Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
13:40 

можно не

кризис внятности
Довольно давно, лет пять назад или больше, один удивительный человек сказал: "Есть люди, которые могут не петь".
Сейчас не важно, по какому поводу он это сказал, но с тех пор формулировка то и дело всплывает:
- есть люди, с которыми можно не говорить;
- есть дороги, по которым можно не ходить;
- есть дни, которые можно не вспоминать;
- есть еда, которую можно не есть...
Есть просто в жизни вещи, которые могут быть не нужными.
Когда смотришь на мир под этим углом, он кажется более благополучным. Потому что можно не. И не петь тоже.

@темы: лирическая порнография

21:44 

кризис внятности
"Шел по чужому городу, бормотал: "Иногда без тебя - все равно, что без сердца. К счастью, не каждый день, а то я бы, пожалуй, рехнулся. Но если только сегодня, ладно, как нибудь потерплю. Постараюсь пораньше уснуть". Макс Фрай."Давай ты все-таки будешь".

Мое "завтра" наступает 13 октября. Затем - <24>апреля.

@темы: внутренний фронт, как трудно быть (с), книги, лирическая порнография

14:43 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:49 

Правда жизни

кризис внятности
Заключается в данный момент в том, что я ненавижу свою работу. Я пыталась уговорить себя потерпеть - слюбится, мол. Но нет. Ощущение, что я не на своем месте, не только не исчезает, но растет и ширится. Я пыталась искать позитив. В том, чтобы работать на моей работе, есть безусловные плюсы. Я их не отрицаю. И все-таки ненавижу. С каждым днем все сильнее, полнее и глубже.
Проблема в том, что а) мне нужна работа сейчас; б) никакие техники настройки на позитив не работают - это чудовищное вранье для ленивых и одиноких, но когда ты - мать ребенка с респираторной аллергией, нихера тебя не спасает, кроме денег на хороших специалистов и лекарства.
Я пишу это не с целью приумножить скорбь в этом мире. Даже не с целью вызвать сочувствие и понимание пресловутые. Я пишу это потому, что у меня в мозгу вилка, и я - даже если б хотела мыслить позитивно - не вижу выхода адекватного из ситуации.
Я ненавижу свою работу и не умею ее работать достаточно хорошо, чтобы она приносила вменяемые деньги, и я не могу с нее уйти, потому что не уверена, что альтернатива вообще возможна в это время в этом городе. И я прекрасно понимаю, что рассчитывать мне не на кого, т.к. связей, знакомств и умения влезать без мыла куда угодно у меня нет.
...В очередной раз подтвердилось правило: если делаешь что-то сам, нарочно, результат оказывается... Кгхм. Неплохой, в данном случае. Если объективно. И субъективно - кошмарный.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, трудовыебудни

13:14 

где я, что я

кризис внятности
Не могу сказать, что жизнь бьет меня ключом по каким-то там частям. Просто идет.
Я много читаю случайных текстов, немного Ролана Барта - внезапно, делаю крупные обобщения из мелких наблюдений.
Записалась на вокал (снова, и снова, и снова), эта музыка будет вечной. Пока хожу, дальше видно будет.
В основном, жизнь подчиняется графику работы и ожидания: Лиса совсем аллергик, посему будем уходить из гимнастики (в какую-нибудь область вроде танцев), а сейчас я жду очереди на обследование в местной областной больнице - на предмет определения конкретики и понимания, как ребенку жить дальше. Перспектива забрать ее из сада логична и нехороша одновременно. Но это пока висящие в воздухе предположения.
Поняла важную вещь: что можно жить в своем ритме и не тянуться за теми, за кем не можешь успевать. Оценивать свои возможности и соизмерять их с желаниями - это хорошо и правильно, а рвать себе психику о неосуществимое по объективным причинам, в том числе по причине здоровья - не очень хорошо и не очень правильно. А кто со мной не согласен - тот другой и у не него свой способ проживать эту жизнь.
Стала меньше обращать внимания на чужие категоричные суждения о чем бы то ни было. И у самой лучше получается учитывать доп.факторы в оценке встречаемых событий и явлений. Правда, пока я этому учусь. Все еще учусь.
На днях удивилась своей способности радоваться за другого искренне. Интересно, когда она успела прокачаться? Довольно интересное ощущение. Хочу повторить.
А вот людей по-прежнему не очень хочу. Кроме некоторых, вполне конкретных. Но это не от мизантропии, которую я в себе предполагала, а от потребности побыть наедине с собой. У нас с собой большой внутренний диалог. При этом прекрасно могу существовать в режиме сетевого общения.
Кстати, почистила список френдов в контакте, без сожалений удалив тех, с кем вообще никак и никогда - друзей друзей и друзей друзей друзей. Они мне информполе засоряют. Во всяком случае ощущается это именно так.

Стараюсь думать о хорошем. И еще о том, что же все-таки важнее всего в моем существовании сейчас. Это интересно.

@темы: лирическая порнография

18:02 

кризис внятности
голос
как и голод
неутолим
утоми меня
утони во мне
мир вовне
и внутри
на три
имени отзывается
/тризну справить ли?/
фонари
кричат в исступлении
ослепления
о, слеп ли идущий
моими ногами
по снегу липкому
слеплен лик его
неканонически
как у католической
статуи
стазис
мутизм
как следствие отрицания словесной мути
смутными
смятыми
мятными
как жвачка под языком
знаками
чернильными наполнен рот
сделать наоборот
не по-писанному
руками чувствуя воздух
как колкий гранит
знобит
и все что вовне
отзывается дрожью
то что
не выбалтывается -
выбаливается
пантомимой
утоми меня
утопи меня
в тишине

@темы: стихи, лирическая порнография

12:46 

кризис внятности
Стоило вчера сказать хорошему человеку, что я "в себе" и гулябельна, как всебетость решила закончиться.
Холодно. В настоящий момент я пребываю в состоянии "не хочу работать" - не в смысле "не хочу работать в настоящий момент, хочу спать", а в принципе не хочу работать. Все-таки многое познаётся в сравнении: если сравнивать преподавание и нынешнее место, то внутренне преподавание мне ближе. Я не жалею, что ушла из филиала РЭУ, на тот момент это было необходимо, но то, чем я сейчас занимаюсь, это не мое настолько же, насколько "моим" было преподавание. Впрочем, не знаю, можно ли вообще рассматривать эту работу, как "работу мечты". То есть в принципе. Наверное, есть такие люди.
Здесь сносно. Нормально. Здесь неплохие условия в сравнении с многими другими местами в городе. И за самореализацией в работе я никогда не гналась... До сих пор не гналась.
Наверное, все-таки что-то встает на место: я поняла, что очень соскучилась по Лисе, по возможности быть с ней вместе, чему-то учить, гулять... Я бы взялась за это, если бы у меня не было необходимости работать на равных с мужем. Может, во мне и правда женщина проснулась, наконец, которая хочет не норму перевыполнять, а создавать дома уют и растить детей?
Все кажется: я гоняюсь за призраками. За миражами. За чем-то, чего нет и уже не будет. Потому что смотрю на людей и вижу, как они живут другую жизнь - не без проблем, и все-таки - и с другими результатами. Но успеть все невозможно. Я, видимо, не из тех, кто на это способен.

Опять хочется спрятаться куда-нибудь от всех и от всего, в норку. Не бегать по работам, а сидеть с Лисой под боком, мастерить с ней что-нибудь, читать, просто играть или рассказывать что-то. Вымыть пол, приготовить вкусный ужин, потому что времени достаточно. в процессе измазаться вместе с Лиськой в ингредиентах, обсыпаться мукой и пойти отмываться. Читать книги. Никуда не торопиться.

Сколько можно жить через частицу "не" и вопреки?

Ничего не случилось.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

18:49 

кризис внятности
Вот иной раз делаешь глупость. Потом думаешь классическое "зачем".
А потом думаешь: да и хрен бы с ней, с глупостью, чего уж теперь-то? - И идешь блинчики печь. Сжигаешь, конечно, половину. И съедаешь ее в процессе.
Это забывается потом: не в первый раз же.
А глупость остается частью биографии.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

13:19 

кризис внятности
Вчера нарядили елку. Возвышается на комоде, наряженная вперемешку старыми, еще советскими, середины века, и новыми игрушками. Под ней гордо стоит Дед Мороз, в окружении еще одной елки-сосульки и снежного шара. С потолка традиционно свисают снежнинки, на люстре повисла гроздь стеклянных сов.
В Лисюшкиной комнате под потолком качается гигантская снежинища, а на двухъярусной кровати на "потолке" первого яруса - гирлянда в виде звездочек. На голубом фоне это смотрится, как маленькое звездное небо. Надеемся, она порадуется.
За общими заботами и тратами стало немного легче. Так всегда, когда чем-то занят: некогда задумываться. У меня еще не куплены подарки родным, и я даже не очень знаю, что с этим делать.
Грядущий Новый год - скорее внезапный повод отдохнуть, чем радостное предвкушение чуда. Впрочем, мне - совсем не традиционалисту в вопросах подхода к проведению праздников - внезапно хочется ну очень простых и приевшихся всем вещей. Сегодня, например, поймала себя на желании съесть "Оливье" - вот, чтобы с огурцом, варёной морковью и горошком и майонезом. И вот так, чтобы сесть с салатником и радовать брюхо, пока силы не кончатся.)))
Хочется запаха бенгальских огней... Ну и нового платьишка с туфельками - чего уж. Как в детстве, когда все торжественно топают на рынок, и там начинается хаос с выбором нарядов, и как потом не терпится дожить до дня, когда это новое - блестящее, шуршащее, еще непривычное - можно будет надеть.
Обновки мне, конечно, не светят, как и многое другое. Работа сильно притупляет ощущение ожидания: настроиться, как в детстве, просто не успеваешь. Но может быть, это и к лучшему в моем нынешнем пространстве-времени, когда мир, чуть приоткрывший другое пространство, снова возвращается в границы привычного: улиц, времени, людей, повседневных ритуалов.
Я не хочу подводить итоги или загадывать желания. За последние три года - какие из них сбылись? Я не могу ответить на этот вопрос. Пусть все просто идет - куда-нибудь. Случается и проживается. Я устала от ощущения ожидания, которое бесконечно и бессмысленно.

@темы: радости, лирическая порнография, как трудно быть (с)

01:06 

кризис внятности
Далеко за полночь и надо бы спать, но я не могу уйти. Необъяснимо. Или просто слишком много причин сразу.
В соседней комнате еще не спят хорошие люди. Стараются не шуметь. Милые.
Я смотрю в темноту.
Сестра сегодня как-то походя обмолвилась, что дважды ездила в Питер - как о чем-то неважном, как будто просто место, где побывал. Одно из. А я вспомнила Московский проспект, мокрый от дождя, мокрый гранит, мокрые машины, мокрые огни, мокрый парк Победы. Мне бы хотелось окаменеть там, у маленького пруда с утками, у самой воды, под быстро летящими сиреневыми облаками, навсегда... Смешно: жду отпуска, чтобы поехать туда снова. Хотя ничто к таким планам не располагает.
Меня все спрашивают, почему я вдруг уехала туда. Удивляются, что без повода, как будто внутреннего раздрая недостаточно... Я скучаю. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь: мне не хватило времени. Надышаться никогда не успеваешь.

Хочется научиться ценить себя больше. Тогда одиночество будет благом. Оно и сейчас для меня благо, но практически недостижимое.
Пока я - раб несбыточного. Надо бы выбираться из этого состояния. Вот только не все получается отпустить, не от всего отказаться. Не понимаю, почему это так сложно даже тогда, когда понимаешь, что конкретный элемент в системе очевидно не просто лишний, а вредоносный...

Я хочу в Питер. Хочу музыку. И еще кое-чего неназываемого. Но ни на что не надеюсь- это не работает.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

12:45 

кризис внятности
Поскольку сплю плохо, на работе неосознанно дергаю ногой, и опять начала пугаться мужа, бесшумно проходящего мимо, поскольку у меня трясутся руки и реальность поплыла, я себя посадила на Афобазол. Потому что травы меня уже не берут, кроме того, я с них сплю, но не тогда, когда надо, а белым днем, когда нормальные люди обычно работают.
С Афобазола слегка болит голова, но я держусь. Кстати, раньше такого не было...

Стараюсь читать и не думать слишком много. Не вспоминать Питер, потому что понимаю - то ощущение счастья и легкости, в котором я жила там - иллюзия. Как верно определил Nis, фаза влюбленности, роман с городом. Попытки перетащить себя туда неизвестно, чем кончатся.

Напряжение вокруг так велико, что я уже почти не реагирую. Перечислять какие-то события бессмысленно, только проживать, прожевывать и глотать. И все.

При мысли о том, что утром надо ехать в маршрутке среди людей становится мерзко. Люди вообще раздражают. Необходимость быть с ними в контакте тоже: шевелятся, говорят, сопят... Не могу. Сегодня всю дорогу до работы меня тошнило, отпустило только тогда, когда вышла и можно было отойти в сторону, чтобы ни с кем не соприкасаться.

Но со мной можно говорить о стихах. Они спасают.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:09 

кризис внятности
Еще немного про диалоги и формулирование. Тема словесного выражения всего и вся, его возможности и невозможности - это, видимо, надолго. И вот наступает момент, когда написать уже хочешь, и даже пишешь, а о чем... И потому памятка себе, пишущему:


@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

21:45 

кризис внятности
Бесконечное редактирование собственных текстов - порочная практика. Так можно всю жизнь со словами играться, как ребенок с галькой у воды...
...сказала я, и в очередной раз подредактировала цикл. простигосподи.

/от чужой/хорошей/поэзии болит голова/

хотя фиг бы с ней, с головой. куда больше беспокоит вернувшаяся бессонница и непонятно откуда взявшаяся дрожь в руках. стоит чуть больше обычного поволноваться, я начинаю замечать, что руки становятся просто неуправляемыми. каждый раз, когда что-то такое "накатывает" - волнительное, я выхожу в коридор (на работе) за водой для чая и замечаю, что кружка в руках пляшет. вкупе с синими тенями бессонницы под глазами, я, вероятно, произвожу впечатление человека в состояния перманентной абстиненции. забавно, что изнутри все это воспринимается как будто со стороны, словно бы внутреннее я говорит: я к этому отношения не имею, это ваши с телом проблемы. мы с телом тихо охреневаем от такого подхода.

работа начинает осознаваться, как нечто, мешающее нормально жить. ну, то есть, она в понятном смысле источник дохода. и в то же время источник неизбывной тоски по времени, которое можно было бы занять вещами более интересными. с другой стороны, словесное творчество на хлеб не намажешь. я - человек-противоречие просто... /мозг тут же подсказал несколько способов намазать-таки словесное творчество на хлеб. во мне умер художник-провокатор. возможно, он все еще разлагается внутри./

Лиса болеет. Тут можно просто поставить многозначное многоточие.

А когда я сплю, мне снится, что я пою. Или читаю. Если не снятся Чужие или дети, бросающие в меня камни.

/но как же изумительно они пишут, не оторваться, даже не напиться, напитаться и пролиться от полноты, пере-полненности/

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

21:14 

кризис внятности
Не знаю, что точнее можно сказать о предыдущей неделе моей жизни после возвращения из Петербурга, кроме всем известного слова из шести веселых букв русского алфавита. Внутренним умиротворением здесь даже не пахнет, а пахнет чем-то совсем другим. Этих запахов очень много, и так же много слов, больше половины из которых - пустые.
...я хочу стоять перед консульством Кореи под опадающим/текущим в город небом, смотреть на сырую штукатурку дома на противоположной стороне улицы, поправлять сбившийся шарф, и полагать, что если верить в ноги, они обязательно приведут ко всем чудесам, которые живут здесь. Что ищешь, то и найдешь.
Но не в этой кутерьме, не знакомым маршрутом, на знакомой маршрутке, считанными шагами.
Но не в этих углах, не на этой винтовой лестнице, замаскированной веселой гирляндой по случаю грядущего праздника.
Не в этом лифте с недописанной руной на одной из створок.

Я не помню марку сигарет. Не помню. Это, почему-то, больше всего расстраивает. Даже больше, чем то, что я не помню дороги к черным дверям, за которыми я осталась, за которыми до сих пор, наверное, сидит мой призрак, несмотря на то, что я сама вполне осязаема.

Все это - имеет значение? И когда отымеет - что останется?

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

13:30 

Питер. День 5.

кризис внятности
11:39 

про умение отпускать и личные годовщины

кризис внятности
Поэт издалека заводит речь... Графоман начинает сразу.
Я, как нечто, что болтается где-то между, но стремится ко второму варианту, иногда начинаю с середины.
Уже неделю хожу с желанием изнасиловать мозг и тело алкоголем в количествах, несовместимых с вменяемым состоянием, и, конечно, не имею такой возможности. В моей жизни псевдокавказский тост из старой советской комедии превращается в сценарий, только в отличие от козы и дома, я хочу юбку и куртку, а из возможностей у меня - мытье посуды и готовка.
13 октября мой персональный внутренний кошмар перевалил очередной рубеж. По этому поводу я испытываю жгучее желание отрезать себе то место, в котором продуцируются мои внутренние истории. У меня весьма богатая внутренняя жизнь, там такие страсти кипят, что Шекспиру бы жизни не хватило описывать. К реальности эти страсти имеют столько же отношения, сколько шекспировские трагедии. Жаль, что из этого романов не получается, я могла бы сделать состояние на слезливой женской прозе, которую продают в киосках Роспечати и на вокзалах книжками, которые рассыпаются сразу после прочтения и которые не жаль бросить в урну сразу же, когда добрался до места назначения.
Странно отмечать годовщины начала и окончания депрессии... Впрочем не знаю, люди вообще звери странные. Празднуют же они день менеджера или день жестянщика. И ничего. Радуются. Нажираются. Я тоже хочу - в кои-то веки побыть "как все". Хотя бы в этом. И не надо, не надо говорить мне о том, какие надо выбирать примеры для подражания. Я уже неделю где-то внутри мокрое склизкое нечто, мне хочется привести план содержания и план выражения в гармонию друг с другом, хотя бы во славу псевдоиндийского бога Патамушта и псевдославянской богини Уйбля.
...Человек взмахивает рукой. Поворачивает голову, смотрит на небо, там солнце заходит, косые лучи ложатся на прелую листву под ногами. Я говорю какие-то слова, за которыми прячется так много, и которые звучат так безобидно. Мое персональное никогда. Мое невозможное, не сбывающееся "потом", в котором меня столько же, сколько света помещается в зажатой в кулак ладони.
В этом месте мне бы, удерживая градус напряжения, сказать стандартное: "Я тебя отпускаю", - но это будет неправдой. Я этим болею, оно растет во мне. Это невозможно отпустить. Я просто проживаю это, иду сквозь время, сквозь воздух, прозрачный и холодный, сквозь улицы с теряющими листву деревьями. И где-то внутри, укутанная в мягкое покрывало фантазии, лежит моя очередная невозможная история. Ей уютно по кожей, под мышцами, под ребрами, в точке солнечного сплетения, как на перекрестке всех моих путей. Я раньше думала, что перекресток - это всегда точка схождения вероятностей, теперь я знаю, что бывают точки схождения невероятностей, перекрестки ложных надежд. И я стою в самом центре, подставив ветру лицо, и осень шумит и обнимает меня за шею холодными пальцами. А человек едет по дороге на север. Слушает музыку, и, конечно, совсем не думает обо мне. Не хочет пить со мной вино, у него свой мир, и в этом мире он совсем не таков, каким я его знаю.
Как рассказать об этом? И как об этом не рассказать? Я теряюсь в осени, в собственной тоске, от которой я тоже устала, как и от постоянных невстреч и невозможностей.
У меня под кожей застрял октябрь, единица торчит из-под левой руки, как стрела, а тройка двумя серпами срезает с меня последние остатки гордости.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

00:07 

Хорошие девочки

кризис внятности
Злая, злая муза. Долго не заглядывала ко мне, а теперь явилась нервная и саркастическая. Мы с ней немного посидели на кухне и сочинили нечто: про хороших девочек и стихи.
/Писалось с себя в т.ч./

Про хороших девочек

Хорошие девочки красят волосы
исключительно в рыжий цвет,
чтобы себя называть, используют
имена, которых нет,
любят до помутненья рассудка
героев придуманных войн -
часто у них напрочь отсутствует
желание быть собой -
и они играют в неправильных мальчиков
через w.a.s.d.
чтобы почувствовать обманчивую
гордость и томленье в груди,
пожить за себя, за того парня,
а лучше - за обоих сразу,
а еще лучше - свести их в пару
и сочинять об этом рассказы.
Хорошие девочки пьют текилу
и пишут об этом в блог
с такой огромной поэтической силой,
что плакал бы даже Блок,
но даже пьяным красноречьем пЫша,
договариваясь до чепухи,
хорошие девочки не звонят бывшим -
о бывших сочиняют стихи.
Хорошие девочки выглядят так,
что можно хоть в ад, хоть в рай,
хоть с десантниками в фонтан,
хоть к английской королеве на чай,
хорошие девочки не ходят - летают,
они готовы всегда
к чему-то из... Но не попадают
ни туда, ни туда,
поскольку работа-дом-работа-
дом-тренажерный зал;
по вторникам, пятницам и субботам -
курсы укладки шпал,
ловли коней, тушения изб,
подковывания блохи:
кроме бывших есть столько в жизни -
чтоб сочинять стихи.
Хорошие девочки начинаются
с цифр 1 и 7,
и, сколько бы времени ни прошло,
остаются там насовсем,
курят кальяны, спят друг с другом,
очень хотят быть плохими.
И не покладая тоненьких рук
пишут и пишут стихи.

И глядя на бесконечные толпы
рифмующих этих блядей,
я страстно желаю взять двустволку
и начать убивать людей.

@темы: лирическая порнография, стихи, творчество и около того

21:30 

Про иллюзию смысла

кризис внятности
Забавно: накатала огромный пост о том, чем Джек Керуак отличается от Уильяма Берроуза, и почему их нельзя сравнивать, как писателей. А когда-то давно, лет - боги мои! одиннадцать! - назад, я, сидя на скамейке в старом парке, открыв рот, слушала, как вещал мой тогда горячо любимый знакомый интеллектуал, вещал как раз на эту тему по моей просьбе, а я конспектировала. Дело в том, что мне нужно было готовиться к семинару, очень хотелось сверкнуть знаниями (так небрежно припомнить какую-нибудь мало кому известную деталь из жизни того же У. Берроуза), но литературы по бит-поколению тогда было днём с огнём не достать, а то, что нам, бедным филологам, можно было прочесть в учебниках, не отвечало моим потребностям. Я тогда и думать не могла, что когда-нибудь я сама сумею читать лекции на эту тему, вдохновенно и, что называется, "с пол пинка".
Самое забавное в этом то, что я превращаюсь в своих "учителей", которые в большинстве своём были мужчинами. Видимо, в то далекое, юное, незамутнённое недоверием к людям время я была настолько восприимчива, что, сама не заметив, впитала систему ценностей с... неважно, с чем именно. Замнём для ясности. (Это выраженьице я тоже стащила в ту золотую пору и активно пользуюсь им до сих пор в щекотливых ситуациях.)
Странно, что сейчас периодически приходится говорить на те же темы, на которые тогда говорили со мной. И, что совсем смешно, примерно теми же словами, потому что во многом мои "старшие товарищи" оказались правы. Хорошо, когда тебе 19, иметь друзей, которым по 27. Правда, до конца их начинаешь понимать, когда тебе самой столько же.

Есть во всем этом какая-то странная ирония, такая, с оттенком удовлетворённости: дескать, крутится колесико, а вечные проблемы вечны, грабли у всех одинаковы и кое-что о жизни ты уже поняла, молодец. Пятёрка тебе с плюсом, хоть ты и не Керуак, и, тем более, не Берроуз - куда там. Но зато знаешь, чем они друг от друга отличаются. Бесполезная, в целом, информация, но осознание того, что ты это знаешь, наполняет твою жизнь иллюзией смысла.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография

22:42 

кризис внятности
Вот так живёшь-живёшь и понимаешь, что циклишься. Всю жизнь на чём-то циклишься, но особенно - на музыке. Музыка не приходит ко мне просто так, а всегда точно попадает в период или ситуацию. Это такой способ сбрасывать эмоциональное напряжение: накладывая собственные ассоциации поверх всего, даже если они ничего общего с исходником не имеют.

Обиднее всего понимать, что чем больше у композиции/группы/песни индекс условной популярности, тем менее она оригинальна: это такой набор слов/звуков, на который свои личные ассоциации может "наложить" (и накладывает) множество незнакомых мне людей, и от этого мой "персональный смысл" натянутый поверх композиции, начинает несколько обвисать по краям. Где-то в глубине души я ужасно ревную любимые песни (и книги) ко всему остальному миру, как часть некоей глубоко интимной истории, потому мне стоит огромных усилий слушать любимую музыку в компании, особенно если люди вокруг не особенно близкие: возникает ощущение, что я публично раздеваюсь (и это ещё самое безобидное). А если иду на концерт любимой группы, то, как правило, превращаюсь в каменного истукана, чтобы ненароком не выдать каких-нибудь своих тайн окружающим... (Мне вот через пару недель предстоит пережить это снова, и сидеть я в этот раз буду не где-нибудь, а в партере...)

Иногда мне хочется о музыке говорить, но до сих пор по-настоящему так ни разу и не удавалось, потому что, похоже, в моём окружении кроме меня так музыку не слушает никто, не придаёт ей столько значения. Я раньше думала, что для меня к слову "дышать" есть один смысловой синоним - "писать стихи", а на днях вдруг поняла, что есть ещё один: "слушать музыку". Даже не просто "слушать" - проживать музыку. Это когда идешь по улице, и не просто танцуешь под то, что в наушниках, а слушаешь это как саундтрек к настоящему моменту: музыка делает краски ярче, детали заметнее, воздух гуще, ощущения острее, и при всем этом дает тебе возможность что-то такое понять об окружающем мире, кончиками пальцев прикоснуться к чему-то до головокружения настоящему в нем и в тебе самом.

Я никогда не прошу обратить внимание на песню просто так, это всегда о чем-то. На самом деле, чтобы понять, что со мной происходит, достаточно внимательно послушать музыку, которая меня в этот период жизни сопровождает. Там если не все ответы, то как минимум половина. А уж если у меня кто-то с какой-то песней ассоциируется, то это чаще всего стопроцентно выдает моё истинное к человеку отношение, поэтому таких игр я стараюсь избегать. Оказывается, я вообще не очень-то люблю быть откровенной, мне это очень трудно дается.

Это я к чему. А это я вот к этому:


Download A Beautiful Lie for free from pleer.com


Download 30 Seconds to Mars The Fantasy for free from pleer.com

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, музыка

22:27 

кризис внятности
Срочно требуется уменьшить количество пафоса на единицу времени. В такие моменты я вспоминаю это:



Это я, цветов не надо. Восьмилетней давности. Но все ещё актуально: оранжевая каска - +100 к жизнелюбию, я считаю.

@темы: лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная