• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: айнане без тормозов (список заголовков)
20:08 

Лентой нанесённое прекрасное

кризис внятности
Заголовок статьи, на которую случайно навёл Интернет: "Казаки Австралии вышли из Забайкальского казачьего войска из-за "предательской позиции" его атамана" (Источник).

Здесь же каждое слово можно писать с заглавной буквы. Каждое.
Не говоря уже о том, что КАЗАКИ АВСТРАЛИИ вышли ИЗ ЗАБАЙКАЛЬСКОГО казачьего войска. Как они там оказались? Зачем они туда вошли?... ??????
Очень много вопросов. Чрезвычайно.
У меня очень много вопросов к казакам с тех пор, как в моей жизни случилось знание о существовании Уссурийских казаков и их непримиримой борьбе с конопляными полями.

@темы: сети и бредни, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

22:49 

Забава

кризис внятности
Я тут мнение услышала на днях о том, что кто в контактке сидит, тот или подросток-задрот, или интеллект у того ниже уровня средней общевойсковой табуретки... Иногда уровень моего интеллекта приближается к означенному. Особенно в конце дня.
Я сегодня игралась с генератором постов VK. Все уже наигрались давно, а я долго пренебрегала игрушкой по не помню уже, каким причинам, и вот случился тот самый день, в который нам суждено было продуктивно встретиться.
Каждый раз, когда великий и могучий рандом настигает меня на просторах сети, я вспоминаю битников. Кто-то Рубинштейна с его карточками вспоминает, а я - Гайсина с Берроузом (и, кажется, поминала уже парой постов ниже), каждый раз радуясь и огорчаясь тому, что у них Интернета не было. И VK не было. И генератора постов тоже не было. Про то, как оный экономит творческую энергию, я вообще молчу.
Правда, после таких экспериментов начинаешь думать, насколько ты вменяем и не слишком ли опасен для общества...


@темы: творчество и около того, сети и бредни, лирическая порнография, картинки, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов, Dream within a Dream

16:04 

Дыбр. Мысли про Лису.

кризис внятности
В кои-то веки у меня выдалось сразу несколько свободных часов без домашних.
В доме тихо, не надо постоянно что-то делать или к кому-то бежать, как только появилась свободная минутка.
Жизнь действительно не получается наладить: при мысли о "режиме" на меня нападает такая тоска, что хоть волком вой, но без него время уходит слишком быстро, и каждый день кажется, что я чего-то не успеваю.
Многабукафф про Лису. Потому что здесь дневник, а не блог.

@темы: Айнане без тормозов, Лиса

15:47 

Ржач, ады и вынос мозга

кризис внятности
Друг вКонтактике подогнал картинку:


И тут понеслась: мы переделывали, что могли. В результате был остановлен рабочий процесс минимум в двух офисах, и минимум у трёх человек случилось очень весёлое утро.
Теперь я знаю, как рождается современная поэзия. И ещё я думаю: если бы у Уильяма Берроуза с Бройоном Гайсином был гугл-переводчик, им не пришлось бы резать газеты. Что происходило бы в современной литературе, даже подумать страшно...

Итак: всем, кому не хватает сюра, абсурда и хорошего настроения - авторитетно рекомендую.
Выкладываю только финальные тексты, то, что было взято за основу, буду указывать только по названиям, иначе конец этого поста потеряется где-то в пространстве-времени.

По традиции, начали с Агнии Барто.

Идёт бычок, качается:

читать дальше

Наша Таня громко плачет

читать дальше

Отрывок из "Краденого солнца" Корнея Чуковского:

читать дальше

Отрывок из "Мойдодыра"

читать дальше

Я ХОЧУ ЕЩЕ ПСИХОДЕЛА!

А дальше нас понесло и мы решили загнать в переводчик собственное творчество (тексты нашей группы "Трамвай идёт в парк"). И вот что получилось (это уже больше для своих, но оно и в отрыве от текстов смотрится шикарно):

МНЕ БЫЛО МАЛО/Я ВАШ ФАНАТ, ПРОЧТУ ДО КОНЦА!

@темы: Айнане без тормозов, сети и бредни, творчество и около того

22:00 

про условно сольное выступление

кризис внятности
Вот все говорят: зона комфорта - это такое место, откуда надо непременно выйти.
Ну вот я сегодня и вышла. И пошла, как тот тулуп с того берега лужи, который орлу не перебежать, зайцу не перелететь, хоть он вовсе и не заяц...
Стратегия "вписываться по возможности всюду, куда зовут, а куда не зовут - все равно вписываться максимально деликатно" до сих пор сбоев не давала. Потому что у нас в городе поЕТИТских мероприятий сильно ограниченное количество. Но сегодня уверенность в правильности выбранного вектора пошатнулась: меня зазвали в один местный творческий клуб. Обещали пряников печатных людей и игрищ, а ещё - сольное выступление на целых 40 минут, что для меня "нуваще": я до сих пор бегала по "сборным солянкам" - тут 5 минут урвать, там 10... Один раз целых 25 минут дали, и это было до сего дня самое длинное собственно поэтическое сольное выступление в моей жизни.
И вот я вся такая красивая - с накрашенным лицом, в платье с шикарным разрезом аж до самого того места и в туфлях с итальянским именем на стельке в стиле "Чикаго 20-х" пошла покорять целину. Пришла. На целине было холодно, ветер коварно просачивался сквозь старые деревянные рамы. Общее количество зрителей в итоге составило 3 человека. Мне предлагали чай, от которого я была вынуждена отказаться. Разрез мешал сидеть (я предполагала, что буду стоять), я стыдливо прикрывала его шалью. - Что-то явно пошло не так.
Из своей "зоны комфорта" - теплого и уютного дома, где есть еда и нет сквозняков, - я попала в помещение с несколькими стульями и тремя людьми, только один из которых был уверен в том, зачем сюда пришёл. И это была не я.
Впрочем, слушали внимательно и по-доброму. Ни о чем почти не спрашивали. Стихи просили "про любовь" (а у меня сплошная "трагизьма").
Мой заранее заготовленный план, естественно, пошёл псу под непроизносимое место, я сильно пожалела о своем "макияже" и платье - очень хотелось в объятия любимого растянутого, с катышками свитера из "шерсти ламы" цвета вылинявшего верблюда, а ещё лучше - чтобы поверх было любимое одеялко, а не быть вот этой вот "женщиной-вамп" в красной помаде и при вельветовых каблуках...

Я вот думаю: это мне наказание такое что ли за избыток самолюбования? Или это "маленькая репетиция большого шоу", которое поджидает меня в недалёком будущем (было бы здорово!)?

Потому что я могу "большое шоу". Более того, я могу его хорошо.

Замерзший, больной, растерянный Рысь. Обломатый.
Зато мне три розочки подарили. Сто лет цветов никто не дарил - из-за Лисьей аллергии. Но эти можно. Эти не пахнут.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

11:20 

Лента снова нанесла прекрасного

кризис внятности
Источник

То, что выделила, доставило особое, ни с чем несравнимое удовольствие.

ЧИСТЫЙ ЧЕТВЕРГ- что можно и что нельзя делать
Чистый Четверг - это всегда последний четверг перед Пасхой. В этом году Светлый праздник отмечается 16 апреля, соответственно Чистый Четверг в 2017 году мы будем отмечать 13 апреля.

Все знают, что в чистый четверг нужно мыть и мыться, но мало кто знает что именно мыть, как мыться и что еще полезного для своей жизни и судьбы можно сделать в этот великий день.
Великий Четверг (Чистый Четверг)
• Чистый четверг — день чистоты. У кого в этот день в доме грязь, весь год будет в грязи и ссоре.
• Малых деток стригут впервые на Великий четверг (если им уже есть полгода, а лучше — год). Срезают понемногу в этот день шерсти у всего скота для его благополучия.
• В Чистый Четверг с утра убираются, всё моют, иначе весь год быть в грязи, ссорах и болезнях. С этого дня до Пасхи ничего из дома не отдают.
Чтобы водились деньги, нужно пересчитать все деньги на три раза, выстрелить из ружья (если оно есть), переставить мебель.
Всем в семье взять по горстке соли и ссыпать в один пакет, — это будет называться «четверговая соль». Её убирают и хранят на случай, если надо полечить кого-то, сделать оберег для семьи, дома, огорода и т. д. Если часто ссорятся в семье, то подкладывают в кушанья с наговором:
«Солю, солю, посыпаю, счастье и покой в дом возвращаю. Аминь».

В целях профилактики и в незначительных случаях пользуются этим заговором и обычной солью.
• Снять нарочную порчу можно сегодня враз. До зари умыться, говоря: «Смываю то, что на меня напустили, то, чем душа и тело мается, всё чистым четвергом снимается. Аминь».
• Чтобы молодцы любили и не обходили вниманием, говорят при мытье так: «Как светел и красен чистый четверг, так и я раба (имя) буду для всех прекрасной. Аминь».
• Ночь на пятницу не спят, а молятся.
Нужно делать оберег от колдуна, на случай, чтобы тот не смог повесить на Вас болезнь свою или чужую.
Замесить тесто и сделать столько лепешек, сколько людей в Вашей семье. Перед тем как их печь, чертить на них кресты и говорить: «Открещиваюсь крестным знамением, хлебом, Богом данным, от дел и болезней колдунов всех мастей, из всех волостей. Как эта лепешка во мне переварится, в говно превратится, так, что бы ни начал колдун против моей семьи, для него говном обернулось». Лепешки съедаются членами семьи.
• Оставляют воду для умывания на Пасху (утром, с серебром).


Православие, однако. Рекомендации для особо продвинутых.

@темы: сети и бредни, Айнане без тормозов

18:15 

Как и зачем люди изобрели гетеросексуальность

кризис внятности
Давно искала информацию на эту тему. Нашла: Как и зачем люди изобрели гетеросексуальность.

Приму в дар ссылки по теме!))

@темы: сети и бредни, Айнане без тормозов

13:30 

про враньё

кризис внятности
Сколько себя помню, я всегда врала. Привирала, выдумывала, спасалась от родительского гнева. Вдохновеннее всего я врала родителям, но и людям, которым хотелось понравится, тоже иногда врала - сочиняла про себя то, чего никогда не было. Если копаться в причинах, то в подавляющем большинстве случаев причиной моего вранья или выдумок был страх.
О том, что я вру родителям именно из страха, я отдавала себе отчёт еще в детстве. Достаточно трудно не испытывать страх, когда на тебя движется взрослый с ремнём наперевес, а лупили часто и больно - офицерским кожаным ремнём. В определённый момент это превратилось в порочный круг: мать била меня за враньё, чем больше била, тем больше я врала. Сейчас, спустя уже достаточное количество времени, я понимаю, что врать меня научили мои собственные родители: "не говори бабушке", " не говори папе", "а мы скажем, что..." - когда инициатива исходила от взрослых, это было нормально, когда то же самое делала я сама - получала по мягким местам "по первое число". Жаль, что тогда я сбоев в логике не улавливала.
Сверстникам, которые мне нравились, я врала вдохновенно из страха, что иначе буду не интересна и со мной не будут дружить. Однажды даже присочинила себе "погибшего парня" - в нежном возрасте 15 лет, потому что очень хотела считаться "своей" в компании хулиганов. Сейчас я думаю, что никто бы не выгнал меня, даже если бы я ничего себе не присочиняла, но тогда мне казалось, что ореол романтизма мне просто необходим.
Прекращаться это стало, когда в моей жизни стали появляться люди, которым я доверяла. Необходимость врать или придумывать отпала сама собой. С родителями дело обстояло иначе: прямого вранья я старалась не допускать, но рассказывать о чем бы то ни было перестала почти совсем. Редко-редко у меня случались проблески надежды, что ещё получится установить с родителями мало-мальски нормальные отношения, но события последних лет убедили меня окончательно в том, что нет - не получится.
На настоящий момент я не вру и даже не привираю. Полагаю, что избыла свой страх: мне по-прежнему иногда хочется произвести на кого-то впечатление, но для этого есть масса способов и возможностей без вранья; я перекратила попытки сделать так, чтобы казаться лучше, чем я есть; что касается родителей - есть только одна область, в которой наши интересы ещё пересекаются, это Василиса, меня пытаются учить воспитывать и растить ребёнка, но я действую по принципу "Васька слушает, да ест" и стараюсь не вестись на бесконечные провокации - я больше не боюсь за себя. Я боюсь за своего ребенка, в отношении которого уже возникают бабушкины "мы маме не скажем", но пока что ни разу не было так, чтобы Лиса не проговорилась. Она так и говорит: "Бабушка просила тебе не говорить, но..."

Я не учу своего ребёнка "не врать". И не "учу" говорить правду. Я не вру ей и никогда не наказываю за правду её, какой бы эта правда ни была.

Обычно люди говорят: "Я понял одну простую вещь", - дальше следует рецепт "правильного поведения от имярека". Прежде, чем избавиться от привычки врать, я поняла очень много разных сложных вещей, из которых тезис о том, что правду говорить "легко и приятно", верен только тогда, когда доверяешь другому, а есть ещё много-много другого, что я поняла. Как бы там ни было, врать я больше не хочу.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

09:46 

про меня и спорт

кризис внятности
Я не люблю спорт.
Я совершенно не спортивный человек.
Когда-то в далёком детстве мне очень нравилось заниматься с мамой зарядкой по утрам (зарядка была такая... не самая простая), потом я ходила в балетный кружок (по странному стечению обстоятельств в сельской школе, куда возили детей военнослужащих, был балетных кружок, организованный одной из офицерских жён), у меня появилась растяжка, гибкость, я легко вставала на мостик и вообще была легка аки лань. А потом мы переехали в город и у меня начались уроки физкультуры. Кошмарные.
Уроки были совместные - девочки с мальчиками, а я уже тогда (в 5 классе) жутко стеснялась своих ног, торчащих из шорт, того, что я не такая быстрая и ловкая, как остальные, и всех мальчиков скопом, потому что мальчики надо мной смеялись. Смеялись надо мной вообще по другому поводу, но физкультура только добавляла поводов для насмешек.
Чуть позже случился "козёл", через который надо было прыгать, раздвинув ноги в стороны. Я прыгала через козла, плотно сжав ноги вместе, как прыгают через коня (который длинный). Учителя (а их было двое) оставляли меня после уроков и учили меня прыгать через козла. Я не поддавалась. Это был инстинктивный, животный страх стукнуться промежностью, который я так и не сумела преодолеть за год.
Примерно в одно время с козлом начались занятия баскетболом. Мой рост тогда не позволял заниматься баскетболом, прыгучесть моя была ниже средних показателей, а баскетбольный мяч - тяжёлым и неотвратимым, как гнев Судьбы. Несколько раз это крутящееся орудие преисподней попадало мне по разным частям головы, пару раз прилетало по носу - до крови из носа, конечно. Так я успешно начала бояться летящих мечей. В баскетбол, а потом и волейбол со мной играть было бесполезно - от мяча я ловко уворачивалась, очень изворотливо, проявляя, прямо-таки, чудеса реакции.
Про попытки влезть по канату, висение на брусьях и прочие радости занятий в зале можно не упоминать.
Но кроме зала были занятия на улице: метание (стабильная двойка, мяч от меня не просто не улетал, а будто бы примагничивался к моим ногам, возможно, даже коварно полз ко мне по земле, если удавалось отшвырнуть его подальше), лапта (бита, тяжелая, как бетонная труба и мяч, по которому я никогда не попадала), прыжки в песок и - кроссы по стадиону. Я понимаю, что на уроках нам не предлагали ничего сверхъестественного, но темпы моего роста категорически не совпадали с нормативами (кто их вообще придумал?). Как бежать правильно, нам не объясняли, но это не важно, потому что бежать три-пять кругов по стадиону, чтобы успеть в положенное время, я не могла - я падала на третьем круге, меня рвало, у меня шла носом кровь и я теряла сознание. Учителям было на это насрать, мне ставили двойки, и в конце концов мама добилась у врача-невролога справки о каком-то хитром уровне допуска на физ.ру. Меня нехотя оставили в покое.
В вузе, где можно было хитро заменить общие уроки физкультуры на аэробику, я радостно упрыгала на аэробику - там тоже надо было сдавать нормативы, но подход был очень щадящим. К тому же аэробика мне нравилась.

Попытки прийти к спорту самостоятельно привели меня в спорт.зал на занятия все той же аэробикой после свадьбы: я сильно располнела, поняла, что так жить нельзя, села на диету и пошла заниматься. Хватило меня не надолго - примерно года на полтора (с перерывами), но я действительно похудела, подтянула вечное пузо. Проблема в том, что я не умею терпеть боль - мышечную. И потому после нагрузки чувствую себя не радостно поработавшей, а злобно-замученной. А быть злобно-замученной и еле двигать ногами мне не нравится, я начинаю лениться.

К чему я это всё: я всё-таки пришла к выводу, что физкультура - необходима. Я даже чувствую потребность в ней внутри себя. И эта потребность заставила меня начать делать хотя бы зарядку по утрам.
Я её делаю. Целую неделю. Для меня, с учётом моих отношений со спортом и болью, это подвиг: тело не слушается, сопротивляется и кричит. Какие оно во время зарядки издаёт звуки, лучше не рассказывать, это ужасно. Я словно ржавая.
И я сегодня махнула ногой. А потом меня скрутило так, что я эту ногу с трудом поставила в нормальное положение. И от всего этого я в ужасе.

@темы: лирическая порнография, Кузенька с жиру бесится (с), Айнане без тормозов

14:12 

про стремление к красоте

кризис внятности
Каждый раз покраска волос превращается для меня в персональный квест, начиная с выбора краски и заканчивая, собственно, процессом.
Почему я не иду красится в салон? Потому что 1,5 тысячи сейчас - сумма не подъемная, а 300 р. - вполне. Со своей краской дешевле все равно не выходит, поэтому я корячусь дома.
На прошлой неделе со мной случился казус: купленная в магазине привычного оттенка краска дома при смешивании решила почему-то превратиться в цвет "дикий баклажан", который мне категорически не идёт. Первый раз со мной такое, но теперь я буду непременно проверять пигмент на соответствие заявленному на упаковке. "Баклажан" был решительно утилизирован, а я отправилась покорять сердца любителей поэзии с некрашенной гривой. На нынешней неделе я решила подвиг с покупкой краски повторить. Однако, предварительно прикупила себе кисть для окрашивания и зажимы.
Вот не зря люди (умные) придумали, что кисть и зажимы нужны. Но я, как пионер-изобретатель бесчисленных способов разнообразить свой досуг наивно полагала, что "обойдусь". Нетушки, теперь не обойдусь! - кисть существенно облегчает попытки залезть туда, где затылок, что актуально с учётом отсутствия возможности поставить себе второе зеркало так, чтобы затылок было видно. Кисть сводит вероятность окрашивания ушей, шеи и лба почти к минимуму. А еще ей просто приятно шуршать по коже.
Впрочем, картинкам из сети, на которых красивешные барышни радостно водят по идеально распределённой по волосам краске кисточкой я не верю всё равно! Я сама себе каждый раз напоминаю взрыв на фабрике ярославских красок, поэтому стараюсь после того, как краску нанесла, мимо зеркала лишний раз не ходить.
В общем, можно считать, что я сегодня перешла на новый уровень в покраске самой себя, пусть даже с нулевого на первый - уже прорыв. С чем я себя и поздравляю!
И полотенчико, кстати, совсем чистенькое, не то, что в прошлые три раза. Выр-выр-выр!


@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография, творчество и около того

22:58 

кризис внятности
Хочется воздуха.
Выхожу на улицу, вдыхаю запах, потом смотрю под ноги и понимаю, что я ни разу не сокол, а зря: парить надо над асфальтом сейчас - зимние сапоги жалко, в демисезонных холодно, резиновые не промокают и у них даже есть неоспоримое преимущество - теплый шерстяной доп.носок, НО - во-первых, ноги в них все равно замерзают примерно минуте на 10-й ходьбы, во-вторых, я покупала их в момент необходимости и тумана в голове "для носки в весеннем и осеннем лесу с коляской" - то есть, для ходьбы по непролазной грязи там, где меня никто не увидит, поэтому цветовое решение у них, мягко скажем, психоделическое. Иногда, когда в моей голове "насрать на красоту, даёшь вездеходство" начинает доминировать (по вящей необходимости) над эстетическими соображениями, я надеваю их в город. Потому что грязь же кругом и лужи! Я и на работу в них ходила, помнится, и мне даже завидовали люди в кожаной обуви, потому что резиновые сапоги не жалко, а в кожаных пройдёшь всё-таки не везде... Но чаще девочка во мне побеждает здравый смысл, и тогда остаётся только вздыхать и обходить лужи.
Сегодня поймала себя на мысли: "Ну нифига себе, завтра уже Патрик!" - что означает, что март почти кончился и уже вполне себе думает начинаться апрель, а это значит, что и зима кончилась, и от этого как-то жутковато, потому что у меня стойкое ощущение, что сбывается тот анекдот про ведьму и 2037 год, в который она непонятно, как переместилась.
Начитавшись в очередной раз про "жить надо здесь и сейчас, и желательно с оголтелым чувством счастья", я стала задумываться о том, что, может, и действительно стоит. Правда, есть у меня подозрение, что чаще всего мне подобные призывы попадаются именно весной, и, возможно, это сезонная миграция призывов: налетели, устроили брачные игрища, детей выведут и утихнут.
Несмотря на то, что я работаю из дома, ощущаю необходимость отпуска: хочется засесть где-нибудь в одиночку с блокнотом или просто ворохом листков, набором цветных карандашей и расписать себя на составляющие, а потом сложить в правильном порядке. Ну и планы заодно. Ощущение нереализованности в сочетании с ощущением деградации начинает нервировать: я, например, стала засыпать над книгами - уже третью неделю "читаю" "Одноэтажную Америку" Ильфа и Петрова, и лучшего снотворного у меня в жизни не было: из любых позиций в любое время суток работает безотказно. И это печально, потому что симптоматично. Что касается попыток читать поэзию - любую - это сущий кошмар: меня начинает преследовать чувство вины за то, что я а) филолог; б) не могу цитировать Ходасевича с Мандельштамом с любого места; в) в современной поэзии не разбираюсь вообще; г) и какого рожна я вообще во все это лезу, если вот так вот все обстоит?
После похода в местный СП и обсуждения у меня ощущение, что я впала в ступор, и мне это не нравится. Не то, чтобы я стремилась писать всегда, писать везде... Меня беспокоит то, что мне уже снятся диалоги с самой собой, в которых какой-то внутренний критик с желтым кнутом в жесткой манере объясняет мне, что "истинный поэт пишет не по вдохновению, а по задуманному, а ты из себя жалкой строчки выдавить не можешь, лирик - это приговор, стыдно, дорогая, быть лириком - это все равно, что самоубийцей, и что ты будешь делать года через два, когда совсем растратишь всякую способность вдохновляться, сиди и нарабатывай навык!" - Я просыпаюсь среди ночи, мне жарко, критика нет, но ощущение, что он прав, утяжеляет совесть.

Еще я сводила Лису на "Зверопой" - вышла с чувством окрылённости и желания немедленно пойти и написать песню, потом вспомнила, что у меня нет денег на вокал и времени на то, чтобы смотреть мастер-классы в сети и слегка взгрустнула.
Я не знаю, как сделать так, чтобы то, что живёт внутри, начало жить снаружи и выходило звуком. Хотя мне всегда очень этого хотелось, но что это за блок и почему звук застревает внутри - я только догадываюсь, как его снять - даже не могу себе представить. С пением я словно на качелях: вверх - хочу петь, вниз - в тридцать лет (и три года) - о чём ты мечтаешь, мать?.. реальные надо ставить себе задачи.
В принципе, со стихами тоже самое, особенно на фоне набирающей обороты массовой истерии - фестивали вон какие-то, мастер-классы поэтического пиара и прочее мракобесие. И мне грустно, что моя мечта, та, которую я сформулировала 7 лет назад, но по дурости так и не осуществила, так и останется, кажется, мечтой, потому что сейчас это уже никому не интересно.

А ещё мы с мужем "Ведьмака" проходим третьего. Но это уже совсем другая история. О потребностях и их бытовом удовлетворении. Муахахахаха.

@темы: Айнане без тормозов, сети и бредни, лирическая порнография

21:07 

глюки

кризис внятности
Знаете распространённый интернет-прикол - "Первые три слова, которые вы увидите здесь, вас характеризуют"? Ну вот: первое слово, которое я увидела на прикреплённой картинке, было слово "НАРКОТИК". Это отлично меня характеризует, потому что такого слова на картинке НЕТ...


@темы: Айнане без тормозов, сети и бредни, картинки

21:46 

Инфинитив

кризис внятности
Инфинитивом может быть слово, и взгляд, и жест.
Имя моё - слово в незвательном падеже,
пять букв - музыкальная фраза, но не мотив.
Зовущий меня по имени - тоже инфинитив.

Инфинитив - это причастие, берущее меня в оборот,
определяющий имя моё как слово, которое врёт,
как вспомогательную часть речи, как невесомый предлог
к тому, чтобы более по возможности не вступать со мной в диалог.

Имя моё бьётся в истерике, суть его падежа
в тёмном-тёмном невыразимом желании принадлежать
сущности, способной свободно осуществлять нарратив.
Парадокс в том, что эта сущность - воплощённый инфинитив.

/филологические экзерсисы в апофеозе. напишу цикл special for членов СП. состоящий вот из таких мозголомных текстов. и без знаков препинания.
иногда я страдаю возвышенными и изощрёнными формами самоедства.
/

@темы: Айнане без тормозов, стихи, творчество и около того

22:30 

кризис внятности
Дым зелёный, и дыма зелёного не хватает
в этом городе в марте в горле, в глазах.
Самолет вылупляется из скорлупы небесной, литая
синева её раскалывается до горизонта. Из-за
соседнего здания выходит зелёный демон.
Не разобрать лица.

@темы: стихи, Айнане без тормозов, Dream within a Dream

22:49 

кризис внятности
Сегодня случайно узнала, что Энэкен - эстонское женское имя.
Долго думала о трансформации мотива непорочного зачатия в "Звездных войнах". Имя как бы намекает на глубокий скрытый смысл и жестокие женские культы. Мда.
Хорошо, что я фанфиков не пишу.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, Айнане без тормозов

17:31 

о наболевшем

кризис внятности
Вот ведь беда, когда нужен срочно собственный фотопортрет (не как на паспорт, но чтобы лицо было ясно видно), а кроме фоток с микрофоном в пафосных позах ничего нету! И те все неприличные...
До недавнего времени и не требовалось ничего подобного, а тут понеслась...

Пы.Сы. Переписывать два предложения пять раз - это тоже ново. Яжфилолог. Удивительный.

@темы: лирическая порнография, Айнане без тормозов

14:05 

кризис внятности
Мне задание дано - чтенье и грамматика... (С)

Вообще я всегда людей честно предупреждаю, что не могу писать для детей. Но жизнь полна сюрпризов и ставит иногда странные условия. Засим, вымучила стишок про лужу. Чудовищно, как по мне. Но пусть валяется. Зря я что ли три часа на него убила.
Три часа, Карл! На это.


Жила-была на свете лужа.
Все говорили: "Просто ужас!
На самом плещется пути -
ни обойти, ни перейти!"

А лужа ширилась от горя,
а лужа стать мечтала морем,
и чтобы плавало по ней
не меньше сотни кораблей...

И вот однажды по дорожке
пришли зелёные сапожки
и в лужу медленно зашли,
оставив два следа в пыли.

"Ура! - кричал весёлый Боря, -
плыви-плыви, корабль, по морю!"
По луже лодочка плыла.
И лужа счастлива была.

@темы: творчество и около того, Айнане без тормозов

17:42 

Новости

кризис внятности
Сегодня была на обсуждении своих текстов в местном отделении Союза писателей. Ну, что сказать... Неожиданно.
Я предполагала, что меня ждет словесная экзекуция, а получила на выходе положительных отзывов больше, чем отрицательных. И никакого снобизма (за исключением В.Г. Соколова, который имеет на меня "зуб"). Забавно, что местные онты "пришли к соглашению", что я самобытный талантливый автор (what?!) и что мне надо срочно сборник издавать (но не на деньги СП, на деньги СП не предложили).
Из замечаний: "автор, ты пишешь в сюрреалистической манере, что не ново, как и словотворчество, но живо и образы интересные", "где знаки препинания? автор - поставь эксперимент и расставь: увидишь, без них не хуже!" (really?!), "автор, прекрати писать модные стихи и пиши в классической манере!" (щаззззз! бегу и волосы назад... на зад... натягиваю), "автор, ты слишком умный - у тебя элитарные тексты, рассчитанные на филологов (билабиальные согласные, автор!), а людям нужны чувства, потому что люди - не филологи!" (ага, а массовый читатель - это такой человек-дебил, вот на кого рассчитывать-то надо!), "автор, у тебя много неточностей - почитай словарь!" (кгхм!), "автор, в перспективе ты - классный прозаик!" (О_о).
От произошедшего я, внезапно, не испытываю каких-то оглушительных эмоций, но мне странно, как бывает странно, когда готовишься к худшему, а тебя по голове гладят. В принципе, меня не гладили по голове, но на фоне внутренней готовности к войне эта дискуссия выглядела почти так. Странность еще и в том, что событие достаточно важное, но у меня нет ощущения "достижение разблокировано".
Не знаю теперь, как относится к собственным текстам: то ли я пишу настолько плохо, что даже в СП это оценили, то ли настолько хорошо, что невозможно это не признать. Буду думать.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Айнане без тормозов

15:50 

кризис внятности


второй день сетью наносит прекрасное.
а что еще делать, если ты чувствуешь, что поступил правильно, и все-таки жалеешь об этом? - только смотреть в монитор. там картинки.

@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), картинки, сети и бредни

23:00 

кризис внятности
немного ненорматива во славу псевдоиндийского бога Патамушта: ТЫК

АПД: Это просто праздник какой-то сегодня. Вот еще картиночкО прилетело:

запись создана: 16.02.2017 в 18:57

@темы: Айнане без тормозов, Кузенька с жиру бесится (с), картинки, сети и бредни, трудовыебудни

Там, где чудища живут

главная