• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кузенька с жиру бесится (с) (список заголовков)
15:19 

кризис внятности
Странное дело: с человеком, которого я не видела больше трёх лет, вдруг оказывается разговаривать легче и проще, чем с теми, кто близко: вдруг находится множество общих тем, любопытных событий, и просто слова складываются в какой-то особенно правильной последовательности.
С теми, с кем я хочу говорить, получается напряжённо и с затяжными паузами, словно нам неловко от присутствия друг друга, пусть даже виртуального.
С тем, с кем поговорить необходимо, я не могу найти и даже пары слов, я вдруг впадаю в немоту, и разговор откладывается, откладывается и откладывается, все дальше и дальше, и никак не получается выдавить из себя ни звука, ни шепота.

Что-то неправильно. Что-то неправильно в воздухе или во мне: перепутанные расстояния, неверные акценты.

Я очень стараюсь ничего не ждать ни от людей, ни от событий.
Но я помню о вас. Не знаю, люблю ли. Но я по-прежнему держу вас у висков.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография, сказки больного горла

23:58 

кризис внятности
вижу себя во снах длинноволосой. отражение в зеркале скалится: "в кого ты превращаешься? имя потеряла, сама на себя перестала быть похожа, от людей бегаешь, даже от тех, с которыми рада бы завязаться в узел..."

остро желается закопаться в нору, пить горячий чай, растить волосы, читать и сочинять истории. и - всё ещё может быть - говорить. но не со всеми и не обо всем, а так, чтобы я говорила потоком, выбалтывая то, что придёт в голову, а меня слушали бы, может быть, понимающе перехватывая инициативу в паузах.

я привыкла скучать по людям. я перетерпела все невстречи и несказанные слова, все не случившиеся истории, все отложенные на потом, которым уже не суждено сбыться, потому что потом никогда не наступает, а наступает - на горло, на пятки, на мои следы - это свинцово-тяжёлое сейчас, из которого никак не получается выбраться. кажется, моё время остановилось там, в последние выходные июля: я словно исчерпала доступный мне лимит радости, и всё, что происходило и происходит после - серо и бесцветно, даже когда важные для меня люди пытаются добавить красок в эту однообразную палитру, остаётся привкус недостаточности, искусственности, нарочитости, словно радость, которую я испытываю - не совсем радость, словно мне поднимают таблички "радость", "восторг", "умиление", как в дурацком телешоу, где за кадром звучат неуместные аплодисменты и смех.
я скучаю даже по самым близким, тем, что в пределах вытянутой руки, в границах одной комнаты... кажется, пространство перестало иметь значение: можно дышать одним воздухом и быть бесконечно далеко друг от друга.
это что-то вроде постоянно ноющих к дождю костей: состояние, которое неизлечимо и всегда с тобой, с которым ты срастаешься настолько, что начинаешь удивляться не тогда, когда болит, а тогда, когда перестаёт. я привыкла ждать, что однажды найдётся время, возможность, желание посмотреть друг на друга, остановиться и сказать: "вот я здесь, для тебя, почувствуй это: я всё ещё рядом." каждый раз я говорю себе, что верю в это. впрочем, может быть, дело во мне: в том, что я слишком устала, чтобы находить в себе силы даже видеть возможность что-то изменить, не говоря уже о том, чтобы найти силы самой такую возможность создать.

я закопалась бы в плед и тихо пережидала осень, обрастая волосами, как коконом.


Прослушать или скачать Breaking Benjamin Here We Are бесплатно на Простоплеер

...но если нет... Вселенная, ты знаешь, о чем мне мечтается. не даёшь покоя - сделай так, чтобы сбылись мои мечты. у тебя слишком большой долг передо мной за предыдущий год. и не надейся, что я с этим смирюсь.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с), лирическая порнография

22:03 

кризис внятности
Я напишу письмо. Длинное письмо от руки на белой бумаге без виньеток и украшений, своими любимыми черными чернилами. Я постараюсь рассказать в нём обо всём важном, я постараюсь найти слова.
О том, как я хочу стоять на мосту и смотреть на воду.
О том, как мне бывает страшно.
О том, зачем мне каждый из тех, кого я ношу у правого виска под тикающей жилкой (с недавних пор я стала её чувствовать).
Я положу его в простой конверт и оставлю не подписанным.
Потому что у меня не получается говорить вслух: никогда нет времени. Потому что я устала все время откладывать себя на потом, которое не наступает, не случается.
В каждой минуте моего времени только потерянных слов, не прожитых ощущений, не заданных вопросов, не сделанных шагов...
Это будет очень длинное письмо, которое обязательно найдёт адресата.

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

01:21 

кризис внятности
Забавная вещь: когда острое желание поговорить переходит в хроническую фазу, кончаются темы для разговоров, а те, которыми располагаешь, кажутся не заслуживающими внимания.
Забавно понимать, что ты потратил почти два или два с половиной часа чужого времени, не сказав ничего из того, о чем по-настоящему мог бы сказать.
Забавно понимать, что когда ты задаешь себе вопрос: "А что для тебя самого не пустой разговор?" - ответом на него оказывается то попытка напроситься на жалость, то попытка назвать словами то, что словами быть выражено не может. Мне нужно нечто, что лежит за границами слов. Потому что я не хочу называть, не хочу рассказывать, не хочу перечислять. "Я хочу говорить" - значит: "Я хочу видеть". Быть с кем-то - не просто формально находясь рядом, а в самом полном смысле слова "быть": погружаться в человека, познавать, проживать.
Кажется, я потеряла навык или мне не хватает энергии: когда я пытаюсь снова включить этот режим - активного бытия рядом - во мне словно загорается красная сигнальная лампочка: "Стоп", и для каждого из тех, с кем я хотела бы поговорить, она загорается по разным причинам.
Попытки быть эгоисткой даются мне плохо. Даже тогда, когда кто-то очевидно сбрасывает напряжение за мой счёт. Даже когда моё состояние не принимается в расчёт. Даже когда мои желания улетают со скоростью ракеты в направлении неосуществления. Потому что есть приоритеты. Обстоятельства, с которыми нельзя не считаться, потому что потом это всегда возвращается.
Забавно: одним из пожеланий на день рождения мне было: "Постарайся быть счастливой сейчас!" Интересно, что это значит: быть счастливой? И как можно быть счастливой, когда ты сам не имеешь никакого значения? Кто угодно, кроме тебя.

Если люди действительно обращают внимание на то, к чему они внутренне готовы, то... Я не знаю, как реагировать на информацию, которая на меня сваливается. Кажется, я начинаю видеть слишком много смысла там, где он не подразумевается. Когда-то я отвечала на свои большие вопросы, читая Ницше и Хейзинга. Теперь я отвечаю на свои большие вопросы, просматривая сериалы. В этом даже иронии больше нет, кажется.
Когда видишь, что ни в чем из того, что для тебя значимо, нет той степени смысла, которую ты этому придаёшь, оказываешься растерянным и чувствуешь себя крайне глупым и наивным.
И об этом тоже не с кем поговорить.

...мне всегда было легко отвечать на вопрос о том, что я хотела бы в подарок: книги. Теперь я буду отвечать иначе: я буду просить время и ответы на вопросы. Я буду просить подарить мне разговор.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, как трудно быть (с), лирическая порнография

20:31 

кризис внятности
очень стараюсь ни на что не надеяться и ничего не ждать. вот сейчас. в ближайшую неделю.
ничего важного, но чем больше ждёшь, тем меньше получаешь.
очень хочется свернуться калачиком и делать вид, что меня нет.


Прослушать или скачать Farewell to Uist/Glenuig Bay бесплатно на <a href="pleer.com/"

@темы: будни, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

23:57 

кризис внятности
- Что ты хочешь на день рождения?
- Целую голову сыра и торт в виде гигантской Чернушки! (с)

Но идея задуть свечки на целой голове сыра мне больше нравится...

@темы: как трудно быть (с), будни, Кузенька с жиру бесится (с)

21:34 

кризис внятности
Plans: поход по магазинам, работа, "Ходячий замок" в качестве отдыха.
Facts: работа, работа, работа, Diary, сериал, работа, сериал, сериал, сериал... И вот теперь я в компании бутылки Delasy и стакана досматриваю восьмую серию.

Отличный субботний вечер.

Хорошо, что у меня есть работа, и меня нельзя назвать домохозяйкой.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), как трудно быть (с)

17:02 

вялотекущее

кризис внятности
Кажется, Вселенная всё-таки услышала мои вопли и предоставляет мне одиночество в рассрочку (не неделю оптом, а тут выходной - там выходной).
За прошедшие неполные сутки мой арсенал пополнился замечательным выражением: "Тебе почти тридцать. Это все равно, как если бы ты почти умер."
Удивительно вовремя.
Читать дальше

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

18:13 

кризис внятности
...читаю про медведей...
...прикалываю бабочек... (с)

если вырвать меня из контекста, смысл, определённо, меняется в лучшую сторону.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), сети и бредни

21:57 

про предстоящий день рождения

кризис внятности
Если отбросить кокетство и перестать делать страшную тайну из возраста (чем я, правда, никогда не занималась), то надо сказать: в этом году меня бьет по темечку тридцатник. И он внезапен и внезапно неосознаваем, хотя я живу в состоянии надвигающегося тридцатника уже года два.
Дата круглая - половина жизни, как-никак, что вполне тянет на то, чтобы отметить это дело так, чтобы после праздника город лежал в дымящихся руинах, а я торжественно уходила в кроваво-красный рассвет. И вот тут и возникает затык: идей, как осуществить этот грандиозный замысел красиво, у меня до сих пор ноль. А до часа ХЫ две недели с хвостиком.
Сегодня этот вопрос - о праздновании предстоящего д.р. - внезапно всплыл и отравил мне своим смрадным духом половину дня, потому что я теперь хожу и думаю: а как? А с кем? А где? А на какие средства? А на кой хрен?
Мой усталый мозг родил пару вариантов того, чему душа могла бы порадоваться. Потом я представила, как я сама с высунутым языком (и в цейтноте по случаю кончившегося отпуска и начавшегося учебного процесса) бегаю по городу, чтобы добыть себе атрибутику (шарики, свечи и прочее), заказать торт, заранее съездить на место и привести там все в надлежащий вид... А потом ещё доставить туда людей к нужному времени... И поняла, что это будет самый грустный день рождения на свете, потому что получать удовольствие от того, что организовал сам себе, сложновато... Я имею в виду, в том виде, в котором мне бы этого хотелось. Тогда я представила себе вариант "традиционный" дома (и вне дома - на лесной полянке), и поняла, что вместо удовольствия я снова буду играть в Золушку до конца вечера, и что я наигралась в неё за последние пару массовых сборищ. С учётом ограниченного количества денежных средств массовый гулёж в заранее снятом для этого месте мне тоже не светит...
Короче, Кузенька снова в апатии, на этот раз по поводу того, что не может придумать такого варианта развития событий, который можно было бы организовать так, чтобы это было весело, интересно, с достаточной степенью безуминки и при этом не возникало бы ощущения, что ты сам себя просто спасаешь от одиночества...

Мой папа любил говорить: "Настоящих друзей не нужно звать на день рождения: они приходят сами". Мне бы хотелось вот так: чтобы пришли сами. Наверное, я слишком циклюсь на этой идее, совсем крышу сносит - идее о том, что мне хотелось бы, чтобы что-то было сделано для меня. Знаю, что не имею права ничего подобного у Мироздания просить: для этого надо самой делать для других что-то волшебное... Всегда следует начинать с себя. Тем не менее, это, наверное, был бы самый лучший подарок: один волшебный день с друзьями и кучей сюрпризов и неожиданностей - поездок, мест, людей. А потом долгая ночь разговоров и сказок в тепле и уюте с глинтвейном и мягкими пледами...

@темы: лирическая порнография, как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

19:23 

кризис внятности
Из-за грозы у меня сорвалась встреча с хорошим человеком. Потому вместо того, чтобы измерять длину лесных тропинок и рассказывать сказки, я пью кофе с молоком и кленовым сиропом. Nis стихийно отбыл в Питер, и мне одиноко и немного грустно, но, видимо, это такой период, когда ничего не складывается так, как хочется.
В конце концов, кофе - это тоже прекрасно, но не хватает чужого тепла рядом. Даже не думала, что настолько привыкла к семье и не привыкла к одиночеству, что, оказавшись одна, не знаю, что с этим делать... Видимо, Nis был прав, когда говорил, что неделю отдыха в одиночестве я не выдержу: скорее всего, я "спеклась" бы на третьи сутки и считала бы дни до отъезда.

Стихи молчат. Странное время странных снов. Август подходит к середине, но я, почему-то, совсем не жду осени. Это настораживает.
И ещё: ностальгия. Внезапная, как гроза. Потому здесь будет музыка,которую я когда-то любила. Пафос, господа, пафос зашкаливает! :-D


Прослушать или скачать Агата Кристи Сказка бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Агата Кристи Дорога паука бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Пикник Себе не найдя двойников бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать А может быть и не было меня бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

11:15 

Сумбурный пост обо всём сразу

кризис внятности
...даже буквы превратились в руны:
мне врут, а я ни "бе", ни "ме" не узнаю
(с) Зимовье зверей


Про руны

Про мироощущение

Про имена

Про одиночество


Прослушать или скачать Зимовье Зверей Медвежий блюз бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

21:50 

про воду

кризис внятности
если много воды, значит время садиться на печку
и кипеть, выпуская ненужное паром над крышечкой,
а остаток по чашкам разлить, чтобы в сумерках вечером
говорить о простом и пустом и закусывать пышечкой.

H2O, как заметил мудрец, - это сущность материи,
если соли добавить, то будет вообще метафизика:
тут и море, и желтый песок неподвижного берега
(и швейцарца усатого профиль мерещится издали)...

слишком много воды - пейте, дети, черпайте ладошками,
брызги падают, падают, множатся радуги в воздухе.
я сама себе небо, сама себе туча и дождь себе,
и - какое-то время спустя - я сама себе озеро.

если много воды, значит, будут ручьи и кораблики,
значит, выльется, вытечет, вырвется, после - не вспомнится.
пей свой чай, говори о пустом и сиди себе, радуйся:
если что-то в избытке, то значит - ты всё ещё полная.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, стихи, творчество и около того

10:04 

кризис внятности
По-моему, во мне слишком много воды.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с)

21:37 

про будни

кризис внятности
Выбрались сегодня с ребёнком на речку впервые за лето. То есть, ребёнок не впервые, а я впервые.

Речка грязная. В ней плещутся грязные дети. Толстые бабки орут на толстых внуков. Мелюзга копается в песке у воды, старшие, то и дело с гиканьем проносясь мимо, обдают мелюзгу брызгами. И все жрут. Мелкий побегает к мамашке: "Мама, я там зАмок построил, пойдём!" - "Ну даааай мне позагорать. На, лучше, бутербродик съешь!" Чадо грязными пальцами хватается за бутерброд и затыкается минут на пять...

Пока я читала мелкой книжку, ко мне подрулил какой-то кент, представился Сашей, начал выспрашивать про тату: что означает, где делала, зачем и т.д. Много рассказывал про своего скорпиона, вытатуированного на правой лопатке. Спросил у меня, зачем, по-моему, он сделал себе именно такую татуировку. Врождённая вежливость меня погубит однажды: мы протрепались с ним минут пятнадцать, несмотря на его явное подпитие и моё явное нежелание общаться. Ушёл. Посоветовался с товарищем (место дислокации десанта, на минутку - через два метра под соседней сосной), они довольно громко решили, что раз у меня трискель, то я либо в разводе, либо просто без мужа (???!), что "баба я красивая, ну и что, что с ребёнком". Потом принесли ребёнку грушу. Потом "Саша" долго грустно рассказывал, как служил в Чечне, как поедет на Украину, и как не хочет оставлять сынишку 6 лет на "мать, которая погулять любит". Потом ещё более грустно вздохнул, сказал, что я красивая девушка, и что муж "должен охранять, а его рядом нету". Моя фраза, что в понедельник утром люди обычно работают, его не смутила. Кольцо на пальце тоже. Мда.

Почему-то эта ничего не значащая встреча подействовала на меня угнетающе: неплохой мужик Саша, его легенда о "гулящей жене" и разводе (которой я, почему-то, ни на минуту не поверила), и моя жизнь - в которой нет ничего: ни Бога, в которого так искренне (на пол-пуза серебром) верит совершенно незнакомый мне человек, ни вот этой простоты в отношениях, простоты, понятной с первого жеста, ни стройной системы отношений, где роли понятны с самого начала, и ничего не нужно придумывать. Всё, в чем я барахтаюсь, за что хватаюсь, что кажется мне значимым, теряет смысл и вес, становится дымкой на июльском ветру, даже не облаком - отражением облака в грязной речной воде, отражением, разбитым вспенившими воду босыми ступнями бегущего по воде ребёнка. Мой мир кажется искусственным, ненадёжным, неправильным, полным картонных декораций, и кажется, что во всем этом мире нет ни единого смысла.
После таких встреч с простыми людьми мне кажется, что меня сделали слишком тонкой и непрочной, и что дорога моя призрачна, и ничего из того, что встречается на ней, не имеет той плотности и веса, почувствовав которые ты ощущаешь себя по-настоящему живым, по-настоящему настоящим.

Расскажите мне, что я, как всегда, слишком драматизирую. Расскажите мне, что жизнь - это тонкий покров смысла, под которым повседневность не кажется унылой и безнадёжной.
Расскажите мне сказку о том, что всё хорошо или будет таковым. Сказку о том, что всё, происходящее со мной, важно и значимо, что это тоже - настоящее, что я сама - живая, что я не пригрезилась сама себе холодным январским утром, глядя на собственное отражение в оконном стекле...

@темы: будни, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

13:03 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:03 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

кризис внятности
В надписанных сегодня картах много безумия и мрачных пророчеств.
Дело не в настроении. Просто светлые цитаты закончились.

Будем сеять панику в городе. Я уже предвкушаю.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, игры

10:39 

lock Доступ к записи ограничен

кризис внятности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:18 

кризис внятности
В жизни ничего не меняется? Меняем дизайн в diary. И музыку в плеере. Если получится.

@темы: как трудно быть (с), Кузенька с жиру бесится (с)

Там, где чудища живут

главная