• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кузенька с жиру бесится (с) (список заголовков)
09:46 

про меня и спорт

кризис внятности
Я не люблю спорт.
Я совершенно не спортивный человек.
Когда-то в далёком детстве мне очень нравилось заниматься с мамой зарядкой по утрам (зарядка была такая... не самая простая), потом я ходила в балетный кружок (по странному стечению обстоятельств в сельской школе, куда возили детей военнослужащих, был балетных кружок, организованный одной из офицерских жён), у меня появилась растяжка, гибкость, я легко вставала на мостик и вообще была легка аки лань. А потом мы переехали в город и у меня начались уроки физкультуры. Кошмарные.
Уроки были совместные - девочки с мальчиками, а я уже тогда (в 5 классе) жутко стеснялась своих ног, торчащих из шорт, того, что я не такая быстрая и ловкая, как остальные, и всех мальчиков скопом, потому что мальчики надо мной смеялись. Смеялись надо мной вообще по другому поводу, но физкультура только добавляла поводов для насмешек.
Чуть позже случился "козёл", через который надо было прыгать, раздвинув ноги в стороны. Я прыгала через козла, плотно сжав ноги вместе, как прыгают через коня (который длинный). Учителя (а их было двое) оставляли меня после уроков и учили меня прыгать через козла. Я не поддавалась. Это был инстинктивный, животный страх стукнуться промежностью, который я так и не сумела преодолеть за год.
Примерно в одно время с козлом начались занятия баскетболом. Мой рост тогда не позволял заниматься баскетболом, прыгучесть моя была ниже средних показателей, а баскетбольный мяч - тяжёлым и неотвратимым, как гнев Судьбы. Несколько раз это крутящееся орудие преисподней попадало мне по разным частям головы, пару раз прилетало по носу - до крови из носа, конечно. Так я успешно начала бояться летящих мечей. В баскетбол, а потом и волейбол со мной играть было бесполезно - от мяча я ловко уворачивалась, очень изворотливо, проявляя, прямо-таки, чудеса реакции.
Про попытки влезть по канату, висение на брусьях и прочие радости занятий в зале можно не упоминать.
Но кроме зала были занятия на улице: метание (стабильная двойка, мяч от меня не просто не улетал, а будто бы примагничивался к моим ногам, возможно, даже коварно полз ко мне по земле, если удавалось отшвырнуть его подальше), лапта (бита, тяжелая, как бетонная труба и мяч, по которому я никогда не попадала), прыжки в песок и - кроссы по стадиону. Я понимаю, что на уроках нам не предлагали ничего сверхъестественного, но темпы моего роста категорически не совпадали с нормативами (кто их вообще придумал?). Как бежать правильно, нам не объясняли, но это не важно, потому что бежать три-пять кругов по стадиону, чтобы успеть в положенное время, я не могла - я падала на третьем круге, меня рвало, у меня шла носом кровь и я теряла сознание. Учителям было на это насрать, мне ставили двойки, и в конце концов мама добилась у врача-невролога справки о каком-то хитром уровне допуска на физ.ру. Меня нехотя оставили в покое.
В вузе, где можно было хитро заменить общие уроки физкультуры на аэробику, я радостно упрыгала на аэробику - там тоже надо было сдавать нормативы, но подход был очень щадящим. К тому же аэробика мне нравилась.

Попытки прийти к спорту самостоятельно привели меня в спорт.зал на занятия все той же аэробикой после свадьбы: я сильно располнела, поняла, что так жить нельзя, села на диету и пошла заниматься. Хватило меня не надолго - примерно года на полтора (с перерывами), но я действительно похудела, подтянула вечное пузо. Проблема в том, что я не умею терпеть боль - мышечную. И потому после нагрузки чувствую себя не радостно поработавшей, а злобно-замученной. А быть злобно-замученной и еле двигать ногами мне не нравится, я начинаю лениться.

К чему я это всё: я всё-таки пришла к выводу, что физкультура - необходима. Я даже чувствую потребность в ней внутри себя. И эта потребность заставила меня начать делать хотя бы зарядку по утрам.
Я её делаю. Целую неделю. Для меня, с учётом моих отношений со спортом и болью, это подвиг: тело не слушается, сопротивляется и кричит. Какие оно во время зарядки издаёт звуки, лучше не рассказывать, это ужасно. Я словно ржавая.
И я сегодня махнула ногой. А потом меня скрутило так, что я эту ногу с трудом поставила в нормальное положение. И от всего этого я в ужасе.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

14:12 

про стремление к красоте

кризис внятности
Каждый раз покраска волос превращается для меня в персональный квест, начиная с выбора краски и заканчивая, собственно, процессом.
Почему я не иду красится в салон? Потому что 1,5 тысячи сейчас - сумма не подъемная, а 300 р. - вполне. Со своей краской дешевле все равно не выходит, поэтому я корячусь дома.
На прошлой неделе со мной случился казус: купленная в магазине привычного оттенка краска дома при смешивании решила почему-то превратиться в цвет "дикий баклажан", который мне категорически не идёт. Первый раз со мной такое, но теперь я буду непременно проверять пигмент на соответствие заявленному на упаковке. "Баклажан" был решительно утилизирован, а я отправилась покорять сердца любителей поэзии с некрашенной гривой. На нынешней неделе я решила подвиг с покупкой краски повторить. Однако, предварительно прикупила себе кисть для окрашивания и зажимы.
Вот не зря люди (умные) придумали, что кисть и зажимы нужны. Но я, как пионер-изобретатель бесчисленных способов разнообразить свой досуг наивно полагала, что "обойдусь". Нетушки, теперь не обойдусь! - кисть существенно облегчает попытки залезть туда, где затылок, что актуально с учётом отсутствия возможности поставить себе второе зеркало так, чтобы затылок было видно. Кисть сводит вероятность окрашивания ушей, шеи и лба почти к минимуму. А еще ей просто приятно шуршать по коже.
Впрочем, картинкам из сети, на которых красивешные барышни радостно водят по идеально распределённой по волосам краске кисточкой я не верю всё равно! Я сама себе каждый раз напоминаю взрыв на фабрике ярославских красок, поэтому стараюсь после того, как краску нанесла, мимо зеркала лишний раз не ходить.
В общем, можно считать, что я сегодня перешла на новый уровень в покраске самой себя, пусть даже с нулевого на первый - уже прорыв. С чем я себя и поздравляю!
И полотенчико, кстати, совсем чистенькое, не то, что в прошлые три раза. Выр-выр-выр!


@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, творчество и около того

22:22 

"Видите? Я на коне!" (с) На любимом.

кризис внятности
Вовремя пропитый "Афобазол"(ьчик) существенно снижает вероятность хапнуть весеннее обострение всей грудью, но меня все равно тянет выговариваться.
Странно, что хочется писать сюда, хотя под боком валяется бумажный дневник, который именно для того, чтобы сливать туда эмоции. Любимый. С совами на обложке. Возможно, дело в том, что это подарок от конкретного человека, и он - дневник - напоминает. Лежит и напоминает всем своим видом. И некоторым количеством слов внутри.

Читать невнятное.

Мне грустно и - вот прямо сейчас - одиноко от того, что нет возможности поговорить с тем, кем хочется, и от осознания того, что даже если бы такая возможность была, ничего бы снова не вышло, как не выходило много раз до настоящего момента.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Режим ожидания, лирическая порнография

15:50 

кризис внятности


второй день сетью наносит прекрасное.
а что еще делать, если ты чувствуешь, что поступил правильно, и все-таки жалеешь об этом? - только смотреть в монитор. там картинки.

@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), картинки, сети и бредни

23:00 

кризис внятности
немного ненорматива во славу псевдоиндийского бога Патамушта: ТЫК

АПД: Это просто праздник какой-то сегодня. Вот еще картиночкО прилетело:

запись создана: 16.02.2017 в 18:57

@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), картинки, сети и бредни, трудовыебудни

13:21 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:21 

Профдеформация как форма восприятия реальности

кризис внятности
Поймала себя сейчас на мысли, что ритмику стала чувствовать везде. Даже там, где её, казалось бы нет. Например:

Ткань из смеси хлопка и полиэстера
является одной из самых распространенных смесовых тканей.
Чаще всего нити переплетаются
простым полотняным переплетением.
Свойства такой ткани: износоустойчивость,
несминаемость,
практичность в эксплуатации
(требуется меньшее, чем обычно,
количество стирального порошка
для удаления сильных загрязнений,
кроме того,
такая ткань не впитывает загрязнения
и сохнет быстро),
минимальные деформация и усадка,
хорошие гигроскопичность
и воздухопроницаемость.

Сюда бы концовочку вроде:

Но на нашем последнем Ивановском предприятии
по производству ткани
все портит дешёвая расцветка -
постсоветские орнаменты,
восточный огурец
и бесконечные блядские розочки.

Кому интересны свойства ткани,
если на ней блядские розочки?
Даже гигроскопичные и воздухопроницаемые.
Тем более такие.

Может, мне книжечку на злобу дня состряпать? Обозвать ее "Текстильный текст", например...

@темы: творчество и около того, стихи, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

14:49 

кризис внятности
Застряла на "Обряде" Мельницы как-то так... Нехорошо. Особенно с учётом того, что мне снится.
Ощущение, что в целом смысл не имеет значения, а имеют значение только слова припева - второй части песни:

Забирай, забирай,
пропади оно пропадом -
звенит на ветрах из травы тетива,
забирай, забирай,
крылья вспыхнули золотом,
да остались в крови рукава...

Ту часть, которая про драконье ожидание, тоже пропускаем - дракон, он там вообще не сам про себя, а про грозную deus ex machina - которая появится строго по сюжету обязательно и свершит все к вящему удовольствию участников процесса. А вот последующий припев и слова "Я стеклянный сосуд со свечою внутри" меня размазывают так, как будто я - тот самый слишком тонкий слой масла или тесто, которое вот-вот порвётся и наружу полезет начинка...
Вообще внутренние ассоциации и то, с какой силой я внутри себя истерю эту мантру, - это как-то нехорошо симптоматично...

@темы: музыка, лирическая порнография, как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

11:23 

кризис внятности
...в третий раз закинул он невод...
В общем, вылавливается иногда прекрасное. Вот конкретно это - не намек на обстоятельства, а свидетельство моего извращенного чувства юмора. Чесслово - хочу на лето! Или даже не на лето, а как вариант сцен.образа.



Я не всегда понимаю, почему такие вот "приколы" работают, как будильник для иронии?.. Да и фиг бы с ним...

@темы: картинки, Кузенька с жиру бесится (с), сети и бредни

16:02 

Из актуального

кризис внятности
08:29 

кризис внятности
Из всего, что случается, из всего, что не случается, рано или поздно вырастут стихи.
Я не поэт. Я так жизнь живу.
Именно поэтому я все еще здесь.

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

18:52 

кризис внятности
вот человек, он говорит: "я не знаю, как.
с чего, с кем, о чем, - подай мне какой-нибудь знак.
я устал, мне невероятно сложно быть.
вот если бы..." - все у него через частицу "бы",
через сослагательное наклонение и вообще через такие места,
где сосредоточена вся космическая пустота.
и ты в ответ ему: "вот тебе слово, брат.
простое, теплое. можно начать с него. ты рад?" -
а он: "ну, да, вроде рад, но все какая-то суета:
надо сходить за хлебом и покормить кота,
стереть пыль с подоконника, и всякие там дела...
в общем, до будущей пятницы как-то не скла-
дывается (в этом месте он подавляет зевок).
мне бы времени побольше, тогда б я, наверное, смог".
и ты стоишь напротив и испытываешь легкий шок:
"может быть, я могу сделать что-то еще?
может быть, я не вовремя сюда пришел?
может быть, с моим словом не все хорошо:
остыло, истерлось и слишком глупо на вид?"
а он стоит напротив и просто молчит.
ты приходишь снова - раз, другой и сто сорок раз,
и не получаешь ни согласия, ни отказа,
и однажды он скажет, твой дар, наконец, заметив:
"что это? слово? - выброси его на ветер", -
и уйдет - туда, где не начинают с слов.
а тебе стоять, как последнему идиоту,
проклиная себя за непрошенную заботу
и глотая слов нескончаемое число.

@темы: стихи, Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
11:59 

фигнёйстрадание

кризис внятности
Нашла игрушку у Дара Ливень.
Собственно, присоединяйтесь: ТЫК

А это я:


@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

11:09 

кризис внятности
Даже в дурацких мультиках бывают правильные мысли.
Например, о том, что картошки слишком много не бывает.

@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

09:40 

про смысл

кризис внятности
Проснулась сегодня с четким ощущением, что не понимаю, зачем я живу. С четкой мыслью, что смысл жизни потерян.
Раньше, когда я была юна, свежа и наивна, когда читала Войнич "Сними обувь твою", думала: как так - такая молодая женщина и так быстро разочаровалась во всем... Теперь я не юна, не наивна, и нет уж былой свежести, а только выдержка, я около 4 месяцев живу с ощущением, что все. Нет, даже так: ВСЕ. Не к чему стремиться. Точнее, в том, к чему душа лежит, больше нет смысла, потому что упущено время.
Смотрела литературные конкурсы - большинство для тех, кому нет 30 лет.
Занимаюсь вокалом. Мне нравится, но - куда мне с этим? В 20 можно лелеять какие-то мечты, в 25... А в 30 - серьезно?!
На днях встретила человека из бывшего окружения. Разговорились. В основном о том, как классно и интересно было раньше, и как стало трудно кого-то вытащить сейчас. Как было хорошо, когда был "Трамвай"... Я слушала и думала, что настолько привыкла тосковать по возможности что-то делать, что ничего уже не чувствую, даже усталости. У меня в этом месте просто пустота. Пустоту обычно не ощущаешь никак. Только слышишь, как ветер в дырке свистит метафизический.
Мне 32. И я только-только начала писать что-то чуть выше среднего уровня. Но куда мне теперь с этим?

Что-то во мне будто выгорело... Раньше я умела видеть чудесное в малом. А сейчас я словно окаменела внутри, почти ничего не чувствую, скорее, знаю, что я должна чувствовать в тех или иных ситуациях, но это что-то вроде инерции. Еще два-три года назад я бурно страдала. Так... Страстно, со всей отдачей. Многого не понимала, задавала сто тысяч вопросов себе и окружающим, без конца выревывала что-то - какую-то обиду, злость, непонимание, сильные несвоевременные чувства. Потом упаковала их и спрятала куда-то. Заставила себя успокоиться. А теперь в висках звучит: "До-жи-вать".
Это не значит, что я в пафосной драматической позе сижу на стуле, созерцая стену тупым остановившимся взглядом: делаю все то же, что и всегда. Просто не участвую в этом внутренней собой. Она смотрит изнутри и кивает головой: "Я здесь побуду, а ты там как-нибудь без меня. Побывали уже "настоящей", ничего из этого не вышло. Будем доживать, как получается. Давай там, держись, удачи!"
Я привыкла не получать желаемого. Независимо от того, делаю я что-то для этого или не делаю.
Привыкла, что понимание - это иллюзия.
И даже к тому, что "никто никому ничего не должен". Ожидания вообще опасная вещь. Они редко сбываются. Без них как-то... Спокойнее. Проживать, правда, тоже нечего. Зато, когда ничего не получаешь, это не выносит тебе мозг.
Моя "не моя" жизнь больше не убивает меня. Сильнее не делает, но не убивает. Убивают смыслы. А мои внутренние все растерялись. Остались только внешние.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

22:15 

Чем день грядущий нас порадовал

кризис внятности
Сегодня я узнала, что Международный день кошек совпадает с Международным днем женского оргазма. И они оба сегодня. Довольно интересное совпадение, я считаю.
До конца дня осталось меньше двух часов. В обозримом пространстве ни одного котика.

Календарь что ли завести: я и Внезапные Даты.
И тропинку до рюмочной протоптать.

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

22:42 

про самоощущение

кризис внятности
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

кризис внятности
А вот у кого приступ кулинарной болезни?

Пальцем показывать бесполезно. Когда у меня приступ кулинарной болезни, это означает одно из двух: либо какой-нибудь сумасшедший модифицированный суп по ирландскому принципу "замени на то, что нашел в холодильнике!", либо это выпечка. Случается у меня кулинарный зуд раз в полгода, поэтому домашние не слишком страдают.

Суть в чем: вся Лиськина "молочка" в основе имеет козье молоко. И, поскольку энтузиазм бабушки не знает пределов, мы не успеваем съесть предыдущую порцию кефиров-творогов-молока, как приезжает очередная, в количествах примерно таких же... Говорить, что оно не съедается, бесполезно. Мое возражение: "Мама, муж терпеть не может ни само молоко, ни продукты на его основе", - было отметено безапелляционным: "Это он у тебя экономит, чтобы ребенку больше досталось!" В общем, несъеденное имеет закономерность скисать. Но личная жаба бунтует против выбрасывания продуктов. Поэтому мы уже довольно давно существуем в режиме периодических блинчиков на козьем молоке, оладушков на козьем кефире и пирожков на сыворотке из-под творога.

И вот сегодня по мне долбанула божественная сковородка, не иначе, потому что я затеяла булки. От блинчиков уже воротит ибо. Ну и вот. У меня есть две плетеных вазочки булок. По консистенции они приближаются к той самой китайской боевой плюшке, и, вполне возможно, будут таковыми с утра.
Мастер выпечки сто сорок пятого левела, чо!))))))

Но пока только из духовки - вкусные, собаки...))))))))

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с), творчество и около того

Там, где чудища живут

главная