16:04 

Дыбр. Мысли про Лису.

bad_gateway
кризис внятности
В кои-то веки у меня выдалось сразу несколько свободных часов без домашних.
В доме тихо, не надо постоянно что-то делать или к кому-то бежать, как только появилась свободная минутка.
Жизнь действительно не получается наладить: при мысли о "режиме" на меня нападает такая тоска, что хоть волком вой, но без него время уходит слишком быстро, и каждый день кажется, что я чего-то не успеваю.
Я вот задаюсь вопросом: когда я была маленькой, как ощущали время взрослые тогда? Почему родителям хватало времени читать книги или смотреть кино, а я, как ни стараюсь, не могу припомнить, чтобы нуждалась в каком-то повышенном к себе внимании. Родители были заняты - это была такая аксиома жизненная, и я с трудом могу вспомнить, доставляло их присутствие и попытки провести вместе время радость или нет? Кажется, мне всегда хотелось заниматься "своими делами", или я уже плохо помню происходящее. Попытки оживить в памяти ощущения вроде: "мы идём вместе с родителями в парк", "мы вместе с мамой готовим еду", "мы вместе играем во что-то" склоняются, скорее, в сторону беспокойства о том, насколько "правильно" я буду себя вести. Это, скорее, недовольство, чем счастье. Только совместные игры (в настолки, в карты, домино), просмотр фильмов ассоциируются с чем-то положительным. Еще - походы на праздники или на речку летом, или в лес за грибами/ягодами, но это не совсем провести время с родителями - это больше про то, чтобы заняться чем-то приятным, и взрослые тут большой роли не играют, тут внешняя сторона всегда важнее внутренней.
Не могу сказать, что дело было в том, что взрослых мне заменяли сверстники. "Дружить" я никогда особенно не умела. Были приятели. Общение - активно - появилось уже в школе. Тот факт, что у меня была сестра, тоже скорее раздражал, чем радовал - попытки играть вместе неизбежно сводились к дракам.
К чему я это все: у меня в детстве не было такого, чтобы мать каждую свободную минуту пыталась проводить со мной или сестрой. Да, были какие-то попытки заниматься, но вот так, чтобы, как Лиса, я бежала к родителям с просьбой поиграть со мной... Не припомню такого. Попытки вовлечь меня в семейные будни - приготовление пищи, уборка - воспринимались как обязаловка, потому что это все сопровождалось мотивацией по типу "ты - старшая, потому ты должна". Правда, гуляла я самостоятельно. Тут как-то так все складывалось, что меня не водили гулять и не присматривали за тем, где я, сидя на скамейке в 10 метрах от площадки... Собственно, и площадок-то не было: тайга была. И просматривалась эта тайга из наших окон. А потом - были окна во двор. Но мне было уже 10 лет на тот момент, а мать служила в сменах, то есть, ее не бывало дома сутками... И как-то сами - гуляли.
Как приучить самостоятельно гулять Лису, я не знаю: двор, который ей нравится, далеко. Дворы, которые близко, находятся через дорогу, да ещё и разъезд рядом, конечная остановка маршрутных такси, часто грузовики ездят - подвозят к магазинам товары. Безопасных тротуаров, отделяющих проезжую часть от пешеходной, нет... А Лиса - существо невнимательное, проверено. И чуть что - пугается и начинает бежать. Причем, категорически не туда, куда надо бежать. Как-то раз я оставила ее гулять во дворе с ее знакомыми девочками (девчонки постарше, первоклашки), а сама пошла сначала в магазин, потом - отнести сумки домой, чтобы дать дочери побольше времени на игры с подругами. Сказала: "Жди меня, я вернусь". Дома бросила сумки и сразу поскакала назад - первый раз все-таки ребёнок на прогулке один. Как и предполагала, моё чудушко, вместо того, чтобы спокойно меня дождаться, потопало домой. Хорошо ещё, я пошла той же дорогой и мы встретились на середине пути. Спрашиваю: "Ты почему меня не дождалась на площадке?" - "А ко мне какая-то бабушка подошла, спросила, где моя мама. Я испугалась и пошла домой". Я говорю: "А теперь представь, что я пошла не здесь, а по другой тропинке, где обычно ходим. Мы бы с тобой встретились?" - "Нет." - "И где бы я тебя искала? И как бы ты попала домой - ты же до домофона не дотягиваешься, а ключа у тебя нет", - молчит, глаза квадратит. Пыталась объяснить, что если взрослый сказал ждать, надо ждать. Причем именно там, где сказал. Покивала - мол, все поняла. На следующий день буквально та же история: оставляю ее во дворе с подругами играть, сама топаю в магазин, возвращаюсь - застаю ее уходящей со двора. Спрашиваю: "Ты куда собралась?" - домой, говорит. "А я куда пошла?" - "В магазин." - "Так почему ты идёшь домой?" - "Я решила, что ты домой пошла".
Не знаю, как с этим быть. Вроде, ребёнку уже 6 лет. Пора бы вырабатывать навык самостоятельного гуляния. И в то же время переживаю: у нас во дворах легко запутаться, а с ее страстью к приключениям - заблудится в трёх соснах и будет стоять, реветь, а я - бегать по всем окрестностям и искать ее. С перепугу ведь ещё и адрес может забыть, хотя адрес у нас железно выучен...
То, что дочь не ходит в детский сад, благо с точки зрения здоровья, но явный минус с точки зрения умения общаться с другими людьми, с детьми, со взрослыми. Как восполнить недостаток общения, я тоже не могу придумать. Кружки тут мало могут дать, потому что кружок - это все-таки место, где ты чему-то учишься, а не просто общаешься. Предлагала ей театральный кружок, отказывается, говорит, что стесняется, а на какие-нибудь группы дневного пребывания у меня просто нет денег. Да и смысл - забрать ребёнка из сада, чтобы отдать в тот же сад, только дороже... Хотя я уже начинаю задумываться об этом всерьёз. Жаль, что в нашем районе нет ничего подобного - был бы резон, она бы познакомилась с теми, с кем потом пойдёт в школу.
Переживаю и за поступление в школу тоже - всё-таки в следующем году ей будет уже 7,5 лет... Не поздновато ли?
Стала лениться, не хочет заниматься дома. Это значит, нужно искать курсы подготовки к школе, исключая самое популярное и близкое "Чудо-чадо" по причине того, что это рассадник болезней - туда ходит половина города, потому что дёшево, и все с соплями круглогодично, потому что не продохнуть...
Есть ещё ряд чисто психологических проблем, я подозреваю, что это возрастное. Всё-таки некоторое несоответствие возраста физиологического и психологического у неё есть. Бороться с некоторыми вещами становится всё труднее. Мы никогда не ограничивали её попытки самостоятельности - убрать игрушки, одеться, выбрать одежду для дома или прогулки, и всё-таки каждый раз процедура сбора на улицу - это сущий ад: мама, завяжи шарф, мама, надень мне ботинки (редко-редко я могу застегнуть молнию, если у неё самой не получается), заправь мне майку (хотя тоже крайне редко, если уж совсем комком), застегни кнопки на куртке - каждый раз одно и то же. Психует, орёт, швыряет вещи, хотя в конечном итоге всё равно ей всё приходится делать самой. Но почему-то этот факт - что в конечном итоге она одевается сама, без помощи - для неё неочевиден. Я пыталась обращать её внимание на это: мол, ты ведь сама всё сделала, я ничего не трогала из твоих вещей, - но это не работает. Каждый раз хвалю, когда собирается сама, быстро и без претензий, но всё это не работает.
"Сирена" включается всякий раз, если что-то хотя бы немного не получается: не получилось разделить котлету или разрезать яичницу - истерика. Не получилось наколоть кусок на вилку - истерика. Не получилось завязать ленточку кукле - истерика. Не до валяния по полу, конечно, но если хотя бы немного что-то пошло "не так" - Лиса включает хныканье и слёзы. Если взрослые отказываются делать что-то так, как она хочет - слёзы и ор. При этом, опять-таки, сказать, что она добивается своего своими слезами и криком, нельзя, наоборот: Лиса включает ор - мы включаем "родителей": минимум крика, максимум конструктива. На провокации старемся не вестись. Попытки нормального диалога всегда поощряем - попросила о чём-то спокойно - получила, включила истерику на пустом месте - не получила... Не работает. Лиса может из-за куска котлеты устроить трагедию, достойную любого столичного театра. Я правда не понимаю, как с этим справиться - сколько уже литературы читано... То ли я читаю не правильно, то ли мой ребёнок устроен как-то не так, как дети, про которых пишут в литературе...
Масла в огонь этих кипучих страстей добавляет ещё и бабушка с психологическим образованием, которая "двоих вырастила, слава богу" - иногда создавая совершенно абсурдные ситуации. Например: пришла бабушка в гости, я села работу работать - бабушка пошла внучку развлекать, причем по своей воле, никто не просил. Подходит время обеда, я зову дочь к столу, а у неё режим "не хочу, не буду" включился (который в присутствии бабушки включается через раз, а то и чаще). Дочь сидит на втором этаже двухъярусной кровати в "штабе" - в окружении плюшевых зверей, из которых можно построить баррикады или гнездо - в зависимости от текущей необходимости, слезать категорически отказывается, я говорю: "Спуститься придётся, но если не по лестнице, то - как? Не прыгать же!" Такой пассаж явно был ошибкой: я не учла, что моя упрямая Лиса в плохом настроении цепляется за самые неудачные мысли, возводит их в абсолют и старается воплотить в жизнь именно самый неудачный и заведомо абсурдный вариант развития событий - потому что отговаривать же начнут и можно будет усугубить скандал. Конечно, она уцепилась за эту мысль, заявив: "Я спрыгну, тут невысоко", - и изготовилась прыгать. Я сказала, что прыгать не стоит, потому что можно отбить себе пятки о бетонный, покрытый только линолеумом пол, и чтобы она не дурила, а спускалась по лестнице. Лиса упрямилась, но при этом явно ждала моего согласия. Я сказала, что на такой вариант не согласна - и ушла накрывать на стол. Вернулась минуты через три и застала картину - бабушка (с двумя, на минутку, межпозвоночными грыжами, смещением позвонков и стёртыми позвоночными дисками - и это только небольшая часть диагноза) тянет руки ко второму этажу со словами: "Прыгай, я тебя поймаю!" Тут я не выдержала и довольно эмоционально выразилась, что они напару "с ума посходили" и чтобы не вздумали ничем подобным заниматься. Результат - Лиса в истерике, бабушка выговаривает мне, что "свои страхи надо держать при себе". В ребёнке 21 кило. Высота кровати - 180 см. Бабушке запретили - и это прописано в её мед.карте - поднимать тяжести более 1,5 кг в одну руку. Но виновата всё равно я, потому что "не думаю о психологическом состоянии ребёнка и последствиях своих слов".
Весело тут у нас, короче. Радостно.
И я никак не могу придумать, что со всем этим цирком делать.

@темы: Айнане без тормозов, Лиса

URL
   

Там, где чудища живут

главная