Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как трудно быть (с) (список заголовков)
14:49 

кризис внятности
Застряла на "Обряде" Мельницы как-то так... Нехорошо. Особенно с учётом того, что мне снится.
Ощущение, что в целом смысл не имеет значения, а имеют значение только слова припева - второй части песни:

Забирай, забирай,
пропади оно пропадом -
звенит на ветрах из травы тетива,
забирай, забирай,
крылья вспыхнули золотом,
да остались в крови рукава...

Ту часть, которая про драконье ожидание, тоже пропускаем - дракон, он там вообще не сам про себя, а про грозную deus ex machina - которая появится строго по сюжету обязательно и свершит все к вящему удовольствию участников процесса. А вот последующий припев и слова "Я стеклянный сосуд со свечою внутри" меня размазывают так, как будто я - тот самый слишком тонкий слой масла или тесто, которое вот-вот порвётся и наружу полезет начинка...
Вообще внутренние ассоциации и то, с какой силой я внутри себя истерю эту мантру, - это как-то нехорошо симптоматично...

@темы: музыка, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

22:39 

кризис внятности
начитываешься начитываешь начитываешься
а потом хочется ненадолго умереть
совсем на чуть-чуть

Набрела в очередной раз на "Схолии" А. Скидана - вот теперь сижу, думаю: Локи, ну нафига?
Еще раз набреду - выучу наизусть; самый верный способ сделать так, чтобы этот текст мне больше не попадался.
То ли потому, что сегодня пятница, то ли по какому-то внутреннему календарю очередное время наступило, то ли просто по извечному женскому "потому что", но мучительно, как ноют кости в сырую погоду, выкручивает суставы - так меня выкручивает: и боль - не боль, и тоска - не тоска, и даже не шварцево знаменитое "то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь".
Почему так мучительно у меня всегда с людьми, даже с теми, которые просто далёкие люди, далёкие близкие люди?.. И не нужно было ничего больше - говорить можно было, говорить не по-взрослому и не по-детски, а так, как только и нужно говорить - о большом внутреннем. У меня какая-то часть онемела - ей теперь не с кем об этом так. Я не хочу, как лучше, сделайте мне обратно, как хорошо!
А еще мне тексты были обещаны...
Смешно - мне всё-таки пришлось копаться самой. Не уверена, что я справлюсь. Скорее всего, опять упущу что-то важное. Не продумаю что-то до конца. Так всегда со мной - не-безупречность.

Только сидеть. Смотреть на снег за окном.
Верить в вероятность того, что все-таки все хорошо, даже если не.
И в обещанное, которого три года ждут. А только половина первого года прошла. Еще море времени. Целых 1839600 минут, если верить калькулятору.
А он тупой, такие не врут.

@темы: как трудно быть (с), внутренний фронт, Режим ожидания, лирическая порнография

21:30 

случайно

кризис внятности
когда приходят чужие слова
я говорю своей памяти заткнись
заткнись спалишься запалишь
нас наше безумие
спички
детям ведь не игрушка
а она все вбирает жадно
как слишком много серы на спичечную головку
может случайно вспыхнуть
если чиркнуть о любую поверхность

случайно

во время чайной церемонии ежевечерней
обмена слухами
обмана слуха
там ведь цитата на цитате
память подсказывает - он говорил
так резко что та испугалась
которую держал за руку
а это были всего лишь чужие слова
освобождённые из кавычек
освобождённые из чернил

памяти хочется знать
какой из питерских чертей побрал его
под какой из мостов утащил
пережевал выплюнул
разобрал на тридцать три веселых буквы

памяти остался только corpus
файл с расширением .doc
схолии
березки
полупроводники


обветренные красные руки
пальцы снег пыльца

я больше не выхожу на балкон
а ты?

@темы: стихи, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания

23:56 

О личном

кризис внятности
Мне надо куда-то выговориться, и, пожалуй, я сделаю это сюда, потому что с некоторых пор это безопасно.
Читать

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, лирическая порнография

23:22 

кризис внятности
Что-то я сюда набегами прихожу, как татарин на Святую Русь...

Люди вот к праздникам готовятся, итоги года подводят, усиленно новогоднему настроению ручку громкости выкручивают, про вкусняшки пишут и пряничных человечков фотографируют. И это прекрасно, вообще-то.

А у меня из новостей состоявшееся обсуждение в ЛИТО.
Можно сказать, точку в годовом марафоне с "Внутренним фронтом" я поставила. Если (вдруг) интересно, в каком он нынче виде, можно прочесть ЗДЕСЬ. На данный момент это и "Вирт" - лучшее, кажется, что я написала за последние полтора года. "Вирт" просто болтается на странице, легко ищется по названию. /Да, я все ещё есть на стихи.ру... Чувствую себя ужасно старой, я там - чтобы не соврать - с 2006 года... Даже не верится, это был последний курс института. Просто динозавр какой-то ископаемый.../
Обсуждение в целом прошло забавно. Было неожиданно, что люди разобрались и ПОНЯЛИ, о чем эти тексты. Обычно труд по-настоящему разбираться себе мало кто дает в этой стае товарищей. Смешно было то, что основные придирки были к "отсутствию знаков препинания", как будто мы живем не в 21 веке... На фразе "поэзия должна воспитывать читателя, в том числе грамматически", я еле удержалась от законного фейспалма... Нет, я - это просто я, провинциальный рифмоплёт, имя нам - легион, но о каком ВОСПИТАНИИ ЧИТАТЕЛЯ (особенно грамматическом) можно сейчас говорить? Это до такой степени детский сад, что даже не смешно, а напротив - очень грустно.
И все-таки трое моих рецензентов, которые все-таки нашлись, были на моей стороне во всем, и это было очень здорово - ощущение, что ты сделал что-то интересное, по-настоящему интересное другим.

...Дома мы нарядили ёлку, повесили гирлянды, но еще не нарезали снежинок, хотя они в проекте. Ощущение ожидания не отпускает. Хочется спрятаться в плед и не высовываться из него. Хочется много говорить... Вообще, если проговаривать желания по методу O.W.Grant-а, то я хочу компанию друзей-единомышленников, с которыми можно творить и вытворять, делать жизнь интереснее, чем она сейчас, готовить еду, петь песни, сочинять сказки, ставить спектакли и просто быть вместе. И чтобы с ними можно было говорить - не бессмысленный треп и котики, а говорить о важном, о настоящем.

Праздничного настроения нет. Хотя хочется жечь свечи на всех окнах. И не спать по ночам.
Все равно не получается.

@темы: Dream within a Dream, как трудно быть (с), лирическая порнография

09:47 

простые истины наизнанку

кризис внятности
Подростковая гордость и ощущение себя человеком уникальным и неповторимым живут строго до того момента, пока ты не сталкиваешься с тем, как знакомая, кажется, одному тебе ситуация или ощущение проявляются у постороннего человека так же, как если бы это был ты сам. Дело даже не в том, чтобы "понять чужую боль", а в том, чтобы в полной мере ощутить, что она живая. И даже не обязательно боль: восторг, гнев - не так уж важно... Важно, чтобы это было искреннее чувство, на которое, как тебе казалось раньше, способен только ты один.

Я до сих пор в некоторых вопросах остро-болезненно отношусь к ситуациям, в которых оказываюсь "одной из множества", и в основном это касается именно права на эмоции, права на понимание музыки и литературы, в частности. Вдруг исчезло мое желание делиться тем, что доставляет мне радость, хотя раньше я делала это с удовольствием.

Может быть, дело в том, что только наедине с какими-то историями сейчас я могу побыть хоть немного настоящей, вне социальных ролей и необходимость "соответствовать" или "быть лучше, чем". Эти моменты так редки, что когда кто-то признается, что ему нравится та же музыка, та же книга, тот же закат, я, вместо привычной радости от того, что нашла кого-то, с кем можно разделить радость, испытываю приступ ревности и желание разреветься, словно у меня крадут меня, отнимают мое право на саму себя, на возможность чувствовать что-то и понимать.

Не могу слушать музыку в последнее время: что бы ни включила, либо реву, либо реву.

@темы: Режим ожидания, как трудно быть (с), лирическая порнография

13:44 

про внутреннего ирландца

кризис внятности
Вышла на улицу - прошла внезапный тест на внутреннего ирландца: на остановке стоит тетка и торгует с лотка какой-то фигней. Рядом с теткой стоит большая сумка, огромная такая плетеная сумка, и на ней большими буквами написано: ИРА.
И ПЕРВОЙ моей мыслью было: "Почему Ирландская Республиканская Армия спонсирует уличную торговлю в Иваново?!!!!!!"
И только потом я поняла, что "Ира" - это просто имя.
Просто так зовут торговку .


@темы: сети и бредни, как трудно быть (с)

08:29 

кризис внятности
Из всего, что случается, из всего, что не случается, рано или поздно вырастут стихи.
Я не поэт. Я так жизнь живу.
Именно поэтому я все еще здесь.

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

22:57 

кризис внятности
переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала?
на лицах людей
читается отвращение
ко всему.
не проси у меня прощения.
я пойму.
я пойму все по-своему,
не по-человечески,
не так, как пишут в толстых томах
по психологии люди,
которые боятся покидать собственные дома,
которые прячутся в терминологии,
лечат ей горло,
но кажется, наяву спят.
я смотрю на лица других людей
и всюду вижу тебя.

переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала?
вышивала крестиком, гадала на рунах,
от скуки смотрела TV,
изнывая от вставшей в горле комком
ненужной моей любви?
я смотрю на лица других людей
и меня пробирает дрожь.
я раньше не замечала,
как ты на них похож.

переводя меня в режим ожидания
на пороге дождей,
что ты хотел, чтобы я делала
со всеми своими словами,
похороненными внутри?
смотри на лица других людей.
на мое не смотри -

там смешались дождь, ожидание, гнев и боль.
слишком много тебя внутри, чтобы остаться собой.

@темы: стихи, как трудно быть (с), Режим ожидания

16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
13:28 

кризис внятности
В лифте нашего дома повесили "Правила пользования лифтом". Это листок формата А4.
Каждый раз, когда я еду в лифте, я натыкаюсь взглядом на жирную надпись: "Пытаться выйти из лифта самостоятельно опасно до жизни!!!" - вот так: подчеркнуто и с тремя восклицательными знаками.
Я понимаю, что фраза вырвана из контекста, но восприятия это не меняет, и я испытываю ощущение, что я бунтарь и придурок одновременно.

@темы: как трудно быть (с), лирическая порнография, сети и бредни

18:23 

сиюминутное

кризис внятности
...то чувство, когда уработался до потери реакции и до боли в пояснице, но остановиться все равно не можешь, потому что ДЕСЯТЬ ПОЗИЦИЙ ВСЕГО ОСТАЛОСЬ!!!! - и мечешься между своими "десятью позициями" (которые выполняешь в одной - сидя на неудобном кресле, и потому у тебя боли в пояснице) и грибами, которые надо пожарить, и яблоками, которые надо перебрать.

я - МногорукАЯШива. Но с отвратительной координацией. Видимо, первое воплощение, не приспособилась ещё...

пойду, уподоблюсь Одину - может, поможет с поясницей

@темы: как трудно быть (с)

22:15 

Чем день грядущий нас порадовал

кризис внятности
Сегодня я узнала, что Международный день кошек совпадает с Международным днем женского оргазма. И они оба сегодня. Довольно интересное совпадение, я считаю.
До конца дня осталось меньше двух часов. В обозримом пространстве ни одного котика.

Календарь что ли завести: я и Внезапные Даты.
И тропинку до рюмочной протоптать.

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

14:36 

текущее

кризис внятности
Про работу
Про творчество и диалог
Про свободное несвободное время
Про родственников
А вообще - август. Персики и цукаты. Воздух совсем другой, хочется как можно больше времени проводить в лесу.
И арбуза с дыней я за все лето ни разу не попробовала.
Искупалась один раз.
Отказалась от поездки на море, потому что Василиса подхватила энтеровирус, а бабушка лежала в больнице, ожидая перевода в другую больницу.
Несколько раз варила компот со специями. Даже сейчас стоит в холодильнике, два литра, хоть упейся.))
До сих пор не налепила с другом пельменей, хотя собираемся уже года полтора. Надо исправить ситуацию до конца лета.
Не потеряла ни одного воздушного шарика.
Несколько раз читала стихи на улице, и - ура! - прочла, наконец, вслух "Романс об испанской жандармерии" Лорки. Потому что такие стихи должны звучать вслух!
Отказалась записывать песню с девичьим коллективом на день рождения. Потому что не могу петь бессмыслицу.
Стала лучше петь. Я это слышу. Но вопрос репертуара по-прежнему остается открытым.
Начала делать по утрам зарядку и бросила.
Начала пить по утрам кофе. И бросила. И снова начала. Жарко. Не хочу кофе.
Сделала несколько бессмысленных покупок.
Играла в бадминтон.
Встретила три рассвета. Наблюдала их в окно. Потому что окна выходят на солнечную сторону.
Нашла новую музыку. Но слушаю все равно старую.))
Ела малину с куста.
За все лето ни разу не была в кино.
Жду два письма.
Отращиваю крылья.
Ловец снов молчит.
Такие дела.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

22:20 

кризис внятности
Развлекая себя на досуге читкой истории американского панка - Легс Маннил, Джиллиан Маннейн, "Прошу, убей меня" (М., 2016, Серия "КонтрКультура"), параллельно веду внутренние диалоги о свободе-несвободе, самосоздании-саморазрушении, границах дозволенного, отсутствии границ, формуле успеха, отношениях между людьми, уверенности в себе, рецепте "хочешь делать - делай (даже если не умеешь)", сексе, наркотиках, общественных движениях и современной культуре.
Поскольку опыт прослушивания американского панка времен его начала (и в целом) у меня не слишком велик, расширяю кругозор тем, что нахожу в сети (пока еще можно). Безусловно, обращаю внимание на тексты в первую очередь, тем паче, что интервьюируемые товарищи упирают на особое место текстов в панк культуре того времени. Патти Смит вообще позиционировала себя, как поэт. Я пытаюсь понять, о чем они писали, и понимаю, что тексты очень сильно завязаны на контекст, что, с одной стороны, подтверждает мою мысль о "тусовочности" любого движения: есть ядро, междусобойчик - можно назвать это, как угодно, но это всегда тесно знакомые друг с другом люди. В случае с панк-движением, можно сказать, живущие друг с другом. С другой стороны, не менее верной кажется мысль о том, что великим полагают не того, кто опередил свое время, а того, кто оказался выразителем настроения, того, кто оказался в середине потока и сумел рассказать о том, что движет любым, кто в этом потоке существует. Причем, чем проще выражена мысль, чем более доступна, тем лучше.
Эта формула: тезис - антитезис - синтез - все-таки всегда будет актуальна.
Тем острее для меня вопрос о том, что такое творчество и какова его Тема - вот так, с большой буквы. Грейвс писал, что для барда, а вслед за ним для любого настоящего поэта Тема - это отношения с надмирным (у Грейвса конкретно с Богиней). Но мои попытки работы с мифом - в его универсальном понимании, с мифом, как системой, а не с конкретными историями - кажутся мне настолько робкими и ученическими, что делается грустно: открытый мифологизм (по аналогии с явным фольклоризмом) - вот этот, с упоминанием Богини, ритуала, всяких прямых отсылок к магическим практикам - кажется мне пошлостью или дешевой игрой. Возможно, для кого-то это органика, для меня это чересчур... Примитивно. Тем более, что в современном мире имя Бога, как и отсылка к нему, кем бы он ни был - это прием настолько заезженный, что не работает. Прямой мистицизм мне неприятен. А скрытый мифологизм в том виде, в котором он, по моему мнению, должен присутствовать в тексте, мне не дается. Тексты получаются либо назывными, любо настолько сложными, что мало кто способен эти тексты прочесть, не имея инструментария. Я, в целом, и не стремлюсь сделать тексты, в которых пытаюсь работать с мифом, прозрачными настолько, чтобы они были доступны абсолютно любому, да и в целом тематика "я люблю, а он ушел" - мне не интересна, особенно в последнее время. Но как писать сложно и завораживающе одновременно? Чтобы текст заставлял цепляться за себя и возвращаться, даже если воспринимающий чего-то не понял... Этот вопрос я не могу для себя решить. Чтение других - такая распространенная терапия - не дает ответа. И не потому, что ты не допущен в творческую лабораторию мертвеца (тут ни письма, ни воспоминания современников не дадут ничего, потому что важно не это, а базовый принцип, на котором автор строит свою систему, у каждого автора он есть, неважно, осознаваемый или нет), а потому, что не в мертвом грузе чужих слов нужно искать ответа. Но я не знаю, где? И мое - персональное, живое ощущение - может быть этим ответом?

@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, как трудно быть (с)

17:41 

кризис внятности
"С ним я чувствовала себя более одинокой, чем наедине с собой" - вот простая, вроде бы, фраза, а какая точная...

Я сегодня заимела в коллекцию еще один фильм по комиксам... Блин, пора пересматривать взгляд на мир или перестать смотреть фильмы по комиксам: наверное, я и вправду тупею. Или это комплекс интеллигента. Или фиг его знает что.
Есть теперь уже больше трех фильмов по комиксам, которые я готова смотреть: "Обливион" 2013 года, "Дэдпул" 2016 (в этом месте внутренний интеллектуал смотрит на меня с нескрываемым презрением, уже!), "Город грехов" (оба, в этом месте чувство прекрасного делает фэйспалм, внутренний интеллектуал просто дергается в судорогах), "Скотт Пилигрим против всех" - это то, что я накопала на просторах сети сегодня. Он смешной. Он местами неожиданный. Он снят, как нечто среднее между клипом и пародией на файтинги. Он пародийный. Он построен на шаблонах и высмеивании шаблонов. Но он при этом такой трогательный... Он потрогал меня за какие-то правильные места. И мне теперь тепло и уютно где-то внутри меня. Очередная штука из разряда: оно мне понравилось, а если вы со мной не согласны идите лесом.
Давненько у меня не было случая испытать это состояние.
Иногда начинает казаться: а может и правда, ну его - это бесконечное соревнование за какие-то левые ярлыки, а просто жить, как умеешь? Вот по названному выше принципу: у меня так, а если у вас по-другому - идите лесом? А?

Иногда мне кажется, что в статусной строке "отношения с жизнью" у меня запись "все сложно".

@темы: лирическая порнография, кино, как трудно быть (с)

22:10 

про себя

кризис внятности
По порядку:
1. Уволилась. Живу уже 2 недели дома. Почти обе недели болею, но выкарабкиваюсь. Недодиагностирован растущий зуб мудрости, поскольку заболела Лиса и стало не до зубов.
2. Лиса требует заботы. Внутри намного меньше тревоги, потому что есть время разбираться с ее проблемами. Разбираться с проблемами, а не срочно снимать симптоматику. И поэтому я просто сосредоточена на решении текущих вопросов с ее состоянием, а не трясусь в панике.
3. Дом потихоньку превращается в Дом из места ночевки. Пытаюсь не торопиться, составила список дел, дико горжусь собой за разобранные завалы под ванной! Там, кстати, обнаружился сюрприз.
Удивительно, что я сама себя уговариваю не торопиться и не переживать, что я якобы ничего не делаю. Take it easy - это просто девиз последних двух недель. Не вымыта плита? - Ничего, не все сразу. Не разобран шкаф? - Главное, не беситься. И делать в своем ритме. Все сделается постепенно. Дома я все время чем-то занята - ребенком, готовкой, уборкой, стиркой. Сейчас много времени отнимает лечение, много ингаляций. Я говорю себе: ты справишься, ты молодец. Раньше я за собой такого не замечала.
Стараюсь не думать о работе. Сначала было хотела скакнуть, но сейчас поняла, что мне нужно время на какие-то внутренние процессы. Надеюсь, что оно у меня будет.
4. Привожу в порядок внутреннее. Постепенно, без трагических скачек. Не могу сказать, что у меня есть море времени на себя, но - take it easy - я просто жду, когда Nis выйдет в отпуск. Пообещала себе сходить в лес или просто на прогулку, может быть в кино или в музей - в полном одиночестве. Пообещала себе свидание с собой, любимой. Давно мы с собой не разговаривали по душам.
Хочется определенности во всем: в словах, в поступках, в отношениях. Единственный по-настоящему трудный блок, к которому я даже не знаю, с какой стороны подступиться - это отношения с родителями. Мы поссорились почти месяц назад с матерью, и с тех пор не разговариваем. Я знаю, на каких условиях я готова общаться, так же, как знаю, что эти условия вряд ли будут приняты. Сделать первый шаг к тому, чтобы как-то преодолеть конфликт пытался отец, но его предложение "явиться с повинной" выглядело довольно сомнительно. Возможно, я воспринимаю ситуацию с позиции обиженного подростка, но идти на компромисс больше не хочу. Трудно общаться с людьми, которые в каждом твоем поступке сперва подозревают подвох, а потом, когда ты пытаешься объяснить причины и мотивацию, отказываются верить в то, что твои объяснения - правда... В целом, мне пока трудно провести объективацию конфликта, взглянуть на него со стороны. И я снова не тороплюсь, давая в первую очередь себе возможность разобраться и успокоиться.
Кроме конфликта с родителями есть еще один не дающий покоя вопрос коммуникативного характера, но я надеюсь, что он, наконец, будет закрыт. В большей степени дело даже не во внешних "отношениях", а во внутреннем "отношении" - есть повод в очередной раз убедиться, что все определяется субъективной оценкой, но в конечном счете сводится к формуле: если человеку надо - он делает все, и даже немного больше, если нет - он выбирает позицию "пусть идет своим чередом". Иногда этот подход очень злит, даже когда понимаешь, что это всего лишь симптоматика разницы мировоззрений, следствие того, что человеку "не надо", и вообще-то он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. И хочется "своим чередом" тихо свалить в утренний весенний туман - наверное, действительно единственно верное решение иногда. А потом понимаешь, что злишься просто от бессилия, от привычки к определенному образу действия и от того, что не бывает людей без ожиданий: все мы чего-то от кого-то ожидаем, и реакции на наши слова-действия-поступки тоже, всегда какой-то определенной реакции. Злимся, когда ожидания с реальностью отказываются совпадать. Пока я дала себе задержаться в точке выбора и подумать.
Видимо, сейчас у меня по всем позициям "думальное" время.
Но ощущение трагического несовпадения меня с какими-то правильными вселенскими частотами тоже понемногу уходит. Хотелось бы вернуться туда, где было это ощущение - верного пути. Но форсировать я ничего не хочу.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с)

18:30 

про Лису

кризис внятности
Ну что, долгожданное обследование подходит к концу.

Читать дальше

Очень нужно принять правильное решение. Хотя бы одно правильное решение за последних три долбаных года.
Я поговорила бы с кем-нибудь, потому что совсем потерялась в причинах и следствиях, и, кажется, связываю между собой совершенно не связанные вещи. Если таким образом до меня пытается достучаться Вселенная, то я, пожалуй, готова воевать с Вселенной: это несправедливо - отплясывать такую джигу на ребенке. Если, конечно, чувство вины не раздавит меня до того, как я выйду на поле боя.

Хороший человек сказал мне: "Иногда что-то просто случается". Хотела бы я в это верить.

@темы: Лиса, как трудно быть (с)

20:44 

кризис внятности
Дружба, - думаю я, - это такая веселая война, на которой мы все, конечно, однажды погибнем, не вопрос. Но, счастливыми и, наверное, очень нескоро. И хорошо бы в один день.
Макс Фрай. "Море белого цвета и шифер, летящий с крыш"

@темы: внутренний фронт, как трудно быть (с), книги, сети и бредни

21:44 

кризис внятности
"Шел по чужому городу, бормотал: "Иногда без тебя - все равно, что без сердца. К счастью, не каждый день, а то я бы, пожалуй, рехнулся. Но если только сегодня, ладно, как нибудь потерплю. Постараюсь пораньше уснуть". Макс Фрай."Давай ты все-таки будешь".

Мое "завтра" наступает 13 октября. Затем - <24>апреля.

@темы: внутренний фронт, как трудно быть (с), книги, лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная