21:38 

bad_gateway
кризис внятности
Задумалась о том, что почти перестала писать сюда, но по-прежнему использую эту площадку, как свалку всех выходящих из меня текстов. Почему-то здесь удобнее, чем на бумаге или в текстовых документах: я совсем разучилась писать что-либо ручкой, а к текстовым файлам, видимо, у меня стойкое отвращение со времён учёбы и работы.
Две недели отпуска спущены на вялотекущий отдых, и я об этом не жалею, хотя сначала были размышления в духе "эх, хорошо бы...". На деле оказалось, что просто дружно воступить - это самый органичный вариант, я не жалею о том, что отпуск кончился. Иногда "просто отдых" намного лучше, чем "активный отдых".
Маленькое бытовое идёт своим чередом. На фоне лета и вида из окна на офицерское общежитие как-то особенно явно проступило осознание того, что я не приношу никакой пользы, у меня нет ничего, что можно было бы называть "ведущим смыслом" - нет карьеры или работы, которая воспринималась бы, как достижение, нет какой-то внерабочей деятельности, которую можно было бы встроить в самоидентификацию, как опорный элемент, особенно с учётом какого-то непрекращающегося движения вокруг - кто-то что-то затевает, кто-то кого-то собирает, организует, кто-то с кем-то на этой почве конфликтует или соревнуется... Я по-прежнему не знаю, как себя включить и во что. Теоретически, можно было бы поискать смысла в быту - удовольствия в том, чтобы готовить или организовывать пространство дома, но я по-прежнему не вижу в этом смысла, мне кажется, это просто способ выживать: вовремя есть, вовремя спать и поддерживать чистоту по мере возможности; это как искать смысла, например, в том, чтобы шевелить пальцами. Правда, шевеление пальцами редко утомляет, в отличие от необходимости сочинять меню и список продуктов.
Всё это делает довольно забавной открывшуюся во мне тягу к обновлению знаний по мифологии и фольклору. Гуляя на площадке с дочерью, я читаю, делаю себе какие-то пометки о том, что упустила во время учёбы и что стоит прочесть. Я плохо понимаю, зачем я трачу время на информацию, которая, по большому счёту, никак не вписывается в понятия практичности и прагматизма, и в то же время меня не покидает ощущение важности этого. Отлавливая это ощущение, я каждый раз недоумеваю: книжка по мифологии в руках, которая воспринимается, как знак принадлежности к некоей "касте" - это довольно неожиданно для самой себя, потому что в 15 лет желание быть "выше", "умнее" и "элитарнее" смешно, но понятно, но в 34?..

Очень хочется долгого и обстоятельного разговора по душам обо всем: о книгах, которые я читаю, о фильмах, которые смотрю, о литературе и поэзии (как минимум, одного человека, я, кажется, замучила своими монологами о бытовании поэтических текстов в местной поэтической среде), об отношениях между людьми и о взрослении.
Я думаю, что с подросткового возраста у меня осталась пара-тройка нерешённых задач, которые повисли в воздухе, а теперь с ними уже поздно разбираться, с одной стороны, а с другой - именно сейчас, кажется, мне не хватает последствий, хочется "добрать" то, что не было реализовано тогда. Поэтому я смотрю подростковое кино (пересмотрела сегодня "Не покидай...", да здравствуют ностальгия и понимание, откуда у половины моих установок ноги растут; вот что такое впечатлиться в пять лет и запомнить на всю жизнь!) и играю (да, да, отпуск - волшебное время) в Life Is Strange с каким-то жадным, голодным азартом.
Ничего меня не спасает, даже прекрасные люди вокруг, потому что я не знаю, как говорить с ними так, чтобы получалось правильно - наверное, разучилась чувствовать интонацию, а ещё - никогда не умела сразу переходить к важному, потому трачу слишком много времени впустую. Очень хочется говорить обо всём, и не получается.
Очень хочется читать стихи вслух, и чтобы вокруг меня сидели другие люди и тоже читали стихи вслух, и чай, и свечи, и тепло, и вся романтика.
Категорически не хватает творческого обмена не в рамках бесконечных поэтических "концертов", где каждый сам за себя, а тёплых ламповых посиделок и тактильного контакта. И разговоров, разговоров и разговоров.

@темы: творчество и около того, лирическая порнография, Режим ожидания, Кузенька с жиру бесится (с)

URL
Комментарии
2018-07-14 в 21:45 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
Знаешь, у меня уже год как закрываются те самые подростковые гештальты, которые вроде бы уже незачем, но внезапно оказывается, что есть чем, зачем, об кого и дают миру новые смыслы. Для меня началось с ролевых и домовской стаи. и если первое требует взноса и подготовки, то стая у вас точно есть.

2018-07-14 в 22:44 

bad_gateway
кризис внятности
стая у вас точно есть - не искала, и не уверена, что для меня это сработает. Я слишком ревностно отношусь ко всему, что связано с "Домом", у меня резко отрицательное отношение к фандомам и любому творчеству подобного толка, поэтому люди, которые каким-то образом в это играют, это не моя тема. "Дом" и всё, что с ним связано, для меня слишком личная история, о которой я смогла говорить только с одним человеком, но даже с ним не получилось толком. Прийти в подобную компанию к малознакомым людям... Даже когда я думаю об этом возникает ощущение, словно ко мне тянут грязные жирные пальцы, брррр!
Про ролевые я почти ничего не знаю, поэтому ничего не могу сказать или даже мысленно примерить это на себя.

URL
2018-07-14 в 23:14 

Ai Rolary
Знает автор лишь только один, где у сказки (счастливый?) конец, ну а ты здесь лишь Шут, лишь Глупец, но она вся-тебе, погляди.
bad_gateway, это весьма специфично фэндомная форма,все может оказаться хорошо или плохо, но совсем не так, как это себе представляешь.
В любом случае, похоже, чтобы коснуться чего-то настоящего надо позволить касаться настоящему себя. А в случае ободранной кожи для этого сначала надо восстановить покровы...

2018-07-14 в 23:31 

bad_gateway
кризис внятности
Ai Rolary, я как минимум подумаю об этом, спасибо.

URL
     

Там, где чудища живут

главная