Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кузенька с жиру бесится (с) (список заголовков)
22:46 

кризис внятности
"слишком сильно хочется, именно поэтому я не стану этого делать" - девиз вечера.
где логика? где разум?

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с)

00:12 

кризис внятности
Наткнулась в сети на забавную игрушку: Shimeji. Теперь у меня по рабочему столу бегает уменьшенная копия Гавриила из "Сверхъестественного". А ещё у меня есть 10 Доктор, Данте из DMC и Хаул из "Ходячего замка". А у Nis по рабочему столу ползал далек, правда, недолго. /Подозреваю, что он был установлен исключительно ради удовольствия его удалить./ Милота!))))

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), игры, радости

22:29 

Про страстную тягу к музыке и бритиш-радар

кризис внятности
Кузенька в очередной раз пропёрся по каким-то мальчикам, всплывшим в потоке информации из соц.сетей. Заслушался прямо до "ойнемогудержитеменя". А потом пошёл копать, кто такие, откуда взялись, чего ещё успели натворить. И выяснилось, что британцы же. Просто наваждение какое-то. "У барона Врангеля всё английское", ага. :lol:

Darlia - I've Never Been To Ohio:


Статья о Darlia: The Guardian, 20 ноября 2013
Статья о Darlia: The Music, 1 июля 2014

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), музыка, сети и бредни

21:02 

Важное дело

кризис внятности
Чуть не забыла про важное дело из разряда "успеть до конца января"! Я обещала выучить гимн Великобритании, и я не я буду, если этого не сделаю!!!


Мотив:

Cкачать Гимн Соединённого королевства бесплатно на pleer.com
Текст:

God save our gracious Queen
Long live our noble Queen
God save the Queen
Send her victorious
Happy and glorious
Long to reign over us
God save the Queen

O Lord our God arise
Scatter her enemies
And make them fall
Confound their politics
Frustrate their knavish tricks
On Thee our hopes we fix
God save us all

Thy choicest gifts in store
On her be pleased to pour
Long may she reign
May she defend our laws
And ever give us cause
To sing with heart and voice
God save the Queen

+3 куплета, которые не поются


Теперь бежать некуда)))

Забавно: по запросу "гимн Великобритании" мне упрямо вылезает неофициальный гимн Ирландии - Ev Sistr. Они до сих пор не сдаются!)))) :dance3: Правда, ирония ещё и в том, что везде в исполнении Mervent...

@темы: сети и бредни, музыка, как трудно быть (с), игры, Кузенька с жиру бесится (с)

21:57 

цвета и запахи

кризис внятности
Ещё раз спасибо всем за идеи! Прекрасные люди, вы даже не представляете, какая это сейчас поддержка - повод для творчества, пусть даже для таких коротеньких словесных фантазий! Всех тепло обнимаю, даже не пытайтесь сопротивляться!)))

Правила подкидывания идей

От Василиск Рина: цвет - фуксия, запах - ананас.

Читать

От Grifffisu: жасмин и запах в летний зной.

Читать

От Ai Rolary: цветок папоротника и запах кедра.

Читать

От :Черёмуха: - цвет: пыльная роза, запах - розмарин.

Читать

От Linn Assalair: цвет - чёрный, запах - крови.

Читать

От Джонни Отходняк: цвет - красной пустыни, запах - раскаленного металла и ветра.

Читать
запись создана: 17.11.2014 в 11:03

@темы: творчество и около того, сети и бредни, проза, игры, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

14:51 

кризис внятности
Только что поняла, что не могу заставить себя говорить вслух о том, что меня по-настоящему волнует.
Все вокруг такие сильные, что становится совестно раскисать, когда на голову сваливается очередная куча проблем.
У меня летом диалог случился изумительный:

- Можно знать, что, падая, ты ушибёшься и будет больно, но это ничего не меняет: сколько бы тебе ни было лет, когда падаешь, всегда больно. От того, что знаешь о последствиях, легче не становится.
- Ну и что, Вы ведь знаете, что это пройдёт, зачем же расстраиваться?
- Как можно не расстраиваться, если больно? Какая разница, что я знаю, что это не надолго.


Уже три месяца прошло, а я так и не поняла, почему я не должна расстраиваться и должна делать бодрый вид, если мне больно? Какая-то мазохистская логика: терпеть и улыбаться ради того, что случится "потом".
Когда мне больно, я реву. А заставить себя говорить вслух опять не получается. Сижу, как кретинка, пытаюсь успокоить себя классическим: "И это пройдёт", - потому что все вокруг сильные. А у тех, кто сильнее, никогда ничего не следует просить.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

21:53 

Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса II

кризис внятности
Вообще говоря, это не честно. Это должно было происходить со мной год назад в это же время, но происходит сейчас. Наверное, потому, что сейчас я могу это просто читать, а год назад я, пожалуй, выпала бы под это в какой-нибудь окончательный неадекват. Потому что:

"Сидел на лавке, чувствуя, как заполняется серым речным ветром невидимая дыра в груди. ... Думал: однажды эта дыра станет больше меня, и тогда, наверное, можно будет нырнуть туда, как в колодец, и пропасть навек. Скорей бы уже, а. Всё равно не живу, только хожу, дышу, ем, думаю. Но это совсем не то".

И это ещё ничего, полбеды. Но дальше:

"...Чувствую себя даже не тенью собственной тени, чем-то гораздо меньшим. Столько лет уже нет меня. Столько лет. Устал быть мороком. Совсем запутался. Имя едва помню, да и то не уверен, своё ли. Хоть бы расколдовал кто".

Знаете...
Знаешь.
Знаешь, это даже сейчас страшно. Потому что жить с ощущением заколдованности, сформулировать это черти когда и жить - это одно. Но когда получаешь рецепт, и читаешь, как у кого-то когда-то, пусть даже в выдуманном чернильном мире случилось избавление, которому не случиться с тобой - это совсем другое. Это жестоко, словно специальный ангел из Небесной Канцелярии подбирает какое-то специфическое для-одного-тебя издевательство, чтобы ты взялся, наконец, за ум. Такой специальный персональный саркастический ангел. А я не хочу смотреть в его ангельскую физиономию, будь он хоть сто тысяч раз преисполнен благодати. Я хочу свои "семь звонких полуденных трав, семь пустых кладбищенских трав, семь сонных береговых трав", которые "настоялись, напились солнца, надышались тьмой, смешались с дождём, пылью, смехом и ветром, наслушались разговоров, навидались чужих бед и, самое главное, истосковались без настоящего дела". Что с ними делать, я знаю, осталось выяснить, где бы их взять. И проснуться отсюда, наконец.
запись создана: 12.11.2014 в 21:40

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, книги, волшебство, Кузенька с жиру бесится (с)

11:48 

кризис внятности
К необходимости двухнедельного отдыха добавилась дикая, почти физически ощущаемая потребность в путешествии. В идеале - к морю, конечно. Но я готова к компромиссам. Лишь бы под ногами была дорога, по которой можно идти. Пустая или с машинами, утренняя или ночная, даже температура, пожалуй, сейчас меня не слишком беспокоит.
Мне хочется отсюда уехать, хотя бы на день, куда-то в не-здесь.
Но всегда есть НО, которое держит. всегда есть какое-то глупое взрослое "но".

@темы: лирическая порнография, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

13:55 

кризис внятности
Очень странное ощущение: грустить, точно зная, в чем причина твоего плохого настроения, что эта причина не существенна, поскольку является следствием естественного хода событий, того, что чаще всего именуют выражением "такова жизнь", знать, как с этим справиться, и смотреть на это взглядом стороннего наблюдателя: "Ммм, нам опять грустно, надо же, как мы подвержены перепадам настроения, опять на нас "печалька" напала, горе мы наше луковое"... Очень странно одновременно переживать эмоции и отделять себя от них.
Смотреть в окно, и видеть не пейзаж заоконный, а мир, полный причинно-следственных, алогичных и бог-ещё-знает-каких связей, видеть эти самые связи, понимать, что всё идёт правильно, и что ты сам при этом - маленькая часть и мира, и этого самого "правильно", которое происходит, совершенно независимо от твоего желания.
Это странное ощущение децентрации, словно ты был нарисован на картине и вдруг выпал за границу рамки и теперь висишь, зацепившись за неё, где-то в пустоте между знакомым и неизвестным, и смотришь на знакомое с какого-то совсем уж странного непривычного ракурса, и оно кажется тебе совсем не таким, как ты привык видеть.
Дело уже не только в том, чего я хочу, а в том, что я, кажется, слишком многое понимаю. Я не могу ни ревновать, ни обижаться, я не могу больше концентрироваться на проживании простых эмоций - я всё время вижу то, что стоит за ними, я вижу изнанку.
И сказать бы, что я от этого устала, что все это чертовски сложно и картинно прижать руку ко лбу тыльной стороной ладони, но я ни усталости, ни огорчения не испытываю. Это такой способ жить, кажется, на данном этапе моего существования. Я действительно всё понимаю. Даже то, как можно делать что-то очень плохо и не замечать этого. Даже то, как можно с искренним восхищением потреблять то, что кто-то делает очень плохо, получать от этого удовольствие.
Это очень странно.
То ли я действительно "отлежала" себе точку сборки, то ли нашла её, наконец.

@темы: сети и бредни, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:35 

всякая всячина

кризис внятности
Кажется, у меня ноябрь имени рассказов о всякой всячине. Ноябрь имени тысячи мелочей.
Например, пройтись по городу без шапки: днём нырнуть в туман, как в облако. Не думать, "что бы сказал Норштейн", а думать о том, что музыка в плеере правильная, и в ноябре без шапки - странно и приятно, несмотря на простуду, на температуру и на мнение окружающих по этому поводу.
Оттрубить две сложных лекции на заочке - по манипуляциям и конфликтам - с элементами театрального представления и оперативным разбором происходящих в процессе нелепых случайностей, вроде пришедшего не совсем вовремя представителя учебного отдела.
Держать дочь за руку и отвечать на её бесконечные вопросы. Удивляться, что я могу объяснить что-то так, что самой становится понятнее, чем раньше. Или внутренне смеяться над тем, что объяснить не получается. Постоянно с изнанки сознания говорить с хорошими людьми о разных интересных вещах.
Ловить озарения и через пять шагов забывать, что же ты такое важное и нужное только что понял, и дышать ощущением ускользнувшего открытия, которое всё-таки состоялось, просто память подвела.
Понимать, что ты - человек, живущий параллельно n-ное количество жизней. Именно параллельно, поймать свою параллельную реальность за тень, за хвост, за все девять параллельно существующих хвостов - и успокоиться, наконец.
Прочесть: "Я - очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз потому, что о ерунде. С книгами вечно так", - всё у того же Макса Фрая и понять, что всю жизнь чувствовала себя именно так, что нашла, кажется, определение, лучше которого и придумать нельзя.
Я - очень интересная книга, господа. О всякой ерунде.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, книги, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

23:03 

про то, о чем стоит грезить.

кризис внятности
"The hardest part of dreaming about someone you love is having to wake up" - гласят обои на моем рабочем столе.

Я бессовестно загибаю страницы в книге, как делала когда-то в юности, потому что беспечно теряла красивые закладки, покупаемые каждый год для того, чтобы перекладывать ими страницы учебников в тех местах, где покоилась изучаемая тема. Помню, тогда они продавались наборами и были широкими, из хорошего твердого картона, и, если забыл дома линейку, можно было легко чертить на геометрии по закладке - тетради-то в клеточку, нужный отрезок всегда можно просто высчитать. (Интересно, современные дети этим бесплатным бонусом пользуются?!)
Загибаю страницы в книге в тех местах, которые хочется если не перепечатать и сохранить сюда, то, возможно, выучить наизусть. Потому что все они вот об этом: dreaming about, не не только someone, но и something.

Например вот это:

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, книги, сети и бредни, творчество и около того

20:44 

пост про все на свете. а свет у меня сейчас от настольной лампы.

кризис внятности
Рандомные обои на рабочем столе при включении выдали мне следующее: "coffee: because sometimes we all need a friend".

Про обои, "need a friend" и всё-на-свете. Или почти.

И всё это, заметьте, я тут наговорила только по одной большой внутренней причине: "need a friend". Вотпрямщас.
Только это не летом палочкой по песку писать.
Вотпрямщас со мной уже давно не случался. Разве что сама себе устрою. Но я уже писала выше: проще блинов напечь. Их, в отличие от неслучающегося чуда, хотя бы употребить можно довольно быстро и незатейливо, наплевав местами на качество.
Как-то так.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

14:17 

Про меня и Макса Фрая. Сборник цитат и свалка полоумных мыслей.

кризис внятности
Нет бы Шпенглера читать, "Закат Европы", или Тимоти Лири на худой конец, без малого месяц не читанного, ан нет: я с наслаждением объедаюсь Максом Фраем, что на данном этапе уже просто неприлично как-то, потому что там слишком много "про меня". А я, проведя очередное занятие по манипуляциям, вдруг осознала, что нихрена это не подтверждение моей "уникальности", а как раз наоборот: сколько нас таких, "избранных" по свету шастает - просто ужас, имя нам легион, хоть ложись и помирай ради того, чтобы выйти, наконец, за пределы системы. Но помирать как-то неохота: не то время, не то место, и вообще некогда - тут выходные, ребёнок, потом работа, в гости звали, в кино, Animal ДжаZ, опять-таки, приезжает в 20-х числах, так что в ближайший месяц помирать в мои планы точно не входит. Но "про меня" зудит и чешется, и слезами проливается, и сижу я вся такая в расстроенных чувствах, как дура. Ага.

КАК ДУРА

+1 цитата
запись создана: 02.11.2014 в 21:04

@темы: сети и бредни, проза, книги, Кузенька с жиру бесится (с)

22:45 

кризис внятности
я вспомнила, как делать гирлянды из цветной бумаги. угадайте, чем я занимаюсь последние два дня? - ага, именно. я делаю гирлянды из цветной бумаги. с маниакальной тщательностью. бешено кошусь на картоночки и цветную бумагу, суматошно соображая, что бы ещё склеить. я была бы незаменима в качестве подсобного рабочего массовика-затейника годах этак в 80-х в каком-нибудь сельском клубе, да.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, волшебство, игры, радости, творчество и около того

00:19 

кризис внятности
Хотела написать про новый дизайн дневника, про осень, которая шуршит листьями, про то, что сегодня пятница, а у меня ощущение, что понедельник, про большое количество разных, не связанных друг с другом, вещей. Но правда в том, что всё это не имеет значения и смысла.

@темы: сказки больного горла, лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

13:55 

кризис внятности
"Мне всегда мало того, что есть. ... Мне вечно недостает того, чего нет и быть не может. Всего несбыточного и невозможного сразу. И одновременно каждой малейшей детали его. И даже не то, чтобы именно мне. Как будто внутри меня жадная, вечно голодная черная дыра. И ей неймётся. А мне поневоле приходится разделять её чувства, потому что она всё-таки не где-то далеко, а именно во мне. У чёрной дыры есть удобное вместилище - я. А у меня - её неудобный голод. Такой нелепый симбиоз. ...
И в то же время всего того, что есть, мне, получается, толком и не надо. То есть, конечно, если уж оно всё равно есть - ладно, пусть будет. Беру. Отнимут - огорчусь. Сколько раз что-то терял, всегда огорчался. Но, знаешь, как-то невсерьез. Глубоко не задевало. ... Может быть, потому, что никакой глубины во мне вовсе нет. Вместо глубины у меня голодная чёрная дыра, алчущая только того, чего быть не может, и, следовательно, никогда не будет."
(с) Макс Фрай. "Сказки старого Вильнюса".


Стоило прочесть всю её, до последнего рассказа, чтобы наткнуться на это.
Именно сегодня, когда всего каких-то жалких двадцать с небольшим часов назад - летучие воздушные шарики, чай с пончиками - лучшими в мире из всех возможных, потом - шипящие в костре кленовые листья, дым, которым до сих пор ещё пахнут волосы, солнце сквозь сосны, холодный воздух, и две пары глаз - серых и карих, и одна мысль в висок, острее тиканья невидимых часов: "Запомнить, запомнить, не забыть ничего из этого." Потому что, как всегда, отчаянно мало. И только на короткие несколько часов забываешь, что мир вокруг болит - постоянно, тупой, тянущей болью, которую уже привыкла не замечать, но забываешь не сразу, а после короткой и злой войны с собой, чтобы не прореветь всё это время, чтобы оно не утекло с водой, заставляешь себя - дышать, радоваться, отдавать горячее тепло, светиться, просто чтобы не упасть в порыжевший лиственный ковёр, не свернуться на нём калачиком от того, что это так долго жданное счастье всё-таки возможно, всё таки случилось, и не с кем-то, а с тобой, что короткое время до полночи можно просто жить, почти как в детстве, когда не думаешь о том, что это состояние однажды пройдёт, как весенний насморк - даже мысли такой не возникает.
А потом наступает утро. Целиком в тебя, как в лужу после затяжного осеннего дождя. И даже чашку чая влить в себя не получается, потому что зачем умножать подобное подобным? Утро наступает в тебя, и ты выходишь из собственных границ, расплёскиваешься наружу и остановиться не можешь. Слова плывут по поверхности, как опавшие с липы листья - такие же сухие и беспомощные, глупые, пустые слова. И часы тикают. И тикают, и тикают, и тикают, и где-то у соседей вдруг начинает куковать дура-кукушка со скоростью пулемётной очереди, и ты понимаешь, что сказать уже ничего не успеешь, снова не в этот раз, снова до будущей встречи, которая - когда ещё случится? - в каком-то далёком несуществующем "потом", которое и самое ещё не решило, наступит ли. И всё, чем ты можешь себя утешить, это глупое суеверие о том, что встреченные на кухне тараканы сулят перемены в жизни, потому что - подумать только! - оно у тебя дважды сбывалось, следовательно всё, может быть, всё-таки будет хорошо, потому что от затяжного "никак" уже устала, устала, устала, но, что бы ни пыталась сделать, ничего не выходит: внезапно обстоятельства решили доказать, что не все в жизни зависит от тебя и твоих желаний, надо же, какое откровение...
И остаешься одна, расплескавшая сумбурным утром всё вчера по каплям, по мгновеньям впитанное счастье - руки в карманах, облако, похожее на птицу, огурцы, рассол прямо из банки, соль на ладони, глаза меняют цвет на зелёный, мокрое бревно, потому что идти - совершенно невозможное дело, но надо, потому в ногу, раз-два - корень! - и смутный абрис на фоне шкафа, мало света. но больше и не нужно, всё правильно. Остаёшься одна, героическими усилиями поднимаешь себя и переносишь из точки А в точку Б почти без потерь равновесия. Остаёшься одна.
И вычитываешь вот это. И понимаешь, что несбыточным может быть не только старший брат, невозможный по причине того, что ты родилась в семье первой. Несбыточным может быть простой разговор. Слова, которых уже никогда не скажешь. Немного тепла в узких ладонях. Не потому, что ты не можешь сказать или нельзя. Просто понимаешь каждый раз, что для них нет места снаружи, только внутри. Даже когда никто не мешает говорить.
"Голодная чёрная дыра."
Я думала накормить её сказками, но ей нужно совсем другое. И наличие огромного и бесконечно интересного мира вокруг - не панацея, так, плацебо для безнадёжных.

@темы: сказки больного горла, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

15:19 

кризис внятности
Странное дело: с человеком, которого я не видела больше трёх лет, вдруг оказывается разговаривать легче и проще, чем с теми, кто близко: вдруг находится множество общих тем, любопытных событий, и просто слова складываются в какой-то особенно правильной последовательности.
С теми, с кем я хочу говорить, получается напряжённо и с затяжными паузами, словно нам неловко от присутствия друг друга, пусть даже виртуального.
С тем, с кем поговорить необходимо, я не могу найти и даже пары слов, я вдруг впадаю в немоту, и разговор откладывается, откладывается и откладывается, все дальше и дальше, и никак не получается выдавить из себя ни звука, ни шепота.

Что-то неправильно. Что-то неправильно в воздухе или во мне: перепутанные расстояния, неверные акценты.

Я очень стараюсь ничего не ждать ни от людей, ни от событий.
Но я помню о вас. Не знаю, люблю ли. Но я по-прежнему держу вас у висков.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла

23:58 

кризис внятности
вижу себя во снах длинноволосой. отражение в зеркале скалится: "в кого ты превращаешься? имя потеряла, сама на себя перестала быть похожа, от людей бегаешь, даже от тех, с которыми рада бы завязаться в узел..."

остро желается закопаться в нору, пить горячий чай, растить волосы, читать и сочинять истории. и - всё ещё может быть - говорить. но не со всеми и не обо всем, а так, чтобы я говорила потоком, выбалтывая то, что придёт в голову, а меня слушали бы, может быть, понимающе перехватывая инициативу в паузах.

я привыкла скучать по людям. я перетерпела все невстречи и несказанные слова, все не случившиеся истории, все отложенные на потом, которым уже не суждено сбыться, потому что потом никогда не наступает, а наступает - на горло, на пятки, на мои следы - это свинцово-тяжёлое сейчас, из которого никак не получается выбраться. кажется, моё время остановилось там, в последние выходные июля: я словно исчерпала доступный мне лимит радости, и всё, что происходило и происходит после - серо и бесцветно, даже когда важные для меня люди пытаются добавить красок в эту однообразную палитру, остаётся привкус недостаточности, искусственности, нарочитости, словно радость, которую я испытываю - не совсем радость, словно мне поднимают таблички "радость", "восторг", "умиление", как в дурацком телешоу, где за кадром звучат неуместные аплодисменты и смех.
я скучаю даже по самым близким, тем, что в пределах вытянутой руки, в границах одной комнаты... кажется, пространство перестало иметь значение: можно дышать одним воздухом и быть бесконечно далеко друг от друга.
это что-то вроде постоянно ноющих к дождю костей: состояние, которое неизлечимо и всегда с тобой, с которым ты срастаешься настолько, что начинаешь удивляться не тогда, когда болит, а тогда, когда перестаёт. я привыкла ждать, что однажды найдётся время, возможность, желание посмотреть друг на друга, остановиться и сказать: "вот я здесь, для тебя, почувствуй это: я всё ещё рядом." каждый раз я говорю себе, что верю в это. впрочем, может быть, дело во мне: в том, что я слишком устала, чтобы находить в себе силы даже видеть возможность что-то изменить, не говоря уже о том, чтобы найти силы самой такую возможность создать.

я закопалась бы в плед и тихо пережидала осень, обрастая волосами, как коконом.


Прослушать или скачать Breaking Benjamin Here We Are бесплатно на Простоплеер

...но если нет... Вселенная, ты знаешь, о чем мне мечтается. не даёшь покоя - сделай так, чтобы сбылись мои мечты. у тебя слишком большой долг передо мной за предыдущий год. и не надейся, что я с этим смирюсь.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

22:03 

кризис внятности
Я напишу письмо. Длинное письмо от руки на белой бумаге без виньеток и украшений, своими любимыми черными чернилами. Я постараюсь рассказать в нём обо всём важном, я постараюсь найти слова.
О том, как я хочу стоять на мосту и смотреть на воду.
О том, как мне бывает страшно.
О том, зачем мне каждый из тех, кого я ношу у правого виска под тикающей жилкой (с недавних пор я стала её чувствовать).
Я положу его в простой конверт и оставлю не подписанным.
Потому что у меня не получается говорить вслух: никогда нет времени. Потому что я устала все время откладывать себя на потом, которое не наступает, не случается.
В каждой минуте моего времени только потерянных слов, не прожитых ощущений, не заданных вопросов, не сделанных шагов...
Это будет очень длинное письмо, которое обязательно найдёт адресата.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

01:21 

кризис внятности
Забавная вещь: когда острое желание поговорить переходит в хроническую фазу, кончаются темы для разговоров, а те, которыми располагаешь, кажутся не заслуживающими внимания.
Забавно понимать, что ты потратил почти два или два с половиной часа чужого времени, не сказав ничего из того, о чем по-настоящему мог бы сказать.
Забавно понимать, что когда ты задаешь себе вопрос: "А что для тебя самого не пустой разговор?" - ответом на него оказывается то попытка напроситься на жалость, то попытка назвать словами то, что словами быть выражено не может. Мне нужно нечто, что лежит за границами слов. Потому что я не хочу называть, не хочу рассказывать, не хочу перечислять. "Я хочу говорить" - значит: "Я хочу видеть". Быть с кем-то - не просто формально находясь рядом, а в самом полном смысле слова "быть": погружаться в человека, познавать, проживать.
Кажется, я потеряла навык или мне не хватает энергии: когда я пытаюсь снова включить этот режим - активного бытия рядом - во мне словно загорается красная сигнальная лампочка: "Стоп", и для каждого из тех, с кем я хотела бы поговорить, она загорается по разным причинам.
Попытки быть эгоисткой даются мне плохо. Даже тогда, когда кто-то очевидно сбрасывает напряжение за мой счёт. Даже когда моё состояние не принимается в расчёт. Даже когда мои желания улетают со скоростью ракеты в направлении неосуществления. Потому что есть приоритеты. Обстоятельства, с которыми нельзя не считаться, потому что потом это всегда возвращается.
Забавно: одним из пожеланий на день рождения мне было: "Постарайся быть счастливой сейчас!" Интересно, что это значит: быть счастливой? И как можно быть счастливой, когда ты сам не имеешь никакого значения? Кто угодно, кроме тебя.

Если люди действительно обращают внимание на то, к чему они внутренне готовы, то... Я не знаю, как реагировать на информацию, которая на меня сваливается. Кажется, я начинаю видеть слишком много смысла там, где он не подразумевается. Когда-то я отвечала на свои большие вопросы, читая Ницше и Хейзинга. Теперь я отвечаю на свои большие вопросы, просматривая сериалы. В этом даже иронии больше нет, кажется.
Когда видишь, что ни в чем из того, что для тебя значимо, нет той степени смысла, которую ты этому придаёшь, оказываешься растерянным и чувствуешь себя крайне глупым и наивным.
И об этом тоже не с кем поговорить.

...мне всегда было легко отвечать на вопрос о том, что я хотела бы в подарок: книги. Теперь я буду отвечать иначе: я буду просить время и ответы на вопросы. Я буду просить подарить мне разговор.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, как трудно быть (с), лирическая порнография

Там, где чудища живут

главная