22:06 

bad_gateway
кризис внятности
Текущее в формате коротких заметок, потому что на большее не хватает времени.

Внешнее:
- запустила страницу нашего ЛИТО VK. Пока в тестовом режиме, спецом людей не искала, сообщения не рассылала, потому что мне немного боязно, а боязно потому, что я раньше никогда не вела страницы в соц. сети и этот общепринятый формат "текст + фоточка", который, конечно, красивый, я не очень люблю, и фоточки по сетям мне искать просто некогда... Но надо теперь. Тем более, что никто больше у нас энтузиазмом не горит, увы. А я не то, чтобы "горю" - мне хочется осушить это болото и превратить если не в цветущий сад, то хотя бы в уютную полянку.

Внутреннее:
- на очередном заседании ЛИТО к нам налетели "новенькие"; поймала себя на приступе мизантропии: незнакомые люди в массе в знакомом мне месте, оказывается, внутри меня автоматически воспринимаются, как агрессоры и захватчики. Желание защищаться от людей возникает все чаще, даже если они формально не нападают. Всё время приходится держать в голове мысль о том, что люди вообще не желают мне зла, что им - по большому счету - нет до меня никакого дела и скорее всего они сами заняты собственными комплексами. Очередной "приступ" испытала сегодня утром в маршрутке: пришлось насильно напоминать себе, что людям в маршрутке нет дела до других людей в маршрутке;
- наряду с этим стала серьёзнее "фильтровать" собственную речь, сводя высказывание до того, что называется "необходимый минимум". Стараюсь, во-первых, максимально точно отвечать на высказывание собеседника, во-вторых, отсекать все лишнее. У меня в голове очень много лишнего, деталей, о которых рассказывать долго и в большинстве случаев незачем. Поскольку чаще всего я переписываюсь с людьми, а не разговариваю "вживую", удается контролировать речь, и в 2 случаях из 3 я начинаю писать, останавливаюсь, стираю и переписываю. Полагаю, что спонтанная речь у меня не менее путанная, а кроме того, я частенько стала терять нить рассуждения, когда пытаюсь о чем-то рассказать, терять логику повествования... Само собой, мне это не нравится;
- очень много думаю, очень мало пишу... Сплошь какие-то "прожекты" в голове, и ни строчки нормальной. С тех пор, как изменилось моё отношение к творчеству, мне стало намного сложнее "творить". Я поняла, где именно мне по-настоящему хочется видеть себя и свои стихи. Криво звучит, но я не знаю, как сказать лучше;
- все очень, очень странно с восприятием любых любовных сцен, где бы они ни встречались: в кино, книгах или играх. Кажется, что звучит фальшиво и искусственно. Раздражает ужасно. Хочется, чтобы побыстрее уже закончилось и началось что-то более настоящее/серьёзное - именно в такой формулировке. Полагаю, что это такой ответ организма на определённые события. Меня это беспокоит, потому что эмоции никуда не делись, но полярность их поменялась. Полагаю, что прожить ситуацию мне в полной мере так и не удалось, вероятно, речь о каких-то других процессах;
- снова появилась дистанция между тем, что я чувствую и тем, что делаю. Я не знаю, насколько мое поведение меня "выдавало" раньше, сейчас я довольно часто стараюсь "делать вид". Виртуальное общение - такая коварная вещь, которая не включает интонацию и не предполагает ( в моём случае) зрительный контакт, и, значит, считывание эмоционального фона усложняется. В такой ситуации намного проще "обмануть" собеседника стандартным синтаксисом, правкой сообщений, малозначительными фразами. Речь сейчас не идёт, как год назад, о том, что со мной творится что-то неладное, но я создала такую ситуацию, в которой приходится себя-настоящую прятать.
На днях читала интересную статью о контейнировании и о роли родителя в жизни ребёнка, как человека, способного обеспечить это контейнирование. В ряде отклонений в родительском поведении может возникнуть ситуация, при которой ребёнок, будучи не в силах справиться с собственным негативом, в частности, гневом, метафорически выражаясь, начинает воспринимать комплекс негативных эмоций, как монстра, с которым никто не может справиться, и которого нельзя выпускать, необходимо постоянно держать его в узде. Тут саркастически хочется цитировать Джерома К. Джерома: "Я вошел в эту читальню нормальным человеком...", с одной стороны, а с другой это слишком сильно похоже на то, что я чувствую большую часть моей жизни, и когда я столкнулась напрямую с потоком эмоций, мысли были именно такие - что вырвалось нечто неуправляемое, от чего всех вокруг срочно надо спасать - "от самой меня". И я так понимаю, что сейчас кривая этой синусоиды снова стремиться в яму блокировки собственного я и отрицания ценности собственных переживаний;
- опять началась история, в которой организм подсовывает мне "песенки" в качестве знаков, по которым можно считывать, чем я на самом деле озабочена и как именно на самом деле я отношусь к ситуациям и людям. Очень... впечатляет. Возникло даже желание составить плейлист-послание, но во-первых, я слишком гордая, а во-вторых, это глупо (в том числе и мнимая гордость).

Вот примерно так живу.

URL
Комментарии
2017-04-11 в 22:45 

Лоторо
Марс в фуражке
На днях читала интересную статью о контейнировании и о роли родителя в жизни ребёнка, как человека, способного обеспечить это контейнирование.
Не Петрановской ли?

А на сообщество вк можно заглянуть? :)

2017-04-12 в 12:44 

bad_gateway
кризис внятности
Лоторо, угу. Её. Случайно попалась.
В сообщество, конечно, можно заглянуть. Оно локальное, для нужд ЛИТО и пока не очень живое: vk.com/lito_osnova

URL
2017-04-12 в 17:13 

Лоторо
Марс в фуражке
bad_gateway, спасибо!

Петрановскую про привязанность я тоже читала, точнее слушала аудиолекцию. Очень любопытно.

     

Там, где чудища живут

главная