Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:22 

"Видите? Я на коне!" (с) На любимом.

bad_gateway
кризис внятности
Вовремя пропитый "Афобазол"(ьчик) существенно снижает вероятность хапнуть весеннее обострение всей грудью, но меня все равно тянет выговариваться.
Странно, что хочется писать сюда, хотя под боком валяется бумажный дневник, который именно для того, чтобы сливать туда эмоции. Любимый. С совами на обложке. Возможно, дело в том, что это подарок от конкретного человека, и он - дневник - напоминает. Лежит и напоминает всем своим видом. И некоторым количеством слов внутри.

Я держусь на расстоянии (а не "стараюсь"), как это было раньше. Но вот то и дело прилетает прямым текстом из неожиданных мест, что это неправильно и вообще нельзя. Трудно игнорировать Вселенную, когда она отвечает на чётко сформулированный вопрос максимально ясно. А потом (для верности) повторяет ещё разок.
От ощущения, что развитие ситуации напрямую зависит от моего поведения, я испытываю приступы бессильной злости. Я мало знаю про психосоматику, но зато я хорошо знаю про свой зуб: когда я начинаю злиться, у меня начинает болеть зуб мудрости. Вот сейчас сидит в голове и болит, гад. Потому что в голове крутится желание "до основания все разрушить", и хрен с ним, с гипотетическим новым миром.
Вчера имела прелюбопытный диалог с одной знакомой, а в нём - зеркальное отражение моей ситуации. Нет, мне не стало стыдно, я не испытала приступ вины, но в очередной раз задумалась, что ошибаюсь всегда в одном и том же - в неумении смоделировать ситуацию со стороны не в поведенческом, а в эмоциональном аспекте. Мне очень трудно представлять, каковы могут быть эмоции другого человека. /Наверное, именно поэтому я не пишу прозы: герои получаются картонными человечками, лишёнными чувств, или чувствуют и мыслят одинаково./ Этот диалог снова показал мне, что "хороший человек" - это слишком расхожее определение, которое никак не связано с разницей в восприятии, поведении, мировоззрении и т.д. Можно быть хорошими людьми - и быть хорошими разными людьми, которым друг с другом невозможно.

Еще из этого диалога я вынесла мысль, что мне а) странно, что каждый раз находятся люди, с которыми складывается примерно одинаково: поверхностное знакомство - коннект в сети - рано или поздно дело доходит до беседы "о сокровенном" - и вот я слушаю (чаще читаю) о том, как человеку непросто жить на свете в данный конкретный момент его жизни; б) я совершенно не против такого положения дел; в) мне категорически не хватает не "поглаживаний" в духе "ты классная!" - а принятия на каком-то более глубоком уровне... возможности полноценного диалога о себе; мне всё кажется, я - какое-то общее место, стихи мои - "общее место" даже для моих важных, такая "фигура умолчания", мысли мои - "общее место"; у всякого есть что-то конкретное, живое - кто-то песни поёт, кто-то комикс рисует, кому-то мебель привезли, кто-то о Польше мечтает - и обо всём этом нужно обязательно высказаться в меня; это мелко, но когда мне нужно было "высказаться", в меня летели бесконечные "не знаю". На самом деле мне не хватает питерских писем. Настоящий момент - это та самая ситуация, в которой сначала было хорошо, а потом стало нормально. Но я тоскую по тому, как было хорошо, где-то глубоко внутри себя.
Не знаю, как это бывает у других - ни один из тех, кто был для меня когда-то по-настоящему важен, не уходит из моей жизни насовсем. Даже когда я точно знаю, что человек далеко и связи с ним нет и не может быть, где-то внутри всегда остаётся вероятность встречи, пусть недолгой, мимолётной, спрятанная очень, очень глубоко. Это правда напоминает зёрна, спящие в земле, из которых могут вырасти ростки, если создать им условия. Я - земля, во мне спят колосья. ...Впрочем, это тоже "общее место".

Раньше я могла хотя бы напиваться - я быстро пьянею - и выговариваться, пока люди вокруг не начинали спать вповалку друг на друге. Сейчас мне становится плохо, если я выпью хотя бы немногим больше бутылки пива или бокала вина. Это с учётом того, что незапланированный алкоголь со мной случается от трёх до шести раз за год. В общем, выговариваться стало совсем никак.

Внутри всё чаще маленькая криповатая девочка поёт что-то вроде считалочки. Иногда я вижу её во сне. Это не страшно. Страшно то, что я не могу проанализировать, что именно происходило со мной с октября 2013 по сентябрь 2016. Не могу оценить, насколько правильными были мои действия. Мне крайне интересно, кого видели в этот период люди вокруг и с кем им приходилось общаться - то ли я была настолько нормальна, что не стоит об этом говорить, то ли настолько не нормальна, что лучше не стоит об этом говорить. Я не уверена в том, что была способна принимать нормальные решения. Перечитывание этого дневника ничего не даёт, а старый бумажный дневник я сожгла. Я не могу ничего проанализировать, и потому не могу сейчас принять важное решение, по-настоящему необходимое мне решение - и закрыть уже эту карусельную историю.

Мне грустно и - вот прямо сейчас - одиноко от того, что нет возможности поговорить с тем, кем хочется, и от осознания того, что даже если бы такая возможность была, ничего бы снова не вышло, как не выходило много раз до настоящего момента.

@темы: Кузенька с жиру бесится (с), Режим ожидания, лирическая порнография

URL
Комментарии
2017-03-07 в 22:32 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
Мне хочется сказать тебе что-нибудь теплое, потому что я считаю, что твои стихи - это важно и очень самобытно, и ты - тоже очень уникальна, никакое не "общее место", совсем нет. Мне жаль, что в тот период, когда мы общались больше, я не смогла дать достаточно обратной связи - а сейчас не могу, потому что того, что ты пишешь здесь действительно недостаточно, чтобы что-то ответить, все полунамеками, околичностями(сама так во-многом пишу, хех).

2017-03-07 в 22:41 

bad_gateway
кризис внятности
Ai Rolary, я не имею морального права писать не полунамёками. Возможно, я не права.
Спасибо тебе, что отзываешься!

URL
2017-03-07 в 22:44 

Learjning
I don't need sex. The government fucks me every day.
Что означают правильные действия и нормальные решения?

2017-03-07 в 22:51 

bad_gateway
кризис внятности
Learjning, это значит, действия, которые отвечают текущей ситуации, рациональное поведение. "Нормальные решения" - принятые с учётом возможных последствий и не под воздействием эмоций.

URL
2017-03-07 в 23:17 

Learjning
I don't need sex. The government fucks me every day.
bad_gateway, так понятнее, спасибо.
Не знаю, насколько вообще уместно мое стороннее мнение, но, может, поможет, кто знает.
Два года назад работала с психологом, который сказал интересную вещь.
Свои прошлые поступки не стоит оценивать, необходимо прошлое принять как факт, и себя прошлого тоже принять.
И позволить себе прошлому быть каким угодно, даже нерациональным и эмоциональным.
Потому что это прошлое.

В посте я увидела анализ, так что сегодняшнее решение, которые ты собираешься принять, будет продуманным в той или иной степени.
Не стоит сильно переживать и нервничать, что это решение будет "ненормальным", то есть принятым под действием эмоций.
Эмоции, кстати - это не плохо. Но после этой записи или других, если потребуются, да даже не здесь, мысли все равно примут определенную структуру и логику.

2017-03-07 в 23:29 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
bad_gateway, если что. моя личка открыта всегда, хотя не факт, что я смогу отвечать оперативно. В последнее время привыкла, кстати. к громоздкой переписке умылами, так что этим тоже можно пользоваться.З

2017-03-07 в 23:30 

bad_gateway
кризис внятности
Learjning, спасибо!
Ты пишешь: "Свои прошлые поступки не стоит оценивать, необходимо прошлое принять как факт, и себя прошлого тоже принять." - а как быть, если вообще не понимаешь, кем ты был?
Когда-то я приехала сюда из другого города "оставив" в прошлом себя и свои отношения с людьми - здесь меня с прошлым связывала только память. А когда настоящее - это прямое продолжение прошлого, которое и не очень-то прошлое... Не уверена, что могу. Мне трудно принять то, чего я не понимаю. И то, что я не понимаю сама себя, меня пугает.
Пойми правильно, я не пытаюсь оспорить эту фразу - я подумаю о ней.

URL
2017-03-07 в 23:38 

bad_gateway
кризис внятности
Ai Rolary, спасибо большое!

URL
2017-03-07 в 23:41 

Learjning
I don't need sex. The government fucks me every day.
bad_gateway, чтобы понять себя, с собой можно поговорить)

2017-03-07 в 23:46 

bad_gateway
кризис внятности
Learjning, я пыталась. Как в тумане.

URL
2017-03-07 в 23:47 

Learjning
I don't need sex. The government fucks me every day.
bad_gateway, пробовала с медитацией и погружением в себя? Поговорить с собой, которая на 10 лет моложе, и с собой, которая на 10 лет старше?

2017-03-07 в 23:50 

bad_gateway
кризис внятности
Learjning, нет, этого не пробовала. Спасибо за подсказку!

URL
   

Там, где чудища живут

главная