• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическая порнография (список заголовков)
13:58 

про быт и прозрения

кризис внятности
На меня внезапно снизошло сегодня очередное откровение из разряда "все уже давно в курсе, а я томат". Я поняла, почему лучшие мысли ко мне приходят тогда, когда я вожусь с водой, чаще всего с текущей водой: мою посуду, например, или принимаю душ, или, если выпадет вдруг такое счастье, стою у реки (ещё лучше, конечно, стоять в реке, или сидеть на берегу, опустив в воду босые ноги, или плыть, но последнее - это из области фантастики уже много лет, увы). Я читала об этом много раз, но прочитать и запомнить - одно, а чтобы вот так в голову ударило, как Ньютоново яблоко, - это совсем другое. Всё просто: вода и мысль подобны друг другу, и когда два потока текут в одном ритме, уходит все лишнее, остается только самое важное. Вода смывает не только грязь с тарелок. Когда имеешь с ней дело - уподобляешься, пусть ненадолго, лишний мусор из головы уходит тоже, и тогда можно услышать то, что никак не может пробиться к сознанию из-за лишнего шума вокруг: гула информации, повседневных забот, лишних слов. А мысль формирует речь: чистая мысль - чистая речь.
Тема "чистой речи" становится для меня актуальной периодически. Случаются периоды, когда я говорю очень складно и легко формулирую любые, даже очень сложные высказывания, а бывают такие, как сейчас: когда в речи много лишних слов, и она кажется сбивчивой и лишённой логики. На днях я попыталась написать связный текст, и поняла, что ничего толкового не выходит, слова не хотят вставать на свои места, путаются, потому что в голове полнейший хаос. Когда ничего не вышло, я поняла, что пришло в очередной раз время "чистить" речь, работать со стилем, и, особенно, с логикой, потому что люди вокруг перестают меня понимать. Казалось бы, специфика работы в вузе такова, что волей-неволей учишься говорить настолько понятно, чтобы даже у самых отсталых не возникало лишних вопросов, но я чувствую, что снова словно застряла, речь стала штампованной, невыразительной, неинтересной. Возможно, вместо того, чтобы "толочь воду в ступе", мне стоит попереливать её из стакана в стакан - в качестве упражнения на прочистку мозгов. Во всех смыслах, сколько бы их там ни было.

@темы: лирическая порнография, творчество и около того

19:04 

Цитата дня

кризис внятности
"Ты ведь женщина! Ты можешь просто передумать!" (с)


Просто откровение какое-то! Почему от меня раньше всё время требовали какой-то ответственности за свои слова и последовательности в действиях? Почему до сих пор никто не говорил мне, что я могу просто передумать?..

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

21:59 

кризис внятности
Голова полна странных слов, обрывков мыслей, строчек из ненаписанных текстов, не случившихся разговоров, вроде этого: "До сих пор мне казалось, что ты сам - единственный человек, с которым всегда можно договориться, а теперь я понимаю, что могу по-настоящему простить кого угодно, кроме себя".
Между сном и явью, между явью и сном преследует один и тот же сюжет, из тех, о которых бессмысленно писать, только проживать мысленно раз за разом, пока не сотрётся, как клочок зачитанной бумаги, не истончится совсем.
Пишу плохую прозу. Слова складываются в какие-то липкие комки, перечитывать невозможно, только выплёвывать наружу, как кошка выплёвывает шерсть.
Не знаю, хочу ли я сейчас говорить или молчать. Больше всего хочу читать вслух куски самых важных для меня текстов. Их много, они толпятся внутри, ищут выхода... Или так: я словно сижу на берегу моря, на пляже, где песок грубый, колючий, с мелкими камешками и ракушками, и пересыпаю горсть песка из ладони в ладонь: перебираю слова, - и, когда нахожу самые красивые и правильные, откладываю в сторону - на платок, прижатый большим серым голышом, чтобы оставить их у себя навсегда.
***
Разочарование на вкус, как не до конца созревшая рябина, и такое же красно-оранжевое.
Кто придёт, если я позову, из тех, кого я считаю самыми близкими? Кто придёт, если я не позову?
Всё так зыбко и иллюзорно, и страшно от того, что одно или два неверно сказанных слова вдруг взрывают то, что ты считал прочным, крепким, опорой, то, чему ты доверял. Я чувствую себя сапёром на минном поле смысловых галлюцинаций. Понимания нет. Понимание - шаткий мостик допущений, как и доверие.
Говорят, ни от кого не следует ничего ожидать, но это ловушка: человек не может жить, ничего не ожидая от других. Доверять - значит ожидать, что другой будет поступать так, чтобы не ранить твоих чувств. В этом - основа спокойствия и уверенности. Странно: ожидая от повара, что он хорошо сварит обед, мы возмущаемся, если он этого не делает, и это вполне нормальная реакция, но если та же схема переносится в сферу личных отношений, начинаются пляски с бубном и шаманскими песнями о том, что "никто никому ничего не должен" и "не стоит ни от кого ничего ожидать".
Ловушка опасна: в итоге оказываешься тем самым козлом отпущения, который всегда "сам виноват".
Разочарование на вкус, как неспелая рябина, сводит рот и не даёт ничего сказать вслух: что бы ни сказал, все может быть использовано против тебя.

@темы: лирическая порнография

15:55 

кризис внятности
имена и даты внутри.
гори, сердце моё, гори.

@темы: лирическая порнография

00:06 

доброты пост

кризис внятности
Редкое состояние, когда говорить разным людям добрые слова становится не просто внутренним желанием, а физически ощущаемой потребностью.
Я уверена, что, как бы нелепо это ни выглядело, людям нужно говорить о том, что они красивые, умные, добрые, сильные, вдохновляющие, великодушные, щедрые, отзывчивые, целеустремлённые, энергичные, и - особенно - что они важны просто так, сами по себе. Думаю, сказанные вслух, эти слова выглядят нелепо и странно именно потому, что люди редко слышат их в свой адрес и редко говоря друг другу. Мы как-то внутри себя, молча друг о друге знаем, что мы - такие, словно бы подразумевая самим своим присутствием, что важны друг для друга: боимся друг друга смутить. И ещё нас научили, что слова ничего не значат, значат поступки. Теперь я знаю, что это не совсем так: слова тоже значат очень многое. Иногда сказать что-то - само по себе поступок.
Я точно знаю: важен и ценен был каждый человек, приходивший в мою жизнь, даже если вместе с ним приходили боль и разочарование. Важен и ценен каждый человек, который есть в моей жизни сейчас.

Будьте, люди. Вы замечательные.

@темы: лирическая порнография

23:35 

код из одной буквы

кризис внятности




Откуда все это выплывает? Стучит изнутри. Всё это неправда, это не про меня.

Это про меня. Даже если я не умею делать бумажных журавликов.

@темы: сети и бредни, музыка, лирическая порнография, картинки, как трудно быть (с)

13:47 

кризис внятности
Вчерашняя статья про избыточный контроль, кажется, имела силу того самого силикатного кирпича, который потушил горизонт. Надо работать, а я думать ни о чём другом не могу. Многое вдруг обрело такой смысл, о котором я раньше не задумывалась. А оно вот как на самом-то деле...
А я хорошим людям мозг проедала. Играла в какие-то шекспировские страсти с трагическим финалом. Это тот случай, когда внезапно случившееся понимание не делает жизнь легче, а как раз наоборот: ты думал, что это ты несчастная жертва обстоятельств, злой судьбы и что там ещё обычно ставят в этот ряд? - А оказалось, что причины - в равной степени следствие воспитания и жизненных обстоятельств и собственной слепоты. Могла бы раньше разобраться, но я же "умнее всех на свете" и поступаю всегда правильно, в общем вся в белом стою красивая, уникальное такое творение матери природы с незаурядным умом.
Милые мои люди, как вы умудряетесь такую меня терпеть, ума не приложу? Зато теперь понятно, почему их так мало вокруг: самые стойкие остаются, которых на сентиментальные игры не возьмёшь.
Не-вы-но-си-мый персонаж.
Я попробую справиться.
запись создана: 07.01.2015 в 12:12

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

13:00 

персональный миф и его составляющие

кризис внятности
Сколько бы знаний не помещалось в моей больной головушке, а все равно от категорий христианской демонологии никуда сознание уйти не может. Никакие Иггдрассили с Эмайн Аблахами не способны выставить вон толпы ангелов и демонов, радостно марширующих под звуки то Иерихонских труб, то церковных колоколов. Метафоризация реальности через отнесённость персонажей и явлений к христианской вертикали - почти такая же привычка, как чистить зубы по утрам. Вот что такое информация, попадающая в неокрепший детский мозг, жаждущий новых знаний...
Началось все с того, что ребёнком в нежном возрасте от 6 до 9 лет я начала живо интересоваться религией в той её части, которая отвечала за чудеса. Кощеи, домовые и бабы-яги казались мне уже тогда довольно древними и редко встречаемыми в реальности тварями, чего не могу сказать о Леших: жизнь в тайге и национальный Коми-фольклор убедили меня, что Леший - вполне себе реальный персонаж, но лучше ему не попадаться на глаза. Однако, Леший может творить только "узкоспециальные" чудеса, а мне хотелось масштабных, чтобы потрясало до основания и касалось самих основ человеческой жизни. Тогда я этого, конечно, сформулировать не могла, но интуитивно догадывалась, что фея-крестная и бог-творец сильно отличаются по масштабу и свойствам.
В общем, первым делом, когда я выпросила у родителей адаптацию Библии, я полезла искать эти самые "чудеса". Особенно меня зацепила история с изгнаниями "нехороших" ангелов, которые потом стали демонами. Помноженная на Врубеля и один из новогодних выпусков журнала "Трамвай", она окончательно сформировали моё мировоззрение в отношении мироустройства: сверху "хорошие" ангелы, которые поют (а у некоторых ещё и мечи, и они поют с мечами в руках - вообще восторг!), а "снизу" нехорошие демоны, одного из которых очень жалко, потому что он, блин, красивый, а остальные просто злые сволочи, плодящие чертей. Вообще вопрос соотнесения чертей с демонами был мне тогда не слишком ясен, но боялась я и тех, и других, и чертей боялась даже больше, потому что они орудовали на земле, тогда как демоны сидели где-то под землёй. Тот факт, что я прекрасно была осведомлена об устройстве земли к тому времени, меня нисколько не смущал. "Под землёй" - это было нечто вроде параллельной Вселенной, созданной персонально для демонов.
К чему я это всё: поймала себя сегодня на мысли, что до сих пор всё по-настоящему важное сперва пропускаю через эту детскую систему координат. Даже глобальный мировоззренческий и религиозный кризис, случившийся со мной в возрасте 14 лет, не вытравил её из меня. Плохо, что она не просто сосуществует с другими системами координат, куда более логичными, а составляет что-то вроде рефлекторной системы оценки. Я либо ангелизирую, либо демонизирую окружающих людей, и все это сопровождается ещё и довольно серьёзным эмоциональным фоном. И даже не представляю, как с этим можно справиться. Задачка.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла, творчество и около того

22:11 

* * *

кризис внятности
это не было паникой,
соленой водой, растворившей тишину комнаты.
это было памятью,
пришедшей напомнить, кто ты мне.
вечер тих, вечер густ,
вечер хрусток от снега, сошедшего наземь.
вечер груб.
я опаздываю
на именины своей тоски.
в пальцах не осталось ни капли нежности, только наждачность.
обручем сдавливает виски
холодная, нерастраченная,
неизбывная ненависть к своему времени,
к своему имени.
у моего мифа вымерла
сердцевина, иссяк источник у корней вековечного дуба,
губы
мои пересохли, у горла не выпросишь голоса.
господи,
бог всех игрушечных, бесполезных, таких же, как я:
этот миф не удался, я - призрак нелепых историй,
тихий стук в расплескавшейся в небе холодной ночи.
сколько можно тащить
на плечах эту глупую голову,
гулкий колокол,
пустоту в костяном чердаке?
поломанной куклой, заброшенной в угол,
я сижу, повторяя по кругу простые слова.
вечер тих, вечер густ,
вечер хрусток от снега, сошедшего наземь.
вечер груб.
одноглазым
великаном стоит в темноте порыжевший фонарь.
трудный дар
и огромная боль понимать, как устроена быль.
ты мне был
больше были и боли, и слова, и мифа, и гордости.
это не было паникой
в каплях солёной воды.
это было горстью
мгновений, петлёй сигаретного дыма,
это было попыткой заполнить свою пустоту.
миф погиб.
от него остался чуть слышимый стук:
ненужная кукла моргает, ресницы дрожат,
повторяет простые слова:
мне жаль, что так вышло. мне жаль.

@темы: стихи, сказки больного горла, лирическая порнография

23:54 

don't have to run

кризис внятности
Слишком много запахов на каждые три сбивчивых шага.
Шарфу
уже не нравится льнуть к горлу,
а словам по-прежнему нравится клеиться к нёбу, повисать на нём стикерами.
Голуби
спускаются прямо под ноги,
тикают
по асфальту босыми лапками: ангелы помнят о тебе, но всё ещё пьют.
Ангелы помнят. Какой-никакой уют
обеспечен.
Планы на вечер
оставь при себе, распихай по карманам:
время обманет,
вытащит нового кролика из старой потёртой шляпы,
будет капать
тебе на темя каплями звуков
гулкими.
По переулкам
гуляет твой персональный декабрь. Без четверти полдень
ладони наполни
талой водой из любой подходящей лужи -
вот и обед. Сказки оставим на ужин.
На завтрак опять несварение, зыбкая хмарь за забрызганным сонным окном.
Башенный кран распускает свой клюв, как птенец,
оголодавший за ночь, вертит им в разные стороны.
Люди бредут через утро, как тени теней.
Ты среди них.
Декабрь нынче слишком просторный,
не завернуться, как в кокон, не вырваться и не согреться.
Слишком много запахов на каждый оттенок серого.
Слишком много слов,
приклеенных к нёбу, как к краю офисного стола.
Тепла
не осталось в руках
и в электронных кодах.
Только корки
хлебные - передать голубиной почтой послание пьющим и помнящим,
только крошки слов -
буквы на старом экране, кнопочный треск, в ответ - пароксизм тишины.
Место войны
занимает иллюзия мира,
ладан и мирра,
бензин, капуста, духи.
Запахи тают.
У плеера кончились силы
рассказывать, что нет больше смысла бежать
к первому дню твоей невозможной весны.

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография

14:51 

кризис внятности
Только что поняла, что не могу заставить себя говорить вслух о том, что меня по-настоящему волнует.
Все вокруг такие сильные, что становится совестно раскисать, когда на голову сваливается очередная куча проблем.
У меня летом диалог случился изумительный:

- Можно знать, что, падая, ты ушибёшься и будет больно, но это ничего не меняет: сколько бы тебе ни было лет, когда падаешь, всегда больно. От того, что знаешь о последствиях, легче не становится.
- Ну и что, Вы ведь знаете, что это пройдёт, зачем же расстраиваться?
- Как можно не расстраиваться, если больно? Какая разница, что я знаю, что это не надолго.


Уже три месяца прошло, а я так и не поняла, почему я не должна расстраиваться и должна делать бодрый вид, если мне больно? Какая-то мазохистская логика: терпеть и улыбаться ради того, что случится "потом".
Когда мне больно, я реву. А заставить себя говорить вслух опять не получается. Сижу, как кретинка, пытаюсь успокоить себя классическим: "И это пройдёт", - потому что все вокруг сильные. А у тех, кто сильнее, никогда ничего не следует просить.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

21:53 

Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса II

кризис внятности
Вообще говоря, это не честно. Это должно было происходить со мной год назад в это же время, но происходит сейчас. Наверное, потому, что сейчас я могу это просто читать, а год назад я, пожалуй, выпала бы под это в какой-нибудь окончательный неадекват. Потому что:

"Сидел на лавке, чувствуя, как заполняется серым речным ветром невидимая дыра в груди. ... Думал: однажды эта дыра станет больше меня, и тогда, наверное, можно будет нырнуть туда, как в колодец, и пропасть навек. Скорей бы уже, а. Всё равно не живу, только хожу, дышу, ем, думаю. Но это совсем не то".

И это ещё ничего, полбеды. Но дальше:

"...Чувствую себя даже не тенью собственной тени, чем-то гораздо меньшим. Столько лет уже нет меня. Столько лет. Устал быть мороком. Совсем запутался. Имя едва помню, да и то не уверен, своё ли. Хоть бы расколдовал кто".

Знаете...
Знаешь.
Знаешь, это даже сейчас страшно. Потому что жить с ощущением заколдованности, сформулировать это черти когда и жить - это одно. Но когда получаешь рецепт, и читаешь, как у кого-то когда-то, пусть даже в выдуманном чернильном мире случилось избавление, которому не случиться с тобой - это совсем другое. Это жестоко, словно специальный ангел из Небесной Канцелярии подбирает какое-то специфическое для-одного-тебя издевательство, чтобы ты взялся, наконец, за ум. Такой специальный персональный саркастический ангел. А я не хочу смотреть в его ангельскую физиономию, будь он хоть сто тысяч раз преисполнен благодати. Я хочу свои "семь звонких полуденных трав, семь пустых кладбищенских трав, семь сонных береговых трав", которые "настоялись, напились солнца, надышались тьмой, смешались с дождём, пылью, смехом и ветром, наслушались разговоров, навидались чужих бед и, самое главное, истосковались без настоящего дела". Что с ними делать, я знаю, осталось выяснить, где бы их взять. И проснуться отсюда, наконец.
запись создана: 12.11.2014 в 21:40

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, книги, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

11:48 

кризис внятности
К необходимости двухнедельного отдыха добавилась дикая, почти физически ощущаемая потребность в путешествии. В идеале - к морю, конечно. Но я готова к компромиссам. Лишь бы под ногами была дорога, по которой можно идти. Пустая или с машинами, утренняя или ночная, даже температура, пожалуй, сейчас меня не слишком беспокоит.
Мне хочется отсюда уехать, хотя бы на день, куда-то в не-здесь.
Но всегда есть НО, которое держит. всегда есть какое-то глупое взрослое "но".

@темы: лирическая порнография, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

13:55 

кризис внятности
Очень странное ощущение: грустить, точно зная, в чем причина твоего плохого настроения, что эта причина не существенна, поскольку является следствием естественного хода событий, того, что чаще всего именуют выражением "такова жизнь", знать, как с этим справиться, и смотреть на это взглядом стороннего наблюдателя: "Ммм, нам опять грустно, надо же, как мы подвержены перепадам настроения, опять на нас "печалька" напала, горе мы наше луковое"... Очень странно одновременно переживать эмоции и отделять себя от них.
Смотреть в окно, и видеть не пейзаж заоконный, а мир, полный причинно-следственных, алогичных и бог-ещё-знает-каких связей, видеть эти самые связи, понимать, что всё идёт правильно, и что ты сам при этом - маленькая часть и мира, и этого самого "правильно", которое происходит, совершенно независимо от твоего желания.
Это странное ощущение децентрации, словно ты был нарисован на картине и вдруг выпал за границу рамки и теперь висишь, зацепившись за неё, где-то в пустоте между знакомым и неизвестным, и смотришь на знакомое с какого-то совсем уж странного непривычного ракурса, и оно кажется тебе совсем не таким, как ты привык видеть.
Дело уже не только в том, чего я хочу, а в том, что я, кажется, слишком многое понимаю. Я не могу ни ревновать, ни обижаться, я не могу больше концентрироваться на проживании простых эмоций - я всё время вижу то, что стоит за ними, я вижу изнанку.
И сказать бы, что я от этого устала, что все это чертовски сложно и картинно прижать руку ко лбу тыльной стороной ладони, но я ни усталости, ни огорчения не испытываю. Это такой способ жить, кажется, на данном этапе моего существования. Я действительно всё понимаю. Даже то, как можно делать что-то очень плохо и не замечать этого. Даже то, как можно с искренним восхищением потреблять то, что кто-то делает очень плохо, получать от этого удовольствие.
Это очень странно.
То ли я действительно "отлежала" себе точку сборки, то ли нашла её, наконец.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:35 

всякая всячина

кризис внятности
Кажется, у меня ноябрь имени рассказов о всякой всячине. Ноябрь имени тысячи мелочей.
Например, пройтись по городу без шапки: днём нырнуть в туман, как в облако. Не думать, "что бы сказал Норштейн", а думать о том, что музыка в плеере правильная, и в ноябре без шапки - странно и приятно, несмотря на простуду, на температуру и на мнение окружающих по этому поводу.
Оттрубить две сложных лекции на заочке - по манипуляциям и конфликтам - с элементами театрального представления и оперативным разбором происходящих в процессе нелепых случайностей, вроде пришедшего не совсем вовремя представителя учебного отдела.
Держать дочь за руку и отвечать на её бесконечные вопросы. Удивляться, что я могу объяснить что-то так, что самой становится понятнее, чем раньше. Или внутренне смеяться над тем, что объяснить не получается. Постоянно с изнанки сознания говорить с хорошими людьми о разных интересных вещах.
Ловить озарения и через пять шагов забывать, что же ты такое важное и нужное только что понял, и дышать ощущением ускользнувшего открытия, которое всё-таки состоялось, просто память подвела.
Понимать, что ты - человек, живущий параллельно n-ное количество жизней. Именно параллельно, поймать свою параллельную реальность за тень, за хвост, за все девять параллельно существующих хвостов - и успокоиться, наконец.
Прочесть: "Я - очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз потому, что о ерунде. С книгами вечно так", - всё у того же Макса Фрая и понять, что всю жизнь чувствовала себя именно так, что нашла, кажется, определение, лучше которого и придумать нельзя.
Я - очень интересная книга, господа. О всякой ерунде.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, книги, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

22:56 

кризис внятности
От прежнего желания поговорить осталось только легкое, ни к чему не обязывающее хотение - писать длинные маловнятные sms хорошим людям, выводя их из состояния душевного равновесия своей внезапностью. Слушать музыку. The Horrors. Мне с ними очень хорошо, особенно с последним их альбомом.
Не читать дурных стихов.
Найти повод всё бросить, наконец.
...
Родиться опять. Проснуться с ощущением, что у меня полно в голове чужих воспоминаний, и удивляться, откуда они там взялись и почему живут в моей голове, словно они - мои собственные.
Году этак в 2015, в месяце декабре.
В городе, с красивым названием: Ливерпуль. С кучей английских слов на кончике языка. С черным пальто в коридоре, в рукав которого заправлен красный вязаный шарф фантастических размеров, а на полке внизу стоят черные ботинки с маленькими британскими флагами на боках.
Выпить чаю. С бергамотом.
И выйти на улицу, пройти два квартала и ровно в 11 утра оказаться на репетиционной базе. И на ближайшие N часов забыть о том, что творится в мире, потому что у меня - музыка...
...
Мне не идут очки, свитера с коротким воротником-стойкой и мировая скорбь. Я должна была это сказать.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

11:26 

кризис внятности
Сегодня наступало постепенно, в несколько этапов. Когда я проснулась, наконец, увидела синее небо без единого облачка, подсвеченные солнцем ветки деревьев и снег.
Сегодня придут друзья, будут поздравлять Nis с днём рождения. Это значит, что я буду готовить традиционную "Селёдку под шубой" по нетрадиционному рецепту от моих любимых Смешариков, бегать по дому, как маленький зайчик-энерджайзер, приводя его в более-менее приличный вид, и вообще пытаться всячески создать уют...

Читать дальше

@темы: лирическая порнография, сказки больного горла, что я вижу, когда закрываю глаза

20:09 

позитивчик

кризис внятности
Вечернее демоническое. Почему-то проняло...

Азатот-Азатот, маленькие рожки,
грешникам ты до сих пор отрываешь ножки...
Nis

Когда посуду моешь, еще не такое в голову приходит...

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, творчество и около того

14:11 

Хочется...

кризис внятности
...Имбирного пива, ходить по витым лестницам или по любым лестницам, разговаривать с кошками, прикасаться к коре деревьев, видеть листья, видеть плывущие по небу облака того самого цвета, которого они бывают в октябре, вдыхать запахи пробегающих мимо людей, особенно радоваться, почему-то, запаху сигарет, смешанному с запахом шерсти, слушать мир, видеть, как он движется, как звучит все осторожнее, словно к чему-то прислушиваясь, ветра, который пробирается под одежду и целует щеки и волосы, и студит пальцы - вот такого самого правильного октябрьского ветра, у которого длинные рыжие фалды и бутылка рома в тонких пальцах правой руки, и цилиндр Барона Самеди, но не черный, а рыжий, огненно-красный, и, конечно, чеширская улыбка, неба, удивленного собственной синевой, в распахнутости которого над городом есть нечто неуловимо-непристойное, ритма собственных шагов, который не заглушен ничем, кроме шума, который издает мир вокруг, считать до ста сначала по порядку, а потом наоборот, все быстрее и быстрее, как будто с последним "ноль" действительно взлетишь над землёй... И ещё хочется петь тихо, прикрыв глаза. Чтобы кто-то слушал, и ветер шуршал ещё не опавшей листвой над головами.

@темы: лирическая порнография, волшебство, будни

00:19 

кризис внятности
Хотела написать про новый дизайн дневника, про осень, которая шуршит листьями, про то, что сегодня пятница, а у меня ощущение, что понедельник, про большое количество разных, не связанных друг с другом, вещей. Но правда в том, что всё это не имеет значения и смысла.

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная