• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кузенька с жиру бесится (с) (список заголовков)
16:02 

Из актуального

кризис внятности
08:29 

кризис внятности
Из всего, что случается, из всего, что не случается, рано или поздно вырастут стихи.
Я не поэт. Я так жизнь живу.
Именно поэтому я все еще здесь.

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

18:52 

кризис внятности
вот человек, он говорит: "я не знаю, как.
с чего, с кем, о чем, - подай мне какой-нибудь знак.
я устал, мне невероятно сложно быть.
вот если бы..." - все у него через частицу "бы",
через сослагательное наклонение и вообще через такие места,
где сосредоточена вся космическая пустота.
и ты в ответ ему: "вот тебе слово, брат.
простое, теплое. можно начать с него. ты рад?" -
а он: "ну, да, вроде рад, но все какая-то суета:
надо сходить за хлебом и покормить кота,
стереть пыль с подоконника, и всякие там дела...
в общем, до будущей пятницы как-то не скла-
дывается (в этом месте он подавляет зевок).
мне бы времени побольше, тогда б я, наверное, смог".
и ты стоишь напротив и испытываешь легкий шок:
"может быть, я могу сделать что-то еще?
может быть, я не вовремя сюда пришел?
может быть, с моим словом не все хорошо:
остыло, истерлось и слишком глупо на вид?"
а он стоит напротив и просто молчит.
ты приходишь снова - раз, другой и сто сорок раз,
и не получаешь ни согласия, ни отказа,
и однажды он скажет, твой дар, наконец, заметив:
"что это? слово? - выброси его на ветер", -
и уйдет - туда, где не начинают с слов.
а тебе стоять, как последнему идиоту,
проклиная себя за непрошенную заботу
и глотая слов нескончаемое число.

@темы: стихи, Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

16:26 

немного нытья

кризис внятности
или чем Кондратий круче песца

во-первых, бабушку все-таки готовят к операции. толку от меня - ноль, я даже поговорить приемлемо не могу с ней, потому что после капельниц ей становится плохо.
во-вторых... во-вторых, если говорить туманно, а когда речь идет о моих обстоятельствах, иначе нельзя, - который день хожу с мыслью, что людей от меня нужно спасать. потому что - ну блин, правда, куда это годится? чуть-чуть помаячил мне в тумане моих будней проблесковый маячок надежды на общение - и сразу погас, будто в нем лампочка перегорела. ну, нахер. надо было давным-давно привыкнуть к мысли, что это чертовы огоньки-обманки.
в-третьих, Лиса опять в непонятном состоянии - внезапно затемпературила, немного, но я хз: осень на дворе. только я собралась за справками и направлениями к врачам на контроль, - здравствуй, температура, и непонятно, куда ее теперь вести и чего ждать. ну почему, почему, хотела бы я знать, одно с другим так связано: как только я чуть ближе начинаю уходить в одну из сфер моей жизни, так у ребенка, как по волшебству, начинаются непонятки со здоровьем((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( все это было бы смешно, поскольку не укладывается в прагматику, если бы не было так постоянно.
в-четвертых, я плохо сплю. очень плохо. могу проснуться в 2 часа ночи, еле-еле заснув в час, и не заснуть уже часов до 5 утра. давит сердце, немеют руки.
в-пятых... в-пятых мне просто плохо. вот так просто. неделю уже нехорошо. нехорошо физически, очень гадко морально: осознала, что мои отношения с родственниками и другими людьми настолько запутаны, что уже непонятно: мы не общаемся, потому что я на них обижена за то, что они считают меня безнадежной сволочью, или они считают меня безнадежной сволочью, потому что я ими не интересуюсь, а не интересуюсь я ими из-за постоянного потока негатива, который на меня выливается в процессе общения... у меня из приличных слов для описания процесса почти совсем никаких не осталось. зато есть четкое осознание, что я туда не хочу. и еще: что туда периодически просто надо.
осознала, что туда, куда мне хочется, мне тоже не надо, и вообще не надо было гнать волну и заниматься словесными разборками. что мне это дало? силы? спокойствие?
я адски, до боли в сердце хочу в Питер.
наверное, это мой синоним "сбежать".
подозреваю, что прямо сейчас где-то в Питере мой двойник отрывается по полной в той ветке развития моей жизни, которую я просрала еще в 16 лет.

а еще некоторые вот считают, что я - счастливая. потому что "счастливый человек - это тот, кто настолько привык справляться с говном, что перестал его замечать. справляться с говном - это обыденность для него".

а, да. и сайт на работе подвис и работать не дает.

нунахер все.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

URL
11:59 

фигнёйстрадание

кризис внятности
Нашла игрушку у Дара Ливень.
Собственно, присоединяйтесь: ТЫК

А это я:


@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

11:09 

кризис внятности
Даже в дурацких мультиках бывают правильные мысли.
Например, о том, что картошки слишком много не бывает.

@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с)

09:40 

про смысл

кризис внятности
Проснулась сегодня с четким ощущением, что не понимаю, зачем я живу. С четкой мыслью, что смысл жизни потерян.
Раньше, когда я была юна, свежа и наивна, когда читала Войнич "Сними обувь твою", думала: как так - такая молодая женщина и так быстро разочаровалась во всем... Теперь я не юна, не наивна, и нет уж былой свежести, а только выдержка, я около 4 месяцев живу с ощущением, что все. Нет, даже так: ВСЕ. Не к чему стремиться. Точнее, в том, к чему душа лежит, больше нет смысла, потому что упущено время.
Смотрела литературные конкурсы - большинство для тех, кому нет 30 лет.
Занимаюсь вокалом. Мне нравится, но - куда мне с этим? В 20 можно лелеять какие-то мечты, в 25... А в 30 - серьезно?!
На днях встретила человека из бывшего окружения. Разговорились. В основном о том, как классно и интересно было раньше, и как стало трудно кого-то вытащить сейчас. Как было хорошо, когда был "Трамвай"... Я слушала и думала, что настолько привыкла тосковать по возможности что-то делать, что ничего уже не чувствую, даже усталости. У меня в этом месте просто пустота. Пустоту обычно не ощущаешь никак. Только слышишь, как ветер в дырке свистит метафизический.
Мне 32. И я только-только начала писать что-то чуть выше среднего уровня. Но куда мне теперь с этим?

Что-то во мне будто выгорело... Раньше я умела видеть чудесное в малом. А сейчас я словно окаменела внутри, почти ничего не чувствую, скорее, знаю, что я должна чувствовать в тех или иных ситуациях, но это что-то вроде инерции. Еще два-три года назад я бурно страдала. Так... Страстно, со всей отдачей. Многого не понимала, задавала сто тысяч вопросов себе и окружающим, без конца выревывала что-то - какую-то обиду, злость, непонимание, сильные несвоевременные чувства. Потом упаковала их и спрятала куда-то. Заставила себя успокоиться. А теперь в висках звучит: "До-жи-вать".
Это не значит, что я в пафосной драматической позе сижу на стуле, созерцая стену тупым остановившимся взглядом: делаю все то же, что и всегда. Просто не участвую в этом внутренней собой. Она смотрит изнутри и кивает головой: "Я здесь побуду, а ты там как-нибудь без меня. Побывали уже "настоящей", ничего из этого не вышло. Будем доживать, как получается. Давай там, держись, удачи!"
Я привыкла не получать желаемого. Независимо от того, делаю я что-то для этого или не делаю.
Привыкла, что понимание - это иллюзия.
И даже к тому, что "никто никому ничего не должен". Ожидания вообще опасная вещь. Они редко сбываются. Без них как-то... Спокойнее. Проживать, правда, тоже нечего. Зато, когда ничего не получаешь, это не выносит тебе мозг.
Моя "не моя" жизнь больше не убивает меня. Сильнее не делает, но не убивает. Убивают смыслы. А мои внутренние все растерялись. Остались только внешние.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

22:15 

Чем день грядущий нас порадовал

кризис внятности
Сегодня я узнала, что Международный день кошек совпадает с Международным днем женского оргазма. И они оба сегодня. Довольно интересное совпадение, я считаю.
До конца дня осталось меньше двух часов. В обозримом пространстве ни одного котика.

Календарь что ли завести: я и Внезапные Даты.
И тропинку до рюмочной протоптать.

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

22:42 

про самоощущение

кризис внятности
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

кризис внятности
А вот у кого приступ кулинарной болезни?

Пальцем показывать бесполезно. Когда у меня приступ кулинарной болезни, это означает одно из двух: либо какой-нибудь сумасшедший модифицированный суп по ирландскому принципу "замени на то, что нашел в холодильнике!", либо это выпечка. Случается у меня кулинарный зуд раз в полгода, поэтому домашние не слишком страдают.

Суть в чем: вся Лиськина "молочка" в основе имеет козье молоко. И, поскольку энтузиазм бабушки не знает пределов, мы не успеваем съесть предыдущую порцию кефиров-творогов-молока, как приезжает очередная, в количествах примерно таких же... Говорить, что оно не съедается, бесполезно. Мое возражение: "Мама, муж терпеть не может ни само молоко, ни продукты на его основе", - было отметено безапелляционным: "Это он у тебя экономит, чтобы ребенку больше досталось!" В общем, несъеденное имеет закономерность скисать. Но личная жаба бунтует против выбрасывания продуктов. Поэтому мы уже довольно давно существуем в режиме периодических блинчиков на козьем молоке, оладушков на козьем кефире и пирожков на сыворотке из-под творога.

И вот сегодня по мне долбанула божественная сковородка, не иначе, потому что я затеяла булки. От блинчиков уже воротит ибо. Ну и вот. У меня есть две плетеных вазочки булок. По консистенции они приближаются к той самой китайской боевой плюшке, и, вполне возможно, будут таковыми с утра.
Мастер выпечки сто сорок пятого левела, чо!))))))

Но пока только из духовки - вкусные, собаки...))))))))

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с), творчество и около того

22:28 

Про Борщ.

кризис внятности
Есть такое старенькое расхожее определение: "Блюз - это когда хорошему человеку плохо". Применительно к моей ситуации идиома должна звучать так: "Борщ - это когда хорошему человеку плохо".
Повинуясь порыву сделать хоть что-то хорошее, от чего домашним будет немного радостнее, я решила совершить кулинарный подвиг и сварганить любимое блюдо для Лисы и Nis (подвиг потому, что несмотря на то, что я знаю рецепт и умею варить правильный борщ, от одного запаха его мне становится дурно, не говоря уже о том, что там этот ужасный овощ - свекла, враг обоняния, гроза вкусовых рецепторов). Таки я победила себя, а заодно походя победила необходимые ингредиенты. Я хотела сварить совсем немножечко, но, видимо, широта натуры (или кривизна ума) не позволяет сделать верно необходимые расчеты. Результат - четыре (!!!!!) литра борща на семью из двух взрослых и пятилетнего ребенка. Причем один из этих взрослых - я, и значит меня в расчет можно не брать, т.к. см. выше.
Дальше только возводить очи горе, всплескивать руками в театральных жестах и вопить трагическим альтом: "Локи, ну нафига?!"

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Лиса, как трудно быть (с)

17:38 

маленькая персональная катастрофа

кризис внятности
22:13 

кризис внятности
Это Уильям Берроуз.
Он приносит в мою жизнь гармонию и спокойствие.




+2

А это Уильям Берроуз с котиком.
(Специально для Grifffisu.)


@темы: картинки, Кузенька с жиру бесится (с)

22:40 

кризис внятности
А ещё сегодня день рождения британской королевы.


И моего дедушки.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), сети и бредни

18:05 

кризис внятности
Чем себя занять, пытаясь пережить пищевое отравление? - Правильно, в перерывах между приступами сна и тошноты можно принять дозу Вильяма нашего, Шекспира. И всё как рукой снимет.



Качество, правда, оставляет желать много лучшего... Впрочем, с учётом момента - самое то.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), кино, сети и бредни

19:45 

про блинчики

кризис внятности
Вычитала в Интернете, что яйцо в составе блинчиков можно заменить бананом. Поскольку в доме есть ребёнок, не любящий бананы, но которого по определённым причинам нужно периодически ими кормить, и при этом ребёнок любит блинчики, я решилась на эксперимент.

Ингредиенты:
козье молоко - 200 мл.,
половина большого банана (около 100-150 гр.),
сахар - 3 чайные ложки;
мука - 3 столовые ложки с горкой.

Приготовление: всё смешать в блендере до состояния однородности (можно сперва размятый банан смешать с небольшим количеством молока, а потом добавить оставшееся молоко). По консистенции получившаяся у меня смесь напоминала жидкие сливки с жирностью 20%. Все это я выпекала на раскалённой сковороде традиционным способом.

Результат: сладкие тонкие блинчики, очень нежные, с яйцом получаются грубее.

Недостатки: в процессе выпекания блинчики "приставали" к сковороде, даже несмотря на то, что пекла на масле. /Могу предположить, что это особенности моей советской чугунной сковородки, но до сих пор она такими капризами не страдала, она приручена не одним поколением домохозяек.)))/ Очень сильно впитывают в себя масло, потому если чуть переборщить, получаются жирными.

Дочь банан в блинчиках унюхала на раз, но ела "за милую душу" и на вкус не жаловалась, так что способ одобряю и буду практиковать.

@темы: творчество и около того, Лиса, Кузенька с жиру бесится (с)

22:27 

кризис внятности
Срочно требуется уменьшить количество пафоса на единицу времени. В такие моменты я вспоминаю это:



Это я, цветов не надо. Восьмилетней давности. Но все ещё актуально: оранжевая каска - +100 к жизнелюбию, я считаю.

@темы: лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с)

22:46 

кризис внятности
"слишком сильно хочется, именно поэтому я не стану этого делать" - девиз вечера.
где логика? где разум?

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с)

00:12 

кризис внятности
Наткнулась в сети на забавную игрушку: Shimeji. Теперь у меня по рабочему столу бегает уменьшенная копия Гавриила из "Сверхъестественного". А ещё у меня есть 10 Доктор, Данте из DMC и Хаул из "Ходячего замка". А у Nis по рабочему столу ползал далек, правда, недолго. /Подозреваю, что он был установлен исключительно ради удовольствия его удалить./ Милота!))))

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), игры, радости

Там, где чудища живут

главная