• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кузенька с жиру бесится (с) (список заголовков)
22:28 

Про Борщ.

кризис внятности
Есть такое старенькое расхожее определение: "Блюз - это когда хорошему человеку плохо". Применительно к моей ситуации идиома должна звучать так: "Борщ - это когда хорошему человеку плохо".
Повинуясь порыву сделать хоть что-то хорошее, от чего домашним будет немного радостнее, я решила совершить кулинарный подвиг и сварганить любимое блюдо для Лисы и Nis (подвиг потому, что несмотря на то, что я знаю рецепт и умею варить правильный борщ, от одного запаха его мне становится дурно, не говоря уже о том, что там этот ужасный овощ - свекла, враг обоняния, гроза вкусовых рецепторов). Таки я победила себя, а заодно походя победила необходимые ингредиенты. Я хотела сварить совсем немножечко, но, видимо, широта натуры (или кривизна ума) не позволяет сделать верно необходимые расчеты. Результат - четыре (!!!!!) литра борща на семью из двух взрослых и пятилетнего ребенка. Причем один из этих взрослых - я, и значит меня в расчет можно не брать, т.к. см. выше.
Дальше только возводить очи горе, всплескивать руками в театральных жестах и вопить трагическим альтом: "Локи, ну нафига?!"

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Лиса, как трудно быть (с)

17:38 

маленькая персональная катастрофа

кризис внятности
22:13 

кризис внятности
Это Уильям Берроуз.
Он приносит в мою жизнь гармонию и спокойствие.




+2

А это Уильям Берроуз с котиком.
(Специально для Grifffisu.)


@темы: картинки, Кузенька с жиру бесится (с)

22:40 

кризис внятности
А ещё сегодня день рождения британской королевы.


И моего дедушки.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), сети и бредни

18:05 

кризис внятности
Чем себя занять, пытаясь пережить пищевое отравление? - Правильно, в перерывах между приступами сна и тошноты можно принять дозу Вильяма нашего, Шекспира. И всё как рукой снимет.



Качество, правда, оставляет желать много лучшего... Впрочем, с учётом момента - самое то.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), кино, сети и бредни

19:45 

про блинчики

кризис внятности
Вычитала в Интернете, что яйцо в составе блинчиков можно заменить бананом. Поскольку в доме есть ребёнок, не любящий бананы, но которого по определённым причинам нужно периодически ими кормить, и при этом ребёнок любит блинчики, я решилась на эксперимент.

Ингредиенты:
козье молоко - 200 мл.,
половина большого банана (около 100-150 гр.),
сахар - 3 чайные ложки;
мука - 3 столовые ложки с горкой.

Приготовление: всё смешать в блендере до состояния однородности (можно сперва размятый банан смешать с небольшим количеством молока, а потом добавить оставшееся молоко). По консистенции получившаяся у меня смесь напоминала жидкие сливки с жирностью 20%. Все это я выпекала на раскалённой сковороде традиционным способом.

Результат: сладкие тонкие блинчики, очень нежные, с яйцом получаются грубее.

Недостатки: в процессе выпекания блинчики "приставали" к сковороде, даже несмотря на то, что пекла на масле. /Могу предположить, что это особенности моей советской чугунной сковородки, но до сих пор она такими капризами не страдала, она приручена не одним поколением домохозяек.)))/ Очень сильно впитывают в себя масло, потому если чуть переборщить, получаются жирными.

Дочь банан в блинчиках унюхала на раз, но ела "за милую душу" и на вкус не жаловалась, так что способ одобряю и буду практиковать.

@темы: творчество и около того, Лиса, Кузенька с жиру бесится (с)

22:27 

кризис внятности
Срочно требуется уменьшить количество пафоса на единицу времени. В такие моменты я вспоминаю это:



Это я, цветов не надо. Восьмилетней давности. Но все ещё актуально: оранжевая каска - +100 к жизнелюбию, я считаю.

@темы: лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с)

22:46 

кризис внятности
"слишком сильно хочется, именно поэтому я не стану этого делать" - девиз вечера.
где логика? где разум?

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с)

00:12 

кризис внятности
Наткнулась в сети на забавную игрушку: Shimeji. Теперь у меня по рабочему столу бегает уменьшенная копия Гавриила из "Сверхъестественного". А ещё у меня есть 10 Доктор, Данте из DMC и Хаул из "Ходячего замка". А у Nis по рабочему столу ползал далек, правда, недолго. /Подозреваю, что он был установлен исключительно ради удовольствия его удалить./ Милота!))))

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), игры, радости

22:29 

Про страстную тягу к музыке и бритиш-радар

кризис внятности
Кузенька в очередной раз пропёрся по каким-то мальчикам, всплывшим в потоке информации из соц.сетей. Заслушался прямо до "ойнемогудержитеменя". А потом пошёл копать, кто такие, откуда взялись, чего ещё успели натворить. И выяснилось, что британцы же. Просто наваждение какое-то. "У барона Врангеля всё английское", ага. :lol:

Darlia - I've Never Been To Ohio:


Статья о Darlia: The Guardian, 20 ноября 2013
Статья о Darlia: The Music, 1 июля 2014

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), музыка, сети и бредни

21:02 

Важное дело

кризис внятности
Чуть не забыла про важное дело из разряда "успеть до конца января"! Я обещала выучить гимн Великобритании, и я не я буду, если этого не сделаю!!!


Мотив:

Cкачать Гимн Соединённого королевства бесплатно на pleer.com
Текст:

God save our gracious Queen
Long live our noble Queen
God save the Queen
Send her victorious
Happy and glorious
Long to reign over us
God save the Queen

O Lord our God arise
Scatter her enemies
And make them fall
Confound their politics
Frustrate their knavish tricks
On Thee our hopes we fix
God save us all

Thy choicest gifts in store
On her be pleased to pour
Long may she reign
May she defend our laws
And ever give us cause
To sing with heart and voice
God save the Queen

+3 куплета, которые не поются


Теперь бежать некуда)))

Забавно: по запросу "гимн Великобритании" мне упрямо вылезает неофициальный гимн Ирландии - Ev Sistr. Они до сих пор не сдаются!)))) :dance3: Правда, ирония ещё и в том, что везде в исполнении Mervent...

@темы: сети и бредни, музыка, как трудно быть (с), игры, Кузенька с жиру бесится (с)

21:57 

цвета и запахи

кризис внятности
Ещё раз спасибо всем за идеи! Прекрасные люди, вы даже не представляете, какая это сейчас поддержка - повод для творчества, пусть даже для таких коротеньких словесных фантазий! Всех тепло обнимаю, даже не пытайтесь сопротивляться!)))

Правила подкидывания идей

От Василиск Рина: цвет - фуксия, запах - ананас.

Читать

От Grifffisu: жасмин и запах в летний зной.

Читать

От Ai Rolary: цветок папоротника и запах кедра.

Читать

От :Черёмуха: - цвет: пыльная роза, запах - розмарин.

Читать

От Linn Assalair: цвет - чёрный, запах - крови.

Читать

От Джонни Отходняк: цвет - красной пустыни, запах - раскаленного металла и ветра.

Читать
запись создана: 17.11.2014 в 11:03

@темы: творчество и около того, сети и бредни, проза, игры, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

14:51 

кризис внятности
Только что поняла, что не могу заставить себя говорить вслух о том, что меня по-настоящему волнует.
Все вокруг такие сильные, что становится совестно раскисать, когда на голову сваливается очередная куча проблем.
У меня летом диалог случился изумительный:

- Можно знать, что, падая, ты ушибёшься и будет больно, но это ничего не меняет: сколько бы тебе ни было лет, когда падаешь, всегда больно. От того, что знаешь о последствиях, легче не становится.
- Ну и что, Вы ведь знаете, что это пройдёт, зачем же расстраиваться?
- Как можно не расстраиваться, если больно? Какая разница, что я знаю, что это не надолго.


Уже три месяца прошло, а я так и не поняла, почему я не должна расстраиваться и должна делать бодрый вид, если мне больно? Какая-то мазохистская логика: терпеть и улыбаться ради того, что случится "потом".
Когда мне больно, я реву. А заставить себя говорить вслух опять не получается. Сижу, как кретинка, пытаюсь успокоить себя классическим: "И это пройдёт", - потому что все вокруг сильные. А у тех, кто сильнее, никогда ничего не следует просить.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

21:53 

Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса II

кризис внятности
Вообще говоря, это не честно. Это должно было происходить со мной год назад в это же время, но происходит сейчас. Наверное, потому, что сейчас я могу это просто читать, а год назад я, пожалуй, выпала бы под это в какой-нибудь окончательный неадекват. Потому что:

"Сидел на лавке, чувствуя, как заполняется серым речным ветром невидимая дыра в груди. ... Думал: однажды эта дыра станет больше меня, и тогда, наверное, можно будет нырнуть туда, как в колодец, и пропасть навек. Скорей бы уже, а. Всё равно не живу, только хожу, дышу, ем, думаю. Но это совсем не то".

И это ещё ничего, полбеды. Но дальше:

"...Чувствую себя даже не тенью собственной тени, чем-то гораздо меньшим. Столько лет уже нет меня. Столько лет. Устал быть мороком. Совсем запутался. Имя едва помню, да и то не уверен, своё ли. Хоть бы расколдовал кто".

Знаете...
Знаешь.
Знаешь, это даже сейчас страшно. Потому что жить с ощущением заколдованности, сформулировать это черти когда и жить - это одно. Но когда получаешь рецепт, и читаешь, как у кого-то когда-то, пусть даже в выдуманном чернильном мире случилось избавление, которому не случиться с тобой - это совсем другое. Это жестоко, словно специальный ангел из Небесной Канцелярии подбирает какое-то специфическое для-одного-тебя издевательство, чтобы ты взялся, наконец, за ум. Такой специальный персональный саркастический ангел. А я не хочу смотреть в его ангельскую физиономию, будь он хоть сто тысяч раз преисполнен благодати. Я хочу свои "семь звонких полуденных трав, семь пустых кладбищенских трав, семь сонных береговых трав", которые "настоялись, напились солнца, надышались тьмой, смешались с дождём, пылью, смехом и ветром, наслушались разговоров, навидались чужих бед и, самое главное, истосковались без настоящего дела". Что с ними делать, я знаю, осталось выяснить, где бы их взять. И проснуться отсюда, наконец.
запись создана: 12.11.2014 в 21:40

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, книги, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

11:48 

кризис внятности
К необходимости двухнедельного отдыха добавилась дикая, почти физически ощущаемая потребность в путешествии. В идеале - к морю, конечно. Но я готова к компромиссам. Лишь бы под ногами была дорога, по которой можно идти. Пустая или с машинами, утренняя или ночная, даже температура, пожалуй, сейчас меня не слишком беспокоит.
Мне хочется отсюда уехать, хотя бы на день, куда-то в не-здесь.
Но всегда есть НО, которое держит. всегда есть какое-то глупое взрослое "но".

@темы: лирическая порнография, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

13:55 

кризис внятности
Очень странное ощущение: грустить, точно зная, в чем причина твоего плохого настроения, что эта причина не существенна, поскольку является следствием естественного хода событий, того, что чаще всего именуют выражением "такова жизнь", знать, как с этим справиться, и смотреть на это взглядом стороннего наблюдателя: "Ммм, нам опять грустно, надо же, как мы подвержены перепадам настроения, опять на нас "печалька" напала, горе мы наше луковое"... Очень странно одновременно переживать эмоции и отделять себя от них.
Смотреть в окно, и видеть не пейзаж заоконный, а мир, полный причинно-следственных, алогичных и бог-ещё-знает-каких связей, видеть эти самые связи, понимать, что всё идёт правильно, и что ты сам при этом - маленькая часть и мира, и этого самого "правильно", которое происходит, совершенно независимо от твоего желания.
Это странное ощущение децентрации, словно ты был нарисован на картине и вдруг выпал за границу рамки и теперь висишь, зацепившись за неё, где-то в пустоте между знакомым и неизвестным, и смотришь на знакомое с какого-то совсем уж странного непривычного ракурса, и оно кажется тебе совсем не таким, как ты привык видеть.
Дело уже не только в том, чего я хочу, а в том, что я, кажется, слишком многое понимаю. Я не могу ни ревновать, ни обижаться, я не могу больше концентрироваться на проживании простых эмоций - я всё время вижу то, что стоит за ними, я вижу изнанку.
И сказать бы, что я от этого устала, что все это чертовски сложно и картинно прижать руку ко лбу тыльной стороной ладони, но я ни усталости, ни огорчения не испытываю. Это такой способ жить, кажется, на данном этапе моего существования. Я действительно всё понимаю. Даже то, как можно делать что-то очень плохо и не замечать этого. Даже то, как можно с искренним восхищением потреблять то, что кто-то делает очень плохо, получать от этого удовольствие.
Это очень странно.
То ли я действительно "отлежала" себе точку сборки, то ли нашла её, наконец.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:35 

всякая всячина

кризис внятности
Кажется, у меня ноябрь имени рассказов о всякой всячине. Ноябрь имени тысячи мелочей.
Например, пройтись по городу без шапки: днём нырнуть в туман, как в облако. Не думать, "что бы сказал Норштейн", а думать о том, что музыка в плеере правильная, и в ноябре без шапки - странно и приятно, несмотря на простуду, на температуру и на мнение окружающих по этому поводу.
Оттрубить две сложных лекции на заочке - по манипуляциям и конфликтам - с элементами театрального представления и оперативным разбором происходящих в процессе нелепых случайностей, вроде пришедшего не совсем вовремя представителя учебного отдела.
Держать дочь за руку и отвечать на её бесконечные вопросы. Удивляться, что я могу объяснить что-то так, что самой становится понятнее, чем раньше. Или внутренне смеяться над тем, что объяснить не получается. Постоянно с изнанки сознания говорить с хорошими людьми о разных интересных вещах.
Ловить озарения и через пять шагов забывать, что же ты такое важное и нужное только что понял, и дышать ощущением ускользнувшего открытия, которое всё-таки состоялось, просто память подвела.
Понимать, что ты - человек, живущий параллельно n-ное количество жизней. Именно параллельно, поймать свою параллельную реальность за тень, за хвост, за все девять параллельно существующих хвостов - и успокоиться, наконец.
Прочесть: "Я - очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз потому, что о ерунде. С книгами вечно так", - всё у того же Макса Фрая и понять, что всю жизнь чувствовала себя именно так, что нашла, кажется, определение, лучше которого и придумать нельзя.
Я - очень интересная книга, господа. О всякой ерунде.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, книги, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

23:03 

про то, о чем стоит грезить.

кризис внятности
"The hardest part of dreaming about someone you love is having to wake up" - гласят обои на моем рабочем столе.

Я бессовестно загибаю страницы в книге, как делала когда-то в юности, потому что беспечно теряла красивые закладки, покупаемые каждый год для того, чтобы перекладывать ими страницы учебников в тех местах, где покоилась изучаемая тема. Помню, тогда они продавались наборами и были широкими, из хорошего твердого картона, и, если забыл дома линейку, можно было легко чертить на геометрии по закладке - тетради-то в клеточку, нужный отрезок всегда можно просто высчитать. (Интересно, современные дети этим бесплатным бонусом пользуются?!)
Загибаю страницы в книге в тех местах, которые хочется если не перепечатать и сохранить сюда, то, возможно, выучить наизусть. Потому что все они вот об этом: dreaming about, не не только someone, но и something.

Например вот это:

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, книги, сети и бредни, творчество и около того

20:44 

пост про все на свете. а свет у меня сейчас от настольной лампы.

кризис внятности
Рандомные обои на рабочем столе при включении выдали мне следующее: "coffee: because sometimes we all need a friend".

Про обои, "need a friend" и всё-на-свете. Или почти.

И всё это, заметьте, я тут наговорила только по одной большой внутренней причине: "need a friend". Вотпрямщас.
Только это не летом палочкой по песку писать.
Вотпрямщас со мной уже давно не случался. Разве что сама себе устрою. Но я уже писала выше: проще блинов напечь. Их, в отличие от неслучающегося чуда, хотя бы употребить можно довольно быстро и незатейливо, наплевав местами на качество.
Как-то так.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

14:17 

Про меня и Макса Фрая. Сборник цитат и свалка полоумных мыслей.

кризис внятности
Нет бы Шпенглера читать, "Закат Европы", или Тимоти Лири на худой конец, без малого месяц не читанного, ан нет: я с наслаждением объедаюсь Максом Фраем, что на данном этапе уже просто неприлично как-то, потому что там слишком много "про меня". А я, проведя очередное занятие по манипуляциям, вдруг осознала, что нихрена это не подтверждение моей "уникальности", а как раз наоборот: сколько нас таких, "избранных" по свету шастает - просто ужас, имя нам легион, хоть ложись и помирай ради того, чтобы выйти, наконец, за пределы системы. Но помирать как-то неохота: не то время, не то место, и вообще некогда - тут выходные, ребёнок, потом работа, в гости звали, в кино, Animal ДжаZ, опять-таки, приезжает в 20-х числах, так что в ближайший месяц помирать в мои планы точно не входит. Но "про меня" зудит и чешется, и слезами проливается, и сижу я вся такая в расстроенных чувствах, как дура. Ага.

КАК ДУРА

+1 цитата
запись создана: 02.11.2014 в 21:04

@темы: сети и бредни, проза, книги, Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная