаться: а может и правда, ну его - это бесконечное соревнование за какие-то левые ярлыки, а просто жить, как умеешь? Вот по названному выше принципу: у меня так, а если у вас по-другому - идите лесом? А?

Иногда мне кажется, что в статусной строке "отношения с жизнью" у меня запись "все сложно".

@темы: лирическая порнография, кино, как трудно быть (с)

23:42 

вокально-размышлятельное

кризис внятности
Получила на очередном занятии задание: взять рок-композицию, с тем, чтобы научиться петь на твердой атаке, на нормальном звуке и - что важно - на сильной эмоции. Первую же репетицию провалила с треском, более того - впала в неконтролируемую истерику, так, что слезы градом и даже разговаривать могла с трудом. Читать дальше.

@темы: музыка, лирическая порнография

16:43 

про кризис роста (и кино)

кризис внятности
За последние несколько дней посмотрела несколько фильмов. Как раз успеваю втиснуть 1 фильм в Лиськин "тихий час", а поскольку Nis днем на работе, ничто не отвлекает: можно устроить себе перерыв на чтение или кино, причем такое, которое вдвоем с Nis мы, скорее всего, не посмотрим никогда - слишком разные вкусы.
В список увиденного за неделю вошли: "Жутко громко и запредельно близко", "Реквием по мечте", "Что-то не так с Кевином", "На грани" (2001 г.). Два из них я видела раньше - "Реквием" и "На грани", но пересмотреть было полезно.
Оговорюсь: я редко читаю описания к фильмам. Принцип, по которому я выбираю что-то к просмотру, даже описать трудно. При этом как-то так получается, что выбранное, даже неизвестное, довольно четко попадает в настроение, в мысли и мироощущение.
Не вдаваясь в подробности того, что именно каждый из этих фильмов во мне всколыхнул, обозначу только одно ощущение: я поймала себя на мысли, что застряла в том возрасте, из которого давно пора выйти. Словно бы внутри сидит непрожитая история, или прожитая неправильно, и я снова и снова к ней возвращаюсь через книги, фильмы и фантазию. Года два назад я с полным пониманием и даже с удовольствием смотрела "Материнство" - вполне ассоциируя себя с героиней фильма (с соответствующими скидками на условия, например), а сейчас меня преследует ощущение, что все самое интересное со мной уже произошло. Из этого следует логичный вопрос: а дальше? Я пытаюсь себе на него ответить и не могу: нет положительных примеров.
Я где-то читала о "культе молодости" в современной культуре. Статья была популярная, фактов было мало, но меня зацепила сама мысль: ведь верно - так много информации о том, как "хорошо быть молодым", и так мало о том, как "хорошо быть", когда тебе уже "за" - за тридцать, например. Когда тебе "за" - культура от тебя не то, чтобы совсем отворачивается, но делает вид, что ты "живешь долго и счастливо до самой смерти" - такой нехитрый "монтаж". А чем наполнять свое "долго и счастливо" придумывай сам, не маленький.
Самое забавное в мой ситуации, что я, как у Желязны: "приняла облик и обрела атрибут", а с вопросами, которые по-настоящему делают человека "взрослым", так и не разобралась. С тем, чего хочу от жизни, например. Не нашла до сих пор своего места и своего дела, не научилась жить с полным осознанием происходящего и до понимания каких-то простых вещей только-только начинаю добираться. Я как тот самый недореинкарнированный - вместо Ганеши живу, как лось. Внешняя атрибутика в виде образования/семьи/взрослых проблем соблюдена, а внутри меня мне по-прежнему... 21? Ну, хотя бы 21. Забавно, что ситуация меня одновременно беспокоит и вызывает чувство гордости, словно с хитренькой улыбочкой держишь кукиш в кармане, или удалось утащить с противня только что испеченную булку с корицей, провести всех вокруг так, что они ничего даже не подозревают. (Есть у меня для описания этого ощущения любимая цитата из Макса Фрая, но это уже будет явный перебор.) И вот это чувство гордости за то, что внутри мне по-прежнему эндцать, вызывает наибольший диссонанс. Потому что внутри и снаружи уже довольно серьезно отличаются. И с каждым годом будут отличаться все больше. И значит - перестраиваться надо. Несмотря на Фрая и на то, что "кто-то начинает в 42" (тем более, что эта цифра, помимо ее безусловной божественности, еще и ответ на "вопрос жизни, Вселенной и вообще"). Впрочем, в этом месте можно сказать "спасибо" Красовицкому - он дал мне надежду на то, что еще лет десять у меня есть, чтобы успеть их не просрать.)))))
Время, идущие на смерть (в моем лице) приветствуют тебя!

P.s. А вот стихи опять не пишутся. И на боках от сидения дома уже один лишний килограмм нарос...

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, кино

22:10 

про себя

кризис внятности
По порядку:
1. Уволилась. Живу уже 2 недели дома. Почти обе недели болею, но выкарабкиваюсь. Недодиагностирован растущий зуб мудрости, поскольку заболела Лиса и стало не до зубов.
2. Лиса требует заботы. Внутри намного меньше тревоги, потому что есть время разбираться с ее проблемами. Разбираться с проблемами, а не срочно снимать симптоматику. И поэтому я просто сосредоточена на решении текущих вопросов с ее состоянием, а не трясусь в панике.
3. Дом потихоньку превращается в Дом из места ночевки. Пытаюсь не торопиться, составила список дел, дико горжусь собой за разобранные завалы под ванной! Там, кстати, обнаружился сюрприз.
Удивительно, что я сама себя уговариваю не торопиться и не переживать, что я якобы ничего не делаю. Take it easy - это просто девиз последних двух недель. Не вымыта плита? - Ничего, не все сразу. Не разобран шкаф? - Главное, не беситься. И делать в своем ритме. Все сделается постепенно. Дома я все время чем-то занята - ребенком, готовкой, уборкой, стиркой. Сейчас много времени отнимает лечение, много ингаляций. Я говорю себе: ты справишься, ты молодец. Раньше я за собой такого не замечала.
Стараюсь не думать о работе. Сначала было хотела скакнуть, но сейчас поняла, что мне нужно время на какие-то внутренние процессы. Надеюсь, что оно у меня будет.
4. Привожу в порядок внутреннее. Постепенно, без трагических скачек. Не могу сказать, что у меня есть море времени на себя, но - take it easy - я просто жду, когда Nis выйдет в отпуск. Пообещала себе сходить в лес или просто на прогулку, может быть в кино или в музей - в полном одиночестве. Пообещала себе свидание с собой, любимой. Давно мы с собой не разговаривали по душам.
Хочется определенности во всем: в словах, в поступках, в отношениях. Единственный по-настоящему трудный блок, к которому я даже не знаю, с какой стороны подступиться - это отношения с родителями. Мы поссорились почти месяц назад с матерью, и с тех пор не разговариваем. Я знаю, на каких условиях я готова общаться, так же, как знаю, что эти условия вряд ли будут приняты. Сделать первый шаг к тому, чтобы как-то преодолеть конфликт пытался отец, но его предложение "явиться с повинной" выглядело довольно сомнительно. Возможно, я воспринимаю ситуацию с позиции обиженного подростка, но идти на компромисс больше не хочу. Трудно общаться с людьми, которые в каждом твоем поступке сперва подозревают подвох, а потом, когда ты пытаешься объяснить причины и мотивацию, отказываются верить в то, что твои объяснения - правда... В целом, мне пока трудно провести объективацию конфликта, взглянуть на него со стороны. И я снова не тороплюсь, давая в первую очередь себе возможность разобраться и успокоиться.
Кроме конфликта с родителями есть еще один не дающий покоя вопрос коммуникативного характера, но я надеюсь, что он, наконец, будет закрыт. В большей степени дело даже не во внешних "отношениях", а во внутреннем "отношении" - есть повод в очередной раз убедиться, что все определяется субъективной оценкой, но в конечном счете сводится к формуле: если человеку надо - он делает все, и даже немного больше, если нет - он выбирает позицию "пусть идет своим чередом". Иногда этот подход очень злит, даже когда понимаешь, что это всего лишь симптоматика разницы мировоззрений, следствие того, что человеку "не надо", и вообще-то он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. И хочется "своим чередом" тихо свалить в утренний весенний туман - наверное, действительно единственно верное решение иногда. А потом понимаешь, что злишься просто от бессилия, от привычки к определенному образу действия и от того, что не бывает людей без ожиданий: все мы чего-то от кого-то ожидаем, и реакции на наши слова-действия-поступки тоже, всегда какой-то определенной реакции. Злимся, когда ожидания с реальностью отказываются совпадать. Пока я дала себе задержаться в точке выбора и подумать.
Видимо, сейчас у меня по всем позициям "думальное" время.
Но ощущение трагического несовпадения меня с какими-то правильными вселенскими частотами тоже понемногу уходит. Хотелось бы вернуться туда, где было это ощущение - верного пути. Но форсировать я ничего не хочу.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

21:45 

кризис внятности
По Сплину: "В голове болит последний зуб".
На вокале вопреки больному зубу отчаянно орала "Feeling good". Самосадизм и вакханалия.

Параллельно зубу в голове болит неисправленный текст песни (потому что обещала) , болят ненаписанные стихи и внезапно просящиеся наружу сказки.
Болят невысказанные слова.

Ловец молчит.

@темы: лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная