23:56 

О личном

bad_gateway
кризис внятности
Мне надо куда-то выговориться, и, пожалуй, я сделаю это сюда, потому что с некоторых пор это безопасно.
Хочется начать со слов "однажды мне показалось, что я могу говорить". Это жестоко, но это так. Однажды осенью 2013 года мне показалось, что я могу говорить. Мне показалось, что можно быть кем-то, кто до сих пор глубоко-глубоко прятался, кем-то ранимым, неправильным, небезупречным, жалким. Мне так в это поверилось, что я не заметила, что ошиблась. Критично ошиблась.
По привычке хочется думать, что я всё сломала, обвинять себя, но если бы это было так - можно было бы починить. Правда в том, что чинить нечего. Потому что ничего не сломано. Просто это изначально не было цельным. Не было системой.
"Значимый другой" - такая... Психологическая формулировка, у которой, вообще-то, есть вполне конкретное значение - я ассимилировала ее и она приобрела совсем иной личностный смысл нежели официальный термин. Она почти равна сумме значений составляющих ее слов. Можно даже так написать, смыл только станет чётче: "Значимый. Другой".
Мы почти перестали разговаривать. С тех пор, как я перестала задавать вопросы, нам не о чем говорить. В этих попытках спросить друг друга о том, как дела, нет ничего, кроме инерции. И никогда не было "взаимной" заинтересованности, только односторонняя.
Я сегодня задала вопрос - просто вопрос, у которого не было никакой другой цели, кроме попытки поддержать разговор, а в ответ получила что-то вроде эмоциональной пощёчины - словно я что-то вынюхиваю, выведываю, - на, мол, подавись информацией... Словно я не могу "просто спросить" - даже банальные вопросы превращаются в повод отойти подальше. Впрочем, это никогда не было "просто", кого я пытаюсь обмануть?
То, что казалось таким важным, что я не могла дышать, уходит из моей жизни. И я ничего не могу сделать, кажется.
Одна из первых моих "важных" когда-то сказала: "Люди иногда расстаются, они просто становятся другими, это нормально", - а я так до сих пор и не сумела к этому привыкнуть. Она сказала это, когда уходила из моей жизни насовсем.
Иногда мне так хочется суметь сказать: "Я больше не хочу общаться ни о чем, давай больше не будем делать вид, что мы друг другу нужны", - но я не могу этого сказать. Потому что мне все ещё кажется, всё реже, но всё еще кажется, что я - не совсем пустое место, что встреча - такая, как случилась три года назад, - всё еще возможна.
Вся моя жизнь против этого. Все, что происходит, все слова и все поступки, все, что делается, но больше то, что не делается - все это говорит только о том, что эта встреча не случится больше никогда. Что не случится ни совместной прогулки ради того, чтобы немного побыть рядом друг с другом, и ни одного разговора не случится больше - такого, в котором открывается что-то важное и кажется, что жизнь живётся все-таки не зря. Ничего этого не будет - все вероятности перестали существовать, заваленные пустыми обещаниями, убитые словами "может быть когда-нибудь". "Может быть когда-нибудь" - это самое подлое из всех "никогда".
Я понимаю, что происходит, почему это происходит и чем кончится.
Но так больно от этих пустых разговоров.

@темы: как трудно быть (с), Режим ожидания, лирическая порнография

URL
   

Там, где чудища живут

главная