Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
11:33 

про фанрайтерство (откровения от безделья)

кризис внятности
От безделья случаются странные откровения, которые приходят в голову не вовремя (а именно в половине первого ночи). Сознание сцепило хвостами две фразы, которые сами по себе оказались для меня важными на данном этапе для размышлений о том, зачем нужно словесное творчество:

1. Напиши такую книгу, которую самому всегда хотелось бы прочесть.
2. "Постмодернистская игра с мифами, или попроще, классическими сюжетами, которой кто только не балуется (...) имеет смысл только в оном случае: когда по ходу дела из сюжета извлекается тайный потенциал (явный-то реализовался ещё в момент рождения сюжета, в смысле, сюжет и есть следствие развития своего явного потенциала) и обрабатывается так, чтобы созидательная мощь его многократно возрастала. Если на это нет силы и умения, то лучше отойти и не трогать. Потому что из любого сюжета можно вырастить целую вселенную, и при таком раскладе выращивать что-то меньшее глупо... нельзя не понимать, что вырастить меньше, чем уже было выращено - натуральное вредительство". Макс Фрай, "Няпиzдинг сэнсэе".

Когда два эти высказывания сошлись у меня в голове, я сумела, наконец, понять, почему испытываю такой жестокий внутренний протест против фанрайтерства: потому что, будучи попыткой "написать такую книгу, которую самому хотелось бы прочесть", это паразитирование - попытка вырастить из сюжета меньше, чем уже было выращено. Каким бы талантливым ни был автор, как бы умело он ни обращался со словом, - паразитирование остаётся паразитированием. Фактически, это то же самое, что прийти в чужой дом и, радостно воскликнув: "Ой, как Вы здесь всё чудесно устроили, ну просто так, как я всегда мечтал жить!" - действительно начать там жить. Не просто ходить и смотреть, ну, может, пару чашек чая выпить с хозяевами, а забраться на кухню, испачкать своим супом пару хозяйских кастрюль, а после устроить постирушки в ванной и развесить на батареях свои трусы. Даже если автор талантливый человек, трусы всё равно останутся трусами, которые не просто висят там, где не положено, - их там вообще в принципе не должно быть.
Забавно, что эта аналогия с домом пришла ко мне после того, как я наткнулась на очередную партию фанатского творчества по "Дому, в котором". Это действительно очень важный и дорогой для меня роман, хотя я так до сих пор и не сумела понять, за какие именно внутренние "крючки" он меня цепляет, но по большому счету я примерно с той же степенью агрессии отношусь к попыткам вломиться в любой сюжет и любой контекст, независимо от того, насколько он для меня значим. Фанатизм - он вообще не от любви, а от эгоизма.

Сформулировала, наконец. Радость-то какая.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни

10:58 

кризис внятности
...накрывает, накрывает и накрывает
светом и небом,
и не хватает чая
запивать эти мартовские истерики.
с того берега
асфальтовой мутной реки
ты глядишь на меня, сквозь меня,
сквозь пыльное марево,
и слова мои тихи, беспомощны и горьки,
пальцы прячутся в туго сжатые кулаки,
и меня, как уставшую за зиму птицу малую,
тянет зёрна клевать с длиннопалой твоей руки.

@темы: лирическая порнография, стихи

15:37 

музыка

кризис внятности
если вырвать из горла все звуки,
лишить себя пальцев, чтобы писать буквы на белом листе,
что останется, кроме музыки в пустоте,
плывущей из окон распахнутых,
из черной точки в середине ночного неба?

если лишить себя хлеба,
воды
и сна
хотя бы на пару дней,
на самом дне
меня, где-то в самой моей середине
рождается чувство, что мир подобен натянутой нити
паутинной,
и я одновременно и паук в её центре,
и бабочка у самого края
цветная, пестрая, глупая и смешная,
и если исчезнет один, неизбежно исчезнет другой.
если идти дорогой
нехоженной,
неухоженной,
незаметной,
едва намеченной в сорной высокой траве,
можно,
наверное,
выйти туда, где у мира другое лицо...

много концов
у этой истории, имя которой - моё.
пусто в словах,
и в каждом движении смысла
не больше, чем в легком движении снега к земле.
там, где на белый снежный налёт
падает тень, я вижу строки из писем,
которые были потеряны ангельской почтой:
что-то
о том, чтобы верить, любить, не скучать
и не забыть дать почтальону на чай
пару улыбок...
если лишить себя веры
в то, что я тоже могу быть зачем-то нужна,
то остается одна
оболочка: четыре беспутных конечности,
птичье чириканье в звонкой пустой голове.

двери
открыты.
мир за порогом так зыбок,
неточен,
непрочен,
неправилен,
смутен,
лукав.
если лишить себя права
быть выходящей за рамки, не знающей мер,
можно до смерти смотреть на открытую дверь.

я выбираю
движение,
букву
и звук.
крылья на месте безвольно опущенных рук.
голос и звонкое горло,
пусть даже и големом
глиняным
создана.
я выбираю - воздух
и музыку.
музыку.

@темы: стихи, лирическая порнография

00:16 

про церемонные поклоны

кризис внятности
Такая странная история получается. Странная и запутанная история о церемонных поклонах: как встретились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, и давай лбы о сыру землю расшибать, всё ради того, чтобы ехать по одной дороге на одной телеге.
Странная история.
Вот, скажем, сидишь тёмным вечером, в груди томленье, во взоре тоска, в голове мысль: "А поговорить?" - но не говоришь. Потому что церемониал не соблюден, красные фонари по дорогам не расставлены, гейши на сямисенах не играют, и чай из далёкой китайской провинции запаздывает, потому что в горах массовый падёж ишаков. Натурально, не комильфо.
Или так: идёшь по улице, радуешься до такой степени, что превращаешься практически в Чеширского кота, по крайней мере в той части, которая называется улыбкой, вокруг тебя чуть не феечки немецкого романтизма порхают, и вся эта сиреневость, и оранжевость, и почти уже не многолюдность, и одуряющие запахи, и дело даже не в мыслях в голове, а в их отсутствии, потому что какие мысли - сплошь ощущения да восприятия, один большой шар счастья катится вместо тебя по улице с чеширской улыбкой на месте рта, и вот так бы - на одной звонкой певучей ноте - приходи, я такое тебе покажу, закачаешься, на ногах не устоишь - поплывёшь над мостовыми, по-другому сегодня передвигаться невозможно... А потом вспоминаешь: а подмести перед благородным доном мостовую перьями страуса на шляпе в течение получаса? А два шага влево, три шага назад, три кивка головой, левая нога, правая нога, поклон, держите спинку, не сутультесь? И понимаешь, что пока перья страуса будут очищать мостовую от скверны, всё очарование вечера исчезнет, потому что восторг не терпит стерильности, а чувства - церемоний.
И вот живешь ты, весь такой живой и трепетный, и не важно, какой ляд погнал тебя ехать на этой телеге по этой дороге в самую весеннюю распутицу - не о том речь, - живешь себе, и понимаешь про вечность в мгновенье и про небо в чашечке цветка всё-всё (и про Вильяма Блейка заодно, и про чёртовы поэтические прозрения), и всё равно тратишь время на дурацкие расшаркивания неизвестно, почему.
...мне сегодня звонила мама. Так вот внезапно позвонила и попросту сказала: "Слушай, я через пятнадцать минут приду". И я в ответ: "Ага, приходи." И хрен с ним, что падёж ишаков, и что вавилонская башня из тарелок с кастрюлями в раковине, и что сямисен не настроен. Зато есть с детства любимый куриный суп и чёрный хлебушек, и чего нам этот чай из китайской провинции - вон, краснодарский ничуть не хуже, в нём ложку растворить можно, если подольше постоит, а это уже алхимия, между прочим. Это я к чему: никаких тебе кровавых меток на лбу от частого прикладывания к почве. Сели и поехали. Строго говоря, то, что "мама", в процессе коммуникации ничего не решает. Кто попробует сказать мне, что я не права, пусть лучше не пробует: после того, как поживешь отдельно эндцать лет, всё равно приходится узнавать друг друга заново каждый раз. А скидок родственникам в моей лавочке куда меньше, чем пришлецам, именно потому, что я слишком хорошо знаю, чего от родственников ждать.
И вот теперь внимание, вопрос: почему нельзя без прикладывания к почве Ивану Ивановичу с Иваном Никифоровичем? Стоишь на весеннем ветру, рубаху из-под полы показываешь, последней таньгой готов поделиться, потому что не родственники, конечно (и слава всем богам, что так), но тёзки, а это куда как интереснее, и думаешь: сейчас как попрём прямо на телеге в дали светлые - дуэтом двух Иванов, хорошо бы царевичей, да и дураков сойдёт, дураками даже ещё лучше, дураков, говорят, само счастье находит - кони, там, волшебные, волки, целый воз тридесятых царств с царевнами и прочими жар-птицами... А потом такой: неудобно как-то... Неловко... Что ж я навязываться-то буду человеку... И - давай к почве прикладываться, со всей возможной отдачей, со всем нашим тщанием и усердием, с чувством честно соблюдаемого этикета...
Весна проходит.
Телега простаивает.
Такая история.

@темы: лирическая порнография, проза, творчество и около того

14:54 

кризис внятности
Пересматриваем с мужем "XXX-Holic". Поняла, что мне просто необходимо пересматривать это раз в три, хотя бы, года. Чтобы форму не терять. Нам с сознанием - вечным детям - периодически необходимо подновлять понимание прописных истин. А то оно, понимание, тускнеет, блекнет и вообще сходит на нет.
В сочетании с очередной порцией откровений от Макса Фрая совсем хорошо: мир встаёт на уши, то есть, приходит, наконец, в своё нормальное волшебное состояние, где под каждым нам кустом готово по персональному чуду, а все дороги ведут неведомо, куда следами невиданных зверей. А то распустилась, понимаешь, разнылась, забыла, как глаза открывать и куда смотреть.

...Поняла - ну, то есть, окончательно, совсем поняла, - как мало вокруг меня людей. Что я, практически, невидимка. Знаете, что? - Здорово! Теперь можно снова везде ходить неузнаваемой, странной, нелепой незнакомкой по городу, дразнить кошек в чужих дворах и быть собой, просто собой: притворяться-то не для кого, в общем-то, а те пятеро, которым не всё равно - они меня и так во всех возможных видах видели. И ещё можно снова не бояться разочаровать или быть разочарованной, потому что эти пятеро навсегда со мной, что бы они ни делали, что бы с ними ни происходило: они внутри, у сердца и у правого виска, и никакая сила их оттуда не вытащит. Хорошо, что они есть - живые и теплые, и их иногда можно трогать руками, чтобы убедиться, что они существуют помимо моего воображения сами по себе, как части этого и сопутствующих миров, но кроме них у меня ещё есть я - тоже вполне себе тёплая и даже, с высокой степенью вероятности, живая.
Одиночество - это способность быть счастливым, ни от кого не завися, просто потому что ты есть. С такой формулировкой мир начинает выглядеть довольно уютно, я так думаю.
И вообще начинает выглядеть, а не сурово нависать.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

13:58 

про быт и прозрения

кризис внятности
На меня внезапно снизошло сегодня очередное откровение из разряда "все уже давно в курсе, а я томат". Я поняла, почему лучшие мысли ко мне приходят тогда, когда я вожусь с водой, чаще всего с текущей водой: мою посуду, например, или принимаю душ, или, если выпадет вдруг такое счастье, стою у реки (ещё лучше, конечно, стоять в реке, или сидеть на берегу, опустив в воду босые ноги, или плыть, но последнее - это из области фантастики уже много лет, увы). Я читала об этом много раз, но прочитать и запомнить - одно, а чтобы вот так в голову ударило, как Ньютоново яблоко, - это совсем другое. Всё просто: вода и мысль подобны друг другу, и когда два потока текут в одном ритме, уходит все лишнее, остается только самое важное. Вода смывает не только грязь с тарелок. Когда имеешь с ней дело - уподобляешься, пусть ненадолго, лишний мусор из головы уходит тоже, и тогда можно услышать то, что никак не может пробиться к сознанию из-за лишнего шума вокруг: гула информации, повседневных забот, лишних слов. А мысль формирует речь: чистая мысль - чистая речь.
Тема "чистой речи" становится для меня актуальной периодически. Случаются периоды, когда я говорю очень складно и легко формулирую любые, даже очень сложные высказывания, а бывают такие, как сейчас: когда в речи много лишних слов, и она кажется сбивчивой и лишённой логики. На днях я попыталась написать связный текст, и поняла, что ничего толкового не выходит, слова не хотят вставать на свои места, путаются, потому что в голове полнейший хаос. Когда ничего не вышло, я поняла, что пришло в очередной раз время "чистить" речь, работать со стилем, и, особенно, с логикой, потому что люди вокруг перестают меня понимать. Казалось бы, специфика работы в вузе такова, что волей-неволей учишься говорить настолько понятно, чтобы даже у самых отсталых не возникало лишних вопросов, но я чувствую, что снова словно застряла, речь стала штампованной, невыразительной, неинтересной. Возможно, вместо того, чтобы "толочь воду в ступе", мне стоит попереливать её из стакана в стакан - в качестве упражнения на прочистку мозгов. Во всех смыслах, сколько бы их там ни было.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

19:04 

Цитата дня

кризис внятности
"Ты ведь женщина! Ты можешь просто передумать!" (с)


Просто откровение какое-то! Почему от меня раньше всё время требовали какой-то ответственности за свои слова и последовательности в действиях? Почему до сих пор никто не говорил мне, что я могу просто передумать?..

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

21:59 

кризис внятности
Голова полна странных слов, обрывков мыслей, строчек из ненаписанных текстов, не случившихся разговоров, вроде этого: "До сих пор мне казалось, что ты сам - единственный человек, с которым всегда можно договориться, а теперь я понимаю, что могу по-настоящему простить кого угодно, кроме себя".
Между сном и явью, между явью и сном преследует один и тот же сюжет, из тех, о которых бессмысленно писать, только проживать мысленно раз за разом, пока не сотрётся, как клочок зачитанной бумаги, не истончится совсем.
Пишу плохую прозу. Слова складываются в какие-то липкие комки, перечитывать невозможно, только выплёвывать наружу, как кошка выплёвывает шерсть.
Не знаю, хочу ли я сейчас говорить или молчать. Больше всего хочу читать вслух куски самых важных для меня текстов. Их много, они толпятся внутри, ищут выхода... Или так: я словно сижу на берегу моря, на пляже, где песок грубый, колючий, с мелкими камешками и ракушками, и пересыпаю горсть песка из ладони в ладонь: перебираю слова, - и, когда нахожу самые красивые и правильные, откладываю в сторону - на платок, прижатый большим серым голышом, чтобы оставить их у себя навсегда.
***
Разочарование на вкус, как не до конца созревшая рябина, и такое же красно-оранжевое.
Кто придёт, если я позову, из тех, кого я считаю самыми близкими? Кто придёт, если я не позову?
Всё так зыбко и иллюзорно, и страшно от того, что одно или два неверно сказанных слова вдруг взрывают то, что ты считал прочным, крепким, опорой, то, чему ты доверял. Я чувствую себя сапёром на минном поле смысловых галлюцинаций. Понимания нет. Понимание - шаткий мостик допущений, как и доверие.
Говорят, ни от кого не следует ничего ожидать, но это ловушка: человек не может жить, ничего не ожидая от других. Доверять - значит ожидать, что другой будет поступать так, чтобы не ранить твоих чувств. В этом - основа спокойствия и уверенности. Странно: ожидая от повара, что он хорошо сварит обед, мы возмущаемся, если он этого не делает, и это вполне нормальная реакция, но если та же схема переносится в сферу личных отношений, начинаются пляски с бубном и шаманскими песнями о том, что "никто никому ничего не должен" и "не стоит ни от кого ничего ожидать".
Ловушка опасна: в итоге оказываешься тем самым козлом отпущения, который всегда "сам виноват".
Разочарование на вкус, как неспелая рябина, сводит рот и не даёт ничего сказать вслух: что бы ни сказал, все может быть использовано против тебя.

@темы: лирическая порнография

15:55 

кризис внятности
имена и даты внутри.
гори, сердце моё, гори.

@темы: лирическая порнография

00:06 

доброты пост

кризис внятности
Редкое состояние, когда говорить разным людям добрые слова становится не просто внутренним желанием, а физически ощущаемой потребностью.
Я уверена, что, как бы нелепо это ни выглядело, людям нужно говорить о том, что они красивые, умные, добрые, сильные, вдохновляющие, великодушные, щедрые, отзывчивые, целеустремлённые, энергичные, и - особенно - что они важны просто так, сами по себе. Думаю, сказанные вслух, эти слова выглядят нелепо и странно именно потому, что люди редко слышат их в свой адрес и редко говоря друг другу. Мы как-то внутри себя, молча друг о друге знаем, что мы - такие, словно бы подразумевая самим своим присутствием, что важны друг для друга: боимся друг друга смутить. И ещё нас научили, что слова ничего не значат, значат поступки. Теперь я знаю, что это не совсем так: слова тоже значат очень многое. Иногда сказать что-то - само по себе поступок.
Я точно знаю: важен и ценен был каждый человек, приходивший в мою жизнь, даже если вместе с ним приходили боль и разочарование. Важен и ценен каждый человек, который есть в моей жизни сейчас.

Будьте, люди. Вы замечательные.

@темы: лирическая порнография

23:35 

код из одной буквы

кризис внятности




Откуда все это выплывает? Стучит изнутри. Всё это неправда, это не про меня.

Это про меня. Даже если я не умею делать бумажных журавликов.

@темы: сети и бредни, музыка, лирическая порнография, картинки, как трудно быть (с)

13:47 

кризис внятности
Вчерашняя статья про избыточный контроль, кажется, имела силу того самого силикатного кирпича, который потушил горизонт. Надо работать, а я думать ни о чём другом не могу. Многое вдруг обрело такой смысл, о котором я раньше не задумывалась. А оно вот как на самом-то деле...
А я хорошим людям мозг проедала. Играла в какие-то шекспировские страсти с трагическим финалом. Это тот случай, когда внезапно случившееся понимание не делает жизнь легче, а как раз наоборот: ты думал, что это ты несчастная жертва обстоятельств, злой судьбы и что там ещё обычно ставят в этот ряд? - А оказалось, что причины - в равной степени следствие воспитания и жизненных обстоятельств и собственной слепоты. Могла бы раньше разобраться, но я же "умнее всех на свете" и поступаю всегда правильно, в общем вся в белом стою красивая, уникальное такое творение матери природы с незаурядным умом.
Милые мои люди, как вы умудряетесь такую меня терпеть, ума не приложу? Зато теперь понятно, почему их так мало вокруг: самые стойкие остаются, которых на сентиментальные игры не возьмёшь.
Не-вы-но-си-мый персонаж.
Я попробую справиться.
запись создана: 07.01.2015 в 12:12

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

13:00 

персональный миф и его составляющие

кризис внятности
Сколько бы знаний не помещалось в моей больной головушке, а все равно от категорий христианской демонологии никуда сознание уйти не может. Никакие Иггдрассили с Эмайн Аблахами не способны выставить вон толпы ангелов и демонов, радостно марширующих под звуки то Иерихонских труб, то церковных колоколов. Метафоризация реальности через отнесённость персонажей и явлений к христианской вертикали - почти такая же привычка, как чистить зубы по утрам. Вот что такое информация, попадающая в неокрепший детский мозг, жаждущий новых знаний...
Началось все с того, что ребёнком в нежном возрасте от 6 до 9 лет я начала живо интересоваться религией в той её части, которая отвечала за чудеса. Кощеи, домовые и бабы-яги казались мне уже тогда довольно древними и редко встречаемыми в реальности тварями, чего не могу сказать о Леших: жизнь в тайге и национальный Коми-фольклор убедили меня, что Леший - вполне себе реальный персонаж, но лучше ему не попадаться на глаза. Однако, Леший может творить только "узкоспециальные" чудеса, а мне хотелось масштабных, чтобы потрясало до основания и касалось самих основ человеческой жизни. Тогда я этого, конечно, сформулировать не могла, но интуитивно догадывалась, что фея-крестная и бог-творец сильно отличаются по масштабу и свойствам.
В общем, первым делом, когда я выпросила у родителей адаптацию Библии, я полезла искать эти самые "чудеса". Особенно меня зацепила история с изгнаниями "нехороших" ангелов, которые потом стали демонами. Помноженная на Врубеля и один из новогодних выпусков журнала "Трамвай", она окончательно сформировали моё мировоззрение в отношении мироустройства: сверху "хорошие" ангелы, которые поют (а у некоторых ещё и мечи, и они поют с мечами в руках - вообще восторг!), а "снизу" нехорошие демоны, одного из которых очень жалко, потому что он, блин, красивый, а остальные просто злые сволочи, плодящие чертей. Вообще вопрос соотнесения чертей с демонами был мне тогда не слишком ясен, но боялась я и тех, и других, и чертей боялась даже больше, потому что они орудовали на земле, тогда как демоны сидели где-то под землёй. Тот факт, что я прекрасно была осведомлена об устройстве земли к тому времени, меня нисколько не смущал. "Под землёй" - это было нечто вроде параллельной Вселенной, созданной персонально для демонов.
К чему я это всё: поймала себя сегодня на мысли, что до сих пор всё по-настоящему важное сперва пропускаю через эту детскую систему координат. Даже глобальный мировоззренческий и религиозный кризис, случившийся со мной в возрасте 14 лет, не вытравил её из меня. Плохо, что она не просто сосуществует с другими системами координат, куда более логичными, а составляет что-то вроде рефлекторной системы оценки. Я либо ангелизирую, либо демонизирую окружающих людей, и все это сопровождается ещё и довольно серьёзным эмоциональным фоном. И даже не представляю, как с этим можно справиться. Задачка.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла, творчество и около того

22:11 

* * *

кризис внятности
это не было паникой,
соленой водой, растворившей тишину комнаты.
это было памятью,
пришедшей напомнить, кто ты мне.
вечер тих, вечер густ,
вечер хрусток от снега, сошедшего наземь.
вечер груб.
я опаздываю
на именины своей тоски.
в пальцах не осталось ни капли нежности, только наждачность.
обручем сдавливает виски
холодная, нерастраченная,
неизбывная ненависть к своему времени,
к своему имени.
у моего мифа вымерла
сердцевина, иссяк источник у корней вековечного дуба,
губы
мои пересохли, у горла не выпросишь голоса.
господи,
бог всех игрушечных, бесполезных, таких же, как я:
этот миф не удался, я - призрак нелепых историй,
тихий стук в расплескавшейся в небе холодной ночи.
сколько можно тащить
на плечах эту глупую голову,
гулкий колокол,
пустоту в костяном чердаке?
поломанной куклой, заброшенной в угол,
я сижу, повторяя по кругу простые слова.
вечер тих, вечер густ,
вечер хрусток от снега, сошедшего наземь.
вечер груб.
одноглазым
великаном стоит в темноте порыжевший фонарь.
трудный дар
и огромная боль понимать, как устроена быль.
ты мне был
больше были и боли, и слова, и мифа, и гордости.
это не было паникой
в каплях солёной воды.
это было горстью
мгновений, петлёй сигаретного дыма,
это было попыткой заполнить свою пустоту.
миф погиб.
от него остался чуть слышимый стук:
ненужная кукла моргает, ресницы дрожат,
повторяет простые слова:
мне жаль, что так вышло. мне жаль.

@темы: стихи, сказки больного горла, лирическая порнография

23:54 

don't have to run

кризис внятности
Слишком много запахов на каждые три сбивчивых шага.
Шарфу
уже не нравится льнуть к горлу,
а словам по-прежнему нравится клеиться к нёбу, повисать на нём стикерами.
Голуби
спускаются прямо под ноги,
тикают
по асфальту босыми лапками: ангелы помнят о тебе, но всё ещё пьют.
Ангелы помнят. Какой-никакой уют
обеспечен.
Планы на вечер
оставь при себе, распихай по карманам:
время обманет,
вытащит нового кролика из старой потёртой шляпы,
будет капать
тебе на темя каплями звуков
гулкими.
По переулкам
гуляет твой персональный декабрь. Без четверти полдень
ладони наполни
талой водой из любой подходящей лужи -
вот и обед. Сказки оставим на ужин.
На завтрак опять несварение, зыбкая хмарь за забрызганным сонным окном.
Башенный кран распускает свой клюв, как птенец,
оголодавший за ночь, вертит им в разные стороны.
Люди бредут через утро, как тени теней.
Ты среди них.
Декабрь нынче слишком просторный,
не завернуться, как в кокон, не вырваться и не согреться.
Слишком много запахов на каждый оттенок серого.
Слишком много слов,
приклеенных к нёбу, как к краю офисного стола.
Тепла
не осталось в руках
и в электронных кодах.
Только корки
хлебные - передать голубиной почтой послание пьющим и помнящим,
только крошки слов -
буквы на старом экране, кнопочный треск, в ответ - пароксизм тишины.
Место войны
занимает иллюзия мира,
ладан и мирра,
бензин, капуста, духи.
Запахи тают.
У плеера кончились силы
рассказывать, что нет больше смысла бежать
к первому дню твоей невозможной весны.

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография

14:51 

кризис внятности
Только что поняла, что не могу заставить себя говорить вслух о том, что меня по-настоящему волнует.
Все вокруг такие сильные, что становится совестно раскисать, когда на голову сваливается очередная куча проблем.
У меня летом диалог случился изумительный:

- Можно знать, что, падая, ты ушибёшься и будет больно, но это ничего не меняет: сколько бы тебе ни было лет, когда падаешь, всегда больно. От того, что знаешь о последствиях, легче не становится.
- Ну и что, Вы ведь знаете, что это пройдёт, зачем же расстраиваться?
- Как можно не расстраиваться, если больно? Какая разница, что я знаю, что это не надолго.


Уже три месяца прошло, а я так и не поняла, почему я не должна расстраиваться и должна делать бодрый вид, если мне больно? Какая-то мазохистская логика: терпеть и улыбаться ради того, что случится "потом".
Когда мне больно, я реву. А заставить себя говорить вслух опять не получается. Сижу, как кретинка, пытаюсь успокоить себя классическим: "И это пройдёт", - потому что все вокруг сильные. А у тех, кто сильнее, никогда ничего не следует просить.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

21:53 

Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса II

кризис внятности
Вообще говоря, это не честно. Это должно было происходить со мной год назад в это же время, но происходит сейчас. Наверное, потому, что сейчас я могу это просто читать, а год назад я, пожалуй, выпала бы под это в какой-нибудь окончательный неадекват. Потому что:

"Сидел на лавке, чувствуя, как заполняется серым речным ветром невидимая дыра в груди. ... Думал: однажды эта дыра станет больше меня, и тогда, наверное, можно будет нырнуть туда, как в колодец, и пропасть навек. Скорей бы уже, а. Всё равно не живу, только хожу, дышу, ем, думаю. Но это совсем не то".

И это ещё ничего, полбеды. Но дальше:

"...Чувствую себя даже не тенью собственной тени, чем-то гораздо меньшим. Столько лет уже нет меня. Столько лет. Устал быть мороком. Совсем запутался. Имя едва помню, да и то не уверен, своё ли. Хоть бы расколдовал кто".

Знаете...
Знаешь.
Знаешь, это даже сейчас страшно. Потому что жить с ощущением заколдованности, сформулировать это черти когда и жить - это одно. Но когда получаешь рецепт, и читаешь, как у кого-то когда-то, пусть даже в выдуманном чернильном мире случилось избавление, которому не случиться с тобой - это совсем другое. Это жестоко, словно специальный ангел из Небесной Канцелярии подбирает какое-то специфическое для-одного-тебя издевательство, чтобы ты взялся, наконец, за ум. Такой специальный персональный саркастический ангел. А я не хочу смотреть в его ангельскую физиономию, будь он хоть сто тысяч раз преисполнен благодати. Я хочу свои "семь звонких полуденных трав, семь пустых кладбищенских трав, семь сонных береговых трав", которые "настоялись, напились солнца, надышались тьмой, смешались с дождём, пылью, смехом и ветром, наслушались разговоров, навидались чужих бед и, самое главное, истосковались без настоящего дела". Что с ними делать, я знаю, осталось выяснить, где бы их взять. И проснуться отсюда, наконец.
запись создана: 12.11.2014 в 21:40

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, книги, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

11:48 

кризис внятности
К необходимости двухнедельного отдыха добавилась дикая, почти физически ощущаемая потребность в путешествии. В идеале - к морю, конечно. Но я готова к компромиссам. Лишь бы под ногами была дорога, по которой можно идти. Пустая или с машинами, утренняя или ночная, даже температура, пожалуй, сейчас меня не слишком беспокоит.
Мне хочется отсюда уехать, хотя бы на день, куда-то в не-здесь.
Но всегда есть НО, которое держит. всегда есть какое-то глупое взрослое "но".

@темы: лирическая порнография, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

13:55 

кризис внятности
Очень странное ощущение: грустить, точно зная, в чем причина твоего плохого настроения, что эта причина не существенна, поскольку является следствием естественного хода событий, того, что чаще всего именуют выражением "такова жизнь", знать, как с этим справиться, и смотреть на это взглядом стороннего наблюдателя: "Ммм, нам опять грустно, надо же, как мы подвержены перепадам настроения, опять на нас "печалька" напала, горе мы наше луковое"... Очень странно одновременно переживать эмоции и отделять себя от них.
Смотреть в окно, и видеть не пейзаж заоконный, а мир, полный причинно-следственных, алогичных и бог-ещё-знает-каких связей, видеть эти самые связи, понимать, что всё идёт правильно, и что ты сам при этом - маленькая часть и мира, и этого самого "правильно", которое происходит, совершенно независимо от твоего желания.
Это странное ощущение децентрации, словно ты был нарисован на картине и вдруг выпал за границу рамки и теперь висишь, зацепившись за неё, где-то в пустоте между знакомым и неизвестным, и смотришь на знакомое с какого-то совсем уж странного непривычного ракурса, и оно кажется тебе совсем не таким, как ты привык видеть.
Дело уже не только в том, чего я хочу, а в том, что я, кажется, слишком многое понимаю. Я не могу ни ревновать, ни обижаться, я не могу больше концентрироваться на проживании простых эмоций - я всё время вижу то, что стоит за ними, я вижу изнанку.
И сказать бы, что я от этого устала, что все это чертовски сложно и картинно прижать руку ко лбу тыльной стороной ладони, но я ни усталости, ни огорчения не испытываю. Это такой способ жить, кажется, на данном этапе моего существования. Я действительно всё понимаю. Даже то, как можно делать что-то очень плохо и не замечать этого. Даже то, как можно с искренним восхищением потреблять то, что кто-то делает очень плохо, получать от этого удовольствие.
Это очень странно.
То ли я действительно "отлежала" себе точку сборки, то ли нашла её, наконец.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:35 

всякая всячина

кризис внятности
Кажется, у меня ноябрь имени рассказов о всякой всячине. Ноябрь имени тысячи мелочей.
Например, пройтись по городу без шапки: днём нырнуть в туман, как в облако. Не думать, "что бы сказал Норштейн", а думать о том, что музыка в плеере правильная, и в ноябре без шапки - странно и приятно, несмотря на простуду, на температуру и на мнение окружающих по этому поводу.
Оттрубить две сложных лекции на заочке - по манипуляциям и конфликтам - с элементами театрального представления и оперативным разбором происходящих в процессе нелепых случайностей, вроде пришедшего не совсем вовремя представителя учебного отдела.
Держать дочь за руку и отвечать на её бесконечные вопросы. Удивляться, что я могу объяснить что-то так, что самой становится понятнее, чем раньше. Или внутренне смеяться над тем, что объяснить не получается. Постоянно с изнанки сознания говорить с хорошими людьми о разных интересных вещах.
Ловить озарения и через пять шагов забывать, что же ты такое важное и нужное только что понял, и дышать ощущением ускользнувшего открытия, которое всё-таки состоялось, просто память подвела.
Понимать, что ты - человек, живущий параллельно n-ное количество жизней. Именно параллельно, поймать свою параллельную реальность за тень, за хвост, за все девять параллельно существующих хвостов - и успокоиться, наконец.
Прочесть: "Я - очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз потому, что о ерунде. С книгами вечно так", - всё у того же Макса Фрая и понять, что всю жизнь чувствовала себя именно так, что нашла, кажется, определение, лучше которого и придумать нельзя.
Я - очень интересная книга, господа. О всякой ерунде.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, книги, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная