Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
11:48 

кризис внятности
К необходимости двухнедельного отдыха добавилась дикая, почти физически ощущаемая потребность в путешествии. В идеале - к морю, конечно. Но я готова к компромиссам. Лишь бы под ногами была дорога, по которой можно идти. Пустая или с машинами, утренняя или ночная, даже температура, пожалуй, сейчас меня не слишком беспокоит.
Мне хочется отсюда уехать, хотя бы на день, куда-то в не-здесь.
Но всегда есть НО, которое держит. всегда есть какое-то глупое взрослое "но".

@темы: лирическая порнография, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

20:31 

про работу и синонимы

кризис внятности
Студенты нашего, с позволения сказать, богоугодного заведения, разумом большим не блещут, зато обладают каким-то особым сортом наглости и бескультурия. Нет, я не буду брюзжать старчески о том, что в наше время студенты себе на занятиях материться не позволяли - всякое было, но как-то стыдно становилось, особенно если нас за этим занятием поймали и прилюдно устыдили.
На лекции сегодня недалёкий представитель народов "камчатки" позволил себе смачный "пиздец" по адресу своего соседа. Я по этому поводу разразилась гневной преподавательско-филологической тирадой на тему: "Имейте совесть, выбирайте выражения". Пригрозила, что если услышу ещё что-то из этой области, заставлю подбирать десяток культурных синонимов высказанному вслух суррогату. Народ поржал - решили, я отшучиваюсь, как обычно. К концу пары - я ещё и за дверь не успела выйти - аудиторию огласило громогласное двойное "бля!" Пришлось товарища отлавливать и требовать с него десять синонимов. Получила я только невразумительное блеянье в ответ, а на практическое занятие, следующее за лекцией, детинушка благоразумно не пришла.
Теперь я строю коварные планы по увеличению количества синонимов. И по мере пропуска занятий процент будет расти. А если детинушка до зачёта не появится, будет мне кроме положенных вопросов отвечать ещё и список синонимов. Муахахахаха!

@темы: работа, будни

21:35 

всякая всячина

кризис внятности
Кажется, у меня ноябрь имени рассказов о всякой всячине. Ноябрь имени тысячи мелочей.
Например, пройтись по городу без шапки: днём нырнуть в туман, как в облако. Не думать, "что бы сказал Норштейн", а думать о том, что музыка в плеере правильная, и в ноябре без шапки - странно и приятно, несмотря на простуду, на температуру и на мнение окружающих по этому поводу.
Оттрубить две сложных лекции на заочке - по манипуляциям и конфликтам - с элементами театрального представления и оперативным разбором происходящих в процессе нелепых случайностей, вроде пришедшего не совсем вовремя представителя учебного отдела.
Держать дочь за руку и отвечать на её бесконечные вопросы. Удивляться, что я могу объяснить что-то так, что самой становится понятнее, чем раньше. Или внутренне смеяться над тем, что объяснить не получается. Постоянно с изнанки сознания говорить с хорошими людьми о разных интересных вещах.
Ловить озарения и через пять шагов забывать, что же ты такое важное и нужное только что понял, и дышать ощущением ускользнувшего открытия, которое всё-таки состоялось, просто память подвела.
Понимать, что ты - человек, живущий параллельно n-ное количество жизней. Именно параллельно, поймать свою параллельную реальность за тень, за хвост, за все девять параллельно существующих хвостов - и успокоиться, наконец.
Прочесть: "Я - очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз потому, что о ерунде. С книгами вечно так", - всё у того же Макса Фрая и понять, что всю жизнь чувствовала себя именно так, что нашла, кажется, определение, лучше которого и придумать нельзя.
Я - очень интересная книга, господа. О всякой ерунде.

@темы: лирическая порнография, сети и бредни, книги, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

23:03 

про то, о чем стоит грезить.

кризис внятности
"The hardest part of dreaming about someone you love is having to wake up" - гласят обои на моем рабочем столе.

Я бессовестно загибаю страницы в книге, как делала когда-то в юности, потому что беспечно теряла красивые закладки, покупаемые каждый год для того, чтобы перекладывать ими страницы учебников в тех местах, где покоилась изучаемая тема. Помню, тогда они продавались наборами и были широкими, из хорошего твердого картона, и, если забыл дома линейку, можно было легко чертить на геометрии по закладке - тетради-то в клеточку, нужный отрезок всегда можно просто высчитать. (Интересно, современные дети этим бесплатным бонусом пользуются?!)
Загибаю страницы в книге в тех местах, которые хочется если не перепечатать и сохранить сюда, то, возможно, выучить наизусть. Потому что все они вот об этом: dreaming about, не не только someone, но и something.

Например вот это:

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, книги, сети и бредни, творчество и около того

20:44 

пост про все на свете. а свет у меня сейчас от настольной лампы.

кризис внятности
Рандомные обои на рабочем столе при включении выдали мне следующее: "coffee: because sometimes we all need a friend".

Про обои, "need a friend" и всё-на-свете. Или почти.

И всё это, заметьте, я тут наговорила только по одной большой внутренней причине: "need a friend". Вотпрямщас.
Только это не летом палочкой по песку писать.
Вотпрямщас со мной уже давно не случался. Разве что сама себе устрою. Но я уже писала выше: проще блинов напечь. Их, в отличие от неслучающегося чуда, хотя бы употребить можно довольно быстро и незатейливо, наплевав местами на качество.
Как-то так.

@темы: творчество и около того, сети и бредни, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

22:45 

кризис внятности
я вспомнила, как делать гирлянды из цветной бумаги. угадайте, чем я занимаюсь последние два дня? - ага, именно. я делаю гирлянды из цветной бумаги. с маниакальной тщательностью. бешено кошусь на картоночки и цветную бумагу, суматошно соображая, что бы ещё склеить. я была бы незаменима в качестве подсобного рабочего массовика-затейника годах этак в 80-х в каком-нибудь сельском клубе, да.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, волшебство, игры, радости, творчество и около того

14:11 

Хочется...

кризис внятности
...Имбирного пива, ходить по витым лестницам или по любым лестницам, разговаривать с кошками, прикасаться к коре деревьев, видеть листья, видеть плывущие по небу облака того самого цвета, которого они бывают в октябре, вдыхать запахи пробегающих мимо людей, особенно радоваться, почему-то, запаху сигарет, смешанному с запахом шерсти, слушать мир, видеть, как он движется, как звучит все осторожнее, словно к чему-то прислушиваясь, ветра, который пробирается под одежду и целует щеки и волосы, и студит пальцы - вот такого самого правильного октябрьского ветра, у которого длинные рыжие фалды и бутылка рома в тонких пальцах правой руки, и цилиндр Барона Самеди, но не черный, а рыжий, огненно-красный, и, конечно, чеширская улыбка, неба, удивленного собственной синевой, в распахнутости которого над городом есть нечто неуловимо-непристойное, ритма собственных шагов, который не заглушен ничем, кроме шума, который издает мир вокруг, считать до ста сначала по порядку, а потом наоборот, все быстрее и быстрее, как будто с последним "ноль" действительно взлетишь над землёй... И ещё хочется петь тихо, прикрыв глаза. Чтобы кто-то слушал, и ветер шуршал ещё не опавшей листвой над головами.

@темы: лирическая порнография, волшебство, будни

17:33 

будничное

кризис внятности
"Елена Васильевна" сегодня перепутала время и не явилась на одну из пар к студентам. Финиш... Вот, что значит "озабочена другими проблемами"... :facepalm3:
Я сейчас действительно "озабочена другими проблемами": только-только выздоровел ребёнок, и я трясусь: как бы чего не вышло снова. Два лёгочных заболевания подряд - это ни разу не весело... Никакие предупреждения о том, что "привыкание к детскому саду сопровождается большим количеством заболеваний" не успокаивают, наоборот: у меня все поводы впадать если не в панику, то как минимум в тревогу. На работе аврал, который не даёт толком заниматься ребёнком... В общем, я ни там, ни тут. Спасибо, Nis - добрый и прекрасный - взял больничный на себя. Но каждый раз такая ситуация невозможна, иначе мы останемся без средств к существованию: в нашем тандеме ведущий добытчик денег все-таки он.
Планы продолжают рассыпаться. Взялась с тоски "за старое" - за руны, хотя в последнее время делаю это крайне редко - получила две "пустых" руны подряд и Вуньо вдогонку. Спасибо, дорогое Мироздание, умеешь ты обнадёжить! Хорошо бы это значило: "Не ссы, возьму всё на себя!" У меня сейчас даже "лежать в нужном направлении", похоже, не получается, и общее желание закопаться в нору и не высовывать носа, пока линька межсезонная не закончится, кажется крайне правильным. Но сидеть в норе и не высовываться не выходит: тут же работа, куда от неё денешься?! Не получилась даже казалось бы мелкая вылазка в парк в воскресенье: уж чего бы проще - выползти на полчасика в выходной день? - ан, нет: обстоятельства сложились так, что у меня на это совершенно не было времени... /Ну хорошо: я сама вовремя не сделала порученную работу.../ Хотела запланировать встречу с хорошим человеком - снова облом.
Не то, чтобы обидно - уже интересно, чем дело кончится? За что и зачем мне этот период вынужденного затишья? И что будет после него? Потому что по моему глубокому убеждению за "хреново" не может не наступить "хорошо". И хорошо бы это хорошо было очень хорошим.
Потому что у всего есть предел: и у терпения, и у любопытства, и у злости.

@темы: работа, как трудно быть (с), будни, Лиса

01:21 

кризис внятности
Забавная вещь: когда острое желание поговорить переходит в хроническую фазу, кончаются темы для разговоров, а те, которыми располагаешь, кажутся не заслуживающими внимания.
Забавно понимать, что ты потратил почти два или два с половиной часа чужого времени, не сказав ничего из того, о чем по-настоящему мог бы сказать.
Забавно понимать, что когда ты задаешь себе вопрос: "А что для тебя самого не пустой разговор?" - ответом на него оказывается то попытка напроситься на жалость, то попытка назвать словами то, что словами быть выражено не может. Мне нужно нечто, что лежит за границами слов. Потому что я не хочу называть, не хочу рассказывать, не хочу перечислять. "Я хочу говорить" - значит: "Я хочу видеть". Быть с кем-то - не просто формально находясь рядом, а в самом полном смысле слова "быть": погружаться в человека, познавать, проживать.
Кажется, я потеряла навык или мне не хватает энергии: когда я пытаюсь снова включить этот режим - активного бытия рядом - во мне словно загорается красная сигнальная лампочка: "Стоп", и для каждого из тех, с кем я хотела бы поговорить, она загорается по разным причинам.
Попытки быть эгоисткой даются мне плохо. Даже тогда, когда кто-то очевидно сбрасывает напряжение за мой счёт. Даже когда моё состояние не принимается в расчёт. Даже когда мои желания улетают со скоростью ракеты в направлении неосуществления. Потому что есть приоритеты. Обстоятельства, с которыми нельзя не считаться, потому что потом это всегда возвращается.
Забавно: одним из пожеланий на день рождения мне было: "Постарайся быть счастливой сейчас!" Интересно, что это значит: быть счастливой? И как можно быть счастливой, когда ты сам не имеешь никакого значения? Кто угодно, кроме тебя.

Если люди действительно обращают внимание на то, к чему они внутренне готовы, то... Я не знаю, как реагировать на информацию, которая на меня сваливается. Кажется, я начинаю видеть слишком много смысла там, где он не подразумевается. Когда-то я отвечала на свои большие вопросы, читая Ницше и Хейзинга. Теперь я отвечаю на свои большие вопросы, просматривая сериалы. В этом даже иронии больше нет, кажется.
Когда видишь, что ни в чем из того, что для тебя значимо, нет той степени смысла, которую ты этому придаёшь, оказываешься растерянным и чувствуешь себя крайне глупым и наивным.
И об этом тоже не с кем поговорить.

...мне всегда было легко отвечать на вопрос о том, что я хотела бы в подарок: книги. Теперь я буду отвечать иначе: я буду просить время и ответы на вопросы. Я буду просить подарить мне разговор.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), будни, как трудно быть (с), лирическая порнография

20:31 

кризис внятности
очень стараюсь ни на что не надеяться и ничего не ждать. вот сейчас. в ближайшую неделю.
ничего важного, но чем больше ждёшь, тем меньше получаешь.
очень хочется свернуться калачиком и делать вид, что меня нет.


Прослушать или скачать Farewell to Uist/Glenuig Bay бесплатно на <a href="pleer.com/"

@темы: будни, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

23:57 

кризис внятности
- Что ты хочешь на день рождения?
- Целую голову сыра и торт в виде гигантской Чернушки! (с)

Но идея задуть свечки на целой голове сыра мне больше нравится...

@темы: как трудно быть (с), будни, Кузенька с жиру бесится (с)

19:27 

про Волка, Джа и Брахму

кризис внятности
...Сумасшествие в отдельно взятой норе продолжается. Из диалога с Nis:

N: Волк дул-дул, дул-дул, и было ему счастье...
А: Ага, счастье... Ты что, не помнишь, чем это для него закончилось? - Кипящим котлом!
N: Это он просто выбрал неверный способ действия. Вот если бы он продолжал дуть... Ты пойми: он предпочел спокойствию и умиротворению мирскую суету. Ему вообще не следовало ввязываться в авантюру с этим последним домиком. Дул бы правильно - остался бы цел.
А: То есть, получается, что "Три поросенка" - это сказка о том, как Джа наказывает тех, кто сбился с пути?
N: Да нет, просто о выборе пути...
А: Между прочим, Волк остался бы цел, если бы в самом начале его не разбудили. Проснулся и пошёл рушить окружающий мир. Может быть, Волк здесь - воплощение Брахмы? Брахму, знаешь ли, не стоит будить...
N: Не похож он на Брахму...
А: Ну, этого никто не знает, потому что Брахму никто не видел.
N: Раскопки мифологических подтекстов сказки о трёх поросятах... Тебе не кажется, что мы не в ту сторону копаем?

И это мы ещё вялые и подзадолбавшиеся...

@темы: будни, игры, радости, творчество и около того

19:23 

кризис внятности
Из-за грозы у меня сорвалась встреча с хорошим человеком. Потому вместо того, чтобы измерять длину лесных тропинок и рассказывать сказки, я пью кофе с молоком и кленовым сиропом. Nis стихийно отбыл в Питер, и мне одиноко и немного грустно, но, видимо, это такой период, когда ничего не складывается так, как хочется.
В конце концов, кофе - это тоже прекрасно, но не хватает чужого тепла рядом. Даже не думала, что настолько привыкла к семье и не привыкла к одиночеству, что, оказавшись одна, не знаю, что с этим делать... Видимо, Nis был прав, когда говорил, что неделю отдыха в одиночестве я не выдержу: скорее всего, я "спеклась" бы на третьи сутки и считала бы дни до отъезда.

Стихи молчат. Странное время странных снов. Август подходит к середине, но я, почему-то, совсем не жду осени. Это настораживает.
И ещё: ностальгия. Внезапная, как гроза. Потому здесь будет музыка,которую я когда-то любила. Пафос, господа, пафос зашкаливает! :-D


Прослушать или скачать Агата Кристи Сказка бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Агата Кристи Дорога паука бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Пикник Себе не найдя двойников бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать А может быть и не было меня бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

12:21 

будничное

кризис внятности
У меня тут вынос чужого барахла из норы, (+100 к энергетической чистоте места), но сам процесс напоминает название песни Пикника. И атмосфера тоже, да... Не то, чтобы я не рада. Просто мне часа через полтора убирать много-много мусора, который останется после "выноса". И это как-то напрягает.
Это очень напрягает.


Прослушать или скачать Пикник В развороченном раю бесплатно на Простоплеер

@темы: будни, музыка

18:59 

про быт филолога

кризис внятности
У нас, филологов, всё филологическое. Даже подсолнечное масло не просто какое-нибудь, а "Аннинское". Практически как Иннокентий Фёдорович, мир его праху...

@темы: будни

15:26 

про работу

кризис внятности
самое сложное в двухмесячном отпуске - заставить себя делать работу к сентябрю, тем более, что её объективно НАДО делать. надо хотя бы начать писать или набирать лекции...

мне ещё старые рабочие программы приводить в божеский вид. и всё к 25 августа. и я очень пытаюсь себя заставить. очень.

@темы: работа, будни

11:15 

Сумбурный пост обо всём сразу

кризис внятности
...даже буквы превратились в руны:
мне врут, а я ни "бе", ни "ме" не узнаю
(с) Зимовье зверей


Про руны

Про мироощущение

Про имена

Про одиночество


Прослушать или скачать Зимовье Зверей Медвежий блюз бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, будни, Кузенька с жиру бесится (с)

12:31 

психодел

кризис внятности
Ночью снился Сфинкс, распинывающий ногами порождений тьмы, философски курящий. Каким-то образом заметив, что я на него смотрю, и, видимо, услышав невысказанный вопрос: "Какого хрена?!" - меланхолично отпинывая очередного Теневого воина, заметил: "Изнанка Дома - она такая, это ещё не самая неприятная локация." Порождения тьмы выглядели тоже слегка подохреневшими, но продолжали упрямо наступать - дескать, чего делать-то, если работа такая? Под конец всего этого безобразия явился Табаки, наколдовал "Огненную бурю", сказал что-то вроде: "Эх вы, танки!" - и затянул что-то невразумительно-рифмованное, что я не запомнила. Сфинкс только философски заметил в спину копощащегося в сундуках по краям поляны Табаки, что каждому своё.

А потом они ушли и явился Фенрис. И очень расстроился, что опоздал.

:facepalm3:

@темы: будни, как трудно быть (с)

21:37 

про будни

кризис внятности
Выбрались сегодня с ребёнком на речку впервые за лето. То есть, ребёнок не впервые, а я впервые.

Речка грязная. В ней плещутся грязные дети. Толстые бабки орут на толстых внуков. Мелюзга копается в песке у воды, старшие, то и дело с гиканьем проносясь мимо, обдают мелюзгу брызгами. И все жрут. Мелкий побегает к мамашке: "Мама, я там зАмок построил, пойдём!" - "Ну даааай мне позагорать. На, лучше, бутербродик съешь!" Чадо грязными пальцами хватается за бутерброд и затыкается минут на пять...

Пока я читала мелкой книжку, ко мне подрулил какой-то кент, представился Сашей, начал выспрашивать про тату: что означает, где делала, зачем и т.д. Много рассказывал про своего скорпиона, вытатуированного на правой лопатке. Спросил у меня, зачем, по-моему, он сделал себе именно такую татуировку. Врождённая вежливость меня погубит однажды: мы протрепались с ним минут пятнадцать, несмотря на его явное подпитие и моё явное нежелание общаться. Ушёл. Посоветовался с товарищем (место дислокации десанта, на минутку - через два метра под соседней сосной), они довольно громко решили, что раз у меня трискель, то я либо в разводе, либо просто без мужа (???!), что "баба я красивая, ну и что, что с ребёнком". Потом принесли ребёнку грушу. Потом "Саша" долго грустно рассказывал, как служил в Чечне, как поедет на Украину, и как не хочет оставлять сынишку 6 лет на "мать, которая погулять любит". Потом ещё более грустно вздохнул, сказал, что я красивая девушка, и что муж "должен охранять, а его рядом нету". Моя фраза, что в понедельник утром люди обычно работают, его не смутила. Кольцо на пальце тоже. Мда.

Почему-то эта ничего не значащая встреча подействовала на меня угнетающе: неплохой мужик Саша, его легенда о "гулящей жене" и разводе (которой я, почему-то, ни на минуту не поверила), и моя жизнь - в которой нет ничего: ни Бога, в которого так искренне (на пол-пуза серебром) верит совершенно незнакомый мне человек, ни вот этой простоты в отношениях, простоты, понятной с первого жеста, ни стройной системы отношений, где роли понятны с самого начала, и ничего не нужно придумывать. Всё, в чем я барахтаюсь, за что хватаюсь, что кажется мне значимым, теряет смысл и вес, становится дымкой на июльском ветру, даже не облаком - отражением облака в грязной речной воде, отражением, разбитым вспенившими воду босыми ступнями бегущего по воде ребёнка. Мой мир кажется искусственным, ненадёжным, неправильным, полным картонных декораций, и кажется, что во всем этом мире нет ни единого смысла.
После таких встреч с простыми людьми мне кажется, что меня сделали слишком тонкой и непрочной, и что дорога моя призрачна, и ничего из того, что встречается на ней, не имеет той плотности и веса, почувствовав которые ты ощущаешь себя по-настоящему живым, по-настоящему настоящим.

Расскажите мне, что я, как всегда, слишком драматизирую. Расскажите мне, что жизнь - это тонкий покров смысла, под которым повседневность не кажется унылой и безнадёжной.
Расскажите мне сказку о том, что всё хорошо или будет таковым. Сказку о том, что всё, происходящее со мной, важно и значимо, что это тоже - настоящее, что я сама - живая, что я не пригрезилась сама себе холодным январским утром, глядя на собственное отражение в оконном стекле...

@темы: будни, Кузенька с жиру бесится (с), лирическая порнография

22:34 

будничное

кризис внятности
Как-то внезапно осознала, что я в отпуске. Главное, столько говорила об этом, даже вино пила за первую принятую в качестве преподавателя сессию, и как-то не отпечаталось, что всё - свободна до осени. Даже денег дали за два месяца вперёд, а в голове уложилось только сегодня.
Очень хочется уехать, но, наверное, не выйдет. Это обидно. Обидно, потому что я даже не знаю, куда ехать, когда ехать, и ехать ли вообще. Чувствую, что лето так и пролетит мимо меня: сейчас буду оформлять ребёнка в садик, потом буду водить ребёнка в садик (с августа), на себя времени, как обычно, нет.
Единственное, что я чувствую по поводу всего этого - усталость. Вылазки в парк не спасают, я третьи сутки отчаянно сплю: утром не могу себя поднять, в обед сплю вместе с ребёнком, вечером часов в десять начинаю зевать. Какое-то бесконечное вялое терпение есть в этом во всём.
Всё хорошо. До омерзения.

@темы: будни, как трудно быть (с)

Там, где чудища живут

главная