• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
17:41 

кризис внятности
"С ним я чувствовала себя более одинокой, чем наедине с собой" - вот простая, вроде бы, фраза, а какая точная...

Я сегодня заимела в коллекцию еще один фильм по комиксам... Блин, пора пересматривать взгляд на мир или перестать смотреть фильмы по комиксам: наверное, я и вправду тупею. Или это комплекс интеллигента. Или фиг его знает что.
Есть теперь уже больше трех фильмов по комиксам, которые я готова смотреть: "Обливион" 2013 года, "Дэдпул" 2016 (в этом месте внутренний интеллектуал смотрит на меня с нескрываемым презрением, уже!), "Город грехов" (оба, в этом месте чувство прекрасного делает фэйспалм, внутренний интеллектуал просто дергается в судорогах), "Скотт Пилигрим против всех" - это то, что я накопала на просторах сети сегодня. Он смешной. Он местами неожиданный. Он снят, как нечто среднее между клипом и пародией на файтинги. Он пародийный. Он построен на шаблонах и высмеивании шаблонов. Но он при этом такой трогательный... Он потрогал меня за какие-то правильные места. И мне теперь тепло и уютно где-то внутри меня. Очередная штука из разряда: оно мне понравилось, а если вы со мной не согласны идите лесом.
Давненько у меня не было случая испытать это состояние.
Иногда начинает казаться: а может и правда, ну его - это бесконечное соревнование за какие-то левые ярлыки, а просто жить, как умеешь? Вот по названному выше принципу: у меня так, а если у вас по-другому - идите лесом? А?

Иногда мне кажется, что в статусной строке "отношения с жизнью" у меня запись "все сложно".

@темы: лирическая порнография, кино, как трудно быть (с)

23:42 

вокально-размышлятельное

кризис внятности
Получила на очередном занятии задание: взять рок-композицию, с тем, чтобы научиться петь на твердой атаке, на нормальном звуке и - что важно - на сильной эмоции. Первую же репетицию провалила с треском, более того - впала в неконтролируемую истерику, так, что слезы градом и даже разговаривать могла с трудом. Читать дальше.

@темы: музыка, лирическая порнография

16:43 

про кризис роста (и кино)

кризис внятности
За последние несколько дней посмотрела несколько фильмов. Как раз успеваю втиснуть 1 фильм в Лиськин "тихий час", а поскольку Nis днем на работе, ничто не отвлекает: можно устроить себе перерыв на чтение или кино, причем такое, которое вдвоем с Nis мы, скорее всего, не посмотрим никогда - слишком разные вкусы.
В список увиденного за неделю вошли: "Жутко громко и запредельно близко", "Реквием по мечте", "Что-то не так с Кевином", "На грани" (2001 г.). Два из них я видела раньше - "Реквием" и "На грани", но пересмотреть было полезно.
Оговорюсь: я редко читаю описания к фильмам. Принцип, по которому я выбираю что-то к просмотру, даже описать трудно. При этом как-то так получается, что выбранное, даже неизвестное, довольно четко попадает в настроение, в мысли и мироощущение.
Не вдаваясь в подробности того, что именно каждый из этих фильмов во мне всколыхнул, обозначу только одно ощущение: я поймала себя на мысли, что застряла в том возрасте, из которого давно пора выйти. Словно бы внутри сидит непрожитая история, или прожитая неправильно, и я снова и снова к ней возвращаюсь через книги, фильмы и фантазию. Года два назад я с полным пониманием и даже с удовольствием смотрела "Материнство" - вполне ассоциируя себя с героиней фильма (с соответствующими скидками на условия, например), а сейчас меня преследует ощущение, что все самое интересное со мной уже произошло. Из этого следует логичный вопрос: а дальше? Я пытаюсь себе на него ответить и не могу: нет положительных примеров.
Я где-то читала о "культе молодости" в современной культуре. Статья была популярная, фактов было мало, но меня зацепила сама мысль: ведь верно - так много информации о том, как "хорошо быть молодым", и так мало о том, как "хорошо быть", когда тебе уже "за" - за тридцать, например. Когда тебе "за" - культура от тебя не то, чтобы совсем отворачивается, но делает вид, что ты "живешь долго и счастливо до самой смерти" - такой нехитрый "монтаж". А чем наполнять свое "долго и счастливо" придумывай сам, не маленький.
Самое забавное в мой ситуации, что я, как у Желязны: "приняла облик и обрела атрибут", а с вопросами, которые по-настоящему делают человека "взрослым", так и не разобралась. С тем, чего хочу от жизни, например. Не нашла до сих пор своего места и своего дела, не научилась жить с полным осознанием происходящего и до понимания каких-то простых вещей только-только начинаю добираться. Я как тот самый недореинкарнированный - вместо Ганеши живу, как лось. Внешняя атрибутика в виде образования/семьи/взрослых проблем соблюдена, а внутри меня мне по-прежнему... 21? Ну, хотя бы 21. Забавно, что ситуация меня одновременно беспокоит и вызывает чувство гордости, словно с хитренькой улыбочкой держишь кукиш в кармане, или удалось утащить с противня только что испеченную булку с корицей, провести всех вокруг так, что они ничего даже не подозревают. (Есть у меня для описания этого ощущения любимая цитата из Макса Фрая, но это уже будет явный перебор.) И вот это чувство гордости за то, что внутри мне по-прежнему эндцать, вызывает наибольший диссонанс. Потому что внутри и снаружи уже довольно серьезно отличаются. И с каждым годом будут отличаться все больше. И значит - перестраиваться надо. Несмотря на Фрая и на то, что "кто-то начинает в 42" (тем более, что эта цифра, помимо ее безусловной божественности, еще и ответ на "вопрос жизни, Вселенной и вообще"). Впрочем, в этом месте можно сказать "спасибо" Красовицкому - он дал мне надежду на то, что еще лет десять у меня есть, чтобы успеть их не просрать.)))))
Время, идущие на смерть (в моем лице) приветствуют тебя!

P.s. А вот стихи опять не пишутся. И на боках от сидения дома уже один лишний килограмм нарос...

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, кино

22:10 

про себя

кризис внятности
По порядку:
1. Уволилась. Живу уже 2 недели дома. Почти обе недели болею, но выкарабкиваюсь. Недодиагностирован растущий зуб мудрости, поскольку заболела Лиса и стало не до зубов.
2. Лиса требует заботы. Внутри намного меньше тревоги, потому что есть время разбираться с ее проблемами. Разбираться с проблемами, а не срочно снимать симптоматику. И поэтому я просто сосредоточена на решении текущих вопросов с ее состоянием, а не трясусь в панике.
3. Дом потихоньку превращается в Дом из места ночевки. Пытаюсь не торопиться, составила список дел, дико горжусь собой за разобранные завалы под ванной! Там, кстати, обнаружился сюрприз.
Удивительно, что я сама себя уговариваю не торопиться и не переживать, что я якобы ничего не делаю. Take it easy - это просто девиз последних двух недель. Не вымыта плита? - Ничего, не все сразу. Не разобран шкаф? - Главное, не беситься. И делать в своем ритме. Все сделается постепенно. Дома я все время чем-то занята - ребенком, готовкой, уборкой, стиркой. Сейчас много времени отнимает лечение, много ингаляций. Я говорю себе: ты справишься, ты молодец. Раньше я за собой такого не замечала.
Стараюсь не думать о работе. Сначала было хотела скакнуть, но сейчас поняла, что мне нужно время на какие-то внутренние процессы. Надеюсь, что оно у меня будет.
4. Привожу в порядок внутреннее. Постепенно, без трагических скачек. Не могу сказать, что у меня есть море времени на себя, но - take it easy - я просто жду, когда Nis выйдет в отпуск. Пообещала себе сходить в лес или просто на прогулку, может быть в кино или в музей - в полном одиночестве. Пообещала себе свидание с собой, любимой. Давно мы с собой не разговаривали по душам.
Хочется определенности во всем: в словах, в поступках, в отношениях. Единственный по-настоящему трудный блок, к которому я даже не знаю, с какой стороны подступиться - это отношения с родителями. Мы поссорились почти месяц назад с матерью, и с тех пор не разговариваем. Я знаю, на каких условиях я готова общаться, так же, как знаю, что эти условия вряд ли будут приняты. Сделать первый шаг к тому, чтобы как-то преодолеть конфликт пытался отец, но его предложение "явиться с повинной" выглядело довольно сомнительно. Возможно, я воспринимаю ситуацию с позиции обиженного подростка, но идти на компромисс больше не хочу. Трудно общаться с людьми, которые в каждом твоем поступке сперва подозревают подвох, а потом, когда ты пытаешься объяснить причины и мотивацию, отказываются верить в то, что твои объяснения - правда... В целом, мне пока трудно провести объективацию конфликта, взглянуть на него со стороны. И я снова не тороплюсь, давая в первую очередь себе возможность разобраться и успокоиться.
Кроме конфликта с родителями есть еще один не дающий покоя вопрос коммуникативного характера, но я надеюсь, что он, наконец, будет закрыт. В большей степени дело даже не во внешних "отношениях", а во внутреннем "отношении" - есть повод в очередной раз убедиться, что все определяется субъективной оценкой, но в конечном счете сводится к формуле: если человеку надо - он делает все, и даже немного больше, если нет - он выбирает позицию "пусть идет своим чередом". Иногда этот подход очень злит, даже когда понимаешь, что это всего лишь симптоматика разницы мировоззрений, следствие того, что человеку "не надо", и вообще-то он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. И хочется "своим чередом" тихо свалить в утренний весенний туман - наверное, действительно единственно верное решение иногда. А потом понимаешь, что злишься просто от бессилия, от привычки к определенному образу действия и от того, что не бывает людей без ожиданий: все мы чего-то от кого-то ожидаем, и реакции на наши слова-действия-поступки тоже, всегда какой-то определенной реакции. Злимся, когда ожидания с реальностью отказываются совпадать. Пока я дала себе задержаться в точке выбора и подумать.
Видимо, сейчас у меня по всем позициям "думальное" время.
Но ощущение трагического несовпадения меня с какими-то правильными вселенскими частотами тоже понемногу уходит. Хотелось бы вернуться туда, где было это ощущение - верного пути. Но форсировать я ничего не хочу.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

21:45 

кризис внятности
По Сплину: "В голове болит последний зуб".
На вокале вопреки больному зубу отчаянно орала "Feeling good". Самосадизм и вакханалия.

Параллельно зубу в голове болит неисправленный текст песни (потому что обещала) , болят ненаписанные стихи и внезапно просящиеся наружу сказки.
Болят невысказанные слова.

Ловец молчит.

@темы: лирическая порнография

13:40 

можно не

кризис внятности
Довольно давно, лет пять назад или больше, один удивительный человек сказал: "Есть люди, которые могут не петь".
Сейчас не важно, по какому поводу он это сказал, но с тех пор формулировка то и дело всплывает:
- есть люди, с которыми можно не говорить;
- есть дороги, по которым можно не ходить;
- есть дни, которые можно не вспоминать;
- есть еда, которую можно не есть...
Есть просто в жизни вещи, которые могут быть не нужными.
Когда смотришь на мир под этим углом, он кажется более благополучным. Потому что можно не. И не петь тоже.

@темы: лирическая порнография

21:44 

кризис внятности
"Шел по чужому городу, бормотал: "Иногда без тебя - все равно, что без сердца. К счастью, не каждый день, а то я бы, пожалуй, рехнулся. Но если только сегодня, ладно, как нибудь потерплю. Постараюсь пораньше уснуть". Макс Фрай."Давай ты все-таки будешь".

Мое "завтра" наступает 13 октября. Затем - <24>апреля.

@темы: внутренний фронт, как трудно быть (с), книги, лирическая порнография

14:43 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:49 

Правда жизни

кризис внятности
Заключается в данный момент в том, что я ненавижу свою работу. Я пыталась уговорить себя потерпеть - слюбится, мол. Но нет. Ощущение, что я не на своем месте, не только не исчезает, но растет и ширится. Я пыталась искать позитив. В том, чтобы работать на моей работе, есть безусловные плюсы. Я их не отрицаю. И все-таки ненавижу. С каждым днем все сильнее, полнее и глубже.
Проблема в том, что а) мне нужна работа сейчас; б) никакие техники настройки на позитив не работают - это чудовищное вранье для ленивых и одиноких, но когда ты - мать ребенка с респираторной аллергией, нихера тебя не спасает, кроме денег на хороших специалистов и лекарства.
Я пишу это не с целью приумножить скорбь в этом мире. Даже не с целью вызвать сочувствие и понимание пресловутые. Я пишу это потому, что у меня в мозгу вилка, и я - даже если б хотела мыслить позитивно - не вижу выхода адекватного из ситуации.
Я ненавижу свою работу и не умею ее работать достаточно хорошо, чтобы она приносила вменяемые деньги, и я не могу с нее уйти, потому что не уверена, что альтернатива вообще возможна в это время в этом городе. И я прекрасно понимаю, что рассчитывать мне не на кого, т.к. связей, знакомств и умения влезать без мыла куда угодно у меня нет.
...В очередной раз подтвердилось правило: если делаешь что-то сам, нарочно, результат оказывается... Кгхм. Неплохой, в данном случае. Если объективно. И субъективно - кошмарный.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, трудовыебудни

13:14 

где я, что я

кризис внятности
Не могу сказать, что жизнь бьет меня ключом по каким-то там частям. Просто идет.
Я много читаю случайных текстов, немного Ролана Барта - внезапно, делаю крупные обобщения из мелких наблюдений.
Записалась на вокал (снова, и снова, и снова), эта музыка будет вечной. Пока хожу, дальше видно будет.
В основном, жизнь подчиняется графику работы и ожидания: Лиса совсем аллергик, посему будем уходить из гимнастики (в какую-нибудь область вроде танцев), а сейчас я жду очереди на обследование в местной областной больнице - на предмет определения конкретики и понимания, как ребенку жить дальше. Перспектива забрать ее из сада логична и нехороша одновременно. Но это пока висящие в воздухе предположения.
Поняла важную вещь: что можно жить в своем ритме и не тянуться за теми, за кем не можешь успевать. Оценивать свои возможности и соизмерять их с желаниями - это хорошо и правильно, а рвать себе психику о неосуществимое по объективным причинам, в том числе по причине здоровья - не очень хорошо и не очень правильно. А кто со мной не согласен - тот другой и у не него свой способ проживать эту жизнь.
Стала меньше обращать внимания на чужие категоричные суждения о чем бы то ни было. И у самой лучше получается учитывать доп.факторы в оценке встречаемых событий и явлений. Правда, пока я этому учусь. Все еще учусь.
На днях удивилась своей способности радоваться за другого искренне. Интересно, когда она успела прокачаться? Довольно интересное ощущение. Хочу повторить.
А вот людей по-прежнему не очень хочу. Кроме некоторых, вполне конкретных. Но это не от мизантропии, которую я в себе предполагала, а от потребности побыть наедине с собой. У нас с собой большой внутренний диалог. При этом прекрасно могу существовать в режиме сетевого общения.
Кстати, почистила список френдов в контакте, без сожалений удалив тех, с кем вообще никак и никогда - друзей друзей и друзей друзей друзей. Они мне информполе засоряют. Во всяком случае ощущается это именно так.

Стараюсь думать о хорошем. И еще о том, что же все-таки важнее всего в моем существовании сейчас. Это интересно.

@темы: лирическая порнография

18:02 

кризис внятности
голос
как и голод
неутолим
утоми меня
утони во мне
мир вовне
и внутри
на три
имени отзывается
/тризну справить ли?/
фонари
кричат в исступлении
ослепления
о, слеп ли идущий
моими ногами
по снегу липкому
слеплен лик его
неканонически
как у католической
статуи
стазис
мутизм
как следствие отрицания словесной мути
смутными
смятыми
мятными
как жвачка под языком
знаками
чернильными наполнен рот
сделать наоборот
не по-писанному
руками чувствуя воздух
как колкий гранит
знобит
и все что вовне
отзывается дрожью
то что
не выбалтывается -
выбаливается
пантомимой
утоми меня
утопи меня
в тишине

@темы: стихи, лирическая порнография

12:46 

кризис внятности
Стоило вчера сказать хорошему человеку, что я "в себе" и гулябельна, как всебетость решила закончиться.
Холодно. В настоящий момент я пребываю в состоянии "не хочу работать" - не в смысле "не хочу работать в настоящий момент, хочу спать", а в принципе не хочу работать. Все-таки многое познаётся в сравнении: если сравнивать преподавание и нынешнее место, то внутренне преподавание мне ближе. Я не жалею, что ушла из филиала РЭУ, на тот момент это было необходимо, но то, чем я сейчас занимаюсь, это не мое настолько же, насколько "моим" было преподавание. Впрочем, не знаю, можно ли вообще рассматривать эту работу, как "работу мечты". То есть в принципе. Наверное, есть такие люди.
Здесь сносно. Нормально. Здесь неплохие условия в сравнении с многими другими местами в городе. И за самореализацией в работе я никогда не гналась... До сих пор не гналась.
Наверное, все-таки что-то встает на место: я поняла, что очень соскучилась по Лисе, по возможности быть с ней вместе, чему-то учить, гулять... Я бы взялась за это, если бы у меня не было необходимости работать на равных с мужем. Может, во мне и правда женщина проснулась, наконец, которая хочет не норму перевыполнять, а создавать дома уют и растить детей?
Все кажется: я гоняюсь за призраками. За миражами. За чем-то, чего нет и уже не будет. Потому что смотрю на людей и вижу, как они живут другую жизнь - не без проблем, и все-таки - и с другими результатами. Но успеть все невозможно. Я, видимо, не из тех, кто на это способен.

Опять хочется спрятаться куда-нибудь от всех и от всего, в норку. Не бегать по работам, а сидеть с Лисой под боком, мастерить с ней что-нибудь, читать, просто играть или рассказывать что-то. Вымыть пол, приготовить вкусный ужин, потому что времени достаточно. в процессе измазаться вместе с Лиськой в ингредиентах, обсыпаться мукой и пойти отмываться. Читать книги. Никуда не торопиться.

Сколько можно жить через частицу "не" и вопреки?

Ничего не случилось.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

18:49 

кризис внятности
Вот иной раз делаешь глупость. Потом думаешь классическое "зачем".
А потом думаешь: да и хрен бы с ней, с глупостью, чего уж теперь-то? - И идешь блинчики печь. Сжигаешь, конечно, половину. И съедаешь ее в процессе.
Это забывается потом: не в первый раз же.
А глупость остается частью биографии.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

13:19 

кризис внятности
Вчера нарядили елку. Возвышается на комоде, наряженная вперемешку старыми, еще советскими, середины века, и новыми игрушками. Под ней гордо стоит Дед Мороз, в окружении еще одной елки-сосульки и снежного шара. С потолка традиционно свисают снежнинки, на люстре повисла гроздь стеклянных сов.
В Лисюшкиной комнате под потолком качается гигантская снежинища, а на двухъярусной кровати на "потолке" первого яруса - гирлянда в виде звездочек. На голубом фоне это смотрится, как маленькое звездное небо. Надеемся, она порадуется.
За общими заботами и тратами стало немного легче. Так всегда, когда чем-то занят: некогда задумываться. У меня еще не куплены подарки родным, и я даже не очень знаю, что с этим делать.
Грядущий Новый год - скорее внезапный повод отдохнуть, чем радостное предвкушение чуда. Впрочем, мне - совсем не традиционалисту в вопросах подхода к проведению праздников - внезапно хочется ну очень простых и приевшихся всем вещей. Сегодня, например, поймала себя на желании съесть "Оливье" - вот, чтобы с огурцом, варёной морковью и горошком и майонезом. И вот так, чтобы сесть с салатником и радовать брюхо, пока силы не кончатся.)))
Хочется запаха бенгальских огней... Ну и нового платьишка с туфельками - чего уж. Как в детстве, когда все торжественно топают на рынок, и там начинается хаос с выбором нарядов, и как потом не терпится дожить до дня, когда это новое - блестящее, шуршащее, еще непривычное - можно будет надеть.
Обновки мне, конечно, не светят, как и многое другое. Работа сильно притупляет ощущение ожидания: настроиться, как в детстве, просто не успеваешь. Но может быть, это и к лучшему в моем нынешнем пространстве-времени, когда мир, чуть приоткрывший другое пространство, снова возвращается в границы привычного: улиц, времени, людей, повседневных ритуалов.
Я не хочу подводить итоги или загадывать желания. За последние три года - какие из них сбылись? Я не могу ответить на этот вопрос. Пусть все просто идет - куда-нибудь. Случается и проживается. Я устала от ощущения ожидания, которое бесконечно и бессмысленно.

@темы: радости, лирическая порнография, как трудно быть (с)

01:06 

кризис внятности
Далеко за полночь и надо бы спать, но я не могу уйти. Необъяснимо. Или просто слишком много причин сразу.
В соседней комнате еще не спят хорошие люди. Стараются не шуметь. Милые.
Я смотрю в темноту.
Сестра сегодня как-то походя обмолвилась, что дважды ездила в Питер - как о чем-то неважном, как будто просто место, где побывал. Одно из. А я вспомнила Московский проспект, мокрый от дождя, мокрый гранит, мокрые машины, мокрые огни, мокрый парк Победы. Мне бы хотелось окаменеть там, у маленького пруда с утками, у самой воды, под быстро летящими сиреневыми облаками, навсегда... Смешно: жду отпуска, чтобы поехать туда снова. Хотя ничто к таким планам не располагает.
Меня все спрашивают, почему я вдруг уехала туда. Удивляются, что без повода, как будто внутреннего раздрая недостаточно... Я скучаю. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь: мне не хватило времени. Надышаться никогда не успеваешь.

Хочется научиться ценить себя больше. Тогда одиночество будет благом. Оно и сейчас для меня благо, но практически недостижимое.
Пока я - раб несбыточного. Надо бы выбираться из этого состояния. Вот только не все получается отпустить, не от всего отказаться. Не понимаю, почему это так сложно даже тогда, когда понимаешь, что конкретный элемент в системе очевидно не просто лишний, а вредоносный...

Я хочу в Питер. Хочу музыку. И еще кое-чего неназываемого. Но ни на что не надеюсь- это не работает.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

12:45 

кризис внятности
Поскольку сплю плохо, на работе неосознанно дергаю ногой, и опять начала пугаться мужа, бесшумно проходящего мимо, поскольку у меня трясутся руки и реальность поплыла, я себя посадила на Афобазол. Потому что травы меня уже не берут, кроме того, я с них сплю, но не тогда, когда надо, а белым днем, когда нормальные люди обычно работают.
С Афобазола слегка болит голова, но я держусь. Кстати, раньше такого не было...

Стараюсь читать и не думать слишком много. Не вспоминать Питер, потому что понимаю - то ощущение счастья и легкости, в котором я жила там - иллюзия. Как верно определил Nis, фаза влюбленности, роман с городом. Попытки перетащить себя туда неизвестно, чем кончатся.

Напряжение вокруг так велико, что я уже почти не реагирую. Перечислять какие-то события бессмысленно, только проживать, прожевывать и глотать. И все.

При мысли о том, что утром надо ехать в маршрутке среди людей становится мерзко. Люди вообще раздражают. Необходимость быть с ними в контакте тоже: шевелятся, говорят, сопят... Не могу. Сегодня всю дорогу до работы меня тошнило, отпустило только тогда, когда вышла и можно было отойти в сторону, чтобы ни с кем не соприкасаться.

Но со мной можно говорить о стихах. Они спасают.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:09 

кризис внятности
Еще немного про диалоги и формулирование. Тема словесного выражения всего и вся, его возможности и невозможности - это, видимо, надолго. И вот наступает момент, когда написать уже хочешь, и даже пишешь, а о чем... И потому памятка себе, пишущему:


@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография

21:45 

кризис внятности
Бесконечное редактирование собственных текстов - порочная практика. Так можно всю жизнь со словами играться, как ребенок с галькой у воды...
...сказала я, и в очередной раз подредактировала цикл. простигосподи.

/от чужой/хорошей/поэзии болит голова/

хотя фиг бы с ней, с головой. куда больше беспокоит вернувшаяся бессонница и непонятно откуда взявшаяся дрожь в руках. стоит чуть больше обычного поволноваться, я начинаю замечать, что руки становятся просто неуправляемыми. каждый раз, когда что-то такое "накатывает" - волнительное, я выхожу в коридор (на работе) за водой для чая и замечаю, что кружка в руках пляшет. вкупе с синими тенями бессонницы под глазами, я, вероятно, произвожу впечатление человека в состояния перманентной абстиненции. забавно, что изнутри все это воспринимается как будто со стороны, словно бы внутреннее я говорит: я к этому отношения не имею, это ваши с телом проблемы. мы с телом тихо охреневаем от такого подхода.

работа начинает осознаваться, как нечто, мешающее нормально жить. ну, то есть, она в понятном смысле источник дохода. и в то же время источник неизбывной тоски по времени, которое можно было бы занять вещами более интересными. с другой стороны, словесное творчество на хлеб не намажешь. я - человек-противоречие просто... /мозг тут же подсказал несколько способов намазать-таки словесное творчество на хлеб. во мне умер художник-провокатор. возможно, он все еще разлагается внутри./

Лиса болеет. Тут можно просто поставить многозначное многоточие.

А когда я сплю, мне снится, что я пою. Или читаю. Если не снятся Чужие или дети, бросающие в меня камни.

/но как же изумительно они пишут, не оторваться, даже не напиться, напитаться и пролиться от полноты, пере-полненности/

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

21:14 

кризис внятности
Не знаю, что точнее можно сказать о предыдущей неделе моей жизни после возвращения из Петербурга, кроме всем известного слова из шести веселых букв русского алфавита. Внутренним умиротворением здесь даже не пахнет, а пахнет чем-то совсем другим. Этих запахов очень много, и так же много слов, больше половины из которых - пустые.
...я хочу стоять перед консульством Кореи под опадающим/текущим в город небом, смотреть на сырую штукатурку дома на противоположной стороне улицы, поправлять сбившийся шарф, и полагать, что если верить в ноги, они обязательно приведут ко всем чудесам, которые живут здесь. Что ищешь, то и найдешь.
Но не в этой кутерьме, не знакомым маршрутом, на знакомой маршрутке, считанными шагами.
Но не в этих углах, не на этой винтовой лестнице, замаскированной веселой гирляндой по случаю грядущего праздника.
Не в этом лифте с недописанной руной на одной из створок.

Я не помню марку сигарет. Не помню. Это, почему-то, больше всего расстраивает. Даже больше, чем то, что я не помню дороги к черным дверям, за которыми я осталась, за которыми до сих пор, наверное, сидит мой призрак, несмотря на то, что я сама вполне осязаема.

Все это - имеет значение? И когда отымеет - что останется?

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

13:30 

Питер. День 5.

кризис внятности

Там, где чудища живут

главная